Ja hoooorrrrr.

Totale weggooier Bekir Eraslan, misschien wel de meest krankzinnige debiel die ooit voet op Nederlandse bodem heeft gezet. Executeerde de zestienjarige Hümeyra door haar van dichtbij door het hoofd te schieten. Eis van het OM voor deze bizarre moordpartij was twintig jaar cel en dát is al een lullenstraf van heb ik jou daar, in het kader van deurtje op slot & sleuteltje door de plee spoelen. Doet de rechter er nog een fraai schepje bovenop: de moord is geen moord wegens onvoldoende bewijs. Nou meneer de rechter, als een in koelen bloede geliquideerd meisje van zestien jaar onvoldoende bewijs is heb je er weinig kaas van gegeten. Familie is razend en die snappen we wel. We zullen onze opmerkingen over D66-rechters wel even voor ons houden maar fok dit hele systeem dan maar gewoon overdwars.

Rechtszaak van de eeuw en dus is daar Royce de Vries met zijn lekker grote beflap

Heel erg belangrijk nieuws uit de absolute spits van de showbizz. Bridget Maasland (58) en André Hazes (25) doen al enige tijd foekie foekie. Volgens Privé / Telebelg deden ze in 2014 al foekie foekie. MAAR! Toen was André net samen met Monique, en dus was foekie foekie allemaal heel erg respectloos enzo. Wel zouden de twee lekker getongd hebben. "Een heftige zoen", zo noemt Bridget het zelf. Maar foekie foekie, neen. En dus schakelt de familie Hazesland de familie R. de Vries is, van het meest sympathieke advocatenkantoor van Nederland, en laten ze zich omringen door camera's en vertellen ze dat privacy ook heel erg belangrijk is ofzo. Op de foto boven van links naar rechts twee toeschouwers, De Vries, Yvon Jaspers, Hazes, een toeschouwer & Peterrr. "Er zijn in deze zaak geen winnaars", zegt Bridget. Klopt. Wel veel losers. Hieronder meer belangrijke foto's van de rechtszaak van de eeuw.

Dat geclaimde slachtofferschap de hele tijd, om gek van te worden

Boeken, wij hebben ze, al ontbreekt de Koran in onze inloopboekenkast genaamd 'toilet'. Spartacus heeft namelijk de onhebbelijke neiging dikke pillen te gebruiken als voetensteuntje, want anders komt hij op de plee niet met de beentjes op de grond. En nu hebben we ons ooit laten vertellen dat moslims het niet okee vinden als je op praktische wijze gebruik maakt van het woestijnlopershandboek. Nu dit weer: het Amsterdamse DENK-raadslid Arthur Numan maakt zich druk om een versje van de Koran op de grond in een NH Hotel. WANT MeNsEn StAaN ErOp. Nu zou Numan zich ook druk kunnen maken om de teksten in de Koran (homo bah bah bah, ongelovigen op de brandstapel, joden stom) maar we weten inmiddels wel dat sommige mensen nou eenmaal het recht hebben verworven om gekwetst te zijn; dus waarom niet jammeren, er buigt vanzelf wel iemand. We wachten rustig op de 'konijn-in-oranje-overall-kijkt-in-koplampen'-excuses van NH en tot die tijd veel plezier allemaal met de draad, na de klik, met A. Nanninga als winnares.
UPDATE: De buiging die je wist dat zou komen. NH past vloer aan na gehuil van huilstruik
UPDATE: Voor alle reaguurders die geen Koran (durven te) gebruiken tijdens het schijten. HIER koopt u een prachtig Squat-n Go inklapbaar toiletkrukje.

Een bontkraakje!

Geen idee of een plofkraak eigenlijk nog wel nieuws is, maar van de biem aan het Europaplein in Utrecht, afgelopen nacht, hebben we een SIGNALEMENT. En wat voor een. "De twee daders zouden op een scooter in de richting van Lunetten zijn gereden. Ze droegen een zwarte helm, een jas met bontkraag en hadden tassen bij zich." Uiteraard zijn de daders niet gepakt, dat gebeurt immers nooit bij bontkraakjes, maar nu weten we gelukkig wel in welke hoek we het moeten zoeken. Dat wisten we eerder namelijk nog niet. Na de klik een foto van iemand met een bontkraagje. Verpest een klein groepje bontkraagjes het toch maar weer voor de welwillende meerderheid.
UPDATE: LOL. Coolblue heeft vacature voor plofknaapje.

