Boven de beurs van Brazilië in Sao Paulo. Bij opklik de beurs van Koeweit. Wat de F is hier aan de hand? Waarom zijn die jurken zo ontzettend chill? En waarom gaan die lambada's (en de rest van de wereld) helemaal aap? Dit zaakje stinkt!

We hebben een nieuwe blogger. Zomaar. Lag op de stoep vanochtend. Dronken, ongeschoren en gekleed in een smoezelig Ronald Reagan T-shirt. Toen we hem weer een beetje opgekalefaterd hadden, toverde hij een boom van een cv uit de binnenzak van zijn pilotenjas. Schatrijke ouders, superdure jeugd, desondanks School voor Journalistiek, cum laude afgestudeerd op Gonzo Journalism. Daarna gewerkt voor diverse Nederlandse kranten. Zes jaar ervaring bij een Amerikaanse tv-zender. Eigen kroeg gehad in Libanon. Daarna een vliegschool gerund in Zimbabwe en vervolgens tijdje taxichauffeur (Opel Senator met vier ton op de klok) in Amsterdam. "Ik kom hier werken," waren zijn historische woorden. Om te bewijzen dat hij echt wat kon, versloeg hij vervolgens Joris von Loghausen met Battlefield 2, legde Fleischbaum over de knie met armworstelen en pownde Pritt met het opnoemen van alle Amerikaanse steden met een P. En hij rookt ook nog. Meneer newbie wenste graag onder de nickname 'Stockton' te opereren. "Geef me een kwartier, en dan hebben jullie een topic."

Maak kennis met Corné van Zeijl. (Picca) Kekke bovenlip. viriel brilletje, suave kaalschedel, excentrieke ZuidAs-look, en een Wiki. Zo'n succes = een keuze jongen. Meneer is senior portfoliomanager bij SBS6 Asset Management, en veelgevraagd deskundige als het gaat om beursadviezen. We hebben het hier wel eventjes over de winnaar van de Gouden Stier. De prijs voor de Beste Beleggingsexpert van Nederland. Vandaag de dag heeft Van Zeijl de wind een beetje tegen. Corné is namelijk hard op weg om dhr. L. Rozenwater van beleggend Nederland te worden. Corné riep iets te vaak KOOP ING en vervolgens kochten heel veel mensen op advies van Corné ING. Zeg maar gerust OEPSIE! Gisteren leverde het aandeel ING namelijk weer 11% in. Beursblog BlikOpdeBeurs heeft Corné nu bij de ballen en eist dat hij zijn Award weer inlevert. Of gewoon de boot verkoopt. Kop op Corné. Misschien gaat ING vandaag niet naar benee. Ben je niet langer de RISEE.

Quote des Monats: "Verdiende hij vorig jaar nog 6,1 miljoen euro aan basissalaris, bonus, opties, aandelen en pensioenopbouw, dit jaar zal zijn inkomen niet meer bedragen dan 1,3 miljoen euro." [...] Ja mensen. U als hardwerkende Nederlander met een IceSave-account mag dan snoeihard geraakt worden door de kredietcrisis. Er zijn altijd mensen die het slechter hebben. ING-topman Michel Tilmant bijvoorbeeld. Hij doet vrijwillig op last van Wouter Bos 123456789 stapjes terug op de salarisschaal. En dat met de feestdagen voor de deur. Niks Bentleys en zesgangendiners. Dat wordt blikken corned beef halen met de Citroën AX bij de plaatselijke voedselbank. (Hee Jan, Hee Wouke, Jullie ook hier?) Uit datzelfde Trouw-artikel: "In 2006 maakte de Belg Tilmant zelf nog een salarissprong van 315 procent, tot 4,3 miljoen euro, ’om de achterstand op andere bedrijven in te lopen’. Oud-premier Wim Kok (PvdA) stemde daar toen als commissaris mee in." Oud-premier Wim Kok (PvdA) stemde daar toen als commissaris mee in. Oud-premier Wim Kok (PvdA) stemde daar toen als commissaris mee in. Oud-premier Wim Kok (PvdA) stemde daar toen als commissaris mee in. Oud-premier Wim Kok (PvdA) stemde daar toen als commissaris mee in...

