"Ik heb meegemaakt dat ik op straat werd uitgescholden. Omdat mensen het niet in me zagen zitten. Nu krijg ik van totaal onbekende mensen brieven en bloemen. Omdat ik met de aanpak van de bankencrisis iets voor ze heb gedaan." Zomaar een citaat uit een groot interview vandaag in de Televaag met bankenveroveraar Bos. En oh ja, Wouturrr wordt ook weer vadurrr. Gefeliciteerd man!

We beginnen het weekend met spectaculair damesnieuws. Huge boobies zijn UIT. Passé, voorbij, geweest. Dat DOE je gewoon niet meer. Het toonaangevende tabloid The Sun zegt het, dus is het zo. Borstvergrotingen zijn nog steeds booming. Maar dames kiezen steeds vaker voor keurige C danwel D cupjes. De eens zo geroemde 32G voorkant van tietenmodel Nicola Mclean (Plaatjes, Myspace) is niet langer je van het. En bijna niemand wil nog een Cup F, zo is te zien aan de dalende kijkcijfers van dit Dumpert-filmpje. Eindelijk weten we dus wat Das Weib will. Vooral niet opvallen, zoals mevrouw Ice T. Maar gewone normale niks aan de hand twaalf in een dozijn cee- en deetjes. Dit was GS BodyNews. Terug naar de studio. Update: Nu we toch vrouwmensen aan het toespreken zijn: de Viva heeft onderzocht dat je van orale seks strak en gespierd wordt. Doe je voordeel met deze kennis.

Het is nog niet gedaan in Mumbai, India. Boven een vijfsterren poefmomentje in het Taj Mahal Hotel, waar nog steeds gevochten wordt. De Boston Globe heeft z'n brute fotofeed Big Picture aan de terreuraanslagen gewijd. RTL Nieuws heeft raw footage online, dat too shocking for television is. En met dank aan #mumbai is Twitter nu 900 miljoen waard. Update: Er zitten vermoedelijk nog 1 of 3 of 6 terroristen in het Taj Mahal. Na 50+ uur knallen worden ze een beetje moe. Volg de final shoot out live HIER en DAAR. Update: En dan houden we er mee op hier in Mumbai. Eindstand: 195 doden.

De audioheren van Stijlloze Producties Ltd zijn weer bezig geweest. Ons producersduo produceert er vrolijk op los, en ze zijn hard op weg de nieuwe Rodgers & Edwards, Fluitsma/Van Tijn of Bolland & Bolland te worden. Niks geen tijdloze evergreens met rijmschema's over blauw, hou en jou, maar snoeiharde actueelmuziek vol tekstvondsten om te lachen. Na de cabarateske Ab Klink audioflame: Lalala CDA en het ietwat minder zachtzinnige PiratenLied gaat nu Andre Rouvoet en zijn Elektronische Schaamhaar Gestapo in da mix. Luistert u naar onze nieuwe Klapperrrrr van de Week.

We gaan het toch nog even over De GraaiBankiers hebben. Die prutsers die het lef hadden om de schuld van de kredietcrisis bij "anderen" neer te leggen. We herinneren u aan het Volkskrant-artikel van gisteren met de kop Ons Treft Geen Blaam. Negen bankmannen hielden een Mooi Weer Show in de Tweede Kamer en de Nederlandse parlementariërs tuinden er toch weer in. Ademloos luisterde men toe: "Blabla. Amerika. Kredieten. Blabla. No income, no jobs, no assets. Daar komt het door. Het is allemaal de schuld van negers en tokkies met een koopwoning. Bladiebla." Er werd niet doorgevraagd door TK cum suis, geen onvertogen woord. Wouter Bos zat onder een tafel met de Blackberry. JP zat op de WC; kortom een walk over van de Rolls Royce Bank Negers. Maar het kan nog gekker. Vandaag komt de Televaag met Het Meest Socialistische Hoofdredactionele Commentaar Ooit. Titel: Schaamteloos. In deze column krijgt Rabo-topman Heemskerk ongenadig de Zwarte Piet op zijn boerenhoofd geplakt. Inderdaad, diezelfde meneer die aankondigde dat de huizenprijzen met 20% gingen dalen. Waarop hij subiet werd terug gefloten via een Persbericht waarin gesteld werd dat er niets aan de handa is. (Wie is er dan de topman, vraag je je af). Diezelfde meneer Heemskerk zien we overigens weer terug op de society pagina van de Televaag, alwaar op de feestelijke Nieuwspoort-borrel de kaviaar rijkelijk vloeide en de journalistenvuisten diep verdwenen in stinkende old boys gaatjes. Heemskerk (Rabobank): "Banken zijn nutsbedrijven met een maatschappelijke functie." En dat zegt meneer Heemskerk van de Rabo. Op nummer 5 in de TopTien Graaibankiers van QuoteNet. Concluderend & Resumerend: zeg uw abonnement op & haal uw geld van de bank. Bankiers en politici op journalistenfeestjes in tijden van recessie, dan is het einde zoek. Dan liever een kredietcrisis.

