De lange leuter van de wet, Nederlanders hebben 'm niet graag in de nek

Nederlanders zitten liever in de voortuin, veertig bier van de Aldi te drinken, die gozer met die penning en dat belerende taaltje uit te leggen dat hij thuis (zeker) niks te vertellen heeft!! Enfin, in 2019 werd er in Nederland 10.624x geweld gebruikt tegen de popo, zo lezen we in het rapport Geweld tegen politieambtenaren, en dat heeft dus NIKS met corona te maken. 10.000 keer agressie en geweld tegen de politie. Om dat even in een perspectief te plaatsen waar uw verlovingsring pardoes van de vinger schuift. Dat is bijna evenveel als het aantal keer dat Sylvie Meis met iemand zou gaan trouwen (eveneens cijfers van 2019). Wauw. Enfin, daar waar het glas van het AD weer eens halfleeg is met gejeremieer over de dingen die NIET goed gaan, richten wij, de wél optimistische jongens, ons juist op de dingen die wél goed gaan. Minder bedreigingen van politieambtenaren! Minder vaak met een voertuig op een collega ingereden! Minder kopstoten! Minder 'mishandeling (eenvoudig): slaan licht (eventueel met voorwerp)'! Minder pogingen tot moord! Minder pogingen tot doodslag! Minder smaad! Minder 'wederspannigheid met letsel ten gevolge'! Minder vaak zware mishandelingen door middel van bijten, kopstoten, krabben en schoppen! TOTAAL: minder incidenten dan in 2018! Ziet u nou wel, niks aan de hand! Minder! Minder! Minder!

Drama in Scheveningen; derde & vierde lichaam gevonden

In Scheveningen zijn drie surfers overleden nadat ze voor de kust in de problemen zijn geraakt en het ze niet meer lukte aan wal te geraken. Het water was te wild, te koud, de wind te hard, de schuimlaag te dik en de stroming te sterk. Toch zijn er altijd mensen voor wie de roep van die ene perfecte golf te verleidelijk is. Er werden gisterenavond naast de twee overleden surfers nog eens zeven mensen uit het water gehaald door de eindbazen van de KNRM. Zojuist werd een derde overleden persoon gevonden. De politie houdt er rekening mee dat er nu nog twee mensen in het water liggen. Er is geen gelukkig in dit verhaal, maar we hebben de foto's nog wel.
UPDATE: Nóg persoon aangetroffen. Dodental nu vier.
UPDATE: Vijfde lichaam aangetroffen, maar nog niet geborgen. Het lichaam dreef weer af richting zee.
UPDATE: "Het waren lifeguards, ze gaven surfles en deden aan reddingszwemmen." (via)
UPDATE: "Ze waren internationaal getrainde lifeguards. Zij hebben in Australië gewerkt en een zware opleiding gevolgd bij de internationale watersportbond. Gisteren waren ze aan het trainen op het water. Ze zijn de weg kwijt geraakt in het schuim." (via)
UPDATE: Surfers zijn vermoedelijk gestikt in zeeschuim, als een soort lawine. Het natuurfenomeen wordt ook wel Cappuccino Coast genoemd. In ieder geval een deel van de groep was aan het bodysurfen: de golven bedwingen zonder board en met flippers.

Heeft een nieuw jasje, te weten de studio van 3FM

VIJFTIEN MILJOEN euro heeft het noodlijdende 3FM al gekost. Dat is geld van de BELASTINGBETALER. Dat was meer dan een jaar geleden. En er luistert nog steeds NIEMAND naar - zelfs de grap 3%FM is niet meer mogelijk. Dus werd er nog maar weer een keer een sloot geld in 3FM gegooid. En nog een keer. En nog een keer. En nog een nieuw logo. En weer een nieuwe programmering. En een nieuwe zendermanager. En een nieuwe programmering. En een nieuwe koers. Het werkt NIET, het kost alleen maar GELD, dat geld is van de belastingbetaler en die belastingbetaler zit NIET op 3FM te wachten. 3FM is alleen nog maar een speeltje voor een NPO-directeurtje, een zenderbaasje en een paar paarse broeken voor wie het kennelijk heel belangrijk is een fraaie stal te bouwen voor een dood paard, maar als een dood paard dood is, dan is het dood. Er is geen idee, geen visie en geen verdienmodel, behalve dat de burger overdwars wordt leeggezogen om 3FM te kunnen faciliteren. Als beloning voor luistercijfers die al jaren in het ravijn liggen te rotten krijgt 3FM wéér een nieuw logo en weer een nieuwe look en weer een nieuwe koers. Gefeliciteerd 3FM.

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 bingo

De autobranden waarbij de politie op zoek is naar getuigen

Zo was er de zoveelste autobrand in Eindhoven. Een getuige zag 'twee opvallend lange, slungelige jonge mannen, met een zelfde houding en loopje'. De politie doet onderzoek naar de brand en vraagt getuigen zich te melden. 

Zo was er de tiende autobrand in zestien dagen tijd in Leidschendam. De politie surveilleert extra, maar zoekt naar mensen die iets hebben gezien.

