Zwemuitje Maarten van der Weijden gaat niet door - alsof je een crackpijp afpakt van een junk

Het jaarlijkse ommetje van Maarten van der Weijden, de kauwgom onder je schoen van het langeafstandszwemmen, valt een keertje in het water. Maarten lag bijkans met zijn zwemkurkjes in het diepe maar hij mag er weer uit, terug de bus in, en bij aankomst op het schoolplein bukken en doen alsof de bus leeg is. Stelt u mooi in de gelegenheid een jaar langer emotioneel te rehabiliteren van de vorige keer dat u zijn afgrijselijke handen zag - ze doen ons altijd denken aan een platgeslagen grindtegel. Omdat de Aqua Yoga bij u in de buurt vooralsnog ook geen doorgang kan vinden staan alle topprestaties in het water momenteel on hold. Maar zonder gekheid, veel respect voor zijn zwemtocht. De meeste mensen zouden al na pak 'm beet de helft uit het water zijn gestapt om wat anders te gaan doen.

En om Rutger Iljitsj Wassink

Met terminologie als 'goh' en 'dat hadden we niet verwacht' en 'mijn bek valt weer open van verbazing' al de hele dag trending in de Champions League van het internet namelijk Twitter: Project GroenLinks. Amsterdamse 'democratiseringsgelden' voor stichtingen en bewonersplatformen, een plannetje uit de koker van de Doetinchemse boer Rutger Wassink, ging natuurlijk helemaal fout. Omdat GroenLinks-collega Dirk de Jager afstand deed van de controlerende taak van de gemeente kon een overleden bestuurslid 96.000 eurootjes van úw belastingpoet wegmoffelen om in grandeur begraven te worden. Daar had Groot Wassink heel veel hamers en sikkels van kunnen kopen. Overigens is meneer normaal gesproken zo mediageil als een pakje roomboter, maar nu laat-ie z'n woordvoerder opdraven. "Erg vervelend, erg pijnlijk." En tevens best wel lachwekkend. Zelf meelollen kan hier.

Dit gedicht heet: vreemdganger heeft spijt

Of iedereen even medelijden kan hebben met Marco Borsato. Meerdere keren leegde meneer de ricotta van z'n cannoli in de mond van eters die helemaal niet hadden gereserveerd, volgens Henny Huisman dan want wat weten wij nou, en nu gaat zijn buikspreekpop John Ewbank op de radio miepen dat Marco het zo zwaar heeft. Ja Marco, dan had je jezelf een keer in quarantaine moeten plaatsen voordat je voor de miljoenste keer achter je pik aanliep. Dat 'door een dalletje gaan', dat is nou spijt, en het komt altijd te laat. John heeft het om zich heen trouwens 'al een paar keer gezien', om maar aan te geven hoe het gaat in het milieu waarin die twee zich begeven, en 'het kan lang duren'. Arme arme arme Marco Leontine.
BELANGRIJKE UPDATE: Marco Borsato is boos op Henny Huisman

Want dat doen Turken, die geven verklaringen in het Turks

De Turkse oberst van DENK, Selçuk Öztürk, heeft kennelijk een verklaring gegeven over het broedermoordbommetje dat zijn verloochende vriend Tunahan Kuzu heeft afgestoken in de eigen partij. In het Turks, uiteraard, want wat zou het Nederlandssprekenden nou boeien dat er een complete heibrand woedt in een politieke partij van het Nederlandse parlement. 

We hebben geen flauw idee wat hier staat want we snappen de ballen van Turks, we kennen slechts drie woorden en die zijn genoeg om 's nachts om 4.00 uur je leven te redden: dürüm döner kebab. Enfin, we gooien die Öztürk-tekst maar gewoon in Google Translate en de onsamenhangende kleutertaal die eruit komt is precies de manier waarop-ie normaal gesproken zijn woorden aan elkaar haspelt, dus dat is voor de inbeelding wel lekker: "Als Selçuk Öztürk zal ik geen impulsief antwoord geven op enige uitspraak over Tunahan Kuzu en DENK. Ik zal geen uitspraken doen die de vriend spreken en van streek maken en de vijand aan het lachen maken. Ik wil alleen dat je weet dat mijn persoonlijke beschuldigingen totaal onrealistisch zijn. Mijn stilte is mijn geloof in onze zaak en ik geloof dat we deze moeilijke dagen uiteindelijk samen zullen overwinnen. Deze koffer is groter dan zowel Öztürk als Lamb. Deze zaak is het geval van de hoop en de stemmen van jongeren." Inhoudelijk zegt Öztürk dus niks, zoals altijd eigenlijk. Derhalve wachten we rustig op de ALV van DENK, 6 juni, alwaar een van de kemphanen flink in elkaar getoeterd zal worden.
UPDATE: Pillenbek (© Zentgraaff) reageert, hij wél in het Nederlands, op de 'roddels' - middels een regelrechte Coup du Maroc. Iedereen inclusief Selçuk Öztürk moet weg en dan krijgt hij de macht. Dementor Azkaban had zich natuurlijk ook wel wat eerder kunnen melden maar hey, hij verdwijnt straks toch uit de Tweede Kamer. O ja, hij is supporter van Feyenoord.

