Hierrrrr met je wielertoto

Profwielrennen, na een familie in de Italiaanse maffia de meest gesloten cirkel van de planeet. Circa tweehonderd gladde aaltjes met een goed slot op de hotelkamerdeur fietsen 21 etappes van een kilometertje of 200 door Frankrijk. De helft van de etappes is geen zak aan en dan kun je je kennis over kastelen bijspijkeren, mits je nog niet in slaap bent gevallen bij het oeverloze gezemel van NOS-commentator Herbert Dijkstra - de enige man ter wereld met een lager sexappeal dan een zak kruimige aardappelen. Kijk desalniettemin NOOIT naar de Belg, wat zogenaamde 'wielerexperts' ook zeggen, want we wonen hier verdomme niet in België. Enfin, Frankrijk heeft dan wel alle oorlogen verloren waar ze aan mee hebben gedaan, het heeft ze in ieder geval een mooi zwik kastelen opgeleverd. In onderhoud zijn ze evenwel hartstikke slecht dus de meeste van die dingen zijn tragische ruïnes.

Wie op zijn fietsje van 10.000 euro deze onmenselijke prestatie in de snelste tijd volbrengt wint de Tour de France en dat is eigenlijk de enige spelregel. Ben je leider van het algemeen klassement krijg je een gele trui, zodat iedereen weet wie ze over acht jaar uit de uitslag moeten schrappen. Ben je een Fransman en doe je heel erg je best in bergetappes, dan krijg je een witte trui met rode stippen. Ben je goed in sprintjes maar ga je heuvelop bijkans achteruit dan krijg je de groene trui.

Dan de stijlloze voorspelling voor het algemeen klassement. Deze knakker gaat winnen:

Hij heet Bernal en hij fietst voor het Britse Team Ineos. Dat is een heel onsympathieke ploeg, iedereen heeft een hekel aan die lui, omdat ze hartstikke schimmig zijn. Er fietst ook een Nederlander voor Ineos: Wout Poels. 'Men' zegt dat Wout Poels eens een keer voor zijn eigen kans moet gaan, maar Wout Poels is heel blij met een gevulde bankrekening en geef hem eens ongelijk in tijden waarin veel Nederlanders van pure financiële ellende niet eens meer op vakantie kunnen. Gelukkig doet de patron van de ploeg, de enige Keniaan ter wereld die niet doet aan hardlopen Chris Froome, niet mee. Op Twitter heeft Froome altijd een grote bek en blockt hij iedereen de moeder, terwijl de hele wereld weet dat zijn vrouw de social media doet en dan weet je ook wel wie daar thuis de broek aan heeft. Deze complete fluim van een kerel werd vorig jaar verslagen door zijn teamgenoot Geraint Thomas, die ineens heel erg goed was en waarvan niemand nou eigenlijk begrijpt waarom dat was. En nu is er dus deze Bernal, een 22-jarig supertalent uit Colombia, en dat terwijl Colombiaanse hulpmiddelen niet eens heel erg bevorderlijk zijn voor de prestaties. 

Naast Bernal en Thomas ook hoog in het klassement: Nairo Quintana, nog zo'n maffe Colombiaan, en Adam Yates, die wisselt iedere etappe stiekem met zijn broertje Simon Yates en nu staan ze allebei aan de start, dus het kan zomaar zijn dat ze er nu ineens niks van bakken. De Fransen Thibaut Pinot en Romain Bardet, te groot voor het servet en te klein voor het tafellaken, alsook onze eigenste Nederlander Steven Kruiswijk. Dat is een soort Robert Gesink, ware het niet dat Kruiswijk niet lijdt aan de Ziekte van Asfalt. Derhalve gaat Kruiswijk in de top 5 eindigen, al is hij niet zo goed als Tom Dumoulin - die doet helaas niet mee.

Zijn er nog meer Nederlanders die wat kunnen? Jawel, deze knakker:

Iedereen gaat op vakantie, nou laat die makkers van het ANP maar posten op Schiphol hoor!!1!

Ruud Bijsterbosch (42, bij het rode pijltje) maakt de viltjes die je onder de stoelpoten plakt zodat het niet zo krast op je nieuwe laminaat. Wat is Ruud trots op zijn werk! Hoewel hij in Hengelo (Ov) woont is Gronau de enige plek waar hij ooit is geweest in het buitenland. Dat was ook nog eens omdat hij in Glanerbrug de verkeerde afslag had genomen, hij weet het nog goed, het was 1998. Maar nu vliegt hij met Singapore Airlines, grappig genoeg niet naar Singapore maar naar Maleisië. Hij heeft hoge verwachtingen van de vakantie, en dat is niet zo gek, zijn vrouw Moniek was immers de remmende factor in zijn leven maar zij is er vandoor met de loodgieter.

