OOIT komt er een einde aan deze ellendige ellende

Niet dat we de tellingen in China per se vertrouwen want met 1.438.048.000+ kraaltjes op het telraam wil er nog weleens eentje ongedocumenteerd z'n telefoon kwijtraken, zullen we maar zeggen. Desalniettemin schijnt er in het land waar ze vleermuishagel op de boterham met pindakaas strooien voor het eerst sinds januari niemand te zijn overleden aan het coronavirus. NIEMAND. Nul. Dat is verdomd weinig voor een land waar er bijvoorbeeld 7.500 per dag overlijden aan de gevolgen van kanker. In totaal 81.740 mensen besmet met het coronavirus en 3.331 dood. Dus je hebt meer dan 100 steden met een miljoen inwoners... Laat maar. Nu even niet wantrouwen. Nu even niet het feestje vergallen. Nul doden en dat moet gevierd worden. Trek je beste drakenpak uit de kast, schenk nog maar een glaasje Baijiu in en gooi een paar vleermuizen op de bbq want het is FEESTTT 派对!!!

Het houdt niet op, niet vanzelf

Sta je nog bij te komen voor de gigantische impact die het applaus voor het zorgpersoneel heeft gehad op de hoeveelheden wc-papier in de winkels en ben je nog helemaal ondersteboven van de onbaatzuchtige nachtegaal Ellie Lust die met gevaar voor lijf en augurk een braakbal naar buiten spuwde in de vorm van een coronalied, dient het volgende hartverwarmende initiatief zich alweer aan. Vlaggen voor het onderwijs. Jarenlang is de onderwijssector door Jan en alleman kapotgesaneerd en omdat we het allemaal niet boeiend genoeg vonden hield iedereen gewoon z'n bek, en als die leraren weer eens met de moed der wanhoop het Malieveld vertrappelden stonden we en masse toeterend en foeterend in de file omdat we vijf minuten later thuis zouden zijn. Die leraren willen helemaal geen dom vlagvertoon, ze willen een beetje extra salaris, een verbeterde CAO, een verlichting van de werkdruk en misschien een klein beetje meer waardering. Niet waardering omdat er een coronaspook door het land waart-waardering en niet waardering omdat iedereen de thuisscholing in de soep laat lopen-waardering, maar gewoon, waardering, om het werk dat ze doen. Deze door 'maatschappelijke organisaties' georchestreerde tranentrekker levert he-le-maal NIETS op. Niets. En nu is het alleen nog maar wachten op de windvaantjes uit de politiek, die ook weer lekker kunnen meewaaien met deze wind: jarenlang zat de geldkraan potdicht en stonden de juffen, meesters, leraren en docenten tegen een onzichtbare muur te lullen, maar op donderdag wappert de driekleur fier op de Instagram-accounts van de allergrootste weggooiers. Als er al een vlag zou moeten wapperen voor het onderwijs, dan was het halfstok.

Kuzu noemt Öztürk een matennaaier

BÖEM. Hoorde u dat? Dat was het zorgvuldig in elkaar geknutselde geraamte van de politieke partij DENK, dat met donderend geraas in elkaar lazert dankzij veel te grote ego's, de baard van Öztürk en de sloopkogel van Ton F. van Sloopkogel. In een statement op Facebook (na de klik) maakt de 'wegens MeTöö' uit DENK gekieperde Tunahan Kuzu (nummer 8 in de GeenStijl-ranglijst der allerbeste Kamerleden) op zijn beurt korte metten met zijn politieke bloedbroeder Selcuk Öztürk, die hij een 'politieke broedermoordaanslag' in de schoenen schuift. Chantage, complottheorieën, broedermoord, leugens, matennaaierij, de hele mikmak. TL;DR mag u allemaal na de klik lezen, maar we verheugen ons nu al op 6 juni, als Kuzu aanwezig zal zijn bij de Algemene Ledenvergadering van DENK: "Om mijn kant van het verhaal te vertellen en de leden ervan te overtuigen dat matennaaierij geen kernwaarde van DENK is." Even de straat op om te tüteren. Het lijkt verdömme de LPF wel.