Zijn we weer. Deel vijf in onze allesomvattende survey naar de diepere gronden van de stijlloze reaguurder. Gewoon, omdat het kan. En omdat we een Elektronisch Reaguurders Dossier (ERD) aan het aanleggen zijn. In eerdere edities wilden we uw Top5 van Films, Songs, Boeken en Automobielen. Vandaag gaan we u eens bevragen naar uw favoriete gadget. Wat een gadget, of hebbeding, of gizmo precies is, dat weet niemand. Wat wel zeker is, is dat een gadget over enige mate van handzaamheid beschikt. (Dus een AH-64 Apache is geen gadget.) Het zijn ongeveer dingen waar je wat aan hebt. Groot- danwel kleinoden die onmisbaar zijn in uw bestaan. Dingen voor de heb. Dingen die van u een Beter Mens maken. Dingen waar u vrolijk danwel functioneel van wordt. Dingen, waarmee u zich kunt onderscheiden van de dinglozen. Enfin; noem vijf dingen die uw complexe persoonlijkheid op prettige wijze aanvullen. Hieronder trappen wij eerlijk af.

Het gaat lekker in Mumbai, India. Terror Non Stop. Inmiddels 55 tot en met 80 doden, waaronder 4 politiemannen. Er zijn 250 900 gewonden and counting. Twee doodgeschoten terroristen, twee brandende vijfsterren hotellobby's. Er zijn gijzelingen gaande in het Oberoi Hotel en het Taj Hotel. Alles is live te volgen via Sky News en IBN Live. Video: Live image of terrorist firing from a police van. Foto: Face of a terrorist. Foto: Live Flickr Photostream. Info: Ook te volgen op Twitter via Mumbai. Aanslagen opgeëist door een clubje genaamd 'Deccan Mujahideen'. En die hadden al gewaarschuwd in september. Zes explosies in landmark hotel Taj Mahal Palace. Vijfde verdieping staat in brand. Foto: Nog een foto van de terroristen. Update 01:00 uur: Brand Taj Mahal gedoofd. Situatie nog steeds niet onder controle. Vier terroristen gedood, negen gearresteerd. Gijzelingen nog gaande. Volgens BreakingNewsOn kwamen de terroristen per boot. ANP meldt dat het niet bekend is of er Nederlanders getroffen zijn. Dus waar hebben we het over.

We nemen u even mee naar 7 oktober 2005. "De topinkomens in de semi-publieke sector worden aan banden gelegd. Nieuwe bestuurders van ziekenhuizen, universiteiten en woningcorporaties mogen niet meer verdienen dan de minister-president, op dit moment ongeveer 130 duizend euro per jaar. Dat heeft minister Zalm van Financiën donderdag toegezegd aan de Tweede Kamer. Er komt – net als voor topambtenaren – een wettelijk maximumsalaris op het niveau van de premier. Wijkt het salaris hier in een incidenteel geval toch van af, dan buigt het voltallige kabinet zich over de vraag of dat redelijk is." Anno 2008 verdient topambtenaar Gerrit Zalm van de staatsbank ABNAMROFORTIS per jaar 750.000 euri. Dat is vijf keer zoveel als de minister-president, en toucheert hij nog een pracht van een douceurtje als er een miljardje winst wordt gemaakt. Geen wonder dat de werkpaarden van de SP steigeren. Morgen een spoeddebatje dan maar...

Dit zijn ze dan. De Nederlandse toeristen die in Thailland gestrand zijn. De Nederlandse Ambassade heeft ze opgevangen. En het ontbreekt ze aan niets. Zo mogen ze lekker chillen op het rookterras, en via de Ambassadecomputer even krabbelen op Hyves. De toeristen worden vannacht ondergebracht in het verschrikkelijk onaangename Lebua Hotel, en voor 200 baht (vriendenprijs) hebben ze al een leuk meisje uit de catalogus van Joran Land of Smile Escort Services. Wees een beetje aardig voor deze mensen. Of om met een der reaguurders te spreken: "Oh nee. Nóg een week lang lemon grass in alles wat je te eten krijgt." De groeten terug!

De bezetting van Bangkok Airport heeft helemaal niets te maken met de onvrede over premier Somchai Wongsawa. Is gewoon een georkestreerde betoging tegen Peter R. de Vries en Fox News. Zo heeft Joran van der Sloot zojuist exclusief tegenover GeenStijl laten weten. Hij noemde het heel vervelend dat op dit moment enkele honderden landgenoten zijn gestrand, maar volgens Joran is in de Thaise hoofdstad voldoende te doen. Schaf jezelf bijvoorbeeld eens een maatpak aan of geniet van de plaatselijke folklore van het paaldansen. Verder liet Joran nog weten dat Natalee Holloway helemaal niet dood is. Sterker nog: mevrouw vecht nu voor de FARC in Colombia. In ruil voor het aanbrengen van een nieuwe rekruut kreeg Joran 2 kilo zuivere coke. Lijkt ons een legitiem verhaal. Alleen daar hoor je de media niet over. Thailand de groeten doen kan hierrr. Meer creativiteit met bagagebakjes daar.