En vooral over zijn maffe pa

IEDEREEN die de 'zaak' rond Laurent de trage leerling (zou zijn bachelor pas op zijn tiende halen in plaats van op zijn negende, haha loser) heeft gevolgd weet: die pa is niet helemaal goed bij z'n kokosnoot en die moeder hobbelt er ook maar een beetje achteraan. Papa mocht bij Pauw verzuipen in zijn eigen gelijk (mama schijnt er ook geweest te zijn, maar dat moeten we nog effe terugkijken) en ondertussen ontvangen we mails en geluiden vanuit de universiteit dat de geldingsdrang van pa vooral erg sneu is voor het lijdend voorwerp, degene die er ook weinig aan kan doen: die guitige Laurent zelf. De inzending die we jullie niet willen onthouden staat na de klik. Veel sterkte in de Verenigde Staten, ventje.

En terecht!

Jammer dan, Donald Trump, IS-hond Conan, Lionel Messi, Duncan Laurence, Boeren, Hong Kong Protesters, Baby Yoda, inwoners van Kanaleneiland, Nancy Pelosi, Frank Kramer, Angela Merkel, Michael van Gerwen, Arnoud van Doorn, Klaas Dijkhoff, Allah, Monica Geuze, hond van Lil' Kleine, US Marines, Naruhito, Ursula von der Leyen, Frenkie de Jong, Boris Johnson, John Deere, Frans Timmermans, Hakim Ziyech, Pauline Krikke, Donald Duck, de huurmoordenaar, Erdogan, Paus, Martin Scorsese, Hassan Bahara, Kim Jong-Un, de Tesla-rijder, Elon Musk, Jacinda Ardern, Badr Hari, de nagellak van Menno Snel, de lip van Alistair Overeem, Julian Assange, brandweermannen van de Notre-Dame, Robert Mueller, Catalaanse seperatisten, Juan Guaidó, Peter R. de Vries, Zwarte Piet, Theresa May, Megan Rapinoe, Laurent Simons, Jane Goodall, Xu Jinping, Jean-Claude Juncker, El Chapo, Richard de Mos, Estavana Polman, Mario Draghi, het paard van Britt Dekker, Emmanuel Macron, Thomas Cook, het AH Winterdorp, Lewis Hamilton, orkaan Lorenzo, de scootmobiel van Henk Bres, iedereen van Extinction Rebellion, tyfoon Hagibis, Justin Trudeau, Al-Baghdadi (†), Bosco Ntaganda, opnieuw Donald Trump, Benjamin Netanyahu, de laatste Sumatraanse neushoorn, het iq van Eric Wiebes, de werknemers van DPG Media en de hond van Isabelle Diks. Jullie zijn weer niet de persoon van het jaar.

U moet kiezen

A - Vagina van Heleen Mees komt weer eens in actie
B - Roestige hijskraan
C - Reclamecampagne Visit Limburg
D - Ochtendgymnastiek Bram van Ojik (99)
E - Stembandoefeningen Dinand Woesthoff (Kane)
F - Draaicirkel Joël Veltman
G - Azaan Al-Fourqaan-moskee Eindhoven
H - Nieuwe nummer Gordon
I - Het Geluid - de waardigheid van Qmusic dj Mattie
J - Frans Timmermans veegt z'n kont af
K - Anders, namelijk...

(Bron)

Goh

Schokkend nieuws hoor, van de pagina's 1, 8 & 9 uit de Robert van de Griend-bode. In 2008 telde het islamitisch basisonderwijs 9.324 leerlingen, in 2018 telt het islamitisch basisonderwijs 15.078 leerlingen. En daar is dan een heel artikel niksigheid aan opgehangen, plus een stuk over een school in Zeist waar het zo gezellig is. In Nederland, waar op iedere straathoek een genderneutrale plee komt, bejubelen we scholen waar homoseksualiteit haram is, waar de jongens en de meisjes in veel gevallen niet naast elkaar mogen zitten, waar het niet de bedoeling is dat ze vrienden zijn (lol, deze site), met aparte ingangen, apart gymmen, kledingvoorschriften, hoofddoekjes en meer van dat soort vrouwonvriendelijke ellende. Fuck onderwijs op religieuze grondslag en fuck islamitisch onderwijs al helemáál.

De kinderen van Maryam zaten eerder op een christelijke school. Tijdens Palmpasen moesten ze verplicht met een kruis in hun handen lopen. Er was daar weinig begrip voor andersgelovigen. "Terwijl moslimouders op kerstavond met de lekkerste gerechten kwamen en met Sinterklaas hielpen inpakken", zegt Maryam.

