Aan Seth Godin hebben we hier op GeenStijl doorgaans een broertje dood. Seth Godin is een door MarCom-malloten op handen gedragen ouwehoer uit Amerika, die op peperdure seminars allerlei tegelwijsheden debiteert, waarna de hele zaal vol Adformatie lezende Seat Leon-rijders in Suit Supply-pakken gaat klappen, ja-knikken en naar elkaar "Wow! Inspiring! #Godin" gaat twitteren. Kortom; een man om zwaar te wantrouwen. Maar Godin heeft ditmaal een puntje als het gaat om Omgaan met Comments op Blogs. Seth zegt: negeren die commenters. Zowel de haters als de fans. Jawel NEGEER je lezers. Ga nooit je topic verdedigen in de reaguurpanelen. Dat verlies je. 1 Blogger is namelijk nooit slimmer dan 1 horde commenters. Hierbij een welgemeend adviesje aan Ernst-Jan Pfauth en alle andere wepplokkertjes van NRC.next. Hou op met jezelf verdedigen. Koop een moderator, en ga topics bakken. Babbelen doe je maar in de kroeg.

Kikker in je bil. U bent er allemaal ingetuind. Met boter & suiker er in. Lekker puh. Gefopt. Hahaha. Sliep-uit. In het ootje genomen. Na-nana-nana-na. U bent bij de neus gepakt, in de taas gevat & aan uw lurf getrokken. U dacht natuurlijk. Die gasten lopen de hele boel te f*cken, er is helemaal niets van waar. En inderdaad. Het klopt. Alles is gelogen. Het was een hoax, een giga fake fopduik, de scam of the century. U bent er met open ogen en oren ingestonken. Hele verhaal is van voor tot achter verzonnen. Bananasplit, maar dan leuk. Kost een paar centen, maar dan heb je ook wat. En die dikke, die zat vuistdiep in het complot. Ja mensen, die dikke, die hoorde bij ons. Vond-ie humor. Kostelijk overigens hoe iedereen het spel meespeelde. U had wel een vermoeden. Maar eigenlijk had u niets door. En nu sportief wezen. Het kan iedereen overkomen...

En dus. Smile op GeenStijl. Utrecht CS, vanmiddag 14:34 uur. Lekker in het zonnetje. Pik in. Het is lente.

Keiharde primeur daar bij Ilse Media, 020. Een rampjournalistje meende even de traumaheli in actie te moeten filmen. Dus hup, het dak op en draaien. Want helicopter, dus nieuws. (Lifeliner Melding) Maar wacht! Check die gast in dat blauwe jasje onderin beeld op 20 seconden. Hangkloodtzakje gooit gewoon een steen naar de opstijgende traumahelicopter. Wat voor malloot ben je dan? VIDEO HIER. En de mirror hierrr.

Oneerlijk klote-ongeval op de A20 dit weekend. De bestuurder van een Suzuki Ignis verloor controle over het stuur en kwam in aanraking met een Hummer H3 van 2200 kilo. De 21-jarige Ignis bestuurder kan het niet meer na vertellen. De Hummer-rijdert nog wel. Mocht u nu beginnen te oreren over het verbieden van Hummers, da's nergens voor nodig. Morgen is het sowieso Einde Verhaal voor de Hummer. R.I.P.

[A] Zie je wel. Er is nog genoeg ijs. [B] Ha lekker, vanavond eten. [C] Mooie wallpaper [D] Boeien. Zeehondje zal het er wel naar gemaakt hebben. [E] Duh. Linkspropaganda. Zeehondjes worden tegenwoordig keurig doodgeschoten. [F] Regilio. Moet dat nou? [G] Niet zo cynisch GS. Dit moet gewoon stoppen. [H] Anders, namelijk...