Het wordt almaar gezelliger in het Land of the Free, Home of the Brave. Door de crisis zijn de mensen de hele dag free, en hebben ze geen home meer (LOL @ mezelf). Elke week verliezen 10.000 huishoudens hun huishouden en in Californië is er zelfs een straat naar genoemd. Foreclosure Alley. Beslagleggingslaan. Huiseigenaren zijn gevlucht, met achterlating van huisraad, witgoed, bruingoed. Bij wijze van spreek; de mashed potatoes nog dampend op de keukentafel. En dan komen de mensen van de trash-out. Slopers die de huizen rigoureus leegtrekken. Wie denkt dat de spulletjes keurig naar de Kringloop gaan, heeft het mis. Dat schijnt logistiek onmogelijk te zijn. En dus flikkeren ze alles -42inch flatscreens, babykamers, dressoirs- maar op de vuilstort. Check het VIDEO REPORT. En dan vraag je je vervolgens af. Waar zijn al die gevluchte huiseigenaren dan? Welnu, die zitten in Tent City. Amerika wordt een grote Lowlands Camping. Overal in de steden doemen verzamelingen koepeltentjes op. Kamperen in eigen land, maar dan dus geen vakansie. Info op Foxnews. Beelden via YouTube.

De Italiaanse gemeenschap van Nederland heeft met ontzetting gereageerd op het bericht dat de Amsterdamse politie komende zaterdag met een grote campagne komt om te waarschuwen voor de zogenaamde 'Italiaanse Methode'. Bij deze manier van diefstal grissen dieven tassen en laptops weg uit stilstaande auto's. Autoraampjes worden ingeslagen, en de dieven gaan er vandoor op scooters. Afgelopen maand verdubbelde het aantal incidenten in de hoofdstad. Vorige maand werden er 50 diefstallen volgens de 'Italiaanse Methode' gepleegd. In Nederland woonachtige Italianen herkennen zich niet in de campagne en vinden het stigmatiserend, polarisend en kwetsend. Pierluigi Scrottomoro (34) van Italiaans restaurant 'Het Wapen van Luca' in Amsterdam-Zuid slaat met zijn vuist op tafel. "Het ies keloel van policia Amsterdam. Metodo Italiano ies met olio en knoflook. Wai niet stelen computerioni. Wij hardwerkende Nederlanders. Elke dag bai die oven, pizza bakken." Ook Gianluca di Modena (44), van herenmodezaak 'Stilo Uomo' in de Amsterdamse Beethovenstraat vindt de benaming van de politie discutabel. 'Italianen staan voor stijl en klasse. Stom ruitjes inslaan en dan spullen jatten, sorry dat ik het zeg. Maar dat is toch echt een Marokkaanse Methode." Franco Anonimioni, (28) werkzaam in de persoonsbeveiliging zegt actie te gaan ondernemen tegen de Amsterdamse politie. "Welten signore che dovrebbe stare attenti. In caso contrario, egli ben presto un cavallo nel suo letto." De Amsterdamse politie weigert vooralsnog de campagne aan te passen. De website GeenStijl is ondertussen weer gestart met de distributie van bumperstickers.

Dat wordt binnenkort weer ouderwets collecteren voor Greenpeace en MilieuDefensie. Lekker de deuren langs om 18:15 uur, als fatsoenlijk Nederland aan de sudderlapjes zit. Tring! Heeft u nog een aalmoes voor de zeehondjes en de korenwolfjes? Want als het aan CDA-er Jan ten Hoopen ligt, krijgen deze twee clubs binnenkort GEEN CENT meer. Principe is simpel. 'Organisaties die de wet overtreden of die democratische besluiten van overheden ter discussie stellen, hoeven wij niet met loterijgelden te ondersteunen.' Anders gezegd. Jullie in onze hand bijten? Wij jullie niet meer voeden. Beetje de verbreding van de A4 tegenhouden omdat er vermoedelijk waarschijnlijk misschien een Geelgerande Boomschorskruipkever is gesignaleerd. Of het leven van Nederlandse zeevissers in gevaar brengen met maritieme bermbommen. En vervolgens doodleuk bij Den Haag aankloppen voor geld. Vorig jaar betrof het totale subsidiebedrag voor de twee milieuclubs dik 90 miljoen euro(!). Dat wordt dus buffelen langs de 7 miljoen voordeuren van Nederland. Kom maar kom maar.

