Vier de vrijheid!

Er is er een jarig hoera hoera dat kun je wel zien dat is Fred Hans Piet Klaas Volkert. Eerst gaan we bomen knuffelen in het bos. Daarna kunnen de sportievelingen een rondje hardlopen. Voorts gaan we paintballen met echte Star Firestar M43's en als klap op de vuurpijl is er een workshop debatteren met Marcel van Dam. Cadeautip geld want ik krijg maar 900 euro p/m. Tot slot gaan we emigreren & je wordt nooit meer thuisgebracht. Pin is er niet want die is dood. Taart! Groetjes, Fred.

ACCOUNT GEHACKT!

Je hebt twee soorten mensen die over voetbal lullen. Jack van Gelder-types, die alleen zeggen wat die voetballers willen horen, en gasten als Johan Derksen, de vrolijke voetbalbrombeer met het hart op de snor. Dan zegt hij bijvoorbeeld dat vrouwenvoetbal slecht is of dat de keepster slecht is en dan komen er allemaal van die ongure types uit hun kraakpanden kruipen met honger naar gestorven snor.  Want iemand die een andere mening heeft moet je 'afschieten' (verwijderd, natuurlijk). SP-statenlid Andrea Poppe popt zichzelf! Enfin, nu kan Derksen altijd wel grinniken om dit soort mensjes en dan gaat zijn dochter Marieke weer haar papa verdedigen en dat vinden we ook zo zielig voor haar. Dus zeggen we wel even #SorryJohan, Andrea?
UPDATE: Iemand hogerop van de SP heeft 'r van de haverkist afgetrapt. Tegen RTV Utrecht zei ze nog haar woorden 'niet te zullen terugnemen'. En nu doet ze het toch. Goh.

Wat is Erik Masthoff, de 'belaagde bestuurder' van Fivoor, toch zielig.

Erik Masthoff was de behandeldirecteur van Michael Panhuis in Vught, waar onvergeeflijke fouten zijn gemaakt door het zedenverleden van Panhuis niet mee te sturen richting de kliniek in Den Dolder, waardoor niemand wist dat Michael Panhuis een tikkende tijdbom was en Anne Faber op gruwelijke wijze afgeslacht kon worden. In iedere tak van sport trekt de eindverantwoordelijke dan zijn conclusies. Sorry jongens, er zijn mensen gestorven, ik was verantwoordelijk, ajuus. Zo niet Masthoff: hij werd doodleuk directeur van Fivoor, uitgerekend de kliniek van Panhuis en dan vindt hij het gek dat mensen daar een mening over hebben. Want zo werkt het: dit type bestuurders denkt alleen maar aan zichzelf. En aan niemand anders.

Masthoff: "Mijn medewerkers vragen dat ook: wanneer gaan wij nu eens vertellen hoe het echt zit? Zij herkennen zich niet in het beeld van hun werk zoals dat wordt geframed in de media en in de Tweede Kamer."
GS: En daarom geeft Masthoff zogenaamd een interview. Laat ons niet lachen, Masthoff. Jij zit hier echt niet de kastanjes uit het vuur te halen voor je werknemers, jij zit hier voor jezelf om je eigen straatje schoon te vegen en je naam te zuiveren. Want jij bent het bokje. Wat nemen de media je medewerkers immers kwalijk? NIKS. Medewerkers die met hart en ziel hun longen uit hun lijf lopen om patiënten weer met het vizier richting de samenleving te krijgen. Medewerkers die voor een hongerloontje overuren maken, mensen die dag en nacht klaar staan om in te grijpen, mensen met slaapdiensten, weekenddiensten, dubbele diensten. Behandelaars die regelmatig te maken krijgen met geweld en agressie. Behandelaars die, zelfs nadat ze zijn neergestoken met scharen, pennen en messen, met engelengeduld aan de slag gaan met hun patiënten. Iedere dag weer, iedere dag opnieuw. Die werknemers zijn HELDEN. Het probleem zit 'm in de directeuren, in de eindverantwoordelijken, in de politici, in de beleidsmakers. Mensen zoals jij. Zoals Roxanne Vernimmen, die na het Panhuis-gebeuren een mooi baantje pakte bij het OLVG. Zoals de ministers die roepen dat het nu écht beter wordt.

