Op een gegeven moment is het wel klaar he, met je geloof

De kerk, ooit zat half Nederland elkaar daar wijs te maken dat homo's vies zijn, kleine kindertjes lekker en vrouwtjes stom, maar gelukkig zijn (bepaalde) mensen tegenwoordig wat minder makkelijk op te hitsen door sprookjesboek oplezende volksmenners. De meeste jongeren zijn wel klaar met alle doffe ellende die het geloof heeft veroorzaakt. "Ze voelen niets bij het gesteggel en de regeltjes van het instituut kerk. Dat een vrouw niet op de kansel mag. Dat sommige kerken moeite hebben met lhbt’ers. Dat jonge mensen niet mogen samenwonen. Ik vind die regeltjes ook lastig", zegt Theoloog des Vaderlands Samuel Lee dan ook. Maar ook Samuel Lee zit weer met zijn hoofd in zijn eigen reet. "Maar veel mensen, ook jongeren, hebben wél iets met de boodschap van Jezus, die ook niets met regels had. (...) De kerk heeft een nieuw imago nodig. Ze hoeft niet te worden afgeschaft, maar moet hoop bieden en de Bijbel als boek van dichters en poëten en dromers voor een betere wereld introduceren." Deze continue potsierlijke crack over 'een nieuw imago'. Dat eeuwige stichtelijke vingertje. Die dwangmatigheid. Mensen regeltjes, plichten een voorschriften opleggen omdat de praatjes van een of andere timmerman met een grote bek middels eeuwenlange mond-tot-mond-reclame zijn verbasterd tot een soort wetmatigheid. En dat mensen erin geloven is 1, maar dat er in dit land wappies in de Tweede Kamer zitten beleid te maken op basis van de fabeltjesparade is 2. En kom niet aan met 'jamaar Allah en de islam' want dat is nog 10x zo kudt.

Spelidee: anderen wijzen op het feit dat ze buiten zijn

We hebben een nieuw spelletje bedacht. Het is heel erg origineel want we hebben het welgeteld 0x gezien op sociale media de afgelopen dagen. Het doel van het spel is om elkaar keihard de maat te nemen. Het werkt zo: iemand maakt een foto van mensen het Amsterdamse Bos, een druk strand of de bouwmarkt, en pleurt dat op Twitter met de vraag of iedereen wel wijs is. Wat die persoon zelf op die plek deed, doet niet ter zake. Vervolgens downloadt iedereen die foto, en stuurt ‘m door naar zo veel mogelijk contacten in WhatsApp. Zijn we nou helemaal gek geworden met z’n allen? Ben je toevallig zelf ook op het strand of in de bouwmarkt geweest, dan speel je natuurlijk de 'Ja Maar Joker' en dan mag je de foto ook gewoon doorsturen. Ja maar bij jou op het strand was het immers niet druk! Ja maar jij hield je wel aan de regels in de bouwmarkt! Ja maar jij gaat iedere week naar het bos! Het maakt dus niet uit dat je pas wist of het druk was toen je daar arriveerde, want jouw geweten is schoon. Je krijgt bonuspunten als je verwijst naar een of andere internetpiemel, Bas Smit of heet die gast inmiddels Bas van Dam? Een vergelijking met het aantal doden en besmettingen in Italië werkt als verdubbelaar voor extra veel ophef. Dat het helemaal niet raar is dat Nederland nu nog ‘gelijk’ loopt met Italië, wegens zes dagen geleden pas de speech van Rutte, incubatietijd en alle andere variabelen en verschillen met Italië die buiten beschouwing worden gelaten, maakt niet uit. Iedereen is namelijk gek geworden, want zij zijn wel in het bos, en ikke niet, het is niet eerlijk. Je hebt keihard verloren als  je gewoon met jezelf bezig bent, afstand in acht neemt en de handjes wast, in plaats van anderen van een afstandje de maat neemt over hún gedrag. Het spel heet trouwens Calimero en mocht het lukken een bekende te ontmaskeren krijg je ƒ 7,50 kopgeld, nergens te besteden want alle kroegen zijn dicht.

