Koningin Beatrix draagt een oesterkleurige robe-manteau in prinsessenlijn, gemaakt van zijde cloqué doorweven met gouddraad, met een bijpassende hoed. Prins Willem-Alexander koos voor het Bijzonder Ceremonieel Tenue van de Koninklijke Luchtmacht, Commodore-Vlieger stylie. Prinses Máxima draagt een lange paarse jurk van stretch mousseline. De hoed is een creatie van verschillende kleuren sinamay met handgemaakte bloemen van zijde. Prins Constantijn en Pieter van Vollenhoven hulden zich in een ordinair jacquet. Laurentien gaat gekleed in een gebroken witte japon van zijde en een zijden cape in de kleuren gebroken wit en brons met een bloemenpatroon van felle kleuren en bijpassende hoed. Prinses Margriet tenslotte heeft een rok van turkooizen zijde met daarop een top met turkooizen-zilveren pailletten. Hieronder de integrale troonrede.

Femke: Collega's, dames, welkom op het eerste Vrouwelijke Fractievoorzitters Etentje. Lekker vegetarisch en heel veel wijn. Laten we het gezellig houden. Gewoon een beetje giebelen en roddelen. Wie heeft er nog een goeie roddel? Rita: Ikke! Ed Sinke heeft een enorme lul. Niet zo'n bloedlul, maar een dikke vleeslul. Marianne: Bah, Ik hou niet van vlees. Mariëtte: Ik wel, als het maar rood is. Agnes: Hebben jullie gisteravond nog America's Next TopModel gekeken? Rita: Ik haat Tyra Banks. Ik zou haar het land uitzetten. Femke: Tyra is een Amerikaans staatsburger. Rita: Kan me niet schelen, wegwezen. Agnes: Ik zou dat nooit doen, zo'n make-over. In een keer je haar er af. De buurt gaat er wat van denken. Marianne: Op maandagavond ga ik altijd met mijn partner sporten. Rita: Oh ja, die jager. Marianne: Hoho, mijn partner is ex-jager. Marriëtte: Ik heb gisteravond wel Jeroen & Paul gekeken. Kittig ding, die Nerena Boogert. Je kunt nog steeds zien dat ze Miss Holland is geweest. Agnes: Het is Boogerd, met een D. Femke: Belachelijk trouwens dat mevrouw Boogerd nu weer in de pers moet opkomen voor haar zielige uitgefietste mannetje. Rita: Zijn Michael en Nerena nou gescheiden of niet? Marianne: Volgens mij wel. Mariëtte: Ik denk het ook. Agnes. Wie wil er nog een beetje wijn? Rita: Is Bordeaux Nederlandse wijn? Femke: Nee, Rita. Bordeaux is een stad in Frankrijk. Rita: Dan neem ik jenever. Femke: Wel kut dat je niet meer mag roken. Maar ik doe het toch. Mariëtte. Ik doe mee. Nogal stressweekje gehad. Rita: Ik moet even sassen. Marianne. Ik ga mee. Agnes: Snel dan, want het hoofdgerecht komt er al aan. Lekker, spruitjes met noodles. Dames, eet smakelijk.

Vervelende mededeling mensen. U gaat weer meer betalen aan de pomp voor een litertje brandstof. Shell Nigeria heeft maandag olie-installaties moeten evacueren wegens aanvallen door rebellen. Bij een aanval op het Alakiri-pompstation in de zuidelijke Niger-delta is de olieproductie met 20% gedaald. 100 olienegers zitten zonder werk en kunnen de hypotheek van hun boomhut niet meer betalen. Er is een bewaker gedood, en vier personen gewond. De kosten van de begrafenis en medische zorg alsmede de bijstandsuitkering van de 100 ongewild boventalligen worden doorberekend, naar u, de consument. U dacht toch zeker niet dat die sterk gedaalde olieprijs (van 147 dollar naar 96 dollar) ook maar enig voordeel in uw portemonnee zou brengen? Welnee, zo werkt het niet. Oh, en morgen gaat trouwens de literprijs verder omhoog. Op een olieplatform in de Golf van Mexico zijn bij 14 werknemers griepverschijnselen waargenomen, als gevolg van een openstaand raampje tijdens orkaan Ike. Productie is daardoor met 0,002 % afgenomen, waardoor een kleine prijscorrectie vereist is. Een litertje euronormaal gaat daarom naar € 7,99. Einde mededeling.

Mensen. We are going down. Alan Greenspan heeft het zelf gezegd. Deze crash is erger dan hij ooit heeft mee gemaakt. Worst Economic Crisis Evar. De respectabele integere onzinkbare bank Lehman Brothers gaat failliet en valt om. Met als gevolg een gigantisch domino effect in de internationale bankwereld. Pats. Klonk. Pats. Doink. Weg Wallstreet, Fleetstreet, ZuidAs. Echt, we hebben het hier over een catastrofe. De beurskoersen roetsjen vandaag de glijbanen af. Bankmannetjes springen als lemmingen van de 88ste verdieping. En natuurlijk Kees de Kort van BNR, die "I told you so" zegt. Had u ook maar moeten luisteren. Neem vandaag vrij en ga als de sodemieter naar de bank om uw geld op te nemen. Koop blikvoedsel, houdbare melk, aggregaten en brandstof voor uw Zibro-kachel. Vul flessen water, zorg voor kaarsen, dekens en batterijen. De hongerwinter valt vroeg dit jaar. Zwarte Maandag was nog nooit zo zwart. Dinsdag doen de pinautomaten en de chipknips het niet meer. Woensdag wordt uw gas en licht afgesloten. Donderdag wordt er een Te Koop-bord in uw voortuin gezet. Vrijdag wordt de noodtoestand afgekondigd, en vanaf zaterdag geldt de avondklok ook overdag. Iemand nog een aandeeltje in een Gaarkeuken Projectje kopen? Kost niet duur... Update: AEX opent met -3 procentkudos.