Masthoff (n.a.v. interview in De Tele met een crimineel over drugsgebruik, cliënten die in en uit lopen en werknemers die seks hebben met cliënten): "Dat zit gewoon echt niet zo. We zijn geen sekswalhalla of een drugshol en het is ook niet zo dat we de hele dag zitten te niksen."
GS: Grappig, dit schoonvegen van je eigen gore drugsstraatje. Want wij waren toevallig op het terrein met een werknemer van jou (dus niet een of andere crimineel) en het ging alleen maar over drank, drugs en neukseksverhalen die we niet konden of mochten opschrijven. Citaat: "Wat denk je van misbruik van vrouwelijke cliënten? Geef die vrouwen wat shag en je mag ze even neuken." Maar wat jij eigenlijk zegt is dat die gozer in De Telegraaf liegt, dat alle bronnen van Yelle Tieleman van het AD liegen, dat de bron van GeenStijl liegt en dat Ome Mosterd liegt. Nou nee hoor. Fivoor / Altrecht is een sekswalhalla en een goor drugshol. Het draait alleen maar om speed, want coke kunnen ze niet betalen, verkruimelde Ritalin, flessen Bacardi en goedkope pils. Zodra het weekgeld binnen is racen de runners naar Utrecht, Amersfoort of Zeist om drugs te halen. De cliënten zitten om tien uur 's ochtends al bij die kroeg net over het spoor. Ze kopen tassen met drank bij de Albert Heijn, waar jullie een bewaker zouden moeten neerzetten. Ja, en af en toe zie je een behandelaar lopen, maar het is een regelrechte RAMP en iedereen weet het. Alle werknemers weten het. Alle inwoners van Den Dolder weten het. De caissières van de Appie weten het. De kroegbazin weet het. Jij weet het.

Volksverlakkerij. STEEDS MAAR WEER

Rotterdam gaat gebukt onder de rondslingerende zooi op straat en hee daar is de vvd om te kiezen voor doen. Grote bek over het opruimen van de stad, alles (hier, hier, hier, etc.). Nu zijn ze in Napels aan de Maas doorgaans niet zo van de praatjes, meer van het 'niet lullen maar poetsen', maar dankzij de vvd zit de achterlijke Haagse draaimores vuistdiep in de achterdeur van het stadhuis. De coalitie gaat, ondanks alle stoere praatjes van de toffe jongens van de vvd, namelijk 17 miljoen euro bezuinigen op de buitenruimte. Probeert wethouder Bert Wijbenga (vvd, uiteraard) nog wel recht te lullen wat krom is, maar dit populistische gehuichel is niks meer dan ronduit asociaal. En zo gaat dat: Leefbaar is bij de verkiezingen bijna dubbel zo groot als de tweede partij, je krijgt een gekunstelde megacoalitie zónder Leefbaar en aan het eind van het liedje pist de vvd iedereen in de bek. Politiek, heerlijk.

Is er in úw buurt al iemand neergestoken?

Het was ons het weekje wel voor de tegenstanders van een scherp mes in je pens. We hadden dodelijke steekpartij 1 in Amsterdam en toen kwam heftige + dodelijke steekpartij 2 in Amsterdam. Nu weer steekpartij 3 in Amsterdam, een steekpartij in Eindhoven, een steekpartij in Deventer, een steekpartij in Groningen, een steekpartij in Maassluis, een steekpartij in Venhuizen, een steekpartij in Den Haag, een steekpartij in Boxmeer, een steekpartij in Hoorn, een steekpartij in Rotterdam, een steekpartij in Bergschenhoek en steekpartij 2 in Rotterdam. Misschien dat we in dit land eens wat meer veren in elkaars reet kunnen steken in plaats van messen tussen elkaars ribben. Gaaf land! En wat gaan we doen aan deze gezellige trend, heren en dames politici?

Oranje geen huldiging, dan Macron ook niet

Nog even een uitsmijter bakken over dat vrouwenvoetbal. Ten eerste, Macron uitgefloten. Emmanuel Macron is president, maar dan wel de brie. Président. Een hoopje zachte witte schimmel met een tof korstje van buiten, maar van binnen is het lege pudding. Macron is met zijn gladgetrokken gezicht het opperhoofd van een afgezonderd clubje elitaire kwezels, een afstandelijke kapsoneslijer en van het volk, zowel de plattelanders in de gele hesjes als de immigranten in de banlieues, snapt hij geen fluit.

Ten tweede, Infantino, eveneens uitgefloten. Net toen iedereen dacht dat de FIFA beter af was zonder die seniele pipo van een Sepp Blatter (114) kwam er uit de upside down van zijn inner circle een nog grotere draak tevoorschijn gekropen. De glibberige aal Gianni Infantino, een prototype bobo die zo goed was in het grabbelen naar lotingballetjes dat hij ineens het kale hoofd werd van de organisatie met de meeste schandalen ter wereld (na de Siciliaanse maffia en de vvd). U dacht dat de schimmige achterkamertjes niet schimmiger kunnen dan bij de Europese Unie? Nou, kijk eens bij de FIFA, de enige mensen ter wereld die nog vaker aan portemonnees denken dan Roemeense bendeleden in de Kalverstraat op Koningsdag. Laten we het WK aan Qatar verkopen, jaaa goed idee! Voetbal? Boeien man, bijzaak.

