Grappig dat De Telebelg dé mediapartner van voetbalclub Ajax is, terwijl die krant eerst coach Erik ten Hag probeerde te kielhalen en nu dat is mislukt jaagt op de kop van een of ander sullig directeurtje.

Nadat Ajax zich had geplaatst voor de laatste zestien van de Champions League gingen businessclubleden en sponsoren tanken in een tent in Athene. Iedereen die weleens op zo'n sponsortocht naar een uitwedstrijd is geweest weet: hoppa, zuipen geblazen. Bier. Wodka. Hoeren. Gekkigheid. Maar Ajax-directeurtje Rutger Arisz heeft in de gang van het hotel een keertje geen gedag gezegd tegen Telebelg-journalisten Mike Verweij en Valentijn Driessen en nu moet hij weg van Kaïn & Abel. "De ongewenste intimiteit bestond eruit dat Arisz diverse personen in het gezelschap van een Ajax-sponsor en -businessclubleden 'optilde met een worstelgreep, die pijnlijk en niet plezierig was'." Nou nou nou nou also also Rutger Arisz, heb je ze tegelijkertijd ook nog geïnjecteerd met hiv, hun zus verkracht en de remleidingen van hun auto doorgesneden of was dit het wel? Enne, fok ongewenste intimiteiten, he. Maar De Telegraaf, de ongekroonde koning van het bagatelliseren van MeToo, continu op het publiek inhamerend met termen als digitale schandpaal, onzin, hetze enzovoort enzovoort, karaktervermoordt een of andere starnakel sportnono die 'mensen optilde'. Eerder werd Arisz al 'uitgekotst'. Geen idee of Driessen een vrouw heeft maar zo ja, dan heeft Arisz eraan gezeten. Weet Ajax welke Amsterdamse krant trouwens ook over Ajax schrijft? Het Parool!

Nou mensen, denk daar maar eens aan als je met je goede gedrag vijftien jaar op een woningwachtlijst staat en nog steeds zo kansloos bent als een peer die in de appelmoes wil. Huizendief Khalid Jone had óók een zwaar jaar.

Khalid roofde zichzelf weliswaar een weg naar een verblijfsvergunning en een van de gemeente Amsterdam verkregen huis, inclusief nieuw keukentje met kek fornuis, maar verder was het allemaal niet zo makkelijk hoor! Na zestien jaar roven en stelen kan Khalid nu pas écht beginnen met Nederlands leren, omdat hij al die tijd in zijn bips is gedaan door het systeem. Nou Khalid, gefeliciteerd met je huis kerel, en samen met jou hopen we in 2019 op geluk. En vooral op gerechtigheid.

Namen en rode rugnummers in De Telebelg. Bij de dodelijke verkeersruzie op de A10 zijn twee bekende linkse activisten omgekomen: Ronald Dooper (44) en Selena Jance (ook bekend als Jans) (34).

Beiden waren actief bij de FNV-dingen en betrokken bij pro-Palestinadingen, klimaatdingen, anti-racismedingen, socialismedingen en SP-dingen. Ronald en Selena zouden met hun motor een automobilist hebben afgesneden, waardoor de auto in de vangrail belandde - om vervolgens wraak te nemen. De bestuurder van de auto stuurde in op de motorrijder, die bij snelheden van 100 tot 130 km/h trappende bewegingen richting de auto gemaakt zou hebben. De automobilist blijft twee weken langer vast zitten. Alhier een kleur en voorkeur en oriëntatie overtreffende kennisgeving. Allemaal kappen met dat opgefokte gedoe in het verkeer. Het is namelijk wel de bedoeling dat iedereen 's avonds weer veilig voor de houtkachel zit. RIP. Rode vlag halfstok.

Vrouw schuift banaan door gleuf van nikab. Haatbaard-typetje krijgt harde banaan. Vrouw is hoertje.

Wat klopt er niet? Nou, er kloppen heel veel dingen niet. Baardmans en zijn kneuzige knecht zouden eigenlijk typetjes van Carlo Boszhard en Irene Moors moeten zijn, en dat zijn ze ook een soort van, maar toch ook weer niet. Het is namelijk ultrawappie Dawah Man a.k.a. Imran Ibn Mansur die op zijn RationalWiki al omschreven wordt als 'lunatic'. Dan weet je het wel: een parel. Die gozer zou eens moeten weten wat zijn vrouw allemaal met die banaan doet als hij eventjes niet kijkt. Straks gaat hij ons ook nog vertellen dat je een banaan moet eten, in plaats van 'm in je oor te stoppen. Enfin, voor alle powerfeministen die nu ook zo'n zin hebben in een banaantje staan er na de klik vijf gifjes van vrouwen die een banaan """eten""". Ook zin in banaan nu.

Belangrijkste hoofdzaak van de bijzaken. Met de hand in de broek naar darts kijken.

