Maandag weer kudtweer dus trek je shirt uit

Ga het terras op. O nee. Pak een bootje en ga de gracht op. O nee. Ga met wat makkers bbq'en in het park. O nee. Stap in de trein richting het strand. O nee. Fiets naar een zwembad in de buurt. O nee. Ga lekker een potje voetballen. O nee. Zoek een leuk festivalletje in de buurt. O nee. Ga met uw buren in de tuin zitten. O nee. Neem uw oma uit het verzorgingstehuis mee uit wandelen. O nee. Fijn tennissen met een makker. O nee. Ga met uw dochter naar de dierentuin. O nee. Bouw een buikschuifbaan voor alle buurtkiddo's, terwijl u zelf tien bier drinkt. Reis naar Mongolië en TE PAARD. O nee. Lekker wipje maken in het park, met zes vreemden. O nee. Ach, bekijk het ook allemaal maar. En wat doet u vandaag, in uw quarantainekamer?

Trap deze gek het land uit, terug naar Syrië

Vanochtend werd joods restaurant HaCarmel in Amsterdam-Zuid maar weer eens onvrijwillig verbouwd en wat schetst nou onze verbazing, het is DEZELFDE clown die vorige keer allahoe akbarrend de toko probeerde te slopen: "De verdachte is een 31-jarige man en een bekende van de politie. De verdachte is in juli 2018 door de rechter veroordeeld wegens vernieling van meerdere ruiten en diefstal van een vlag en uit hetzelfde restaurant in december 2017." De Syrische sloopkogel Saleh Ali dus, die had deelgenomen aan de terroristische strijd in Syrië en tevens de man die 'opzettelijk belastende informatie heeft achtergehouden in de procedure tot het verkrijgen van een verblijfstitel in Nederland*'.* Saleh Ali kreeg een paar weekjes straf en in het vonnis stond destijds: "Om te voorkomen dat hij opnieuw in de fout gaat, vindt de rechtbank het van belang dat hij intensief wordt begeleid en behandeld. Het opgelegde locatieverbod moet hem ervan weerhouden dat hij zich opnieuw op het restaurant of de eigenaren richt." Nou, we kunnen wel stellen dat het is mislukt. Laten we hem nu maar een locatieverbod geven voor heel Nederland. HUP & doei, terug naar Syrië!

Karma du jour

Fijnste nieuws van de dag dit. Asotokkies hebben meerdere keren bij een kringloop in Twello allerlei troep voor de deur geflikkerd. En zo'n kringloop is weliswaar hartstikke blij met je spulletjes, maar dan moet het wel een beetje verkoopbaar zijn. Onverkoopbare gore zooi (alsook etensresten, wie verzint dat) moet je gewoon lekker bij het vuilnis pleuren. Toch dacht een familie uit Deventer: kom, laten we eens een paar keer naar Twello crossen en midden in de nacht onze teringzooi voor de deur van de kringloop smijten. Politie deed uiteraard niks: "Adres en nummerplaat eergisteren doorgegeven aan de bevoegde instanties. Blijkbaar is het niet gelukt mensen te bereiken." Kringloop zelf had het adres van de aso's natuurlijk in een mum van tijd gevonden, en heeft de rommel maar weer netjes teruggebracht. De vrouw des huizes (sprak geen Nederlands) speelde vanzelfsprekend de vermoorde onschuld. Jammer dan, deerntje! Zelf naar de stort rijden, verwerkingskosten dokken en je in een hoekje van de samenleving gaan zitten schamen.
UPDATE: Facebook foetsie

Leuke clubs SC Cambuur & De Graafschap vs. stomme man Eric Gudde

Sport, kom daar maar eens om tegenwoordig. Max Verstappen zit een beetje online te raggen in zijn simulator. We hebben darts. Kijken hoe Jelle Klaasen vanuit zijn eigen huis de pijltjes wel/niet met een iets te lange arm in het bord drukt. Prachtige gemiddeldes, op die Home Tour. En verder worden de duels momenteel vooral uitgevochten in de rechtbank. Zoals die tussen provinciegiganten SC Cambuur/De Graafschap en de elitaire kwasten van de KNVB. Er was 77% van de competitie gespeeld, maar de KNVB vindt (in tegenstelling tot grote competities als Frankrijk en Spanje) dat er maar niemand moet gaan promoveren of degraderen. Bedankt dat jullie 77% van het schooljaar hebben afgerond, leerlingen, het was allemaal voor niks en vorig jaar zit je gewoon weer in de vierde.

