Wat ook best wel speelt, het eten van vlees. Schijnt dat wij zoveel vlees eten dat de wereld kapoett gaat. Al die arme zwijnbeesten die maar grootgefokt worden opdat de Jumbo voldoende karbonaadjes heeft om de monden van de maatschappelijk teleurgestelden te vullen. Het is ons wat! Maar het kan ook anders! Eet geen vlees, en red de wereld. Ja, dat kan! Neem dat nu eens van ons aan in plaats van al die bleke stinkende drammers. Wie één dag geen vlees eet, mag een jaar Hummer rijden. Eet een week geen vlees en Tuvalu komt weer boven water. Eet een maand geen vlees en -hoepla- vijf gletschers erbij op Groenland. Eén frikandel minder per jaar en Mauritius zit weer tjokvol dodo's. Kortom; koop geen vlees, maar eet wat er voorbij komt. Net als Rishaan. (Ontzettende Jongens Op Vakantie in Kos Gay Alert)

Beste redactie. Kunnen jullie me helpen? Mijn lieve Kevert is gestolen, ik zit in Suriname, ben bijna platzak en kan hiervandaan niets doen - behalve aangifte. Het is mijn dierbaarste bezit en ik wil m terug!! 40 jaar oud is-ie, mijn beige Kever 1200, kenteken 39 - 25 - HS. Hij rijdt als een zonnetje, tenminste, dat vind ik. Eigenlijk heeft ie een speciale behandeling nodig. Schakelen naar z'n 2 kan alleen onder de 1100 toeren, je moet bijsturen naar rechts en zonder loodvervanger bij de benzine is het snel einde oefening. Er liggen nog dubbeltjes en kwartjes in - je weet wel, van vroeger - en ook een mooie glanzende kastanje rijdt bijna twee jaar met me mee. Het is mijn dierbaarste bezit. Eén weekend in Oud-West, op de Da Costa Kade, en weg is ie. Een vriendin parkeert m daar zaterdagavond 19 september, wil maandag weer instappen: weg. Ik zit in Suriname, dus wat kan ik doen? Aangifte, maar levert dat tegenwoordig meer op dan alleen een papiertje? Ik wil m terug verdoeme! Groeten, Karin...

Nu we toch local heroes aan het supporten zijn. Maak kennis met Osama bin Laden alias Ron Meerbeek uit Amsterdam. Meneer is de Sjaak, en krijgt Justitie aan zijn broek in verband met een gevalletje fraude. Meneer de hilarische nep-Bin Laden rijdt al maanden in het ov van 020 rond met bovenstaand chipkaartje. Maar nu hebben de special forces eindelijk zijn grot gevonden. In plaats van Meerbeek een lintje te geven en een bonus van 30.000 euro voor het vinden van alweer een lek in dat bijna onfeilbare ov chip-systeem wordt Bin Meerkerk nu VERVOLGD. En dat mevrouw Tineke Faalinga, is een grote schande.

Goedemorgen patsertjes van Nederland! Lekker uitgeslapen? Extraspeciale voorwaarschuwing voor jullie in de Televaag vandaag. Mochten jelui nog strandplannetjes hebben voor deze week... DOE het niet. Wat Buienradar ook zegt voor komende 14 dagen... Ga even niet met die pimpbak-SUV, tribal tattoo, gouwe kettinkie, Panerai-klok, ontbloot bovenlijf & witte broek, blonde snol en dito kudthond, Quad, kalfslederen heuptas en kaalgeschoren schedel naar het strand van Zandvoort. De pliesie van Zandvoort gaat jullie namelijk KEIHARD AANPAKKEN. Iedereen die er ook maar een beetje pats of penose uitziet, kan meteen mee & op het bureau contant afrekenen. Een soort van kopvoddentax dus, maar dan voor LSO-roepertjes aan het Noordzee-strand. Een gewaarschuwd patser telt voor twee. Met de groeten van jullie gabber John van den Heuvel.