Anti-5G-wappies hebben in Liessel (Brabant) brand gesticht in een mast voor telefoonantennes

Je moet wat, als het ineens verboden is je onheilsprofetie samen met die paar andere seniele dwaallichten te verkondigen op de Dam. Een aantal van die letterlijke aluhoedjes heeft zich kennelijk verenigd onder de vlag van de Gele Hesjes, de club die in Frankrijk nog wel wat voorstelde, maar hier in Nederland koekte de snelkookpan in recordtempo aan met allerlei rabiaat randvolk, die definitief door de plee gespoeld kon worden toen de lachwekkende Hannie de Handenweigeraarster zich opwierp als de Beschermvrouwe van de Beweging - de niveauloze weigering van de hand van Mark Rutte staat inmiddels op 1 in de Nederlandse Canon van meest deerniswekkende gebeurtenissen ooit. Enfin, die anti-5G-kneuzen hebben ook in Nederland (eerder al in Engeland) brand gesticht in een telefoonmast. Het enige grappige hieraan is dat 'gesticht' de plek is waar ze thuishoren, want deze hersenloze vernielzucht van een stel geesteszieke krabbelaars is uitermate triest en kansloos. "Kritische infrastructuur in de brand steken, juist in een tijd waarin we de verbindingen hard nodig hebben. Dit heeft ook gevolgen voor de mobiele dekking in de regio en het kan bijvoorbeeld voorkomen dat als gevolg hiervan lokaal 112 niet meer bereikbaar is", foetert een woordvoerder van KPN. En terecht. Steek lekker je eigen kabelmodem in de fik maar blijf met je rattenpoten gewoon van andermans eigendommen af.

Oualidel777 deelt respect uit

Kijk, zo kan het natuurlijk ook. In plaats van dat doodvermoeiende gedreig en gehaat de godganse tijd, gewoon een keertje normaal doen tegen de grootste oppositieleider van de afgelopen honderd jaar, die door dat humorloze geëmmer van allerlei lieden die continu op hun pik zijn getrapt al járen moet doen aan onvrijwillige thuisquarantaine. "Lekker geertje!! Groetjes van alle moslims! Je bent een toffe gast die het goeie van Nederland wilt behalve de haat voor de Islam maar verder ben jij mijn favoriete." Want 'behalve de haat voor de islam' blijven er natuurlijk genoeg dingen over om 'Geertje' uit te roepen tot je favoriete. Zoals [nog opzoeken, red.]

Willen jullie meer of minder buitenlanders op de radio?

Dan zou ik van iedereen hier een antwoord willen hebben op de volgende drie vragen. Drie vragen, alsjeblieft geef een helder antwoord, die onze radiostations, NPO, 100% NL, SLAM!, Radio 10, Sky Radio, Radio Veronica, Qmusic en KINK, definiëren. En de eerste vraag is: willen jullie meer of minder Europese artiesten? 

MINDER MINDER MINDER

De tweede, de tweede vraag is, misschien nog belangrijker: willen jullie meer of minder Engelstalige muziek? 

MINDERRRREUJJJJBWOAAARRGHHH

En de derde vraag is, en ik mag het eigenlijk niet zeggen, want er wordt aangifte tegen je gedaan en misschien zijn er zelfs liefhebbers van Franse chansons die het een proces aandoen. Maar de vrijheid van meningsuiting is een groot goed, en we hebben niets gezegd wat niet mag. We hebben niets gezegd wat niet klopt. Dus ik vraag aan jullie: willen jullie op de ether en in Nederland meer of minder BUITENLANDERS OP DE RADIO?