Jacqueline Sneeuwwitje (Geboren 1937 te Los Angeles) heeft afgesproken met haar minnaar, Roderik Dopey. Ze was in het verleden ook verwikkeld in amoureuze relaties met zes anderen maar dat werd ons toch een ingewikkeld gedonder. Derhalve heeft ze een keuze moeten maken die keuze viel op de heer R. Dopey. Vroeger werkte Dopey als koempel in de mijnen van Heerlen, maar in 1974 sloten de mijnen en sindsdien werkt hij als keurslager met hertenvlees als specialisatie.

Sjef Houben, die naam klinkt Limburgs, think again, want Sjef is geboren en getogen in Oost-Groningen. Samen met zijn vriend Rikkert (no homo, zegt hij er dan altijd bij) gaat hij ijsvissen in Vladivostok. Rikkert wilde liever zoals ieder jaar met zijn dikke reet op het strand La Malagueta van Málaga gaan liggen, maar voor ijsvissen maakt hij wel een keer een uitzondering. Sjef zoekt zijn leesbril, want hij gaat onderweg een boek van Saskia Noort lezen. Dat doen al zijn vriendinnen.

Deze is voor alle faalhazen bij de verantwoordelijke instanties

Voor de beleidsmakers van FPA Utrecht aka Altrecht en alle andere dertien schuilnamen die ze hebben om mensen zand in de ogen te strooien. Voor de beleidsmakers die daar alleen zitten om in de toekomst een of ander topbaantje te kunnen scoren en tevens de mensen die niet keken naar de risico's als Panhuis meer vrijheden zou krijgen. Deze is ook voor de toppers van de gevangenis in Vught, die 'vergaten' te vertellen hoe gevaarlijk Michael Panhuis wel niet was. Voor behandeldirecteur Erik Masthoff, die promotie kreeg. Deze is voor de DJI, waar men de regelgeving ook maar gewoon lekker loze regelgeving liet zijn. Voor de reclassering, die niet kon maar had moeten ingrijpen toen het had gemoeten. Voor Nederland, waar een staatsgevaarlijke verkrachter essentiële informatie achter kan houden als hij iets niet wil. Deze is voor alle beleidsmakers, ministers en politici die ook nu nog te laks zijn hard op te treden, waardoor er nog steeds levensgevaarlijke idioten weglopen uit die kliniek in Den Dolder. Deze is voor alle zalvende woorden. De uitspraak van het hoger beroep tegen Michael Panhuis, tegen wie 28 jaar is geëist, maar ze zouden 'm als mensenversie van Laika de Hond gewoon naar Mars moeten schieten. Kijk maar eens of je daar mensen kun verkrachten en vermoorden makker, aju.
UPDATE: Ook het Hof komt tot 28 jaar cel en tbs. DOEI

Burgemeester Harm-Jan van Schaik (CDA) van Harderwijk schrijft brandbrief.

Asielzoekers slopen zijn (mooie) stadje en daar heeft die Van Schaik helemaal geen zin in. "Sinds de opvangcapaciteit van het centrum met 800 plaatsen in het najaar van 2018 volledig wordt benut ‘constateren wij dat er meer en meer alleengaande jonge mannen uit veilige landen zijn ingestroomd en op het azc verblijven’, aldus Van Schaik." (...) "Jonge mannen die zich onaantastbaar wanen en voor wie de beschermings-asielaanvraag in heel veel gevallen niet aan de orde is." He maar wie denkt die burgemeester eigenlijk wel niet wie hij is, is hij soms zo iemand die dingen durft te BENOEMEN? Iemand die zomaar staat voor zijn inwoners en de gemeenschap probeert te beschermen tegen tuig? Speelt hij voor rechtertje ofzo? Of is hij soms een nazi, een fascist of een andersoortige Hitleriaan met zijn extreemrechtse racistische opmerkingen waarmee hij alle asielzoekers over een kam scheert? Die Van Schaik, die is zeker een blanke man met een witte privilege-joker? Weet hij soms niet dat die mensen uit Noord-Afrika het heel zwaar hebben? En alsof autochtone inwoners van Harderwijk zich nooit schuldig maken aan winkelcriminaliteit, overlast, autokraken, inbraken en luitjes neersteken? Weet die burgemeester soms niet dat het slechts een klein groepje is, een paar jochies die het verpesten voor de rest? Sjonge jonge jonge we moeten in dit land ook altijd vechten tegen de vooroordelen van nare enge witte mannen met een grote bek.

