Contemporaine Jezus!

En wij in de witte tent op zondag maar leren dat Jezus op eerste paasdag is opgestaan uit de dood. Die Jezus speelt óf een luguber uithoudingsspelletje met ons, óf hij heeft zijn paasei bijzonder goed verstopt, want we hebben die knakker nooit meer gezien. Aan Boris Johnson om te laten zien dat hij een stevigere ruggengraat heeft dan Jezus de onzichtbare: de Britse zondagkranten pakken uit met verhalen over hoe Johnson is weggehaald voor de poorten van de hemel voor mooie lullen. Zelf hoorden we Boris alleen maar roepen dat er geen zak aan de hand was, maar vermoedelijk was dat vooral zijn trots. "I remember he always seemed to regard being ill as a form of moral weakness", aldus voormalig journalist en politicus Paul Goodman over Johnson. Op Twitter gaan allerlei Britse journalisten geheel volgens traditie helemaal witte bonen op elkaar vanwege non-nieuws, sensatiezucht en het niet noemen van 980 doden op de voorpagina. Welja, we zijn in ieder geval blij dat die journo's gewoon nog lekker kritisch zijn, op elkaar en op Johnson, want we stonden onlangs in ons eigen digitale café en toen hoorden we iemand roepen dat dat misschien maar helemaal niet meer het geval moet zijn. Beterschap, Boris, lekker romantisch Love Actually kijken, paar kopjes thee en dan komt alles goed!
UPDATE: Zijn overlevingskansen waren kennelijk 50 procent, maar nu is Boris Johnson ontslagen! Uit het ziekenhuis.

In navolging van HET PAASVERHAAL 2019 hier de hernieuwde versie inclusief corona. Leuk om voor te lezen aan uw kindertjes, tijdens het paasontbijt!

Jezus (die eigenlijk Jaap van Dissel heet) trok rond door het land Palestina. Hij was met zijn leerlingen onderweg naar Jeruzalem om daar het paasfeest te vieren, het joodse Pesach waarin de bevrijding uit Egypte werd herdacht en gevierd, maar toen kwam er een Rotterdamse controleauto die Jezus en zijn leerlingen betrapte op samenscholing. "Jammer dan makkers", zeiden de controleurs, en Jezus en zijn kornuiten kregen allemaal een flinke boete. "Godverdomme", vloekte Jezus. Enfin, Jezus liet een paar van zijn knapen wc-papier en een ezel halen en ze reden ze Jeruzalem in. Er was bijna niemand op straat; iedereen zat binnen vanwege het coronavirus, behalve dan wat wielrenners die de stoet rakelings passeerden en Jezus en passant in z'n bek tuften. De stemming was dan ook helemaal niet opgetogen.

Heel veel mensen waren wel klaar met die Jezus, die nog carnaval had gevierd en zodoende heel veel levens in gevaar heeft gebracht. Zoals Judas, die een flinke zak geld kreeg om de corona-kliklijn te bellen. Het gezelschap ging eten en tijdens de maaltijd was er gebakken vleermuis, wijn en wc-papier. Jezus deelde wc-papier uit en riep allemaal onnozele dingen, want hij had te veel gezopen, net als iedereen in quarantainetijd. Vervolgens ging Jezus een potje zitten bidden en nadien kwam Judas eraan met een stel boa's van de corona-kliklijn. Judas ging helemaal Buck Angel en hij gaf Jezus overheerlijke tongzoen. "Judas, verraad je mij met een overheerlijke kus?", vroeg Jezus.

Jezus werd gevangen genomen. Hij hoestte nog wat agenten in het gezicht maar het hielp allemaal geen zak, hij moest naar de rechtbank onder leiding van rechter Pilatus, de tekenaar van Fokke & Sukke. Eerst gingen er allemaal dingen mis met de videoverbinding, zo leerde het Twitterverslag van Saskia Belleman ons, en nadat de advocaat van Judas was geliquideerd vroeg de rechter: "Bent u de koning van de joden?" De rechter wist het ook allemaal niet meer en hij gaf toe aan het volksgericht op Twitter. Jezus moest maar aan het kruis, jammer voor hem.

