Het gaat niet zo goed met het merk Nico Dijkshoorn. De schrijver, die thans goede sier maakt met zijn nieuwe roman Poepen in Je Eigen Bed, heeft veel last van het GeenStijl-imago, dat als een ranzig stukje kauwgom aan zijn schitterende nieuwe John Lobb loafers blijft kleven. De dichter, die op GeenStijl anoniem opereerde onder het pseudoniem Kouwes, en daar een vette reedtveer van Henk Spaan, een dichtbundel, een Audi A6, en een carriere als televisiepoeet aan overhield, heeft het helemaal gehad met GeenStijl. Niets wil hij meer te maken hebben met die poel des verderfs, die reaguurders en die dagelijkse bak ranzigheid op internet. "Anonieme schoften zijn het." Zo laat hij vandaag in Spits weten.

[Rare bril, goedkoop pak, gek haar, bloemstuk:] Landgenoten! De CD viert vandaag haar DERTIGSTE verjaardag. Op 9 maart 1979 begonnen ze bij Philips in een extraspeciaal laboratorium compact discs te vervaardigen. Schijfjes waar muziek digitaal op kon. Dat was nodig want de andere schijfjes [elpees-red] waar muziek op kon, waren blijkbaar stom. De eerste echte cunsumenten-cd werd in augustus 1982 gepresenteerd. (Histories BEELD) En opeens moest iedereen een cd-speler hebben, zo'n kudtding, waar heel cool de aanduiding DIGITAL op het glimmende zilveren of matzwarte frontje stond. Nu, in 2009, ben je echt een totale lul als je nog een CD koopt. Alles is te downloaden want als die live-concerten zo fokking duur blijven, gaan we echt niet meer betalen voor die lamme ceedees. De babbelbox staat vandaag in de reaguurpanelen van GeenStijl en vraagt; wat was de laatste cd die u gekocht heeft...

Het is Internationale Vrouwen Dag vandaag. Tijd om een serieus aandacht te besteden aan het intrigerende fenomeen Vrouw. We gaan niet heel kinderachtig linkjes plaatsen naar dames die goed in hun vel zitten, grapjes maken over het goed schoonmaken van de keukenvloer, filmpjes tonen over hoeren in Marokko, of het in vuilnisbakken gooien van dames die hun man uit de kroeg proberen te meppen met een zweep. Ook gaan we niet heel flauw de lezers opmerkzaam maken op een schitterende halsband. Nee, vandaag is geen dag om dames te disprespecten. We gaan ons eens ernstig verdiepen in de zwartwitte beeldgeschiedenis van de vrouwenbeweging om vervolgens extra serieus na te discussiëren aan de hand van een aantal uiterst relevante tv-documentaires. Geen zin an? Ook goed!

Trouw heeft vandaag de lijst 100 Duurzaamste Nederlanders bekend gemaakt. Een joint venture met Llink, de omroep die berucht is geworden met het achteloos over de fsc-balk gooien van duurzaam belastinggeld en B-sterretjes per business class naar exotische bestemmingen laten vliegen. Maar dat terzijde. De honderd mensen die belangrijk schijnen te zijn voor de natuur- en milieuontwikkeling in dit land vindt u HIERRR. De Lijst Duurzamen is samengesteld aan de hand van 7 criteria, waarvan daadkracht, charisma en innovativiteit het zwaarst mee telden. GeenStijl feliciteert alle honderd Duurzame Nederlanders met het behalen van de lijst. We hebben de lijst uitgeprint en aan de muur gehangen. Als straks bekend wordt dat de Global Warming een HOAX is, hebben we een aardige blacklist van personen die van hun bed gelicht kunnen worden. MAARRR. We missen in de Duurzame100 één belangrijk aspect. De Hypocrisie Factor. Wat rijden die 100 Groene peeps eigenlijk zelf? Bewegen ze zich per fiets, trein, PantserBMW, Prius of een mooie duurzame 20 jaar oude Volvo met katalysator? Noem ons mierenneukers, maar het is dunkt ons een legitieme vraag. Volgens alle milieubewegingen is de auto namelijk SATAN en asfalt de HEL. Dan is het ons inziens niet meer dan redelijk om ook even te vermelden in wat voor automobielen de Duurzame100 zich zelf verplaatsen. U kunt helpen bij dit onderzoek. Tips en info kunnen naar redactieATgeenstijl.nl of hieronder in de comments. Definitieve lijst volgt asap. Bedankt.

Kinderen! Jullie mogen vanavond tot 23:00 uur televisiekijken. Maar daarna is het meteen: koud afdouchen, schone heupslip aan en als de sodemieter naar buiten. Inkakken op een Ikea-hoekbank en als een zombie voor je uit staren, kan de rest van je leven ook nog wel. Kom rocken & bouncen in het PowNed Café. Muziek! Bier! Meisjes! Wisselende contacten! Lators! Ben je stom, lelijk of gewoon sociaal zielig? Doe dan mee met een Twittercursus of ga voor eeuwige roem op het NK Spatieslaan.

