Hij heeft gewoon gedréten

Nu dit weer. André Hazes zegt dat hij géén seks had met Monique Westenberg op de inmiddels beruchte plee op Curaçao. André was op het eiland met de liefde van zijn leven Bridget Maasland, die zei dat ze een jaar of vijf geleden géén seks had met André Hazes toen haar slipje op de grond hing en ze Royce de Vries inhuurde om een rechtszaak te verliezen want volgens de rechter was het heel goed mogelijk dat Bridget Maasland wel seks had met André Hazes temeer omdat er heel veel getuigen waren (overigens zei Bridget nog tegen het snorgezicht van SLAM! dat ze 'geen vangst' meer is. Volgens Monique was Bridget niet meer dan een tussendoortje). Enfin, André was dus op het eiland met Bridget MAAR OOK MET ZIJN EX MONIQUE EN HUN ZOON en hij zegt dus dat hij op de plek waar de vonk weer oversloeg naar Monique, nadat hij eerder een paar maanden waarschijnlijk wél SEKS had met Bridget Maasland want de twee waren helemaal stapelverliefd op elkaar, een wc in Curaçao, géén seks had met Monique. Dus iedereen zegt dat hij vijf jaar geleden seks had met Bridget. Is volgens het stel Hazes-Maasland niet zo. Dat van Nikkie Plessen was ook allemaal niet waar (doei). Toen had hij wel seks met Bridget, zo vermoeden we althans. En nu roept iedereen weer dat hij in een wc seks had met Monique, is volgens Hazes ook niet zo. Terwijl hij momenteel vermoedelijk wél weer seks heeft met Monique. We snappen er helemaal niks meer van. Straks gaat iemand ons zeggen dat Hazes ook niet gay is.

Het zit die meid ook niet mee

Bij een crash in Den Haag is een persoon zwaargewond geraakt en blijkt te gaan het om Barbie, die eigenlijk Samantha de Jong heet. "Rond tien over half negen is een automobilist bovenaan de oprit naar de A12/Utrechtsebaan de macht over het stuur verloren en is onder andere tegen het hekwerk van het viaduct gebotst." Oh Oh Cherso-grootheid en Algemeen Dagblad-icoon Samantha was de bijrijder en is in kritieke toestand naar het ziekenhuis vervoerd, zo laat haar oud-manager Jake Hampel weten. Het ziet er niet best uit. "Haar toestand is op dit moment zorgwekkend. 'Deze ochtend volgt er een medische update', aldus Jake op maandag. 'De vraag is nog of Samantha dit zal overleven en als dit al het geval is, wat de blijvende schade zal zijn.' Jake bevestigt dat Samantha niet de bestuurder was van de auto, maar als bijrijder in het voertuig zat." Barbie heeft twee jonge kinderen, met haar ex Michael van der Plas. Paar foto's na de klik.
UPDATE: Barbie buiten levensgevaar. Fijn zo.

En Pieter Elbers is er ook!

Kijk ze staan. Martin van Rijn was alleen zijn 'joehoe kijk hier sta ik welkomstballon' vergeten, dat was wel erg balen. En Pieter Elbers wilde nog een paar euro in een van zijn eigen spandoekautomaten gooien, maar dan moest hij omlopen en daar had hij geen zin in. Van Rijn en Elbers kwamen 800.000 mondkapjes welkom heten. Want MOOI, dacht Martin van Rijn, daar moet ik bij zijn, en dan nodigen we de NOS, fotoboer ANP en ochtendmakkers WNL uit, want dan ziet iedereen dat Martin van Rijn op Schiphol is om mondkapjes in ontvangst te nemen! Dan schieten we de wereld in dat er een structurele verbinding tussen Nederland en China op gang komt en potverdorie dat is wel mooi dat Martin van Rijn dan ook op Schiphol is! Oei, dacht KLM-topman Pieter Elbers, die een bonusverhoging zou krijgen terwijl zijn maatschappij met mogelijk 18 miljard in de lucht gehouden moet worden, daar moet ik bij zijn, want als de NOS, fotoboer ANP, de ochtendmakkers van WNL en Martin van Rijn er zijn is het ook wel erg handig dat IK erbij ben! En zo geschiedde, de foto's zijn allemaal heel erg goed gelukt, Martin van Rijn staat er goed op, Pieter Elbers staat er ook goed op, wij hebben 800.000 mondkapjes en met een uit Spanje ingevlogen piloot keert de 747 terug naar China om meer spulletjes op te halen.