Iedereen met corona wegwezen, deze is voor mensen met het racevirus

Voor alle meneren en mevrouwen met benzine in het bloed, maar ook voor de luitjes die 25 jaar geleden helemaal het mannetje of vrouwtje waren met Geoff Crammond's Grand Prix 2. We moeten toch wat, nu het Formule 1-seizoen als het lichaam van wijlen Patty Brard van een duikplank in het water is gedonderd. Op de line-up van deze online simrace zien we Max Verstappen, die naast de beste F1-racer van de planeet ook een van de beste simracers ter wereld is. Verder doen mee onder anderen voormalig F1-coureurs Nico Hülkenberg, Juan Pablo Montoya en Nelson Piquet jr., Indy Car-coureur Felix Rosenqvist, Formule E-rijder Antonio Felix da Costa, DTM-coureur Dani Juncadella, GT-rijders als Dries Vanthoor en Wolfgang Reip en de Braziliaanse racelegende en voormalig Indy 500-winnaar Tony Kanaan, maar ook wereldtoppers in het online racen, zoals onze eigen Rudy van Buren. Nu kun je wel zeggen dat je iets beters te doen hebt dan kijken naar een online simrace maar we weten heus wel dat je momenteel niks beters te doen hebt dan kijken naar een online simrace. HUP RUDY! HUP MAX! WIN DIE CUP! DOE HET VOOR HOLLAND!
UPDATE: Goed nieuws: systeem van drie heats en dan een finale, dus je bent de hele avond onder de pannen. Slecht nieuws: Max Verstappen heeft issues en trekt zich terug uit de race. ONZE Nyck de Vries wel online & racing.

Koning braakt geprakte diazepam uit

Laten we het er maar op houden dat het te ingewikkeld is een klein beetje empathie te veinzen als je vanuit je statige werkkamer een nieuwsbericht van een bode opdreunt, want tering wat waren we in recordtempo emotioneel uitgelogd bij het als toespraak verpakte slaapliedje van Wim. Kennelijk ging de toespraak van de koning over 'gevoel en emotie' maar zelfs als Marijke Helwegen een dappere poging doet haar plamuurlaag in een glimlach te trekken ervaar je meer emotie. Enfin, de Grote Kijkcijferoorlog van 2020 is dan ook met overmacht gewonnen door Mark Rutte. Dik 7 miljoen kijkers voor de toespraak van Rutte, 6,5 voor de pilsmeneer. Nou ja, de buitenechtelijke zoon van Willem-Alexander en een vale gier vond het wel helemaal toppie joppie dus wat zeuren we nou.

Ga maar lekker de vervelio uithangen in de cel, sukkel

Zul je net zien dat die ene rotte appel met de naam Assad het weer verpest voor de welwillende meerderheid met eveneens de naam Assad. Want van alle dingen die we grappig vinden staat mensen in het gezicht hoesten en dreigen met corona zo'n beetje onderaan de lijst; dat is namelijk helemaal niet grappig. Totale weggooier Assad C. (23, uit Noordwijkerhout) vond het wél leuk en proestte agenten die hem een bonnetje wilden geven in de bakkes. Opgepakt, natuurlijk. "Lekker paar dagen zitten, gratis drinken en broodje pindakaas. Geen rechter gaat me veroordelen. Jullie zijn zielig. Ik ga lekker meer mensen besmetten", zei hij stoer. Naast het feit dat hij een liegbeest is (hij had namelijk geen corona) blijkt zijn beoordelingsvermogen niet in orde. Volgens de OvJ 'doodsbedreiging en eentje met mogelijk zwaar lichamelijk letsel', maar de supersnelrechter houdt het op 'bedreiging zware mishandeling'. Desalniettemin acht weken verplichte quarantaine. LOL! 
UPDATE: Andere coronahoester krijgt twee weken cel

Een Facebookevenement 'Klappen voor Bruno Bruins' - Het land is echt DOODSBANG

Noem ons klootzakken maar we knallen hier eventjes met de schietstoel weg uit het vliegtuig van de collectieve traan. Minister Bruno Bruins die ineens de nationale troetelbeer is. Een soort Maximus Decimus Meridius, die dood en onder luid applaus de arena uit wordt gedragen omdat hij zijn dappere maar oneerlijke gevecht met de vreselijke vijand heeft verloren. "Bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan, Bruno!" Natúúrlijk, bedankt voor wat Bruno heeft gedaan. Maar álle ministers doen op hun manier hun best om van Nederland een beter en mooier land te maken. Neem maar van ons aan: er is geen enkele minister die dit land bewust naar de filistijnen wil laten gaan. We denken dat zelfs Herman Heinsbroek dat niet wilde. Alleen liggen sommigen nou eenmaal in de vuurlinie, en anderen niet, en sommigen voelen zich heel erg comfortabel en staan 'aan' in dat schuttersputje, en anderen bezwijken shell shocked onder de druk. Dat werkt zo in alle lagen van de samenleving: het maakt van een gewone jongen een premier, van iemand met een idee een ceo van een groot bedrijf, van een gewone soldaat een groepscommandant en juist daarom is de voetballer die in de laatste minuut van een belangrijke finale een penalty opeist vaak de aanvoerder.