MINDERRRRR MINDER MINDER MINDER

Nou. Dan gaan we dat regelen 🇳🇱🇳🇱🇳🇱

PS. Klik HIER om Aafke Romeijn te redden van de hongersdood

Terug de tuin in, mensen - you'll live to see another day

NEE, er is geen ongecontroleerde en extradodelijke uitbraak van een allesverschroeiende coronamutant in uw postcodegebied. Nee, er zijn geen huilknapen van Extinction Rebellion gestorven aan te veel moederliefde. Nee, Kerncentrale Borssele staat niet in de fik. Nee, het is geen waarschuwing tegen Ze Djermans die tóch op weg zijn naar onze stranden om koilen zu graben. En nee het is niet de maandelijkse afkondiging van een relatiebreuk van Sylvie Meis. Gewoon, het is maandag, 12.00 uur, en omdat we dat zo hebben afgesproken met z'n allen zijn de belangrijke rampen altijd op dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag. En dan volgt in de updates hieronder een LIVEBLOG met allemaal mensen die verschrikkelijk zijn geschrokken.
UPDATE 11.56 uur - Niet schrikken hoor, zegt de brandweer, maar er komt zo een luchtalarm
UPDATE 12.00 uur - DAAR IS HET LUCHTALARM
UPDATE 12.00 uur - Luchtalarm luid en duidelijk te horen in Nederhorst den Berg (vluchtte Tanja Jess ooit uit weg wegens te wit)
UPDATE 12.01 uur - Marta schrikt zich helemaal kapot
UPDATE 12.03 uur - Tonke schrok meer dan normaal van het luchtalarm
UPDATE 12.03 uur - Bas dacht dat we in lockdown gingen
UPDATE 12.04 uur - Het luchtalarm haalde Fedde 'kk ruw' uit zijn droom
UPDATE 12.05 uur - Patrick kreeg een hartverzakking
UPDATE 12.07 uur - Ilse schrok zich het ongans
UPDATE 12.08 uur - Luchtalarm N01 trending topic
UPDATE 12.09 uur - Des schrok zich de pleuris
UPDATE 12.12 uur - Lisette denkt dat heel veel Nederlanders dachten: shit is er nog meer aan de hand?
UPDATE 12.14 uur - Mary hing in de kroonluchter
UPDATE 12.15 uur - Paulien is tien jaar ouder geworden
UPDATE 12.20 uur - Einde berichtgeving. We sluiten dit liveblog.

TWEE JAAR NIET NAAR HET CAFÉ AARGH

Fijn he, dat u 's ochtends nooit meer naar het koffieautomaatgeleuter van uw vreselijke collega Edgar hoeft te luisteren. U drinkt uw eerste bak van het zwarte goud gewoon in thuisquarantaine, op de bank van Loods 5, bij uw vrouw Samantha. Maandag heeft Samantha goed geslapen. Dinsdag ook. Woensdag heeft Samantha redelijk geslapen. Donderdag heeft Samantha gedroomd. En vrijdag sliep Samantha wel weer okee. En op zaterdag was u reeds knettergek van die overdaad aan inhoud en verlangde u terug naar het kantoorleven, die heerlijke vlucht naar Luilekkerland, met een vanillevla-rivier en sappige karbonaadjes aan de boom. Jammer dan makker, want de coronacrack duurt mogelijk nog TWEE JAAR. Niet één, niet drie, maar TWEE JAAR. "De Nederlandse overheid weet niet hoe lang er nog strenge maatregelen nodig zijn om het nieuwe virus SARS-CoV-2 te onderdrukken. Mogelijk moet de bevolking één of zelfs meerdere jaren aan een mate van social distancing doen, voordat de pandemie voorbij is." Staat allemaal in de nrc en zij hebben adverteerders hoogleraren en onderzoekers gebeld en dus is het waar; er zitten een boel epidemiologen, wiskundigen, psychologen en modelleurs in Slack te bouwen aan de toekomst. Maar de toekomst is onzeker. We staan op een kruispunt en eigenlijk weet niemand of we links, rechts, vooruit of terug moeten. "De scenario’s duren zonder uitzondering lang (...) Eén jaar, twee jaar, dat is waar wetenschappers naar kijken." Zelfs een ongecontroleerde uitbraak duurt z'n 200 dagen, en dat vaccin, dat duurt ook nog wel effe. Vrouwendagen. Mannendagen. Een geografisch model. Gecontroleerd brandend vuur. Wanneer infecteren we Jort Kelder. Geven we Flevoland op. Wanneer mogen de kinderen weer naar de crèche. Hoeveel tijd is er nog?