Wat ook irritant begint te worden. Dat kunstzinnige nieuwsfotoo gezeik omtrent Barack Obama. Goed, wij vinden het ook een coole neger. En het zou fantastisch zijn voor de VS als ze nu eindelijk eens een president krijgen met Barack als voornaam. Maar kan dat niet een beetje minder, dames en heren photogs? Uit de ANP Beeldbank van gisteravond, Obama en McCain op campagne. Obama wordt afgebeeld als een serene heilige, compleet met halo, terwijl McCain wordt weggezet als een boertige ouwe gek. TESTS BEWIJZEN HET. Ander voorbeeld. Neem deze sacrale plaat van een neerdalende Obama. Zeg maar gerust: 100% Riefenstahl, deze Sprung aus den Wolken. (Idem.) Of neem deze plaat. Obama bij de Gateway Arch, het landjepik monument in St. Louis over How the West was won. Verder hebben we natuurlijk nog een Robin Utrechtje (lekker zwart maken met photoshop). Zie ook variatie in blauw. Zo wordt McCain nou nooit afgebeeld. Nee, dat is die ouwe gek mijn zijn tong uit zijn mond. Ook dat werd genadeloos vastgelegd. Er is zelfs een heuse verzameling tongfotoos (mirror) van d'oude strijder. Nee, McCain wordt het niet. Fotoos bewijzen het. Going down. Moraal van dit verhaal. Loose the spindoctor. Hire a loyal photographer. TroostUpdate: Gelukkig zijn er ook Stupid Democrats.

En we gaan vrolijk verder met de berichtgeving over de kredietcrisis, recessie, depressie, sell-out van de vrije markt, lege supermarkten, gaarkeuken. Vandaag kijken we belangstellend naar het aandeel ING. Gisteravond deed suikeroom Wouter 10 miljard in de schoenendoos van ING. Iedereen blij. Maar niet heus. Toen onze Finanzminister iets soortgelijks bij Fortis deed, werd de beurshandel ruim een week stilgelegd, om vervolgens naar een dieptepunt te kelderen. Niet te vergelijken natuurlijk, zo'n Belgische kudtbank en zo'n toonbeeld van nationaaltrots. Maar toch. Laten we even terugkeren naar afgelopen vrijdagmiddag. Toen de ING-koers met 27% kelderde. Heel veel mensen wilden toen bij het sluiten van de markt graag van hun Wouke-pakket af. Check die torenhoge trade erectie (screenshot BNR). Exacte cijfers hebben we ook: vrijdag werden er 76.191.916 ING-stukken verhandeld. Een record! Voor uw informatie, normaal gesproken doet ING zo'n 9 miljoen stukken per dag. Inderdaad een opvallend verschil, zeker wanneer je je realiseert dat vrijdagmiddag even voor sluiting van de AEX nog even 9 miljoen ING aandelen werden gedumpt. Ons Zwitserleven-gevoel zegt dat dit zaakje stinkt. En de Autoriteit Financiële Markten zou er goed aan doen al die schoften met voorkennis aan de hoogste boom op te knopen. Dat bedoelen we natuurlijke puur overdrachtelijk. We menen het niet echt. Zoals bijvoorbeeld Arjan Dasselaar. Enfin. Mooi gebruld, leeuw. Aandelenkoersen ING volgt u bij BNR, Google Finance en Beurs.nl. Kom maar op met die Opening Bell. BOING! UPDATE: Het spel is op de wagen. ING opent zojuist 20 procent hoger.

Staat er zowaar wat leerzaams op dat verschrikkelijke rechtse internet. De herkomst van het woord Fail. Het woordje fail is typisch internets en wordt gebruikt overal daar waar iets grondig misgaat. Fail is een term die in Dumpert zo'n honderd filmpjes oplevert. En op Google Images krijgen we 14 miljoen hits terug. Ter vergelijk: zoeken in de Volkskrant levert maar acht results op. Een Nederlandse pendant van het woord/term 'fail' hebben we niet -Gefaald, Verprutst, Geknoei- en dat is ook helemaal nergens voor nodig. Fail is prima. Het leuke van Fail is; iedereen kan het. Neem een willekeurige foto, haal hem door een online tekstdingetje en hopla, KLAARRR. Maar goed, hoe komen we nu aan FAIL? Slate Magazine heeft het uitgezocht. Het woord komt waarschijnlijk uit een shooter game getiteld Blazing Star. Wie het volgende level niet haalde, kreeg de mededeling You fail it op zijn scherm. De rest is geschiedenis.