Bruno Bruins is vast een uitmuntend bestuurder, maar wel van je lokale volleybalclub. Een arme drommel die lekker kon meehobbelen in de kantlijn van een kabinet tot hij zelf ineens het epicentrum van een pandemie werd. Het is niet dat bij de verdeling van de posten van Rutte III, toen corona gewoon nog bier was, de politieke zwaargewichten op Medische Zorg werden gezet, he. Nee, die gingen naar Justitie, naar Financiën en ach waarom ook niet, naar BuZa, maar sinds de val van Halbe blijkt wel weer dat de spoeling uitermate dun is. Dus moesten we het doen met Bruno Bruins, die vast de ballen uit zijn broek heeft gewerkt, maar het was nou niet een Vito Corleone die alle touwtjes stevig in handen had. Vergelijk dat eens met Mark Rutte, wat hebben we hem vervloekt, aan wiens stoelpoten ook wordt gezaagd, maar die desalniettemin rust, kalmte en leiderschap uitstraalt.

Een incapabele minister die voor iedereen zichtbaar reeds vanaf dag 1 z'n toerenbegrenzer in het rood aan raggen was zakt door z'n hoeven, en ineens heeft het hele land last van de traanbuis. Alleen maar omdat we doodsbang zijn. Respect voor Bruno Bruins, maar met respect winnen we de oorlog niet. Kijk één seconde naar de rustige en rationale labradorkop van Hugo de Jonge en je ziet al: dit is andere koek. Wat we nu nodig hebben zijn bikkels, slopers en strijders, want het is oorlog en met z'n allen gaan we deze oorlog godverdomme winnen. Schouders eronder, binnen blijven, handen wassen, luisteren en misschien een keertje doen wat er gevraagd wordt. Dus ja, applaus voor Bruno Bruins, maar vooral applaus dat hij is afgetreden.

John de Mol (2,7 miljard euro) hard op weg naar de Voedselbank

Dus u dacht dat de coronacrisis ú hard treft, omdat u zzp'er bent, de rekeningen van de kinderopvang gewoon op de mat blijven vallen en bij de Appie al het vreten is weggehamsterd behalve de dure bio-troep. Denk dan ook eens aan Facebookadverteerder John de Mol, die zijn geldpakhuis heeft gevuld met 2,7 miljard euromuntjes maar op zijn manier is ook hij keihard op weg naar de bijstand. Goudglans is door de crisis genoodzaakt mensen eruit te lazeren. Je zou kunnen denken: goh, ik boor een paar procentjes van mijn eigen vermogen aan om die arme kantoorklerken van SBS (en dan doelen we dus niet op z'n loaded zus) uit de brand te helpen. Maar dat zou je ook gewoon niet kunnen denken, hup, eruit met dat volk. Stray strong John, het eten van gisteren kun je vandaag gewoon weer opwarmen in de magnetron. Hieronder VIJF conceptjes voor leuke nieuwe programmaatjes, teneinde de boel weer vlot te trekken!

**The viroloog of corona
**Amateurvirologen die nog niet zijn doorgebroken bij het grote publiek houden op het podium van Studio 24 in Hilversum een dom lulverhaal over corona. Op de vier stoelen zitten juryleden Ab Osterhaus, Bert Niesters, Marion Koopmans en Jaap Goudsmit. Als eerste aan de beurt is amateurviroloog Piet van drie deuren verderop, die in zijn dorp bekendstaat als iemand die allemaal onheilspellende berichten doorstuurt via WhatsApp. Hij begint een betoog over een volledige lockdown en BAM, daar draait de stoel van Ab Osterhaus. "Kom je bij mij werken op de afdeling virologie?", vraagt Ab aan Peter van drie deuren verderop. "Sgoed", zegt Peter, terwijl hij een sjekkie rolt. Later in het programma volgen nog allerlei knockouts en battles om te kunnen zien wie de beste amateurviroloog is.

**Big Corona
**Tien onbekende Nederlanders, onder wie een Brabander met corona die alleen maar wil knuffelen, worden bij elkaar in een met camera's behangen huis geflikkerd. Alleen door seks te hebben met andere inwoners van het huis kun je een medische joker winnen. Dan komt de dokter even kijken hoe het met je gaat, en eventueel krijg je medicijnen. Het format is dat iedereen corona krijgt en de enige persoon die overleeft wint een miljoen.

**Wie is de corona?
**Tien bekende Nederlanders op een eiland. Eentje heeft corona en hij (of zij) moet zo veel mogelijk mensen besmetten voordat hij wordt ontmaskert door de groep, genaamd Team Noord. MAAR! Als de corona bij de stemmingsronde het immuniteitsvaccin in zijn bezit heeft én presentator Andy van der Meijde drie keer opzichtig in zijn elleboog niest, dan kan hij niet van het eiland gestemd worden! Nog een opmerkelijk spelelement: deelnemers kunnen veinzen dat ze corona hebben, dan worden ze weggestemd en dan krijgen ze medische hulp en gaan ze in ieder geval niet dood. Enfin, als iedereen corona heeft, heeft corona gewonnen. Als iemand het eiland weet te ontsnappen zonder corona, dan heeft Team Noord gewonnen.