Jezus werd naar de openbare begraafplaats gebracht: Golgotha. Wegens corona mocht er helemaal niemand bij zijn, zelfs geen familie, het was heel erg triest. Jezus werd aan het kruis genageld en kon het verder uitzoeken. Nadat hij was gestorven kwam het RIVM met een persbericht dat er weer iemand was overleden, precies om 14.00 uur de volgende dag. Het lichaam van Jezus werd in een koelwagen geladen en die gebeurtenis ging viral op internet. Volgens de één was het New York, volgens de ander Italië en volgens weer een ander was het gewoon Rotterdam.

Wel, ineens kwamen er een paar vrouwen die riepen dat corona een hoax is van de Democratische partij. Toen ze gingen kijken was de laadklep van de koelwagen naar beneden. Jezus was er niet meer! De doeken waar ze hem in hadden gewikkeld lagen er nog wel. Zou iemand het lichaam van Jezus hebben weggehaald? Een of andere gabber die toevallig in de buurt een jointje aan het roken was zei dat Jezus is opgestaan. "Zo begrepen de leerlingen en vrienden van Jezus dat het niet afgelopen was met Jezus. Dat Jezus door kon leven in mensen." Einde, en een miljoen jaar later viert iedereen nog steeds Pasen. (Via)

Zalig Pasen allemaal&de groeten aan je schoonmoeder

Of niet natuurlijk

Vorige week ineens een stukkie in het Eindhovens Dagblad over dat GeenStijl een brandstichting in een zendmast verzonnen zou hebben, ofzo. Dat was op zichzelf al een oerdom kulverhaaltje, want in het artikel verwijst GeenStijl gewoon netjes naar een bronartikel (Telebelg) waarin woordvoerders van Cellnex en KPN uitspraken doen over de brandstichting. Maar goed, lekker laten gaan enzo, want we hebben wel wat beters te doen (buiten zitten, binnen zitten, boven zitten, enz.) en bovendien lezen we het ED welgeteld nooit - en de regiostukjes Deurne al helemaal niet. Enfin, lezen we in het ED plots dat er allemaal zendmasten in de regio in brand vliegen, en dat de telecomaanbieders uitgaan van een hetze tegen 5G. Pfff. Okee, het is het Eindhovens Dagblad, niet om het goed te praten maar dan weet je dat het uit de bocht kan vliegen. Is er al iemand die het grondig uitzoekt? O JA! TERRORISMEBESTRIJDER NCTV! Maar misschien hebben ze die masten wel twee weken geleden in de fik gezet hè!!!1! Je weet het niet hè Daphne Broers!!!1!!!1

Het is weekend!!! Hieperdepiep hoera!

Passing the American graveyard, for my birthday
the crosses stuttering, white on tropical green,
the years’ quick focus of faces I do not remember...

The palm trees stalking like deliberate giants
for my birthday, and all the hot adolescent memories
seen through a screen of water...

For my birthday thrust into the adult and actual:
expected to perform the action, not to ponder
the reality beyond the fact,
the man standing upright in the dream.

Prettig weekend. En be nice enzo.

Het moet maar weer

We hebben hier maar eens een Random Getallen Machine neergekwakt want de getallen die u iedere dag rond 14.00 uur hoort van het RIVM slaan toch nergens op. Klik maar een paar keer op 'Generate', bedenk er een persbericht bij en het zal allemaal wel. Volgens het CBS is de coronasterfte in ieder geval 'waarschijnlijk twee keer hoger' dus vragen we ons zo langzamerhand af waarom iedereen en z'n Volkskrant die willekeur nog bij de mensen in het gezicht pusht. We duwen 'm wel weer door hoor, want nieuws, maar de korreltjes zout mag u er zelf overheen strooien.
UPDATE: +1.335 personen besmet, +115 overleden - HET VLAKT AF. Denken we.
Update 1600 uur: Aantal bezette IC-bedden met 33 gedaald naar 1384

Echt heel erg slecht

Het zat eraan te komen. Ome Roon, jarenlang gevangen in een rood keurslijf en als politiek pensionado bevrijd door de rode pillen, gaat als collega van onze ome Rob aan de slag bij de krant van woker Nederland. Plasterk zat op Twitter al enige tijd wat bomen om te zagen over de klimaatplannen en als je dan ook nog een beetje statuur hebt staat er vanzelf een Basiswegbobo met een dikke worst voor je neus. Nee wacht, voor je neus, met een dikke worst. Hoe dan ook, de eerste column van Plasterk in de Belgische krant is geen beste.