Is dat geëtter met narrig broertje Pakistan ook een keer afgelopen

Omdat ú plastic verpakkingen en allerhande overige prullaria in de IJssel straalt en met uw gebrek aan afvalschaamte de hele wereld klimaatvermoordt, zitten ze in India met de gebakken peren. Nee, anders, ze kunnen peren bakken op de motorkap. Het is er namelijk al een hele tijd vijftig graden Celsius warmtemperatuur en dat is wel zo'n beetje het maximum wat de mensheid (Wim Hof en Johnny Storm uitgezonderd) kan hebben. Er vallen nu al doden en over tachtig jaar zijn delen van het land onbewoonbaar, voorspellen experts. Ook het water is bijna op. Dat houdt in dat die Indianen allemaal terug moeten naar hun eigen land, namelijk tussen de cowboys in Amerika. Enfin, doe eens iets goeds voor het weer/klimaat en pleur eens een PET-fles in de plasticbak. Na de klik een deftige foto van de flaneerboulevard van de mondaine badplaats Mumbai, alwaar het in de schaduw van een palmboom en met een parasolletje in je pina colada pri-ma toeven is.

Thuisblijven trouwens ook niet meer te betalen

Lekker een beetje naar de leeuwtjes loeren en verder met de reet in een Afrikaans luxeresort in de schaduw hangen ingewikkelde cocktails drinken en 's avonds de tseetseevliegen van je afslaan is er voor veel mensen niet bij. Weekendje de kat uit de boom kijken in Ommen, ook leuk. Een vakantie is namelijk voor veel mensen te duur: het vakantiegeld wordt door steeds meer lui gebruikt schulden af te lossen dan wel betalingsachterstanden weg te werken. Een kwart van de Nederlanders gaat helemaal niet op vakantie, die zitten gewoon vast, thuis op de bank, met als enige afleiding een vakantieabonnement op een tijdschrift, maar ook met verschrikkelijke programma's van Caroline Tensen op de televisie en andersoortige kwellerij. Maar goed, wie gewoon lekker thuis blijft hangen heeft ook de grootste moeite het hoofd boven water te houden want alles wordt duurder duurder duurder, zo ook het mensenvoer, en op die manier koersen we allemaal af op de hongerdood zonder ook maar een moment van het leven te hebben kunnen genieten in een hangmatje. En verder moeten jullie gewoon lekker vvd blijven stemmen hoor, Nederland, helemaal niks aan het handje.

En die Holleeder maar doen alsof z'n Neus bloedt

Gouden bergen. Die hadden we verwacht van dit circus. Maar goeie genade wat was dit een bloedsaaie rechtszaak. Willem H., Peter R. de V., Cor van H., Peter la S., Kees H., Peter van der B., Fred R., Dino S., Stanley H., Astrid & Sonja, Sandra den H., Freddy H. & Ab D., John M., Mink K., Willem E., Stijn F., Sander J., Robert M., Bénédicte F. GAAP. Gaap. Gaaaaaaap. Nu live de uitspraak tegen het Neusje, NPO-makker en de bekendste crimineel van het land, in de meest saaie rechtbankoptocht aller tijden. Stel je toch eens voor dat de rechtszaak van Willem Holleeder de cliffhanger was in GTST - nou doe dan maar dat bad met Frits van Houten want dit gelul en gezever was zo SAAI. Holleeder is een boef en hij krijgt levenslang iedereen heeft schokkend bewijs dat hij het gedaan heeft o nee toch geen schokkend bewijs er is wel een boek en er zijn tapes en er is de mening van Peter is er toch niet maar hij is wel een boef en hij heeft vijf mensen vermoord Endstra Endstra Endstra einde. Maar ja, nu is de uitspraak en daar zult u het dan mee moeten doen. Tweets na klik & LIVESTREAM.
UPDATE: Vrijspraak gaat aan neus Holleeder voorbij: LEVENSLANG

Gooi je haar los

Afgelopen weekend mocht de doodzieke line-up van Awakenings het festivalterrein in Spaarnwoude kapotrauzen en al met al voelt dat toch wat unheimisch, van die verschroeiende technoklappers onder een zomerig zonnetje. Die heb je toch liever in een donker hol met zweet op het dak, zweet in je naad, zweet in je glas, zweet aan je sigaret en zweet in het zakje van je Grapperhaus-apotheek. Enfin, als er ergens een vakgebied is waar de vrouwen het keihard aan het winnen zijn van de mannen (nee niet voetbal) is het wel in de hoek van de ongenuanceerde beukerij. Ruw, rauw, rafelig, hard, geil en Belgisch. Voor Charlotte de Witte, de ongekroonde koningin in het stevigere segment, maken we derhalve graag een uitzondering alsook een diepe buiging. Bent u dan nog niet gehypnotiseerd, dan staat na de klik nog een leuk setje van Amelie Lens (*).