Goedemorgen Nederland. Een gigantische troep hier op GS HQ vanochtend. Smeulende asbakken, kapotte champagneglazen, overal sushi, chips en potjes squirt, pron op de Philips breedbeelds en comateuze Veronica-meisjes onder de bureaux. Maar wat geeft het? Het was feest! Mensen, allereerst hartelijk bedankt voor alle oprechte en hartverwarmende proficiats & steunbetuigingen die ons via Twitter en Mail bereikten. Dit topic is een reply to all: Nee, jullie bedankt. Van de eerste 25.000 ambassadeurs tot de overige 25k en de rest. Zonder joellie hadden we het niet gered. En we hebben het -yes, yes- gered. Maximum Exposure in Google News en een historisch pageview record voor GeenStijl. Een dikke vinger naar alle anonieme zuurbekjes, antibloggertjes, hators en tellerwatchers met een VPRO-bestuursfunctie, die thans oorverdovend stil zijn met hun updates. Nee, dan Femke Halsema, die had tenminste ballen en liet bovenstaand boeket bezorgen op HQ. @ Stijlloze achterban. Jullie hadden een punt. GS was veels te veel Powned, afgelopen maanden. Maar het moest even. Als de ibuprofennetjes zijn uitgewerkt gaan we weer keihard en stijlloos aan het werk. Schrijf in de agenda's: Volgende week vrijdag, doen we het feest nog eens dunnetjes over in het Powned Café. Met graties bier en P3 meisjes aan de paaldanspaal. U weet tog. Iedereen wil billen zien. Ook al heb je doorgeleerd.

Mijn naam is Ilona en ik heb de gave van het squirten onder de knie. Nu weet ik dat niet alle dames dit kunnen. Heeft u er nooit van gedroomd om die lekkere juices in u mondje te hebben? Hoe zal het smaken? Wilt u er achter komen? Mail mij dan! Ik Squirt per week ongeveer 4 potjes vol. Ik zal de potjes discreet verpakken en naar u verzenden. €25,- inclusief verzendkosten binnen NL. Met geile groetjes, Ilona. (mirror)

Roodomrand berichtje in de Televaag vandaag. De Daily Frans Bauer Post heeft de hand weten te leggen op geheime politie rapportages omtrent de nieuwe overvalcijfers van 2009. En daar schrik je toch van. In de eerste maanden van dit jaar waren er 579 overvallen. Klinkt weinig, maar het is een stijging van 21%. En dat zijn dan nog alleen de gevallen die in de pers komen. GeenStijl leeft enorm met de politie mee. Onze gedachten zijn bij al die sudoku-puzzelende agenten die MACHTELOOS vanuit hun opopvallende Opels met flitsinstallatie moeten toezien hoe Nederland thuisbezoek krijgt van overvaltuig en straatterrorristen. Criminelen, die via de draaideur van Justitie de maatschappij weer ingespuugd worden, en die vervolgens weer doodleuk woningen, café's en winkels gaan belagen. Wie zichzelf verdedigT tegen overvallers gaat zoals bekend, zelf in het gevang. Maar toch een vraag: bij hoeveel overvallen per dag, mogen wij (huizenbezitters, laptopbezitters en winkeliers) nu eindelijk zelf eens legaal terugschieten...

Ronald Sørensen, in de Varagids deze week, kom er maar in! "Ik ben ook gek op historische en geschiedkundige series. Dan let ik op anachronismen. Ik ben er trots op als ik in een film als Schindler's List - waarover vooraf heel wat historici hun licht hebben laten schijnen - een fout opmerk. Ik zag bijvoorbeeld een Duitse kampbeul op het toilet zijn gulp openritsen om te gaan plassen. Ik kan je vertellen dat in die tijd de Duitse uniformen helemaal geen rits hadden, maar knopen." Veel mensen zeggen dat Sørensen een rare man is die poep praat. Maar in dit geval moeten we hem wellicht gelijk geven. Duitse uniformen hadden destijds idd knopen ipv een Reißverschluss. De kampbeul in Schindler's List - waar Sørensen in bovenstaande quote op doelt - was Amon Göth, in de fillum gespeeld door een excellerende Ralph Fiennes. Meneer Göth was Hauptsturmführer bij de SS, en die droegen dit soort BROEKEN (spiegel) Inderdaad, mét knopen. (Wist u trouwens dat het allemaal Hugo Boss-pakken waren? Maar dat terzijde.) Maar goed, rits of knoop? Laten we het bewuste fragment uit Schindler's List er eens bijpakken. Fragment HIERRR. Göth gaat naar het toilet, pinkelt wat, om vervolgens vanaf het balkon schietoefeningen te doen. Nu zitten er genoeg foutjes in Schindler's List, te vinden in de Internet Movie Database onder Goofs. Maar dat Steven Spielberg, of anders zijn costume designer zo'n stomme fout maken, daar kunnen we niet bij. We houden het erop dat het de sound designer was, die een rits-geluidje voor max effect heeft toegevoegd. Enfin, scherp gezien van meneer Sørensen. Nu maar hopen dat hij dat meisje in het rode jasje ook opgemerkt heeft.