Los van een fout in een van de hoofdonderwerpen van de column (de Matthäus-Passion, Plasterk vergeet het koppelteken, of hij moet schrijven: Matteüspassie), afgrijselijk geformuleerde zinnen ("Maar vandaag is een dag van bezinning en van herinnering" - AAARGH), de volstrekte willekeur in interpunctie ("Ze zeiden: Bijbelteksten zijn verhalen die je in die tijd moet zien. Ze zeiden dit zijn mysteries, wij begrijpen ze ook niet allemaal"), de quatsch ("Voor het eerst sinds de Tweede Wereldoorlog gaat Nederland op Goede Vrijdag niet massaal naar de Matthäus Passion" - met enkele tienduizenden bezoekers in het hele land is dat moeilijk massaal te noemen), de schromelijke overdrijvingen ("eindeloos veel amateurkoren" - 174 uitvoeringen in totaal), de aannames ("er kunnen coronavirussen in tranen zitten" - zeer onwaarschijnlijk, aldus een wetenschappelijke studie) een inhoudelijk verschrikkelijk slappe hap, met als bindmiddel zeventien keer het woordje 'ik'.

Dat de ouders van Plasterk gelovig waren, hij nu niet meer, het verhaal van Jezus is onderdeel van ons allemaal, het zijn rare tijden, toch een zalig Pasen, doei. There we fixed it, achthonderd woorden Plasterk teruggebracht tot één zinnetje. Nou ja, laten we 'm een kans geven. Hij belooft namelijk veel goeds. Columns over de coronacrisis, bijvoorbeeld, en daar zaten we nou nèt op te wachten. Voorts: columns over 'de terecht rechte rug van minister Hoekstra tegen een transferunie'. Helaas pik, ingehaald door de actualiteit. Desalniettemin. Houd de rug terecht recht, Plasterk. Zalig Pasen ouwe.

Return of the legend - HET VOLK HEEFT JE NODIG RAY

Je hebt goed nieuws, je hebt GOED NIEUWS en je hebt het nieuws dat de generaal van de Barney Army een terugkeer overweegt aan de frontlinie van het bloederige slagveld dat de dartswereld heet. Pioniers zouden immers geen pioniers zijn als ze geen manieren zouden vinden om te pionieren. En dus gaat Raymond van Barneveld, de man die de edele dartssport in Nederland introduceerde en zo de geestelijk vader is van Michael van Gerwen en Dirk van Duijvenbode, het mogelijk proberen in het SOFT TIP DARTS. Alleen maar Chinezen en Japanners op een schreeuwerig dartbord met allemaal lawaai en geluid en lichtjes en toeters en bellen en kermis en scores en speelhal en gokautomaat en bier in je hand in Azië. "Ik hoor vaak dat ze het verschrikkelijk vinden dat ik gestopt ben met 52 jaar. Dat snap ik, maar een comeback in het soft tip darts sluit ik niet uit. Ik oefen weer dagelijks en in China, Hawaï en Japan hebben ze kampioenschappen. Waarom ga ik straks daar niet eens kijken? Het niveau is behoorlijk." Raymond. Doe het. Geef het volk brood & soft tip darts. We hebben je nodig. En trouwens, bedankt. Voor alles wat je voor ons hebt gedaan.
PS. Barney vs. Taylor. De Klassieker. 20.00 uur. LIVE. Woonkamerdarts. Na de klik.

We willen geen verbrande huidjes, immers!

Dit weekend Zonnekracht des Doods in ons mooie Nederland. Verbranding kan al optreden in een minuut of twintig. De onderzoeksredactie GeenStijl afdeling belanghebbende casestudy's heeft veertien personen op een rij gezet die extra goed moeten opletten alsook uitkijken. Lijkt u op een van deze personen? Smeer uzelf goed in en blijf op het hoogtepunt van de dag (tussen 13.00 en 15.00) lekker in de schaduw. En mail de redactie.