Weer nieuwe besmettingen (1.224)! Weer doden erbij (115)! Minder dan gisteren!

Wat zegt het allemaal nog, die getalletjes van het RIVM. Alsof je met je ogen dicht drie pijlen op een dartbord gooit. Vandaag zijn het er [hier het getal van vandaag], morgen zijn het er [hier het getal van morgen] en gisteren waren het er [hier het getal van gisteren]. En alles wat het is, is een ratrace voor de media, want als die getalletjes er eenmaal zijn buitelt iedereen over elkaar om de getallen te nuanceren, via omwegen te verklaren hoe het écht zit en uit te leggen dat het heus niet alles zegt. Pushbericht. Sneller dan de ander. Gooi. Publish. Send. Plaats. Verzend. Wie werpt zijn homp vlees voor de leeuwen en voor wie blijven slechts de gieren over. Vandaag zijn het er [getal van vandaag], maar het had net zo goed [niet het getal van vandaag] kunnen zijn. Knoop je jas dicht, doe een das om, was eerst je handen.

Vandaag zijn er 253 patiënten als in het ziekenhuis opgenomen gemeld. Er zijn sinds gisteren 115 personen als overleden gemeld. Deze mensen zijn niet allemaal in de afgelopen dag in het ziekenhuis opgenomen of overleden. Onder de personen die zijn overleden zijn 3 patiënten in de leeftijdsgroep 25 tot 50 jaar. Bij al deze personen was er sprake van onderliggend lijden.

Wat is Hugo de Jonge toch een weldoener, dat wil Hugo de Jonge even delen met iedereen

Weet je wat we doen met Hugo de Jonge, zei de woordvoerder van Hugo de Jonge tegen een andere woordvoerder van Hugo de Jonge, we doen of Hugo de Jonge zo lekker in het leven staat en dan laten we de haren van Hugo de Jonge knippen door de vrouw van Hugo de Jonge terwijl de dochter van Hugo de Jonge de iPad vasthoudt en de kapper van Hugo de Jonge advies geeft aan de vrouw van Hugo de Jonge. Ja laten we dat doen zei de woordvoerder van Hugo de Jonge tegen de andere woordvoerder van Hugo de Jonge en toen ze het idee opperden bij Hugo de Jonge was Hugo de Jonge superenthousiast. Hugo de Jonge laat zich namelijk niet gewoon knippen door de vrouw van Hugo de Jonge, nee, Hugo de Jonge laat zich knippen door de vrouw van Hugo de Jonge met de KAPPER van Hugo de Jonge op Facetime, en de kapper van Hugo de Jonge krijgt zelfs een Tikkie van Hugo de Jonge. "Support your locals", schrijft het mediateam van Hugo de Jonge bij de Twitterpost van Hugo de Jonge over het kapsel van Hugo de Jonge. In deze barre tijden draait het namelijk allemaal om het bereik van Hugo de Jonge, het kapsel van Hugo de Jonge, de schoenen van Hugo de Jonge, het ijdeltuitje van Hugo de Jonge en de dikke pik van Hugo de Jonge. Sjonge jonge Hugo de Jonge, we kunnen ook wel zien wie het hoogste woord heeft in het huishouden van Hugo de Jonge, behalve dan op het gebied van het interieur van Hugo de Jonge, want die is behoorlijk... brocante. Home sweet home bij de vrouw van Hugo de Jonge!