En het komt nooit meer goed

Uit de weg mensen in Jemen, met jullie hongersnood. Ga weg Somaliërs, met jullie droogte en nu jullie overstromingen, wat is het nou? Vrouwen in Saudi-Arabië. Journalisten in Turkije. Oppositie in Rusland. Belgen die iedere dag over hun snelwegen moeten tuffen. Allemaal even in de hoek gaan staan en je schamen over de existentiële crisis die WIJ in Nederland met z'n allen moeten ondergaan. Oeigoeren in China, Indonesiërs die huis en haard verliezen door overstromingen, Marokkaanse fans van Badr, ontheemde Albaniërs met die aardbevingen: zo zwaar is het allemaal niet, hoor. En dan jullie, Australiërs, met jullie bosbranden en jullie, Nieuw-Zeelanders, met jullie vulkaanuitbarsting en jullie, Amerikanen die op Hillary hebben gestemd. Jullie hebben makkelijk praten. Jullie land is GROOT. Venezuela met de mega-inflatie en de algehele chaos, Zweden met de afgelopen nacht, Noord-Korea met de dictatuur, Oost-Oekraïne met de ellende en het Kalifaat met de hoofden op het hek. Gaan jullie allemaal maar eens goed in de spiegel kijken en nadenken over echte ellende, de ellende die wij in Nederland hebben. De FIETSENSTALLINGEN OP STATIONS ZIJN OVERVOL DOOR BMF'S. Big motherfucking fietsen. Het is een rámp. Hebben de bakfietsen en de fietsen met een kratje het wéér verpest voor de welwillende meerderheid van de fietsen.

Terwijl wij dachten dat 2019 het jaar van Bridget was

"Alle seizoenen hebben wel wat, en vooral de herfst. Terwijl het buiten stormt, regent en steeds kouder wordt, vind ik niks lekkerder dan met een goed boek onderuitgezakt op de bank te liggen, terwijl de open haard lekker aan het knapperen is. Ik droom dan altijd een beetje weg en word ietwat filosofisch."

De persoon die dan altijd ietwat filosofisch wordt is de vrouwelijke reïncarnatie van Baruch Spinoza, de 51-jarige Bridget Maasland, die vijf jaar geleden misschien wel geen seks had met André Hazes, maar misschien ook wel, als we de bronnen van De Telegraaf en Weekend mogen geloven, de slipjes zouden zelfs op de grond hebben gehangen, het was ons het jaartje wel voor Bridget, maar volgens Bridget wordt 2020 háár jaar, het jaar waarin ze dankzij haar relatie weer helemaal terug is in de schijnwerpers, daar heeft ze helemaal geen rechtszaak voor nodig, al is het gebeuren wel vervelend nieuws voor de liefhebbers van proza, want Bridget stopt met haar column in De Telegraaf, ze is te druk met werk (haar zoon gaat naar de middelbare school enzo) en ze gaat zingen en dansen tot het weer licht wordt, en ze vertelt nog dat mannen die vrijdagavond onderuitgezakt in hun joggingbroek op de bank met een flesje bier en een saaie voetbalwedstrijd geen échte mannen zijn, volgens Bridget Maasland dan. Tot in de kroegen, Bridget!

Laat effe weten hoe het was

Je kent het wel, je hebt het wel even gehad met de familie en met Kerstmis hebben je kroegmakkers ineens 'verplichtingen', terwijl je toch van plan bent je innerlijke wolf de sporen te geven. In je zoektocht naar vermaeck kom je in de Uitagenda's niet verder dan een aantal schrale kerstmarkten en van die achterlijke winterfairs als de geconstrueerde gezelligheid van het Amsterdamse Winterparadijs, in de markt gezet door de op drie na beste coach van The Voice of Holland (Lil' Kleine), de ex van Wendy van Dijk (Xander Dinges) en de vriend van Nicolette Kluijver (geen idee). Nou, als je dan tóch dood gevonden moet worden, dan maar ergens waar het wél leuk is! Daar gaan we, wie zelf ook leuke tips heeft, gooi ze maar lekker in de comments.