Godverdomme

Een knietje van corona, rechtstreeks in de balzak. De 73-jarige muzieklegende John Prine is dood. Prine lag al enkele dagen in kritieke toestand in het ziekenhuis en nu is hij overleden, in het muziekwalhalla van de wereld, Nashville Tennessee, vermoord door een Chinees in Wuhan die zo nodig een vleermuis moest vreten. Prine, die twee Grammy's won, wordt alom beschouwd en erkend als een van de beste songwriters aller tijden, grootheid in de folk-country en in het americanagenre en vormde een inspiratiebron voor levende legendes als Bob Dylan, Bruce Springsteen, Roger Waters en Kris Kristofferson. Prine debuteerde in 1971 met zijn debuutalbum 'John Prine' en, naar nu blijkt, was het fantastische 'Tree of Forgiveness' uit 2018 z'n laatste. Hij zou afgelopen februari optreden in Paradiso, maar dat concert werd te elfder ure verplaatst naar augustus. Ook dan blijft de zaal helaas leeg. Meh.

SUPERMAAN! Iedereen en z'n Marco naar buiten!

Nou lui, ga voor de lol maar weer eens naar buiten, rond en na de schemering. De temperatuur is aangenaam en de maan is supergroot en helder. Tiger King toch al twee keer gezien en Carole Baskin is nog steeds een ongeloofwaardige griet, en we hebben Interstellar (top drie beste films ooit) op Pathé Thuis ook al tien keer uitgespeeld. Nee, dan de maan. Een soort real life natuurfilm. Kunt u gewoon vanaf uw balkonnetje of vanuit uw achtertuin bekijken, allemaal onder het genot van een alcoholisch drankje naar keuze, en met de social distancing zit het ook wel goed want het ding staat op 357.035 kilometer van de aarde. En zoals u weet heeft het zwaartekrachtspel tussen maan en aarde een uitermate gunstig effect op uw seksleven dus wellicht heeft de buurvrouw er vanavond ook nog wat aan. Voor de zolderkamerquarantainisten LIVESTREAM NA DE KLIK & gaarne uw ervaringen delen in de comments.

Of humankind, wij zijn voor alle genders

We zaten eens na te denken over de oplossing van de coronacrisis. Je kent het wel, koffietje erbij, en dan gewoon even bomen over de manier waarop we dit varkentje effe wassen. Maar ondanks alle miljarden die de Bill Gatesjes van deze wereld ter beschikking stellen, ondanks alle knappe koppen die in werkgroepen aanvalsplannen en exitstrategieën aan het uitdokteren zijn, alle laboratoria die een ratrace richting het vaccin houden, de ongelooflijke hoeveelheden rekenkracht die we hebben en in kunnen zetten, de ongelooflijke aantallen mankracht die we kunnen benutten en natuurlijk ook ondanks 100 BN'ers onder wie Ellie Lust die dapper en met gevaar voor eigen leven een liedje zingen tegen corona - ondanks dat alles zijn we kennelijk tegen de grenzen van het vermogen van de mens gebotst.

Natuurlijk, we verslaan corona wel, ooit, maar dan nog lukt het de mens blijkbaar niet om dit proces dusdanig te versnellen dat we binnen afzienbare tijd duidelijkheid kunnen scheppen over het hoe en wanneer we gewoon weer met z'n allen in het café staan te tanken. Het is rust, we staan 1-0 achter en de coach heeft geen flauw idee. Sterker nog, iedere minuut stellen we weer een andere interimcoach aan, Ab Osterhaus ofzo, en daar wordt het alleen maar onduidelijker van.

Bedenk dan eens dat we mensen naar de maan hebben geschoten, in krankzinnig complexe machines. We stampen gebouwen van een kilometer hoog uit de grond. We hebben bewijzen geleverd voor stellingen van Fermat, er worden beesten gekloond, John Lowe gooide de eerste negendarter op televisie, we hebben de Hoover Dam gebouwd, we voeren ontzettend gecompliceerde operaties uit, we vogelen het heelal uit, het lukt sommige mensen een maand alcoholvrij te blijven, Frank de Boer legde de bal over zestig meter precies op de voet van Dennis Bergkamp, we hebben een marathon binnen 2 uur gelopen, we stonden op de Mount Everest, that bitch Carole Baskin liet haar man verdwijnen óf de man van Carole Baskin zit samen met Kurt Cobain en Elvis Presley op een eiland aan de wodka.

Maar dat virus, dat blijft ons vooralsnog voor. Fascinerend, nietwaar? Dat gezegd hebbende, wat is in uw ogen the greatest achievement of mankind?