Zo was er een autobrand in Opmeer. Iedereen die iets verdachts heeft gezien op de Sleutelbloem of de omgeving daarvan wordt opgeroepen dit door te geven aan de politie.

Zo was er een autobrand in Zandvoort. Wie zaterdagochtend rond 01.00 uur op de Kostverlorenstraat of in de omgeving iets gezien heeft, wordt gevraagd dit te melden bij de politie.

Zo was er een autobrand in Bergen op Zoom. Eventuele getuigen worden gevraagd zich te melden bij de politie. 

De autobranden waarvan de oorzaak niet bekend is

Zo was er een autobrand in Velserbroek. De oorzaak van de brand is vooralsnog onbekend en zal met daglicht onderzocht worden.

Zo was er maar weer eens een autobrand in Vlaardingen. Of de brand is aangestoken wordt onderzocht.

Zo was er de dertiende autobrand in Amsterdam-Noord. De oorzaak van de autobrand is onbekend, maar brandstichting wordt niet uitgesloten.

Zo was er een autobrand in Empel. Over de oorzaak van de brand is nog niets bekend.

En natuurlijk was afgelopen weekend ook weer de traditionele autobrand in Arnhem, de trotste autobrandhoofdstad van Nederland. De politie pakte onlangs al vier mensen op. Ook nu gaat de politie uit van brandstichting. JOH!

"Ik die aan het koken ben"

Gaat een filmpje rond. Nou nou nou beetje humor kan echt niethoor - net wakker nu al boos - zo absurd - wtf - jezus - pardon? - dit maakt mij zoooo boos - excuse me??? - wauwwwww

Aan alle chronisch gekwetsten die vanavond wereldgerechtje bobotie op tafel zetten, met vier euro kostende bio-eieren die een Beter Leven keurmerk dragen, klaargemaakt in een pan van honderd piek van Le Creuset, met een mes van Zwilling, en dat in een state of the art keuken met alles erop en eraan, en de restjes flikkeren we gewoon weg want 'geen zin om morgen hetzelfde te eten': kijk ff in de spiegel en zet je gratuite huilwoede HIER om in een donatie. Echt doen hè, het helpt namelijk.

Een heel klein beetje maar

Die Mari van de Ven, dat is toch wel de Mari van de Ven onder de kappers. Tevens is het de kapperigste kapper van het land, met dat ene verschil dat Mari van de Ven een paar miljoen op de bank heeft en alle andere kappers niet. Om wat terug te doen voor de planeet nodigt Mari een handjevol medewerkers van het ziekenhuis uit, wat een nobel gebaar. Alsook 49 journalisten, 15 fotografen en 4 cameraploegen van de NOS. Allemaal genoten ze van zijn opening. Sjonge jonge Mari, wat heb jij een lekkere opening. Wat een prachtige opening! Zou er toevallig een eerste klant zijn? Nou jaaaaaaaaaaa zeg heel frappant, daar komt de wethouder binnen, wat een toeval allemaal, en zie eens wat een langharige teckel, hij had het inderdaad nodig! Protocol? Mondkapje? Ach waarom, hij is Mari van de Ven en die fotografen zijn er nou toch. "'De zaak is schoon, er is handgel en we hebben verrijdbare stoelen. Dat moet genoeg zijn'. En oh ja, er staan frisse bloemen." Nou kappertjes van Nederland, spoel dat stomme protocol ook maar door de plee, want de Jezus met een Kammetje vindt het ook onzin. Doe gewoon lekker waar u zelf zin in hebt, maar kwak wel een bloemetje op tafel.

🐐

ACHT JAAR. Acht lange jaren liet Bob Dylan ons achter met geluidsgenocide van onder anderen Ellie Lust, Tino Martin, Dries Roelvink, Paul McCartney, die de schoenveters van Bob Dylan nog niet mag strikken, coronacasualty René Froger en Jeroen van der Boom. Ondertussen konden we genieten van de Sinatra-drieluik Shadows in the Night, Fallen Angels en het heerlijke Triplicate, maar eindelijk eindelijk eindelijk komt de Amerikaanse René Karst met nieuw, eigen werk. Het heet Rough and Rowdy Ways en het is nu al het beste album van het jaar, veel beter dan die troep die Pearl Jam onlangs de wereld in heeft geslingerd, die ellende van Dua Lipa, die zweverige pillenruis van Tame Impala en alle Koreaanse kleuterschoolcrack waar de jeugd van tegenwoordig naar luistert. U koopt mans beste album Blonde on Blonde alvast hier (lp) en z'n op een na beste album Blood on the Tracks hier (cd). Heeeeel erg jammer dat er geen DWDD meer is.

Godskolere wat is Freek de Jonge toch een vervelend kereltje

Het 112-jarige lijk van Freek de Jonge zat bij Eus te verkondigen dat Youp van 't Hek er niet was geweest als Freek de Jonge er niet was geweest, dat Youp heeft gekopieerd wat Freek altijd doet, dat Freek echt wel de trendsetter is, dat Freek echt een totale koning is en dat de aanvoerder van de jonge garde - Peter Pannekoek - iemand is die nog heel veel kan leren van Freek de Jonge. Ennnnnn het onderbroekje van Freek de Jonge zat weer vol met z'n eigen zaad. Maar opa, wie is Freek de Jonge ook alweer, vraagt iedereen onder de zeventig zich nu af. Puntsgewijs, een necrologie.