Het nachtkastje aan mans kant, dat is toch een beetje de verloren zoon in het huis. Goed, er ligt een boek van dr. Sid Lukkassen op, maar wat erin ligt, dát telt. Voorlopig niets, maar daar komt gelukkig verandering in, allemaal dankzij de geweldige cursus 'houten dildo's maken' in Nijmegen. Voor de één een cursus, voor de ander een opfriscursus, voor onze Spartacus gewoon woensdag. Noem ons een cursus waarbij je een aandenken krijgt waarmee je de rest van je leven je innerlijke zelf kan masseren en je bent een ware kampioen. En HO, niet te plat denken, want het is ook heel veelzijdig allemaal. Sommige mensen maken een spits object, anderen weer een heel grote en weer anderen gaan helemaal full-variatie met een lekkere buttplug. Enfin, omdat 1995 het jaar was dat de grap voor het laatst werd gemaakt brengen we het maar weer even in herinnering: Halina houdt van rubberen dildo's en Carice van houten.

Handig, voor het uitproberen van je bij Tip 1 vervaardigde dildo: het ligconcert in de Grote Kerk van Alkmaar. Je neemt een matje mee, je zoekt een plekje uit, je denkt aan Maria en je steekt die dikke dildo erin. Of je denkt aan Jezus, wat kan ons het schelen.

Die hebben wel wat beters te doen

Daar zit je dan, op de wit-leren bank van de kringloop, pak Javaanse Jongens driekwart (met Rizla natuurlijk) weg te knallen, onder het 'Home is where the heart is'-bord, twee grote honden die al een week niks te vreten hebben gehad, zelf heb je alleen nog maar een witbrood voor de komende paar dagen, je wc-bril is gebarsten maar de huurbaas laat niets van zich horen, de verwarming maakt zo'n irritant tikkend geluid en van je oud-collega's van de plantsoenendienst, waar je acht jaar geleden bent vertrokken wegens die vermaledijde rug, laten ook niks meer van zich horen. De centen zijn op, Manuela is bij je weg en je parkiet genaamd Robbie-Robbie is gestorven, hoe haal je het einde van de week, het is allemaal de schuld van de Rabobank en je begint aan je vierde Schultenbräu van de dag. Het is 10 uur 's ochtends. De organisatie van het Songfestival vraagt of je misschien zin hebt om in 'een aquarium naar zeikliedjes van gozers met een klein homokontje' te luisteren. Je hebt dat hele Songfestival nooit gezien, je kijkt immers alleen SBS6, en je twijfelt of je opgewonden zal worden van reten. Nee. Toch maar niet.

Na een steekpartij in Drachten heeft de politie twee pubertjes van 15 à 16 jaar opgepakt.

Na de steekpartij raakten omstanders slaags met de politie.

Een VROUW verslaat een topspeler in het darts

Jammer dan mannen! Een van jullie laatste strongholds van penissen en mannentieten is gevallen, het hengstenbal is geïnfiltreerd door een geweldige merrie. De fantastische Fallon Sherrock verovert de dartswereld met haar tweede onmogelijk geachte overwinning op het WK voor pijlenwerpers. Niet lang meer, en dan nemen de vrouwen gewoon álle mannendingen over en het enige dat we kunnen doen is lijdzaam toezien hoe we hebben verloren van Opzij. De 100 meter sprint voor mannen op de Olympische Spelen, de darkroom bij gaybar Dirty Dicks, een cystoscopie van je pisbuis bij de dokter: overal staan straks vrouwen aan de start. Hell, straks gaat een vrouw ons tijdens het achteruit inparkeren vragen 'of zij het even zal doen'. Enfin, de steengoede dartster Sherrock heeft de psyche van haar opponenten volledig gebroken, alleen al om wie ze is: de Oostenrijkse topspeler Mensur Suljovic stond als een vaal geel vaatdoekje te gooien, bang om te verliezen. Dan kun je alleen concluderen dat Sherrock, die voor precies dezelfde joelende zaal staat te spelen, een absolute topper is. Nu al zin in de volgende ronde. HUP SHERROCK!