Postcorona Kanjer
'De notaris', niemand weet wie hij is maar hij is iemand om te vertrouwen, want wekelijks drukt hij op een knop, dan komt er een postcode uit en dan gaan Gaston Starreveld en Winston Gerstatastschonoiniwzcczzzzz op pad. Ondertussen speelt een zorgvuldig uitgekozen deelnemer een spel met allerlei vragen over corona. Hij probeert 100 mensen met corona zo lang mogelijk bezig te houden, zodat ze helemaal buiten adem zijn en niet meer kunnen. Het aantal uitgeschakelde deelnemers maal de vaccinverdubbelaar (deelnemer moet een gouden koffer kiezen, die door een dirigent op een tafel wordt geplaatst, en dan moet de deelnemer de meeste stemmen ontvangen van de kijkers thuis alvorens hij de koffer mag openen, in die koffer zit een verdubbelaar) betekent de prijs die de mensen thuis krijgen. MAAR! Belt Gaston met zijn traditionele 'goooooedemorgen' aan en blijk je corona te hebben, dan gaat het feest niet door, was alles voor niets en wordt het bedrag opgeteld bij de TORENHOGE jackpot die dan mee wordt genomen naar volgende week!

**Sterren met corona spelen curling
**Twee teams van vijf met corona besmette Nederlanders spelen curling en zo zamelen ze geld in voor een goed doel naar keuze. Teamcaptains Jeroen van Koningsbrugge en die knakker van de Lama's, ene Ruben ofzo, hanteren de bezem. Na iedere drie worpen volgt er een Bijzondere Beurt - een worp door iemand die géén corona heeft. Kijkers kunnen de app downloaden en stemmen op hun favoriete curler naar keuze. Zo valt er iedere week iemand af en na negen maanden blijft er één gedrocht over.

Minister voor Medische Zorg kan het niet meer aan

Zo dan. Minister Bruno Bruins van Medische Zorg heeft met onmiddellijke ingang ontslag genomen. De arme man staat natuurlijk al tijden onder hoogspanning en gisteren bezweek hij onder de druk: na een bloeddorstige barrage van Jesse Klaver ging de minister van z'n stokje. Een nachtje rust heeft hem kennelijk geen, dan wel te weinig, goed gedaan. Hij trekt 't niet meer, is 'oververmoeid' en naait eruit op doktersadvies. De koning heeft het ontslag hem 'op de meest eervolle wijze verleend'. Vicepremier Hugo de Jonge (Volksgezondheid) neemt de taken tijdelijk over.
UPDATE: Volgens RTL Nieuws heeft Bruins geen corona.
UPDATE: Telegraaf: "Minister De Jonge (CDA) zal permanent de coronaportefeuille gaan doen."

Eerste BN'er die eraan gaat

Dat was het dan voor coronalul Youp van 't Hek, we hebben 'm alvast weggekruist. De man die onderliggend lijden zo ongeveer heeft uitgevonden is nu het speerpunt van de Amsterdam-Hilversumse coronakliek. Youp behoort niet tot de risicogroep, Youp IS de risicogroep. Hartpatiënt, onwelwordingen, allround gezondheidsklachten: Youp is een ballon die continu zweeft boven een aansteker. En nu heeft hij corona. "De commotie is ronduit fascinerend. Terwijl dat virus niets meer is dan een stevig griepje met een iets grotere kans op de eeuwige jachtvelden", schreef hij nog heel stoer in een van z'n columns. Nou, we gaan het zien pik! Bekijk het van de positieve kant: als Youp dit overleeft, dan kan iedereen het overleven.

WE GAAN GEWOON WINNEN

Goed nieuws vanuit het land waar iemand dacht dat het een goed idee zou zijn om de ingewanden van een vleermuis bovenop de Becel Light van z'n boterhammetje te smeren. Voor het eerst geen nieuwe besmettingen in het middelpunt van de drek, de Chinese stad Wuhan. Die staatscijfers, daar geloven we natuurlijk geen ene zak van, maar het is in ieder geval een teken dat er gewoon leven is na dit gore virus, al zit de tweede golf in de wachtkamer, zeker nu de Chinezen het leven weer oppakken: "Even if there were over 100 times more cases in China than were reported, less than 1% of the entire population were infected, leaving most people in China still susceptible", aldus Raina MacIntyre van de Universiteit van Sydney. Enfin, maken we voorzichtig een balansje op zien we 81.000 besmettingen, nu nog 7.263 zieken en in totaal 3.245 doden, en dat op een bevolking van 1.437.759.501. Het is maar een griepje! Zin om weer naar het café te gaan, nu al.