Motorbendes, Turkse criminelen, de hele mikmak: wie had dat gedacht???

En wij altijd maar denken dat ze in die shishalounges gewoon een beetje ouwehoeren over de garing van baklava, wie er rechtsback moet staan bij Galatasaray of de beste plekken voor aanbiedingen van Gucci-petjes. Nee hoorrrr. Coke, wapens, handgranaten, mensen omleggen en geld witwassen. Nou jaaaaaa zeg dat hadden we écht niet gedacht zeg. Zo'n afgehakte kop voor een ontmoetingsplek van inclusie en verbinding, dat moest toch welhaast een vergissing zijn? We zijn echt helemaal in de war nu. Straks gaan ze ons nog vertellen dat Epstein wél zelfmoord heeft gepleegd.

75 jaar nadat de Junckers over Europa vlogen is de laatste eindelijk neergestort

Eindelijk zeg. Vandaag zijn laatste dag en dan is Jean-Claude Juncker definitief opgedonderd. Met Ursula von der Leyen aan de Europese knoppen (en dus niet Frans Timmermans) komt er een einde aan de dictatuur van het Luxemburgse lachertje. Hoogtepunten, die waren er niet, maar omdat ze in Brussel allemaal te bang waren het baasje aan te spreken op zijn drankmisbruik hebben we gelukkig wel kunnen lachen. Terwijl het eigenlijk gewoon erg zielig was. Heel erg zielig. Tabee Druncker, maximaal één glaasje advocaat per dag.

Een straalbezopen Juncker slaat een modderfiguur als hij ladderzatte capriolen uithaalt tussen de wereldleiders. De ene helft van de wereld lacht 'm uit, de andere helft heeft medelijden. Topic HIER.

Bezopen Juncker kan tijdens een diner niet meer op z'n poten staan. Topic hier.

Tip voor acteurs: was je balzak voordat je bij hem auditie gaat doen

We zullen dit voorzichtig formuleren want meester Spong zal z'n waakhonden wel over het internet hebben schuimen om onwelgevallige tekstjes over zijn cliënt Dirty Job Gosschalk weg te klikken.. ach nee laat ook maar, Gosschalk is gewoon een goor pikhoofd. Dankzij het sleur- en graafwerk van Revu werd de godfather van de Nederlandse casting ontmaskerd als viezerik en ging Kemna Casting kapot. Maar van al die acteurs die vooral anoniem klaagden en mopperden en jammerden over de ranzigheden van Gosschalk, durfde er slechts één aangifte te doen. Kansloos, dus. En nu overweegt Dirty Job zijn oude werk weer op te pakken. Dit is een bericht aan ALLE acteurs die in hun blote lul op de sofa van Gosschalk hebben gelegen, maar niet naar buiten durfden te treden: gefeliciteerd.

Schokkend

In Wageningen zijn vanochtend drie mensen te laat op hun werk gekomen. Een meisje miste een tentamen. Heel erg allemaal. Reden was een aan Extinction Rebellion gelieerde klimaatactie: een groep kinderen fietste rondjes over een rotonde bij de Mansholtlaan en de Droevendaalsesteeg. "Ja, het is nogal wat", aldus woordvoerder Pippi van Ommen. Tijdens de dappere actie van Van Ommen en haar vriendinnetjes waren er circa 200 vliegbewegingen te noteren op Schiphol, gingen er op Eindhoven Airport acht kisten de lucht in, draaide Tata Steel op volle toeren, smeet de miljoenenpopulatie van Jakarta hun overbodige teringzooi en masse in de Javazee, was Rob Jetten nergens te bekennen bij de Hemwegcentrale en stond er file in vrijwel heel Nederland.

CoNtAnT GeLd AfSchAfFeN

Vannacht maar weer eens een plofkraak in de lieve stad van de hoop alwaar de mensen goed voor elkaar zorgen, dit keer in Banne Lieue. Gisteren een plofkraak in Breda. De voorbije dagen plofkraken in Tilburg, Zundert, Rijswijk, Noord-Scharwoude, Alkmaar, Zaandam en weer Amsterdam, alwaar ze de game haten en not the player door de automaten maar te gaan verplaatsen. Dit jaar al 62 plofkraken, 40 procent meer dan vorig jaar. Terwijl explosievenexpert Ad van Riel zegt dat WE echt niet kansloos zijn tegen die arbeidsovereenkomstschuwe plofkrakiërs. "Er zijn eenvoudige middelen waardoor dit soort plofkraken kan worden voorkomen. Het probleem is dat zowel banken als politie er niet de juiste aandacht aan besteden." Wat Van Riel eigenlijk zegt is dat we allemaal naar de banken en politie kunnen wijzen als er een keer slachtoffers vallen. HOE plofkraken te voorkomen zijn, wil hij echter niet zeggen. "Je wil de criminelen niet wijzer maken dan ze zijn." Ja, lekker dan. ABN is het in ieder geval zat c'est ça: die bank gooit tientallen pinautomaten op slot. Andere oplossing, iemand?