De geboortedag van Adolf Hitler wordt altijd op gepaste wijze gevierd in Asunción. Om lastige wetjes te omzeilen –parades in dit genre zijn sinds enige tijd verboden- draagt een bonte verzameling aanhangers een mis op aan de Führer. Op de zondagse vlooienmarkt op het Plein der Helden in de hoofdstad koop je voor een habbekrats alle mogelijke Hitlerabilia en uiteraard de Protocollen van de Wijzen van Zion in het Spaans. Even vragen naar Dardo Castelluccio, een authentieke Italiaanse zwarthemd. Thuis loopt hij graag in het SS-uniform van zijn opa die nog aan het Oostfront streed. Tijdens de Vietnam-oorlog oefende het Amerikaanse leger met 2500 soldaten en CIA-agenten in de jungle in het noorden van Paraguay. Het leger experimenteerde met chemische wapens en dat ging wel eens mis. In een veldhospitaal werden de soldaten behandeld door ene Josef Mengele, staatsburger van Paraguay en een officier in het Paraguayan Army Medical Corps.

ANP Update! Connexxion mijdt deel Goudse wijk (2) N i e u w bericht meer informatie. PVV-leider Geert Wilders reageerde fel op de ontstane situatie in Gouda. Wat hem betreft stelt het leger orde op zaken in de probleemwijk. "Het kan niet zo zijn dat we alles doen om Afghanistan veiliger te maken, terwijl Nederland steeds onveiliger wordt'', aldus Wilders. Het Tweede Kamerlid waarschuwde dat ,,Goudse toestanden'' in heel Nederland voorkomen. Wegwezen mensen. Dat wordt gatenkaas!

En wij maar denken dat die Tros-kijkers keurige brave Nederlanders waren. Van die Opel-rijders, die met de hele familie winkelen bij V&D, op zaterdag de Focus door de wasstraat halen, gehaktballen braden in Blueband, liever naar Koningin Julianatoren dan naar Disneyland gaan. Vriendelijke Jan Smit- en Thomas Berge-fans, die met de hele straat knutselen aan een knotsgekke machine voor deelname aan Te Land, Ter Zee en In de Lucht. Gemoedelijke mensen, die hard moeten lachen om de Hirsi Ali-grapjes van Jan-Jaap van der Wal en elke week trouw afstemmen op Radio Online voor het laatste computernieuws. Maar nee. Kijkers van het consumentenprogramma Tros RADAR zijn onfatsoenlijke gemene verbaalterroristen. Zo is Marco Verhagen, de sympathieke presentator van Astrotijd VIPS met de dood BEDREIGD naar aanleiding van de berichtgeving op de digitale schandpaal TROS Radar. Belachelijk natuurlijk. Marco had naar eigen zeggen helemaal niets met het programma te maken. Hij presenteerde het alleen maar!

Zenit, dat moet de naam worden van een nieuwe publieke omroep met programma's gemaakt vanuit de belevingswereld van Nederlandse moslims. Dat heeft Radi Suudi, een van initiatiefnemers, vrijdagavond in het tv-programma Nova gezegd. ‘Zowel seculiere als religieuze moslims behoren tot de doelgroep van Zenit. Bij Zenit komen geen islamitische geestelijken die mensen dwingend zaken voorschrijven. Wel een soap of een komische serie voor de hele familie tijdens alle avonden van de Ramadan’, aldus Suudi. De omroep begint 24 september met de ledenwerving. Doelstelling is dat Zenit voor april 50.000 betalende leden heeft en als B-omroep kan beginnen. VARA-directeur Vera Keur spreekt van een ‘veelbelovend initiatief’. De omroep ondersteunt Zenit dan ook met hand- en spandiensten bij de ledenwerving. Kortom; de zaterdagavond wordt weer LEUK! Met de assistente van dokter Van der Kromzwaard.

Het gaat beginnen in Galveston, Texas. Hurricane Ike gaat het eilandje leren zwemmen. De Galveston Seawall, gebouwd na de storm van 1900, is 17 ft hoog. De verwachte storm surge is 20-25 ft. We hebben het dan over een 6 tot 7 meter hoge watermuur. De laatste waarschuwing WEGWEZEN NU heeft vanmiddag geklonken. En wie niet weg is, gaat zeker dood. En dus blijft reporter Brad Woodard ter plekke. Zolang het gaat. Tot de power down gaat of een boom op zijn kokosnoot valt, kun u Woodard hier LIVE te volgen. Webcammetjes gluren kan hier. Ook zeer onderhoudend zijn de Caller Times en KrisTV uit Corpus Cristi. Realtime burgerinfo volgen kan op de Twitter. Bent u ouder dan 40 en vertrouwt u alleen journalisten met een perskaart, twee reporters van The Statesman twitteren live from the field. Fotoos van rampgebied staan hierrr. Good luck, stelletje rednecks. Update1: Jij ook sterkte, Michiel in Houston. Update2: Zo'n veertig procent van de bewoners van Galveston weigert te vertrekken. Het gaat om circa 2500 shrimp boat captains die God willen verslaan. Brad Woodard zit er ook nog. Over vier uur gaat de curfew in. Daarna is iedereen op zichzelf aangewezen.

Geschokt hebben wij kennis genomen van het plotselinge overlijden van een van de beste ANP Fotoos van het jaar. Hier zijn geen woorden voor. Vaarwel leuke picca van kontmeisje. Het was leuk je gekend te hebben. We hadden nog zoveel leuke dingen willen doen. Maar het heeft niet zo mogen zijn. Dag lieve ANP-fotoo. Rust zacht...