Grote kans dat DeJoop, het linkse antwoord op GeenStijl, de kerst niet eens haalt. Kamerleden zetten nu al ernstige vraagtekens bij de manier waarop het Vara-plannetje gefinancierd gaat worden. Met taxpoet uiteraard. Met die 48 miljoen euro die de hardwerkende Nederlander mag ophoesten zodat ze daar bij de Vara leuke linkspropaganda kunnen maken. Volgens de VARA klopt dit niet, en wordt DeJoop uit eigen middelen betaald. (Ja, "potjes", die hebben ze ook nog.) Maar daar geloven we natuurlijk niets van. DeJoop wordt staatsinternet, een door hardwerkende Nederlanders gefinancierd propagandakanaal van regeringspartij PvdA, en er komen allemaal stukjes op te staan over hoe geweldig Wouter Bos wel niet is, hoe lekker een hoofddoekje zit, hoe je couscous moet koken en naar welke door de Vara medegefinancierde bioscoopfilm u moet gaan, welk boeken van Nico Dijkshoorn en Claudia de Breij u nu weer moet lezen en lovende recensies over cabaretvoorstellingen enzo. Kortom. Dit hele zaakje stinkt. Naar concurrentievervalsing. Neelie Kroes, DOE er wat aan.

Extraspeciale kijktip van vandaag 10 september. Vergeet de Staatsloterij Tracking. Frans Bauer zit vanavond in LINGO. We waarschuwen u maar vroeg, zodat u alle tijd hebt de dvd/hd recorder in te stellen danwel vrij te vragen bij uw baas of het wekelijkse tennisavondje af te bellen. Want Frans Bauer, de Brabantse bard, wiens ouders kruisjeszetters zijn en nog met schelpen betalen, werkt vanavond in al zijn goedertierendheid mee aan de extraspeciale aflevering van LINGO. Deze brute TROS-game is geheel gewijd aan spelfuoten en anaalbefetisme om daarmee aandacht te vragen voor het Enorme Probleem van de Ongeletterdheid. Het is namelijk de Week van de Alfabetisering. En dan worden allerlei Bekende Nederlanders voor lul gezet omdat sommige mensen niet weten hoe je p.e.n.i.s. schrijft. Eerder deze week zagen we ambassadrice P-Tra [herstel: Laurentien] een rap met Yes-R in een trein doen. En vanavond lacht Frans Bauer bij de TROS als een hoer met kiespijn. En nee, u kunt geen klinker kopen...

[Drentsch Accent:] "Hallo, ik ben Joop Olijve en woon in Emmer-Compascuum. Mag ik jullie een tip geven? Jullie hebben geen toestemming van iemand om dit op jullie site te tonen. Ook maken jullie ons dorp belachelijk met deze uitzending. Als jullie de site laten staan ga ik andere stappen nemen indien nodig persoonlijk. Er is iemand die nu al zegt dat jullie met camera en al in het kanaal komen te liggen. Dus kom maar met de cameraploeg. Dan hebben jullie iets leuk voor jullie site. Neem maar contact op met mij. Mijn tel.nr. is 0622850XXX". En omdat ze bij de Rest van Nederland de beroerdste niet zijn, belde Boer Reinaard vanmiddag maar even met De Joop van Emmer-Compascuum. Man man man. Wat een TELEFOONGESPREK.

En daar is Deel Twee van Rutgers pierenwaai avontuur met het TVM Schaatsteam in Torbole aan het Gardameer. Eerlijk gezegd waren we na 1X wel klaar met die TVM sluikreclame. Maar sinds het filmpje van gisteren stikt het in de email van hitsige dames en Men's Health-abonnees die maar niet genoeg kunnen krijgen van Wasbord Wennemars, Sixpack Kramer, Tummy Oldenheuvel, Koentje Strakbuik en Abflex Verheijen. Dus we hebben Rutger maar verzocht om NOG een filmpje te draaien van het noest arbeidende schaatsteam. Verwacht geen dolle feestbeelden in Italiaanse schuimdixo's en togaparty's op hotelkamers. Het zijn nou eenmaal topsporters, en die drinken niet, die fuiven niet, en die gaan om half negen naar bed met een kopje revitaliserende sterrenmuntthee om de volgende dag weer helemaal deaud te gaan. Omdat Rutger wel tot 05:45 uur in de hotelbar heeft staan slempen, mocht onze sterverslaggever vandaag even cooling down in een koudwaterkliko. BRRRRRR.