Omdat ellende bij politie

Wegens schrijnende onderbezetting, het massale sluiten van bureaus en algehele malaise bij de politie kunnen de Nederlandse gemeenten alleen maar hopen dat het nakende vacuüm in het Nederlandse geweldsmonopolie ingevuld gaat worden door de juiste poppetjes - dus niet door vigilantes of cokemarokkanen. De Utrechtse gemeenten Veenendaal, Utrechtse Heuvelrug en De Bilt hebben de oplossing. Gewoon het leger door de straten laten marcheren. Want die hebben geen personeelstekort enzo. Nu komt het leger normaal gesproken alleen in actie bij levensgevaarlijke situaties (aanslagen, watersnoden, milieurampen & een paar boeren op het Malieveld) dus de motie die de gemeenten gaan indienen bij de VNG-vergadering is natuurlijk kansloos, maar we zijn wel reuzebenieuwd naar de criminaliteitscijfers als de 'pang pang'-roepers het een tijdje voor het zeggen hebben in de wijk.

Is er eindelijk een leuk programma op RTL

Ons nieuwe favorietste televisieprogramma aller tijden: Bureau Burgwallen. Presentator Ewout Dinges volgt een heerlijk stel Amsterdamse agenten de straat op. Geen gekonkel: links is links en rechts is rechts. Er lopen in Amsterdam nogal wat geesteszieke idioten rond, alsook criminele rovers uit Asielzoekië - en dat zéggen ze gewoon. Héérlijk verfrissend om te zien en horen wat er nou écht gebeurt op die Wallen, waar Ali Baba en de 4.000 horlogerovers vanuit veilige landen via Ter Apel op massale wijze op jacht gaan naar de spulletjes van toeristen en argeloze Amsterdammers. Maar D66 Amsterdam (dankzij onsympathiek bralletje Reinier van Dantzig bezig aan de diepste val in de historie, zelfs PvdA is groter, lol) vindt het weer te confronterend hoor. Lid Bosman levert 21 vragen in, hiero (PDF). Een paar vraagjes over privacy best wel okee en zinnig, en de rest gewoon zoals we D66 020 kennen; janken met een volgescheten pamper. "D66 stoortzich aan tv-programma Bureau Burgwallen." Maak het programma maar lekker kapot hoor, D66. Het is namelijk al te laat. Samen met de ogen van Ewout zijn de ogen van heel veel Nederlanders geopend.

Het Europees Parlement heeft de NOODTOESTAND over het klimaat uitgeroepen

Er was nog wat twijfel over hoe we onze vijf laatste levensjaren zouden gaan noemen: KLIMAATNOODTOESTAND of KLIMAATCRISIS. We hebben een winnaar: het EP heeft de klimaatnoodtoestand uitgeroepen. Kijk maar hierboven, zo'n dooie knaap, dat is allemaal de schuld van India waar een miljard viezeriken alles lukraak in de Ganges pleuren u. Met uw elektrische Hyundai-ruft, uw vier soorten vuilnisbakken om alles te scheiden, uw warmtepompje in uw gesamsoniseerde huis, uw zestien soorten schaamtes, uw treinticket naar Verweggië en uw biobakje waarin u de batterijen spaart om ze netjes in te leveren. En nu heeft het beestje een naam, is er hoop en kan de bucketlist terug in de binnenzak; Megan Fox zal ons huwelijksaanzoek vast niet missen. Dus als we allemaal even de schouders eronder zetten kan de noodtoestand weer opgeheven worden en dan ziet de wereld er, in 2029, weer een stuk leuker uit. Kijk maar:

NIET

De 36-jarige binnenhuisarchitecte Manuela uit Ruinerwold schrikt zich een hoedje! Samen met haar 41-jarige man Egbert, een sympathieke touwslager óók uit Ruinerwold, heeft ze helemaal de enquête van de beroemde website vliegtickets.nl gemist. De conclusie van het onderzoek: vreten en drinken op Schiphol is hartstikke duur. Nou ja zeg, hoe heeft Manuela het kunnen missen! Zij was in de veronderstelling dat Schiphol vriendelijk geprijsd zou zijn. Wist zij veel dat een simpel broodje kaas negen euro zou kosten. Dat is bijna twintig gulden! Als ze dit had geweten, had ze wel een boterham met smeerkaas meegenomen!

Om vanuit de provincie Drenthe op Schiphol te komen stond ze 9,5 uur in de file, incasseerde ze 2 verkeersboetes wegens 1 km/h te hard en de Suzuki Baleno op Schiphol parkeren kost haar een maandsalaris. Manuela tikt Egbert aan. "Hee kijk daar heb je Jesse Klaver." De leider van GroenLinks beent gedecideerd naar de gate. Egbert bestelt nog maar een biertje à 7,25 euro en hij kauwt een Snickers van 3,50 weg. De tortelduifjes gaan samen naar Liverpool, want Egbert wil controleren of het klopt dat zijn grote held Dirk Kuyt is gestopt met voetballen. Een retourvlucht kost 9 euro.

Kijk hem lachen als een lul met kiespijn

De bordesscène van de nieuwe leden van de Europese Commissie. Links van voorzitter Ursula von der Leyen (rechts op de foto) staat Frans Timmermans (Luldorp, 6 mei 1961). Frans glibberde heel hard op platitudes over normen en waarden, alles voor zijn levensmissie: op deze ene foto in het midden staan. Maar hij staat niet in het midden, hij staat pal naast het midden. Daar waar de eerste verliezer staat. Volgens Von der Leyen is Frans heel hard nodig voor de strijd tegen klimaatverandering. Waar hij niet voor nodig is, is het voorzitterschap. En dus lacht Frans. Als een lul met kiespijn.