Alleen maar omdat de snavel van de ooievaar van ADO Den Haag te diep in de huig van Eric Gudde hing - RKC Waalwijk voetbalde het afgelopen jaar zo gruwelijk vervelend, die mogen niet meepraten, die moeten leren de bal drie keer naar elkaar over te spelen. Enfin, Cambuur en De Graafschap werden het kind van de rekening, ook door de schandalige interpretatie van een stemming (16 voor, 9 tegen, 9 blanco: dan doen we tégen, want er is geen meerderheid voor vóór).

Welnu, dat is dus een kort geding geworden. Lekker mijmeren over sport, naar een rechtszaakje kijken en als supporter van Cambuur of De Graafschap de vuist van de KNVB nóg dieper in je reet gedrukt krijgen, het kan allemaal deze ochtend. Onze makkers van FC Afkicken zijn erbij, die hebben NA DE KLIK een gezellige livestream met @Voetbaladvocaat in de rol van René van der Gijp. Moge de beste winnen, als het de KNVB maar niet is.

Voor de zoveelste keer gedoe bij joods restaurant

Er heerst maar weer eens een sfeer van vrolijkheid en gezelligheid bij joods restaurant HaCarmel (dossier), zo meldt de correspondent Amsterdam-Zuid aan GeenStijl. Onduidelijk is wat er precies aan de hand is. Er is in ieder geval een raam ingetikt en naar verluidt heeft de dader ook geprobeerd de Israëlische vlag in de hens te steken. In het verleden kwam de Syrische architect Saleh Ali het exterieur verbouwen, werd er een nepbom voor de deur geplaatst, werden er stenen tegen de ruiten gegooid, stond er iemand voor de deur te krijsen, enzovoort enzovoort.
UPDATE: Politie heeft meneer aangehouden mede dankzij popospray
UPDATE: AT5: "Het motief van de dader nog niet bekend." Haha.

Geen feesten, geen voetbal, geen zuipen, wel gaap

Geen carnaval. GEEN HUISHOUDBEURS. Geen Zwarte Cross. Geen EK Voetbal en dus ook geen rondvaart door de grachten. Geen Nijmeegse Vierdaagse. Geen toeterfestival voor Selcuk Öztürk. Geen Slayerconcerten voor GU. Geen Bommen Berend. Geen Tilburgse Kermis. Geen F1 in Zandvoort voor Okamoto. Geen Ajax - Feyenoord. Geen Uitmarkt. Geen Zomercarnaval. Geen Amsterdam Open Air. Geen IFFR. GELUKKIG OOK GEEN GLAZEN HUIS (o wacht). Geen Canal Parade. Geen concerten van René Karst. Geen Dam tot Damloop. Geen AutoRAI. Geen Pinkpop, geen Oerol, geen Appelpop, geen Mega Kermis in Uden. Geen intocht van Sinterklaas. Geen GLOW. Geen Marinedagen. Geen schaakkampioenschappen voor Ronaldo. Geen Sneekweek. Geen Marathon van Rotterdam. Geen Dicky Woodstock. Geen vreemdgangersborrel met minnaressen van Marco Borsato. Geen Bloemencorso Zundert. Geen Luchtmachtdagen. Geen Marinedagen. Geen Boekenmarkt in Deventer. Ook geen Dickens Festival in Deventer. Geen EO-jongerendag voor Spartacus. Geen boeren op het Malieveld. Geen Libelle Zomerweek. Geen kaatsen in Friesland. Geen woning. Geen Kroning. Geen korfbalfinale in Ahoy. Geen Toppers in Concert. Geen TT Assen voor Mosterd. Geen Parade. Geen Lowlands. Geen Varend Corso. Geen Koningsdag. Geen start van wielerwedstrijden. Geen Parkpop. Geen Havendagen. Alweer geen Reaguurdersterugkomdag GeenStijl. Geen Breda Jazz. Geen Prittfest. Geen kermis in Roosendaal. Geen oogstfeest. Geen Leidens Ontzet. Geen Winterland Oss. Geen Brandersfeesten. Geen Noorderzon. Geen Oktoberfeesten. Misschien wel Rock Werchter voor Van Rossem, want dat is in België. Maar geen Prinsengrachtconcert. Geen kampioensfeest Feyenoord op de Coolsingel. Niet aansluiten in de rij voor de Peter R. de Vries 500. Allemaal niet tot er een vaccin is. Gaaaaaaaaaaaaaaaaaap.