In ons dossier Belangrijke Fotoseries uit 's lands fotobank ANP, vandaag de belangrijke fotoserie: Rutger plakt tape

Gebruikt u al tape om uw domein af te bakenen? Rutger (44) wel! Fotoserie staat in ANP maar de onderschriften moeten we weer zelf bedenken. Nou, daar gaan we dan. Want Rutger heeft een zwartgallig leven, hij is immers getrouwd met de ravissante manipulatrix Roycin en dat is een erg verdrietige vrouw, dat heeft ze van haar vader, Petronella. Op zijn werk mag Rutger nooit meepraten met de andere heteroseksuele knakkers; Henk, Piet, Klaas en Rigoberto, want hij is voor Ajax en de rest is voor het tweede team van NAC Breda. Rutger vindt desalniettemin dat iedereen te veel in zijn comfortzone beland waardoor hij zijn werkplek afbakent met tape. Je hebt natuurlijk 3M, maar Rutger gebruikt louter Tesa, dat heeft hij immers zo geleerd van zijn leermeester André Hazes senior.

Met dodelijke precisie plakt Rutger achteloos een paar metertjes tape op de vloer. Normale mensen hebben daar misschien een lineaal bij nodig, of zelfs een laseroog, maar Rutger doet gewoon alles uit de losse pols. Hij is een enorme kampioen, ooit werd hij vierde op een volleybaltoernooi in Zalk - zo zie je maar weer.

Lachgas is wel echt voor gigalosers

We deden er aanvankelijk nog een beetje lacherig over. Maar er worden iets te veel lachgaslulletjes onder invloed achter het stuur vandaan geplukt. Dat Giel Beelen en Katja Schuurman levens op het spel zetten door bezopen achter het stuur te stappen, okee. Maar als Giel zich live laat pijpen door een hoer en als Katja met zeven beren in een jacuzzi duikt hoeven wij dat - afhankelijk van je seksuele voorkeur - toch niet ook te doen? Enfin, afgelopen nacht in Boxmeer een lachgasgasser (19) uit Gennep die is ingereden op de politie. Negentien jaar. En dan al de rest van je leven getekend dankzij een nakend foei-gesprek. FOEI!

Bam bam bam bam tuut bam bam bam bam tuut

Staat natuurlijk ook gewoon in de onvolprezen VrijMiBo en is zelfs niet gloedjenieuw wegens een week of twee oud, maar van alle quarantainesets die de heren en dames dj's het interwebs op slingeren is die van Amelie Lens toch gewoon de allerleukste om naar te kijken luisteren. Er zijn slechtere manieren om in het weekend te worden gekatapulteerd. Bovendien, alsof u wat beters te doen hebt. Amelie geeft er een goede slinger aan, zodat u dat niet meer hoeft te doen. Veel succes & blijf binnen!

Maar niet zijn streken want HET IS WEEKEND!

Wie het hevigst verlangt naar de ochtend
raakt als eerste verstrikt in de nacht.
Tot in het holst van de kast loert nageslacht.

Zeker eerst vertederd toezien hoe de kindren
elkaar op een lentebriesje blazend zich
vermakend tussen omgekeerde hoge houten stoelen
voortplanten, dan je aangesproken
voelen bij het noemen van je naam
en ook nog eens als een geparkeerd station
luisterrijk te kijk staan
terwijl je zit te eten met andermans mond
omdat je de jouwe wil sparen
voor woorden die je nooit zult spreken.

– welke zou je trouwens ook niet weten –

Prettig weekend.