Stijlloze lunchttip. De McGangbang. Je stopt gewoon een McChicken in een dubbele cheeseburger, en dan lekker om nom nom. U had er wellicht nog niet van gehoord, maar hapje is al huge op Twitter. Meer info, ervaringen en filmpjes op de uitstekende fanpage EatmeDaily. Voor wie daarna nog trek heeft, adviseren wij de Bacon & Cheese Stuffed Pizza Burger. Eet smakelijk!

Twijzel, Friesland. Een schitterend lintdorp gelegen aan de doorgaande weg Leeuwarden - Groningen. De huizen kosten er geen drol en hebben oprijlanen waar je zes auto's kwijt kunt. De melkboer zet nog glazen flessen gepasteuriseerde melk op de stoep, de SRV-wagen rijdt er nog. Elk weekend kun je in deze contreien foekie foekie doen met geile boerenmeisjes op de parkeerplaats van de uitstekend bereikbare regiodixo bar-dancing QuatreBras. Je zou toch zeggen. Daar wil je als Nieuwe Nederlander graag wonen. Rust & ruimte voor weinig. Maar nee. De 26.000 Gezichten met een verblijfsvergunning kijken het gegeven paard in de bek en schudden nee. Check bericht: Asielzoekers willen niet in Achtkarspelen wonen. Volgens Rijksregels moeten er 48 Neo-Nederlanders in het idyllische Achtkarspelen gedetacheerd worden. Maar helaas, de poging om ook bij die stugge Friezen de geneugten van de multiculti samenleving door de aars te drukken, strandt op de arrogantie van de nieuwkomers. Je bent natuurlijk niet uit booming Afghanistan gevlucht om terecht te komen in fokking Peter Tuinman Country. Het verklaart wel waarom Achtkarspelen opvallend scoort op onze Allochtoon-0-meter. Kom op, Pardon Gezichtjes! Stap in die niche. Dat chinees-restaurant kan wel wat concurrentie gebruiken. Twijzel or bust.

Ding dong. Nog even en de faalmachine die beurs heet, gaat weer van start. Beurstechnisch gezien leven we alweer ergens in het jaar 1995 en hebben we geleerd dat 'de bodem onder de koers' niet bestaat. En de machine heeft maling aan psychologische grenzen als '200 punten'. Gokt u maar. Inzetten mag tot 10.00 uur. De winnaar ontvangt een pak vla naar keuze.

Vanavond neemt GeenStijl deel aan een interessant mediadebat in Pakhuis de Zwijger te Amsterdam. Onder bezielende leiding van de op instorten staande Hanneke Groenteman gaan Fleischbaum, Hoxha en Pritt debatteren met Vera Keur (Vara), Harry de Winter (Het Gesprek), Fünda Mentalist (HamasTV), Aadje PANNEKOEK (OmroepC) en iemand van LLink over de toekomst van de Publieke Omroep. Hahaha, de tiefus met je gare mediadebat. Wij gaan vanavond lekker zuipen. Waarom? Gewoon omdat het kan. En omdat we er weer een vriend bij hebben.

Opmerkelijke tsunami van boze brieven in Panda, het tergend brave magazine voor leden van het Wereld Natuur Fonds. Panda is een schattig feelgood periodiekje vol met awww plaatjes van koala's, koetsiekoetsie pics van buitelende ijsbeertjes en af en toe een malle foto van een gekko die -haha- zijn tong uitsteekt. Kortom; hartverwarmende goedbedoelde dierenpr0n met als doel de donateurtjes geld los te troggelen, opdat de WWF-bobo's 2 keer per maand business class naar de Serengeti kunnen vliegen om daar olifanten af te knallen. In de vorige editie plaatste Panda een *kuch* schokkende plaat van de gerenommeerde wildlife photographer Steve Bloom (bekend van de zwemmende olifant). En die 'schokkende' foto drukte de lezertjes ongezien hard op de realiteit van het faunagebeuren naar de donateur toe. Het ging om een foto van leeuwen die zich te goed deden aan een levende hippo. [Foto HIERRR en DAARRR]. Dagelijkse kost in Afrika. Maar de geschokte abonnees in verstedelijkt 0031 klommen massaal in de pen, want het was ZINLOOS GEWELD. Abonnee Loeb uit Amsterdam zegde zelfs het Panda-abonnement op want het beeld was "weerzinwekkend". Lees HIERRR de brieven en de reactie van WNF. En nu we toch bezig zijn, voor al die geurbaniseerde natuurliefhebbers in Amsterdam: bewegende beelden van een fair & balanced Nijlpaard Kill. OH KIJK DAN.