"Doordat ze op school hun identiteit goed leren kennen, staan ze later sterker in de maatschappij. Dat draagt bij aan een goede integratie."

Gezamenlijk bidden gebeurt vanaf groep vijf. Meisjes wordt vanaf die leeftijd geadviseerd een hoofddoek te dragen. Dat heeft een praktische reden, zegt Salihi. "Ze hoeven dan niet speciaal voor het gebed hun hoofddoek op en af te doen. Vanuit pedagogisch opzicht heeft het ook een voordeel: iedereen is gelijk."

Hoe is deze totale weggooier een scheidsrechter?

Nu al enorm veel zin in de analyse van Valentijn 'hup Ajax' Driessen in De Telebelg - trots mediapartner van AFC Ajax - morgen. Zou Valentijn met de botte zaag door de keuzes van Ajax-trainer Erik ten Hag gaan of gaat Valentijn gewoon met de botte zaag door de keuzes van Erik ten Hag? Het zou allebei zomaar kunnen: Ajax staat in de Champions League namelijk op de rand van alles. De rand van overwintering (winnen of gelijkspel) en de rand van pure ellende in de voetbalhel (verlies). In het kader van omgekeerde Telegraaf-logica kiezen wij sportnationalistische sujetten ongezien de kant van Ajax, de allerbeste Nederlandse club in de Champions League sinds Ajax vorig jaar. HUP HOLLAND HUP, en Quincy Promes ook maar Quincy Promes. Alles komt goed, en wie meer is van wedstrijdjes met maar één sterrenteam HIER het debat over de mediawet met Martin Bosmaspor.
UPDATE 24" - Geknooi bij Ajax. 0-1 Rodrigo
UPDATE: Scheidsrechter is trouwens Clément Turpin. Dat is een dildo met een fluit. Daar gaat Ajax nog veel last van ondervinden, vanavond.
UPDATE: Noa Lang is ook niet de nieuwe Messi
UPDATE: Doet Tadic eigenlijk mee? Dat is toch de aanvoerder?
UPDATE: Rust. Bij Ajax spelen er een paar onder hun niveau en er zijn er een paar die helemaal niet meedoen. Met 8 tegen 11 houdt het wel op.
UPDATE: Geen zorgen Ajacieden! Siem de Jong is begonnen aan de warming-up.
UPDATE: Dizzy Blind gaat er ff bij liggen, gaat naar de kant en komt weer terug. Weird.
UPDATE: Noa Lang, die nog zo'n grote bek had over 'dit niveau blabla', mag ff wisselen Pietertje. KJ Huntelaar moet de verlosser worden.
UPDATE: Dat Valencia kan er echt geen reet van, trouwens.
UPDATE: Haha die scheids. Zeiden we toch.

UPDATE: EINDE. Ajax ligt eruit.

UPDATE: Waarom Veltman nog basisspeler is, we weten het even niet. Donny kan zijn transfer naar Real Madrid ook even on hold zetten, want in dit soort wedstrijden moet je er wel staan, maat. Álvarez, dat is het niet. Ziyech kan het niet alleen. Tadic jongen, WAAR WAS JE? Noa Lang met je grote waffel. Mazraoui met je opgeheven vingertje. Erik ten Hag met je late wissels. 

Zin in De Telegraaf morgen

Ze vindt een gedenksteen 'een leugenmonument'

Het zal vast wel toeval zijn allemaal, maar sinds Al-Baghdadi is overleden is het ineens hommeles in de rangen van DENK. Bij het Amsterdamse chapter had raadslid mevr. Aysegul Kilic een grote mond richting EEN MAN en dat gaat zomaar niet. Blijkt de ophef te draaien om de Armeense genocide, een gebeurtenis onvindbaar in het woordenboek van DENK - daar heerst tussen 'Allah' en 'Azarkan' vooral veel leegte. Mevrouw Kilic is van de Turks-rabiate lijn en zij gelooft in heel veel sprookjes, maar niet in de Armeense genocide: ze wilde jammeren over een gedenksteen voor de slachtoffers van de Armeense genocide. Partijleider Mourad Taimounti, van de Marokkaanse lijn, voorkwam dat zijn Turkse prinses ging muiten. En leer ons Turken en Marokkanen kennen: het is trots volk. Het is dat ze allemaal met hetzelfde geloof op dat kussen slapen, anders lag er een duivel tussen.