Ga eens weg met je voorgekookte initiatieven

Hartverwarmende initiatieven, de contemporaine flippo's. Heel even leuk hoor. En dan ineens doet iedereen eraan. En dan is de hype voorbij, maar zijn er altijd nog mensen die achter de fanfare aanhobbelen en denken dat zo'n flippo nog steeds helemaal hip is. We moesten applaudisseren voor de mensen in de zorg. Vlaggen voor het onderwijs. Witte shirts dragen voor mensen in de zorg. Naar de augurk van Ellie Lust luisteren. Van Jesse Klaver moesten we een kaarsje in de vensterbank zetten. Het Wilhelmus zingen voor de koning. En nu dit weer: applaus voor de bevrijders en klappen voor de vrijheid. "Minste wat we op een veilige manier met z’n allen kunnen doen toch?" Nee dat het is niet, want het 'minste wat we op een veilige manier met z'n allen kunnen doen toch' doen we al: 2 minuten stilte om 20.00 uur op 4 mei en dan een dag later een vlag in de stok. Daar hoeft heus geen applaus bij.

Dat applausinitiatief is uiteraard weer een brouwsel van een of andere stichting en een of andere andere stichting, die het leuk vinden om ook eventjes wat aandacht te krijgen, en je ziet Eric Corton en Dolf Jansen met de gretige gratenkoppen alweer hijgerig vooraan staan. Dit soort initiatieven zijn alleen tof als ze spontaan zijn, en niet als ze semi-verplicht in je gezicht gedrukt worden door stichtingen. Die circa vierduizend Canadezen die in Nederland zijn omgekomen tijdens de bevrijding, die tuffen we ieder jaar op het graf met gejank over inclusievere herdenkingen, gelul over Nederlanders die ook geen lieve jongens waren, Duitsers herdenken want die zijn ook zielig, Geen 4 Mei Voor Mij en meer van dat soort afgrijselijke triestigheid, en een groot deel van Nederland houdt dan de mond tegen die volksverlakkerij, omdat we doodsbang zijn iemand op z'n teentjes te trappen. En dan nu allemaal het balkon op, heel dapper, klappen voor de vrijheid.

5G toch geen hoax: deze mijnheer is al flink aangetast in zijn gezond verstand

Mea culpa, alles wat we hebben geschreven over 5G. Als we deze knaap zo horen praten: die heeft inderdaad een flinke dosis mensmuterende straling in zijn bakkes gekregen. To-ta-le breinsmelt. Voor hem is het helaas te laat, hij is reeds reddeloos verloren. Maar we nemen wel alles terug, die oververhitte haatstukjes over anti-5G-dwaallichten. 5G bestaat, het is levensgevaarlijk en het moet stuk. Anders worden we allemaal zo'n verdrietig spook als deze natte boterham. Boe boe boe 5G & corona is een hoax, bedacht door de media. Wikkel uw voorhoofd in folie, nu het nog kan in godsnaam. Hele kierewietfragment is te zien, straks om 21.10 uur op NPO2, bij Danny op straat.
Update: Nummertje 15, Rijswijk, Gelderland.

Joehoe politie

Misschien kunnen we even door het landschap der belangrijke Nederlandse zangers ploegen want het gaat niet zo goed. Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet, ligt al een jaar of vijftig chronisch in de kreukels. Marco Borsato propt zijn mortadella in vochtige kelders die daar helemaal niet voor bedoeld zijn, en woont weer bij mammie. André Hazes had vijf jaar geleden het slipje van Bridget Maasland op de grond hangen, maar misschien ook wel niet, toen ging hij weg bij Monique, was Bridget ineens de liefde van zijn leven, maar toen kwam hij weer terug bij Monique, die weer de liefde van zijn leven is. René Karst had corona. Nick en Simon zijn vreselijk. De bruiloft van Guus Meeuwis en zijn vriendinnetje staat op de tocht. Jeroen van der Boom is een enorme dildo. Ellie Lust kan helemaal niet zingen. Dries Roelvink lekt 50.000 euro per dag. En nu zegt Jan Smit dat hij in elkaar is geslagen door een man met een hamer. Niet alleen mentaal kaputt. Ook lichamelijk. Gebroken armen enzo. Sterkte Jan. Blijft er nog maar één totale eindwinnaar over die wel gewoon strikes gooit op de bowlingbaan van het leven. Gerard Joling! Wat een baas.