-Freek de Jonge is misschien wel de leukste man ooit
-De Jonge, Hermans, Sonneveld, Kan: in die volgorde
-Freek de Jonge is heel erg grappig
-Freek is heel erg vriendelijk
-Hij kan beter koken dan Jonnie Boer
-Freek de Jonge heeft een enorm lange harde pik
-Linnaeus, Plato, Shakespeare, Einstein, De Jonge
-Freek is erg zelfverzekerd
-Heel erg sexy, Freek de Jonge is het
-Freek is sterker dan Ted van der Parre
-Zonder Freek de Jonge was iedereen al gestorven van verdriet
-Freek is de reden dat er nog geen nazisme in Nederland is
-Freek zou het wereldrecord hoogspringen verbeteren, als hij zou gaan hoogspringen
-Bella Hadid wil graag Freek de Jonge bevrijen
-Als Freek de Jonge zou zwemmen dan was hij beter dan Maarten van der Weijden
-Freek de Jonge is beter in sportjournalistiek dan Mart Smeets
-Qua looks is Freek de Jonge een soort Brad Pitt
-Freek is heel romantisch
-Freek is nog steeds heel ambitieus
-Freek de Jonge heeft heel veel geld
-Freek heeft géén erectieproblemen
-Freek is de mooiste man van Nederland
-Freek is tevens de beste viroloog van Nederland
-Freek is leuker dan Halina Reijn
-Freek zou zo in een shampooreclame kunnen spelen
-Freek geeft altijd heel veel geld aan de kindjes in Afrika
-Freek kan beter darten dan Raymond van Barneveld
-Freek is heel zorgzaam
-Als je met koude tenen op de bank zit en vraagt: "Freek, wil jij voor mij naar boven lopen en een paar sokken halen?" Dan zegt Freek: "Ja hoor" en dan voegt hij daad bij woord
-Freek houdt altijd deuren open voor vrouwen
-Freek is een doorzetter
-Freek heeft Nederland een stukje mooier gemaakt
-Zonder Freek de Jonge was het vervelend op deze aarde
-Freek de Jonge heeft heel erg mooie neusgaten
-Johan Cruijff vond Freek de Jonge ook geweldig
-De diarree van Freek de Jonge ruikt naar Medjoul-dadels, van die dure
-Freek de Jonge is aardiger dan een hond
-Freek is een droomman
o ja en Freek de Jonge is altijd heel erg bescheiden

Wat Freek de Jonge eigenlijk verdient is een tweede Freek de Jonge. Zodat die megasessie autofellatio eindelijk een keertje kan stoppen. Gelukkig is het over een paar jaartjes allemaal voorbij. En dan gaat Freek de Jonge naar de hemel, waar Freek de Jonge hem staat op te wachten bij de hemelpoort.

Zoek

Kennelijk vond iemand het zo vervelend dat deze Porsche 911 Targa is uitgevoerd in Ferrari-rood, dat-ie 'm maar gejat heeft. Gewoon lekker met je poten van andermans spulletjes afblijven is weer te veel gevraagd. De jatmoos sloeg z'n slag in Valkenburg. Nu zal het wat lastiger zijn om de prachtwagen weg te sluizen richting België, dus ziet u de machine ergens in Nederland rijden - of in Duitsland op weg naar Polen, Roemenië of een ander land waar ze oldtimers verzamelen - bel dan met de helpdesk van de politie, te bereiken op 112.

Vervelend volk

De uitgeprocedeerde ILLEGAAL in Nederland verblijvende kraaksteeldiefrecidivisten van We Are Here (to take your pandje), die keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer met oogluikende toestemming van Rutger Groot Wassink panden kraken, ondernemers in het gezicht tuffen, een grafbende veroorzaken en de buurt op stelten zetten, zijn uit garage Kempering te 020-Zuidoost geknikkerd door de politie.

Uiteraard is het een grote teringzooi in de garage, want alle plekken die die knakkers van We Are Here zich toe-eigenen moeten kennelijk veranderen in een grote gore vuilnisbelt. Of, zoals Het Parool het in een snotterstuk van hier tot Algerije met tranen in de ogen en een beetje plas in de onderbroek noemt: "Een gezellige plek." Een erg gezellige plek inderdaad, voor de met open armen ontvangen schriftklerk van het sufferdje, wiens taak het is een brok in de keel van vrouwen in de overgang te Parker-pennen. De buurt daarentegen, die klaagde natuurlijk steen en been, al tijden, vanwege zooi-, stank- en geluidsoverlast. Enfin, de krakers krijgen nu onderdak in een sporthal in Amsterdam-Noord, aan de rand van Banne Buiksloot; in de volksmond Banne Lieue genoemd. Dat komt dus wel goed. Lekker een beetje rondhangen. Kopje soep erbij. Tot ze elders weer een pand van een hardwerkende ondernemer kunnen stelen.