Ratatatata that's the way it is

Het gaat wel lekkerrrrrr in Zwollywood aan den IJssel. Liquidatiepoging op een of andere beruchte Pakistaan, schoten in de buurt van basisscholen, kogels in een bestelbus en woning gepompt en afgelopen nacht was het wéér raak: een kogelregen bij cultureel centrum Domusica. "Onder meer een ontmoetingsplek voor de Turkse gemeenschap", haast de Stentor zich erbij te vermelden, want dan weten we in ieder geval in welke hoek we het moeten zoeken: die van 'vroeger was alles beter'. Geen doden, geen gewonden, alleen kogels door de kerk: bij Domusica doen verschillende religieuze instellingen op zondag allemaal aan religie bedrijven. De politie doet onderzoek en verder gaat het hartstikke goed in Nederland, want in Rotterdam werd iemand in z'n poot geschoten, in Almere is iemand overhoop geschoten, in Den Haag is iemand doodgestoken en in het Gelderse Didam is een persoon aangehouden na het vinden van een dode dus we zijn effe op zoek naar de misdaadcijfers, want die schijnen te dalen.

Iedereen klaar voor Rico vs. Badr, het zogenaamde Gevecht van de Eeuw?

Aandoenlijk hoor, Glory en dat kickboksen met die vliegende pirouettes enzo, maar de echte moneyfights en de échte Gevechten van de Eeuw zitten nog altijd bij het klassieke boksen, de meest tactische variant van de vuistknokrammerij. Iedereen en z'n regionaal medium noemt Rico vs. Badr het 'Gevecht van de Eeuw' maar dat is het natuurlijk niet. Ali, Frazier, Foreman, Tyson, Mayweather: allemaal andere koek, andere impact en andere orde van grootte. Derhalve voor bij de popcorn & cola alhier een rijtje Gevechten van de Eeuw waarmee het zogenaamde Gevecht van de Eeuw zich moet meten. De lijst net niet gehaald: de hedendaagse twisten Wilder vs. Fury & Klitschko vs. Fury wegens de komst van Wilder vs. Fury II en mogelijk Wilder/Fury vs. Joshua. Ook de lijst niet gehaald: Brown vs. R. de Vries, alle K1-gevechten van Aerts/Schilt/Bonjasky/Overeem/Hoost, Robin Martens vs. de Politie en natuurlijk Ponticorvo vs. Lena.

Het Gevecht van de Eeuw. Weet je nog dat je vader zei dat hij vroeger altijd 's nachts uit zijn bed sloop om boksen te kijken, de halve voorraadkast leegvrat en een sixpack bier naar binnen gooide en dat je dacht: welke idioot doet dat nou, 's nachts de wekker zetten om boksen te kijken? Nou, half Nederland deed dat, en het draaide allemaal om deze pot. De fameuze en beste bokser aller tijden Ali als uitdager van de wereldkampioen, Smokin' Joe Frazier, die na een enorme slooppartij aan het langste eind trok. Ali begon sterker met z'n jabs, maar naarmate de partij vorderde kreeg Frazier meer grip en begonnen zijn left hooks te landen. In ronde 15 ging The Greatest zelfs tegen het canvas. In twee volgende ontmoetingen (Super Fight II & Thrilla in Manila) was Ali de betere.

Het Gevecht van de Eeuw. Floyd verslaat zijn grote rivaal Pacquiao op z'n Floyds, als hij de halve wereld al in slaap heeft gesukkeld terwijl hij hun bankbiljetten uit hun zak heeft gePPV't: via unanimous decision. Die proletische Mayweather, we weten het even niet hoor. Heeft een gruwelijke defence, maar de laatste keer dat we voor een verdediger naar het stadion gingen was het 1993 en toen leefde John de Wolf nog in het shirt van Feyenoord. Mayweather is een bloedvervelende puntenbokser die alleen door de absolute puristen wordt aanbeden, maar hé, een record van 50-0 en pound for pound de beste en meest berekenende bokser ooi.. zzz.

Bekir Eraslan MOORDENAAR

Doodslag, een knipoog en 66 aaitjes over zijn bol wegens de mokerharde vuistslag van Rechtsstaat Nederland middenin zijn gezicht, dat kreeg Bekir Eraslan voor de regelrechte liquidatie van de arme Hümeyra (16), die al tijden werd geterroriseerd door dat zwakzinnige halfje. Aangezien we heel veel juridisch experts in de comments hebben zitten spreekt in drie fragmentjes tot u, via het AD, de zus van Hümeyra. Over de stalkende amoebe Bekir Eraslan, trots bezitter van een strafblad, die maar bezig bleef, dreigfoto's met wapens stuurde, een makker die door de laksheid van politie en justitie op vrije voeten bleef en na een huiveringwekkende moord de uitspraak 'doodslag' kreeg wegens 'onvoldoende bewijs voor moord'.