Onderwijs kan het gewoon weer zelf uitzoeken

Dat sentimentvlaggen voor het onderwijs, dat was haast nog een onzaliger plan dan de wandelende glimlach Ellie 'glimlach' Lust een kilo augurken voor de neus houden tijdens het zingen van een of ander laf lied, want Ellie Lust kan helemaal niet zingen, Ellie Lust is vooral goed in boeven vangen en verder niks. Enfin, alle leraren vonden het plan om met z'n allen een vlag in de top te hangen natuurlijk hartstikke stom - ze doen gewoon hun werk en wat ze met name willen is een beetje waardering. Net zoals vuilnismannen, vrachtwagenchauffeurs, mensen van de plantsoendienst, straatvegers, buschauffeurs, de kassameisjes van de super, ja, zelfs ambtenaren, natuurlijk alle eindbazen in de zorg en iedereen die in deze barre tijden ook gewoon z'n werk doet. De van zoute tranen geboetseerde vlagkeutel voor het onderwijs is gelukkig weer ingetrokken. Dit land zit namelijk vól KANJERS.

Gewichtig nieuws: Wout Zijlstra verkoopt z'n Sterkste Man-spullen

Okee, de sterkste man aller tijden is Wout Zijlstra niet eens, dat was Ted van der Parre met op gepaste afstand als tweede de IJslandse reus Magnús Ver Magnússon, maar Us Wout was verreweg de coolste en op het gebied van 'gewicht hooggooien' was hij jarenlang een klasse apart. Handig, voor als je bankstellen enzo zou moeten verhuizen: dan gooide Wout zo'n driezitter gewoon een paar meter omhoog naar de tweede verdieping, hup, je balkon op. Tevens was Wout enige tijd een onverslaanbaar team met collega-beer Berend Veneberg en later kwam hij nog in het nieuws als konijnenpootje van de Blokkeerfriezen. Enfin, Wotke Sielstra had een eigen sportschool voor sterke mijnheren, maar de boel gaat sluiten. Dat wil tevens zeggen dat alles in de verkoop gaat. Trekkerbanden van 330 kilo, Wout vrat ze als ontbijt, andere sterke mannen probeerden die dingen te flippen en voor u is het misschien een mooie zandbak voor de kleine. Stones van 200 kilo voor je kiezelverzameling, boomstammen van 80 kilo die u tijdens een strenge winter altijd nog kan kloven voor de open haard en meer van die spullen die je zonder de hulp van Wout niet eens van de plek krijgt. Rest ons Wout te bedanken voor alles wat hij voor Nederland heeft betekend: bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan, Wout.

WK's van 2018 en 2022 verkocht, Nederland bij voorbaat kansloos

Eigenlijk hoeven we geen enkel woord te wijden aan de compleet doorgerotte wereldvoetbalbond FIFA, een corrupte bende met een verzameling in pak gestoken bureaumaden die het orgaan helemaal uithollen voor dat ene beetje extra geld, want het staat bijvoorbeeld al hier beschreven en ach, als het wiel eenmaal is uitgevonden. Maar als er weer eens een bericht vol drek naar de oppervlakte komt gedreven is het toch gewoon grappig een herhaalrecept aan te vragen, en hoe de Nederlandse voetbalbond met de opperkwezel Michael van Praag het voetveegje is van al die machtsbeluste idioten.

U weet wel, Van Praag, die vanuit een luxehotel in Istanbul waar de kroonluchters door alle grandeur nog net niet van het plafond lazerden twitterde over mensen die niet eens genoeg geld hebben om een shirt of een bal te kopen. Van Praag die vanuit het dictatoriale Azerbeidzjan een foto van een leeg stadion de wereld in slingerde met als begeleidende tekst 'Indrukwekkend' - de enige reden om überhaupt in zo'n land te voetballen is een indrukwekkend gevulde bankrekening en dus is die tweet niet dom, maar gewoon compleet achterlijk. Van Praag en met hem de Nederlandse voetbalbond die kwispelend achter hun Europese en mondiale baasjes aanhobbelen in de angst ingeruild te worden voor een ander hondje. Zelf noemen ze dat: "Op een nette manier lef tonen." Het is volkomen lachwekkend, en individuele promotie en eigenbelang voorkomen dat we eens een keertje weerwoord durven te geven aan die rampenfabrieken in Nyon en Zürich.

Enfin, nu blijkt weer dat FIFA-leden miljoenen toegespeeld kregen om bij de verkiezing voor de WK's van 2018 en 2022 toch vooral te stemmen op respectievelijk Rusland en Qatar, twee landen met een uitermate indrukwekkende voetbalgeschiedenis, met name Qatar steekt Brazilië naar de kroon als het gaat om het beste voetballand aller tijden. Gebeurde allemaal in de tijd van het seniele dwaallicht Sepp Blatter (jankinterview hier) die zijn eigen familie nog zou verkopen voor een paar Zwitserse franken. Om de zoveel jaar komt er weer een andere clown aan het front verkondigen dat het nu echt is afgelopen met de omkoping, de corruptie, de smeergelden en de betalingen onder de tafel door bij de FIFA, en als die knakker dan weer is opgebokt valt er weer een stapeltje nieuwe lijken uit de kast. Er zou eens een of andere politiedienst met een hogedrukreiniger door die FIFA moeten gaan, alle aangekakte poep van de tegeltjes spuiten. En dan eens helemaal opnieuw beginnen. Weet u trouwens welk braaf kikkerlandje zich met inachtneming van alle regeltjes ook kandidaat had gesteld om het WK van 2018 of 2022 te mogen organiseren?