Bij M. werkt een klein team van zeer goed opgeleide mensen die één doel voor ogen hebben: de anonimiteit van de melder waarborgen. Een standaardvraag is of de melder de enige getuige is van het misdrijf. Zeer specifieke informatie kan soms leiden naar de bron. Blijkt tijdens het gesprek dat de melder de enige getuige is? Heeft de melder informatie die direct naar hem zal leiden? Dan bespreekt de medewerker dit en maakt M. geen melding op. Als een melder overigens niet anoniem hoeft te blijven, dan verwijst M. door naar de bestaande instanties waar men terecht kan met informatie. Tenminste. Dat denkt u maar... Want Meld Misdaad Anoniem komt met een GIGANTISCHE FAIL. Opdoeken die club. Pak je spullen maar Guus Wesselink. Kappen met gelul: "Als mensen vermoeden dat ze worden afgeluisterd, kunnen ze voorlopig misschien beter niet hun eigen telefoon gebruiken als ze naar ons willen bellen." Hallo dombo. Dit hele land wordt gvd afgeluisterd. Tuut-tuut-tuut.

Kijk, zo ging het er vandaag aan toe in een TUNNEL te 020 tijdens die schitterende Autovrije Zondag. Zet ergens GRATIES bij, en het ergste komt in de Partyflockertjes boven. Okee, met drie Heras hekwerkjes, 1 keukentafel en anderhalve gorilla en een paardenkop was de security niet bepaald optimaal, maar een beetje meer DISCIPLINE had wel gemogen. Buitengemeen interressant sociologisch studiemateriaal bij visueel stadschroniqueur Thomas Schlijper. (Mirror op de YouTube.)

Sonderangebot! Mooie witte BMW 318i gespot op Ebay Deutschland. Stijlloos youngtimertje met TUV-keuring tot 2010. Van een jong vrouwtje geweest. Veiling sluit overmorgen en hoogste bod staat momenteel op 301 euri. Ow, en roept u meer dan 700 euro, dan krijgt u vrouwtje erbij. Bieden Maarrr!

De Hitler-groet; als John Cleese het doet in Fawlty Towers rollen we - 35 jaar na dato - nog steeds over de grond van het lachen, zijn het Rotterdammers in De Efteling dan worden ze van school gestuurd en moeten ze een boek lezen, ben je een spuuglelijke kabouter dan mag je de hele kunstwereld over; wie daarentegen Dolfgroetende christenscholieren filmt en op het internet zet, wordt vervolgd wegens "discriminatie en belediging"; ben je een Marokkaan in Gouda, en breng je de Hitler-groet naar een groepje tegen straatterreur demonstrerende druiloren - zoals te zien is op deze NU-FOTO - dan ziet hoofdredacteur Hans Laroes er geen Journaal-item in en stopt het NOS-Journaal je voor eeuwig in het archief. Man man man, wat een wereld. En wat een groet.

En we hebben een winnaar! Gefeliciteerd en gatverpielekes Het Laatste Nieuws, voor het bedenken van deze briljante krantenkop. We zien het helemaal voor ons. Zo'n Nieuw-Zeelandse teringhomo, waar je dan zo'n kudtbanjo gewoon vuistdiep in die gore potenkeel ramt. Omdat het AD tegenwoordig HLN is, kan Nederland inmiddels ook meegenieten van deze geniale kop. Vraag is alleen hoe ons eigen persbureautje SpitsNieuws hier over heen gaat. Suggesties. Iemand?

Panem et circenses. Vandaag gaan we er eens lekker voor zitten: de Algemene Beschouwingen. Om 10:15 uur worden de leeuwen losgelaten op de piepende sociaalchristenen in de Plenaire Zaal en kan het bloedbad beginnen. Uw favoriete slager vindt u op de Sprekerslijst. Geert Wilders, de mateloos populaire pencak silat kampioen uit de kampongs van Venlo, met zijn twintig minuten durende bersiap aan het adres van die Balk4-prutsers, verwachten we zo rond het middaguur. Wat de overige sprekerts gaan doen is trouwens al wel bekend. Die gaan zevenkleurige derrie sidderen. Check: "Fractievoorzitters zijn doodsbang voor Geert Wilders". Dames, heren ook. Duimen omhoog danwel down voor de Tweede Kamer LIVESTREAM.