Wat nou schokkend? Dat ies natoer! Zo bezorgen ze lijken in Tibet. Bindt dooimans vast aan een paaltje op een berg, en onze gevederde vrindjes doen de rest. Eigenlijk heel duurzaam dus. Meer foto's van het Om Nom Nom Feest voor de Gier HIERRRR en DAAR alvast een mirror. Koffie iemand? Plakje cake?

Gefeliciteerd burgerfotograaf Peter Bekking! U bent de redding van AT5. Dankzij U is de sympathieke doch financieel doodzieke Amsterdamse stadszender weer in de running. Adverteerders staan in de rij. Torenhoge CTR's. Uw user generated content fotodinges op AT5 Gespot gaat eventjes de BEST BEZOCHTE picca van vandaag, deze week, maand, jaar worden. Zomaar een stel in het openbaar neuqende Amsterdammers op een boot kieken met je telelens. Dat moet beloond worden. Er moet alleen een beter fotobijschrift bij. Maar daar zorgen de reaguurdertjes wel voor. Succes. Bovenop Amsterdam! Update: Een record. Binnen 4 minuten servert kapodt. Hier RESERVEMIRROR.

Wat vindt u van de hoofddoek? ‘Geen enkel bezwaar tegen, zolang die in vrijheid wordt opgedaan.’ Wat vindt u ervan? ‘Ik vind het doodjammer dat vrouwen hun mooie haren verbergen.’ Dat is het? ‘Nee. Dat zeg ik uit speelsheid. Als ik op de school van mijn kinderen kom, valt het mij wel eens moeilijk – ik kom echt voort uit de feministische beweging – dat ik dan tussen allerlei gesluierde vrouwen zit. Ik zal hun rechten niet aantasten daarin. Maar ik kan niet wachten op het moment waarop ze in vrijheid hun hoofddoek zullen afslingeren. [...] Dit -en meer beschaafd populisme- in de onderhoudende tête à tête met Kustaw Bessems & Femke Halsema in kwaliteitskrant De Pers. Maurice de Hond is al aan het peilen voor GroenLinks, dat subtiel aan het electoraat van de PVV begint te knagen. Op naar de 10, 11, 12 zetels...

Wat een zwaar leven heb je toch als televisiepoot van GeenStijl. Zo werd onze Rutger uitgenodigd door schaatsploeg TVM om eens te komen pierewaaien met Erben Wennemars, Ireen Wüst, Sven Kramer, Renate Groenewold en al die andere halfblote schaatscracks in Torbole aan het Garda-meer. De ijsboys en -girls zijn keihard aan het trainen voor Vancouver en de 1500 meter kliko. Dus dan is zo'n blonde giechelaar over de vloer een welkome afwisseling. En dus toog onze arme Rut maar weer naar dat kloteSchiphol, met die pislauwe saucijzenbroodjes en zure koffie, om de luchtbus naar Italië te pakken, alwaar hij natuurlijk na doldwaze avonturen pardoes het water in gekeesjansmaat werd door Sven Kramer cum suis. Microfoon stuk, kapsel kapot. Man, man. Klotebaan. Eén en al ellende. FILMPJE.

En nu zijn de omroepbobo's bij de VPRO en de TROS aan het piepen. Meer! Meer! Meer! Hé, Hilversum. We komen er aan...

En bedankt David. Voor die prachtige ingezonden fotocollage van AH Kipfilets (scrollen). Tsja. Dilemma; 374 gram plofkip voor €2,20 of 360 gram Biokip voor €8,96. Dan is voor veel mensen de keuze snel gemaakt. Geen hond gaat Hfl 19,75 OudNederlandsche Guldens betalen voor drieënhalf ons Feelgood Chicken met zo'n groen biostickertje. Dan maar die tokkiefilets in de kipkruiden plempen. Diepvriesdoppertjes erbij, zakkie ovenfriet in de IKEA-whirlpool, suikermayo erover. En klaarrr is Jan Splinter. MAARRR, beste mensen. Laat ze lekker doodvallen daar bij Albert Heijn. Koop sowieso geen kip in de AH/Jumbo/Aldi/C1000 et al. Supers zijn geïnteresseerd in omzet, niet in voedsel. Koop kip met ballen. Daarom hier een heuse link naar de Legendarische Kippenproef (mirror) van Foodlog. Verplicht leesvoer voor de pollo aficionado. Bonus! AQUI nog wat lekkere recepten en daar (spiegel) uitleg waarom die duurzame yupkip zo duur is.