Het is Anton van Schijndel weer gelukt!

Die ruziënde stoethaspels van DENK pikken alle schijnwerpers in, dachten ze bij Forum voor Democratie, en toen werd het Amsterdamse raadslid Anton van Schijndel wegens een gebrek aan partijdiscipline door Annabel Nanninga uit de fractie gekukeld. Double kill voor Van Schijndel want eerder werd hij door Mark Rutte al uit de vvd getrapt. Van Schijndel behoudt natuurlijk zijn zetel want 'anders zou hij zijn kiezers in de steek laten'. Met zijn kiezers doelt Schijndelmans op het uitermate indrukwekkende aantal van 445 mensen en een paardenkop die op zijn persoon hebben gestemd, minder dan onder anderen die knakker van de Anti Scooter Partij, minder dan Iwan Leeuwin van het U‐Buntu Connected Front, minder dan Jude Wirnkar van Platform Amsterdam en natuurlijk ook veel minder dan Steve Brown, de Stem van de Straat. Tevens is die 445 een prachtig deel van de 20.000+ stemmers voor het Amsterdamse chapter van Forum voor Democratie. Maar lekker je zetel houden, pik. Doe het voor al je kiezers.
UPDATE: FvD schopt Van Schijndel na: "Al sinds het debuut van FVD in de Amsterdamse raad, in maart 2018, opereerde Van Schijndel conflictueus en solistisch. Zijn betrokkenheid bij de gang van zaken in de Gemeenteraad, in de fractie en ook op zijn eigen portefeuilles Wonen, Bouwen, Erfpacht en Ruimtelijke Ordening was vrijwel nihil. Herhaaldelijk hebben wij als fractie alles in het werk gesteld Van Schijndel te betrekken, in positie te brengen, tegemoet te komen en te motiveren, maar het maken en houden van afspraken bleek keer op keer onmogelijk." En verder TL;DR.

Te gek cool gaaf Philips sluit megadeal met Trumpie

"Philips levert voor honderden miljoenen aan beademingsapparatuur aan de Verenigde Staten. Het gaat naar schatting om ongeveer een derde van het totale aantal systemen dat het concern dit jaar produceert. Volgens Philips blijven er met de deal nog genoeg apparaten over voor de rest van de wereld. (...) Voor Philips gaat het om een grote overeenkomst: in totaal is de deal omgerekend bijna 600 miljoen euro waard."

Philips is echt het allertofste merk ter wereld! Vooral de Philips MX500 IntelliVue patientbewakingsmonitor en de Philips Respironics V200 beademingsoplossing. Als wij hier in Nederland een televisie moesten kiezen en het ging tussen Philips en een ander merk, Sony ofzo, of we konden ook de lampjes van de Action krijgen, dan kozen we sowieso voor Philips! Heuj heuj heuj Philips is de allerbeste, roepen we in onze buurt altijd. Eindhoven is trouwens ook een geweldige stad. PSV is een goede voetbalclub. Hup Philips Sport Vereniging! Onze favoriete coach is dan ook Philips Cocu. De Philips 32PFS5803 - Full HD TV is een prachtige tv voor weinig geld. De gloeilampen van PSV zijn de beste. De productnamen van Philips zijn ook geweldig. Philips HUE is de beste uitvinding ooit. Frits Philips was de opa die iedereen wel zou willen hebben. Anton Philips ook. Koffie uit de 'Philips Senseo koffiezetter – blauw – Crema Plus – 1 of 2 koffie tegelijk' is lekkerder dan koffie uit andere koffiezetters. Als wij ergens zouden moeten werken was het bij Philips. Als wij ergens moeten wónen dan was het in Philips. Mannen die zich scheren met scheerapparaten van Philips zijn altijd extra glad. Superglad. Ongelooflijk glad. Het is het fijnste bedrijf van Nederland, Philips. Hadden we al gezegd dat Eindhoven een geweldige stad is? Onze favoriete kleur is blauw. Philips-blauw. 

PS. Mocht er nog een derde van de beademingsapparatuur een bestemming zoeken. Misschien Nederland?
PS 2. Philips is geweldig gaaf