Onze kale sloopkogel en beste darter van het universum Michael van Gerwen speelt tegen tweevoudig wereldkampioen Adrian Lewis. Die gasten poweren de 180's erin alsof het vette frikandellen zijn, dus ga maar lekker zitten voor het edele spektakel der speertjes. Met als voorgerecht Benito van de Pas, wiens ouders heel weinig cazzo's gaven bij het doornemen van het Italiaanse voornamenboek, tegen een of andere weggooier uit Spanje. Hadden we trouwens al gezegd dat we een eigenste magenta VIP-tafel hebben bij de Kings of Darts? Kaarten bestellen kan hiero. Streampje pakken kan hier & NO SCORE...
UPDATE: Het voorgerecht is gefinisht. Benito wint van Franco Antonio: 4-2.
UPDATE: Tussengerechtje is geweest. Anderson is door. Nu MvG tegen Lewis.
UPDATE: Lewis naar huis gesloopkogeld. 4-1. Van Gerwen naar de kwartfinale.

Jullie horen het kindertjes homo en lesbi, jullie moeten extra hard lopen.

"'Ik heb de drang om me te bewijzen. Om te laten zien dat het niet uitmaakt wie je bent en van wie je houdt.' Hij geeft aan door zijn seksuele oriëntatie een stapje extra te zetten. 'Het is niet dat ik dag en nacht alleen maar bezig ben met me te bewijzen, maar het is denk ik wel een diepere drive'." Nu kun je heel lang nadenken over 'diepere drive' maar kom eens even op Robbie Robbie. Nederland is koploper op het gebied van homo-acceptatie. Er wordt niemand van het gebouw gesmeten, we lopen over gaybrapaden, we hebben belangengroeperingen, prides, roze politie, rechten, plichten, homoseksuelen in de politiek en voor alle LHBT-kindertjes die hun best doen is de roze loper net zo uitgerold als voor niet-LHBT-kindertjes die eveneens hun best doen. Als Johan Derksen wat roept is het lekker scoren voor de bühne en ondertussen jammeren over stapjes extra moeten doen als homoseksueel, maar zelf doodleuk acteren in Kabinet Lullo-III samen met Gert-Jan 'homo is vies' Segers van de ChristenUnie. Een beter milieu begint bij je principes, Jetten. Je hoeft dat interview trouwens niet in zijn geheel te beluisteren maar als je daar toch zin in hebt, kan dat hier.

Maar u was gelukkig niet de enige.

We gingen er met z'n allen twintig procent op vooruit en dan hebben we het dus niet over je loonstrookje en ook niet over de rij voor de Python, maar over de rij naar je werk. "De filecijfers zien er niet goed uit dit jaar", aldus een verkeersspecialist van de ANWB. Geen idee of die Sherlock weleens in een auto heeft gezeten, maar de woorden 'dit jaar' voelen wel wat lullig voor iedereen die al tien jaar lang op hetzelfde traject kopje-kontje staat te bonken. En dan hadden we in 2018 nog mazzel, want het was gruwelijk mooi weer en dus had het nóg veel erger kunnen zijn. Klimaatverandering he, zijn al die auto's op de weg toch nog ergens goed voor. Maar goed, je moet wat, want bij de NS betaal je jezelf helemaal scheel om in de spits als sardines in blik asociaal behandeld te worden door chagrijnige conducteurs, terwijl de knakker die wel een zitplaats heeft keiharde Guus Meeuwis door de stiltecoupé pompt, waarin hij een patatje oorlog naar binnen stampt - om 8 uur 's ochtends. Het schijnt tegenwoordig zelfs een loterij te zijn of je die trein überhaupt wel in komt met als extra trekking een kans om neergestoken te worden op het station. Nou mooi niet, dan maar met de auto, laverend tussen leaselutsers, opgefokte bestelbusrijders, dronken Polen, surveillanten Patrick & Raymond, vermoei(en)de vrachtwagenchauffeurs, Saudi-Arabische vrouwen en spookrijdende senioren. Autorijden wordt toch verboden, dan maar gewoon lekker ervan genieten met z'n allen! GEZELLIG!

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Daar hebben we Anouk, de allerslechtste klaarpijper van Nederland, toen haar muziek nog cool was als wife van producers Barry Hay en George Kooymans - Golden Earring, ja. Daarna werd ze vooral wife van nobody's en kreeg ze 12 kinderen, tevens haar plek in deze lijst. Ze werd wereldberoemd in Nederland vanwege een ei en een fijne bh (en deze foto) en tegenwoordig acteert ze kittig bij The Voice of Holland, terwijl ze diep van binnen gewoon hartstikke een hartstikke fijn mens is. Onlangs kreeg Nobody's Wife een revival toen Charly Lutser een lullenversie opnam, nou, doe dan maar gewoon het origineel. Met ei en bh.

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Dolores O'Riordan is ons helaas ontvallen, maar ook van dode vrouwen kun je met al je hebben houden. The Cranberries lieten een ferme voetafdruk achter in de jaren 90 en nadat Dolores verdronk in een bad van water en alcohol verdronk de rest van de wereld weer even in haar prachtige, zoete, pure stem. RIP.

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Iedereen die ooit met een snowboard de Shaun White-wannabe heeft staan uithangen kent deze regelrechte wintersportklassieker van haver tot gort. Sandra Nasic komt weliswaar uit Duitsland en ze is reeds 42 jaar, maar mede dankzij die eerste knappende riff is ze ook een beetje tijdloos. *I've got the snowboard under my feet! I can fly so high I can fall so deep! But who do I see comin' up the track? A little green man with his snowboard on his back! *