Hoppa, aangifte op je rollator

Wij trappen Henk Otten eruit, aldus FvD. Dan schoppen wij Kuzu op straat, counterde DENK. Ik ben gechanteerd door Öztürk, fulmineerde Kuzu. CDA, vvd en andere partijen willen Nederland vernietigen, riep Baudet sans ironie. We zeggen het vertrouwen op in partijvoorzitter Geert Dales, meldden Kamerleden van 50Plus. We hebben nog wel een uitzending over de Russische connecties van Baudet, spijkerde op laagwater Zembla. Ook ik zeg het vertrouwen op in de huidige voorzitter, verkondigde 50Plus-oprichter Jan Nagel. We hebben nog wat antisemitische appjes van Forum-jeugd, ging HP/Van Dijk verder. Onze penningmeester heeft het zinkende schip verlaten, jammerde DENK. Dan stap ik uit 50Plus, antwoordde Henk Krol. Maar dan flikkeren wij Azarkan eruit, counterde DENK. Ho ho ho ho, besloten de bejaarden, onze partijvoorzitter doet aangifte tegen onze fractievoorzitter!

Ja lui, de laatste toep in het Kaartspel van de Ellende is afgegeven door 50Plus: partijvoorzitter Geert Dales doet daadwerkelijk aangifte tegen de nieuwe fractievoorzitter Corrie van Brenk. Wegens smaad en laster enzo (Groenhuijsen: "U staat straks voor de rechter!" Van Brenk: "Dat zien we dan wel." Ten Napel: "Ja?"), omdat Van Brenk weer allemaal nare dingen over Dales had geroepen. Wel, het spel is bijna uit. 50Plus staat op armoede. Wie is er eigenlijk aan de beurt?

Om 00:40 uur was het touchdown op Schiphol: circa 300 Arnon Grunbergs herenigd met hun lievelingsland. Welkom THUIS

SCHIPHOL (ANP) - Op Schiphol is donderdag rond 00:40 de tweede repatriëringsvlucht met Arnon Grunbergs vanuit Marokko geland. In het toestel zitten circa driehonderd Arnon Grunbergs, een groep die is samengesteld op basis van urgentie. Het toestel was woensdagavond (lokale tijd) vertrokken vanuit Casablanca.

Volgens een woordvoerder van het Samenwerkingsverband Arnon Grunberg Nederlanders (SAGN) verblijven nu nog zo'n 2400 Arnon Grunbergs in Marokko die vanwege de coronacrisis niet weg kunnen. Eind april kwam de eerste groep terug. Ook toen ging het om zo'n driehonderd Arnon Grunbergs.

Afgelopen weekend stuurde het SMN een brandbrief naar minister Stef Blok (Buitenlandse Zaken), omdat de situatie voor de Arnon Grunbergs die nog vastzitten in Marokko steeds nijpender wordt. Velen van hen beschikken niet over de juiste medicatie of hebben mantelzorg nodig.

GroenLinks-prominent Dagobert Diks is echt een dirty manipulatrix

Kan Hugo de Jonge mooi gebruiken om testen van te kopen

Kijk wat lekker, zo heeft de rest ook nog wat aan die Fransgeurige demonstratiedroefenis. De verzameling van 81 lockdownlamentabelen, 5G-gekkies, Mark Rutte OpRutte-roepers, Gele Hesjes-residu en andersoortige poephoofden die in Den Haag tranen met tuiten huilden hebben allemaal een piepklein prentje van € 390 gekregen. Opgeteld is dat verlaat de gevangenis niet zonder te betalen want de staat krijgt € 31.590 van jullie. Een hartstikke mooi bedrag waar we dan weer mondkapjes voor het zorgpersoneel van kunnen kopen, of testen van kunnen inslaan voor demense, omdat het borre(aa)lt en we godverdomme wel een keertje klaar zijn met die lockdown. € 31.590 VOOR IN JE OORLOGSKAS, WAAR BLIJVEN DIE TESTEN, DE JONGE?