1. "Bekir had foto's gestuurd, video's, sms'jes: ik ga jou op een dag doodmaken. Hij boog over haar heen en schoot nog een paar keer door haar achterhoofd. Dat is gewoon moord, klaar."

2. "Ik zat rustig te luisteren. Ik hoorde de rechter zeggen dat hij een gevaar is voor de buitenwereld en dit en dat, dus ik dacht: alles gaat goed. En ineens begon mijn neef te schreeuwen. En toen drong tot mij door: doodslag in plaats van moord. Daarna weet ik niet meer wat ik heb gedaan."

3. "Wij krijgen Humeyra niet terug. Minister Grapperhaus is hier geweest. Hij zei dat ie het erg vond. We hebben geluisterd. Ik vond er niks van. Niemand hoeft sorry te zeggen. Vórig jaar hadden we de politie nodig, of ministers, of Veilig Thuis, maar nou niet meer, hoor. Nu hebben we er niks meer aan."

Voor als je in de horrorfile des doods staat

Vandaag staat iedereen zich gruwelijk te oervervelen in de file richting de sneeuw, omdat de rest van Nederland dat ook doet. Dan zullen wij iedereen eens haarfijn uitleggen waar ze hun sneeuwketenen wel en niet moeten afwerpen. Dus vergeet dat stoffige programma voor sukkels, RTL Sneeuwellende, met van die sullige presentatoren die allemaal enorm duffe uitstapjes maken, en die zogenaamd leuke tips van allerlei stomme websites waar je niks aan hebt: bij dezen, belangrijke informatie voor mensen die willen weten hoe het er echt aan toe gaat.

Vroeg opstaan, anders sta je met z'n allen een uur in de rij te stinken bij die oervervelende Penkenbahn. Als je dan toch op tijd boven bent kun je net zo goed wat likeur door je ochtendkoffie gooien, dat doe je bij de Elchbar, en als je dan genoeg zelfvertrouwen hebt getankt gaan jij en je V-vorm lekker op oorlogspad over de Harakiri, de steilste geprepareerde piste van Oostenrijk. Daar maak je geen foto van, je bent tenslotte geen lul. Om 13.00 uur is het wel weer mooi geweest en drink je vierhonderd bier in de al eerder genoemde Elchbar. Daarna ga je laddertjezat met de Penkenbahn naar beneden en verlies je al je resterende onschuld in de vreselijke Ice Bar, waar je niet dood gevonden wilt worden maar waar je vroeger nog gewoon kratten Grolsch kon bestellen. Andere dag ga je niet met de Penkenbahn maar met de Horbergbahn naar beneden, daar zit de Yeti Bar, ook al zo'n etablissement waar je IQ-score heel erg onbelangrijk is, en ze hebben er heel veel vrouwen van middelbare leeftijd die op zoek zijn naar aandacht van een gezelligerd. WIN!

In Gerlos koketteren ze altijd met '143km piste' terwijl iedereen weet dat het hele Gerlos draait om 143 andere eenheden: bier. De ultieme plek voor mensen met heimwee naar Nederland, want in Gerlos zie je tig keer zo veel landgenoten als op de Dam in Amsterdam, alwaar de laatste Nederlander omstreeks 1995 is vertrokken. Je hoeft niet, zoals in Mayrhofen, eerst met zo'n gore lift naar beneden als je al wat pils achter de kiezen hebt, maar je knalt gewoon, floep, op je skietjes bij de Cin Cin naar binnen. Dat doe je stipt om 15.00 uur, anders is het te druk en kun je alleen nog bier halen als je heel erg lang bent. Je hoort alleen maar Nederlandstalige muziek en dat is mooi, want je zit natuurlijk wel in het buitenland, en met een beetje mazzel pik je een optreden van  Peter Beense, Django Wagner, Snollebollekes, Tino Martin of een van de duizend Hazes-klonen mee. Die zangers staan dan gewoon tussen de barmensen en dan is je biermissie al helemaal kansloos. In de Cin Cin zie je ook heel veel blauwe plaatsnaambordjes uit Nederland, en allemaal van die trieste lui met van die truien: 'Snowteam Gasselternijveen Gerlos 2020'. Doe nooit zo'n teamtrui aan.