Ten derde, Megan Rapinoe, niet uitgefloten, maar tot absurdistische proporties opgehemeld, toegejuicht en uitgeroepen tot posterboy van het WK - en dan ook nog eens zogenaamd de beste speelster van de finale. Nou, die Rapinoe, de Dennis Rommedahl van Team USA, is dus niet echt een wondervoetballer he. Zat ook compleet in de zak van die Nederlandse back. Ze heeft één bal goed geraakt: een penalty. En JUICHEN. Maar ja, Rapinoe heeft een grote bek tegen Trump en dat is cool (knuffelen met Infantino is trouwens wel okee, die slavenarbeiders in Qatar kunnen naar de hel lopen). Dat moet ze ook helemaal zelf weten, maar dat maakt haar dus geen goede voetballer. Die zes goals op het toernooi dan? Eentje in de 13-0 tegen Thailand, met dat arme Thailand hadden we vooral veel medelijden, dan twee pingels tegen Spanje, dan een mislukte vrije trap door iedereen gemist en een intikker tegen Frankrijk en een penalty tegen Nederland, heel erg knappe goals allemaal, en dan iedere keer juichen alsof je de verbeterde reïncarnatie van Diego Maradona himself bent. Nou kindertjes die dromen van het spelen van een WK-finale, hang in godsnaam een poster van uitblinkster Sari van Veenendaal boven je bed, van eindbazin Stefanie van der Gragt, of vooruit, van Rose Lavelle. Maar Megan Rapinoe, dat is dat gele hesje op bezoek bij Mark Rutte. Meh.

Als er veertig man in de rij staan gooi je ook een extra kassa open

Veel plezier op de vernieuwde en verbrede A6, die een jaar eerder open gaat dan gepland!

Team USA naar Fucking White House.

Nou jongens en meisjes, iedereen de kroeg in of hier voor de televee. Zo vaak worden we namelijk niet wereldkampioen in de voetbalsport. Voor het laatst gisteren, toen WE wereldkampioen tafelvoetbal werden. Hele land op de kop en in Limburg allemaal straten versierd enzo, vanwege de victorie met de kleine kurken balletjes. Iedereen emotioneel, alle kranten vol. Nou en nu dus op het veld de Oranje Godinnen versus die arrogante hamburgervreetsters van de Verenigde Staten. Miedema. Jackie. DVD. Spitse. Martens. Shanice. Please vrouwen. Win. Win win win. En reken af met het Verdriet van München, de Schande van Buenos Aires en de Teen van Johannesburg. WIN.
1-0 Rapinoe "61 (VAR penalty) 
2-0 Lavelle "69

Nou, dat was het dan...
Na de break nog wat analyses van bekende NPO-medewerkers

MIKE TEUNISSEN WINT

Huh maar Dylan Groenewegen zou toch winnen? Ja, maar die leed op een paar kilometer voor de streep aan een acute variant van de Ziekte van Gesink. Toen ging collega-supermarktmedewerker Mike Teunissen maar voor eigen kans en hij legde ze er allemaal op, ook levende legende Peter Sagan. Voor het eerst sinds 1989 (Breukink) een Nederlander in de gele trui! Ze snappen er allemaal geen bal, Teunissen zelf vraagt zich af wat hij nou weer aan zijn fiets heeft hangen van en commentatoren Herbert Dijkstra en Maarten Ducrot maken er ook een potje van. Maar wé hebben GEEL GEEL GEEL!

Seks voor het huwelijk gehad

De christen-G's, toch een beetje de Bassie en Adriaan van de politiek met de SGP als clown en de Christenunie als salonfähige variant. Komt de ene eraan, dan hobbelt de andere ook ergens in de buurt, allemaal om de vrouwtjes achter het aanrecht te joekelen. Hup afwassen, Grietje! Maar! Forum voor Democratie heeft zich aangemeld bij de gangbang van de Europese conservatieven en dat vindt Christenunie erg kudt. Die hebben normen en waarden ofzo, al weet niemand waar de Christenunie precies voor staat behalve dat je geen godverdomme mag roepen. En nu zijn er scheurtjes in het huwelijk tussen beider Jezii, ze zitten erover te denken solo te gaan, en het is allemaal de schuld van Forum voor Democratie. "Als het geen zetels kost", zegt Christenunie-voorzitter Piet Adema. Want als de zetels wél gaan tellen zijn principes ineens niet meer zo belangrijk.