Lang verhaal kort: WE GAAN MET Z'N ALLEN NAAR DE CROSS

EN WE GAAN MET Z'N ALLEN NAAR DE CROSS! EN WE GAAN MET Z'N ALLEN, WE GAAN MET Z'N ALLEN, WE GAAN MET Z'N ALLEN NAAR DE CROSS! Want wij laatst een beetje bomen om naar de Zwarte Cross te gaan. Kregen we zowaar antwoord van festivaldirectrice Tante Rikie. Blijkt dat Tante Rikie een makker kent die ons dan weer kent en dat die iemand kent die voor ons heeft ingestaan en dat we van harte welkom zijn op de Zwarte Cross, alwaar wij nog nooit geweest zijn maar het lijkt ons heerlijk de Randstedelijke hel eens in te ruilen voor nuchter noaberschap - zie reaguursel na de klik. Volgt u het nog, MOOI, NOU DAN GAAN WE DAT TOCH GEWOON DOEN!

Welnu, Rikie en lui, dat nieuwe humorpodium om te lachen, De Schaterbar. "Waarom een Schaterbar? Er moet meer gelachen worden. Overal en altijd. Zo ook op de Zwarte Cross. De Schaterbar staat voor muzikale comedy, flauwe comedy, grove comedy, rare comedy maar bovenal korte comedy. Snelle optredens, geen langdradige verhalen." Als wij daar nou eens gratis en voor niks in de avonduren een mooie knettergek showtje geven. Nu hebben wij niet heel veel vrienden, maar de enige Duitser ter wereld die sóms met nadruk op de ó wel een lach op je gezicht kan toveren (Tom Staal) heeft wél makkers. Want Tom is niet alleen de beste vriend van de patatbalie, vroeger deed hij ook de Gilles de la Tourette-talkshow Domkracht in Utrecht (ter info: dat is via Doetinchem naar Arnhem en dan een stukje A12). 

Als we dat complete carnaval van ongemak nou eens naar de Achterhoek brengen, naar die Schaterbar van jullie. Nemen we wat vrienden van Tom mee. Ruud Smulders bijvoorbeeld, die is goed in comedy, en Bram van der Velde bijvoorbeeld, die is ook goed in comedy. En wat te denken van Donald Olie bijvoorbeeld, die is stokoud en óók heel goed in comedy, en Altijd Larstig & Rob Gas D'r Op bijvoorbeeld, met hun gedonder-symfonieën, en dan nemen wij misschien nog wel een MyStErY GuEsT bijvoorbeeld mee. 

Delen wij alvast wat vrijkaarten weg aan reaguurders (stay tuned mensen, de Zwarte Cross is hartstikke UITVERKOCHT maar dit gaat gebeuren) en horen we later wel of dat goed is. OK DOEI

Foto: een rustige dinsdagochtend op de Wallen

Dat gesteggel over die doodvermoeiende Wallen in Staphorst aan de Amstel.  Nu weer gemeentebordeel-protagonist (fail) Femke Halsema met haar dreigement de gordijnen te sluiten en de prostitutie te verplaatsen: "De drukte, overlast en mensenhandel moeten bestreden worden." Ten eerste over de drukte. Nu is dat gebied weliswaar Amsterdam-Fukushima meets de Efteling op een zonnige zaterdag, maar als je alle parkeerplaatsen weghaalt zijn er niet ineens veel meer auto's. Er zijn gewoon minder parkeerplaatsen. Ja, dan is het wel druk, ja. Kappen met je gare stadsmarketing, schuif al die Tours & Tickets en die suffe rondritbussen de gracht in (je gaat maar lekker op een rondvaartboot zitten), alle wafelwinkels dicht, stoppen met hotels bouwen en als je overlast van dronken Britse idioten ervaart, ten tweede, zet je ze net zo lang in de gevangenis tot hun easyJet-vluchtje weer vertrekt. Netjes afleveren op Schiphol en doei. Dan, ten derde, die mensenhandel en illegale prostitutie. Verplaatsen is verplaatsen van de problemen. Ramen sluiten, dat was bij Asschers Project 1012-fluim ook al zo'n succes, je raakt volledig het zicht kwijt op hotel- en thuisprostitutie, de Oost-Europese tokkiepooiers zijn er nog steeds en de sekswerkers zelf wordt al helemaal niks gevraagd. Dat die 'onvergunde en onzichtbare prostitutie' is toegenomen (dixit Halsema) komt dus niet door de drukte en door stinkende stinktoeristen, het komt door draken van spinsels en visioenen die in de Stopera in een hoge hoed worden gegooid om bühnebeleid te maken over de rug van de vrouwen die daadwerkelijk hun brood verdienen achter de ramen. Optreden tegen de rotte appels en een keertje serieus handhaven, want als je vrouwen onheus wil bejegenen, beschimpen en vernederen ga je maar lekker naar een zwembad.
INSTANT UPDATE: Heb je het al