Doodziek, dat is wat het is. DOODZIEK.

Nou dit kattengejank van de allerbovenste plank weer, van MOJO, niet geheel ontoevallig de boekingsagent van de mentaal geknakte meneer 'ik trap Zwarte Pieten op de bek' Akwasi en tevens organisator van bijvoorbeeld Woo Hah! met in het verleden op het podium onder anderen de vrouwenhatende kechroeper Boef, drugswetovertreder Ty Dolla Sign, A$AP Rocky met z'n losse handjes, Joey Bada$$ die her en der een neusje breekt, Playboi Carti die zijn vriendin een pak rammel heeft gegeven en meer van dat soort lichtende voorbeelden, maar we zitten hier niet om een coup te plegen met whataboutism. Die jankstruiken van MOJO deden samen met Derksen iets met blues en nu 'beraden ze zich over hun positie en treden ze in overleg met de festivalorganisator'. U weet wel, Johan Derksen, bekend van zijn show Johan Derksen Keeps The Blues Alive met nederblues geïnspireerd op zijn Amerikaanse helden John Lee Hooker (zwart), Muddy Waters (zwart), Sonny Boy Williamson (zwart), Chuck Berry (zwart), Howlin’ Wolf (zwart), Buddy Guy (zwart) en B.B. King (zwart). Nou nou, wat een vieze racist, snel wegwezen MOJO. 

En dan stellen wij u voor de MOJO Directie: John Mulder (spierwit) en Ruben Brouwer (spierwit). En dan stellen wij u voor het MOJO Managementteam: Cees Muurling (spierwit), Leo Jaarsma (spierwit), Rob Trommelen (spierwit), Kim Bloem (spierwit), Eric van Eerdenburg (spierwit), Jan Willem Luyken (spierwit), Ronny Hooch Antink (spierwit), Bertus de Blaauw (spierwit), Marcel Surendonk (spierwit), Marjanne Manders (spierwit) en Alison Torrance (spierwit).

Steeds. Maar. Weer. Een grote bek over hoe anderen de wereld maar niet beter maken en zelf uitblinken met een dikke 10 op de schaal van Pak Melk. MOJO, cancel jezelf, en als corona het niet voor je doet: hef je miezerige account op. Die morele superioriteit, de opgeheven wijsvinger en de krokodillentranen van een eliteclubje voor wie het kennelijk NIET nodig is het betere milieu bij zichzelf te beginnen - en we hebben echt lang gezocht, naar dat piepkleine tintje. En dan het anderen de maat nemen, bij een vleugje wind terugkrabbelen van een festival over bluesmuziek, muziek die godverdomme is gebouwd en gestaafd op genialiteit van zwarte muzikanten. Jarenlang heeft MOJO samengewerkt met zo'n man en ineens komen ze erachter hoor: verdomd, hij is racist. Daar gaat je mensenkennis. De gren-ze-loze hypocrisie van zo'n MOJO bij het wel inboeken van vrouwonvriendelijke en grofgemuilde draaideurcriminelen die toevallig goed kunnen rappen - het draait bij MOJO alleen maar om GELD. Geld geld geld. Dat die kiwivreters met de staart tussen de benen wegrennen is tot daaraan toe, maar dit SLAPPE en gratuite rubberen gejank van een club welgestelde blanken die wel verder kúnnen kijken dan hun neus lang is, maar het niet dúrven omdat ze niet weerbaar genoeg zijn en veel te weinig ruggengraat en persoonlijkheid bezitten om die godverdomse klotecancelculture een regelrechte middelvinger te geven, door te zeggen dat ZIJ, sámen met Johan Derksen, wél gewoon een knetterend bluesfestival op poten blijven zetten. Met witte, zwarte, gele, heteroseksuele, homoseksuele LHBTIIQQQI+ transgender queer muzikanten van allerhande kleur, afkomst en gender: de blues is immers van IEDEREEN. Een regelrecht kutbedrijf, dat is wat MOJO is.

Kijk nou wie daar supertoevallig tegen een fotograaf opbotst!

Je zou BIJNA zeggen dat Hugo een of andere personal spin doctor smile mediastrateeg-knecht in de hand heeft genomen. BIJNA dan he.

JP Coen heuj heuj! JP Coen boe boe! JP Coen heuj heuj heuj! *JP Coen boe boe boe! *

Nou mensen, het gaat gebeuren, de intellectuele voorhoedes van de strijdende partijen in de Grote Beeldenstorm van 2020 komen met de neuzen tegenover elkaar in het veld te staan. Ze ontmoeten elkaar vanavond vanaf 17.30 uur bij het standbeeld van zeebonk JP Coen te Hoorn, en zo hebben ze 600 jaar na de Hoekse en Kabeljauwse twisten eindelijk weer wat om voor te vechten, daar in Hoorn. Tegenover elkaar de tranen van 'Weg met JP Coen' met aan de andere kant ingegraven en verschanst in de stelling van Hoorn de mensen van 'Coen is OK'. De eerste groep is zeer gegriefd en nog persoonlijk geraakt door de daden van Coen, de ontberingen en verschrikkingen van 22 februari 1612 zorgen nog dagelijks voor angstscheuten, hoofdpijn en een grafhekel aan Geert Wilders, en de tweede groep heeft nog met Coen geknikkerd, en zij vinden het maar raar dat er anderen zijn die zich druk maken om een kerel die is vernoemd naar een tunnel. Al met al belooft het heel gezellig te worden. Laat de ME maar gewoon een keertje thuis, want in Hoorn geldt alleen het recht van de vuist op je smoel.

Nee

Oum Fudayl (alias Ilham B.) uit Gouda was een vrij kansloze griet en ging toen maar als een van de eerste islamitische mevrouwtjes voor wie alle PvdA-trajecten in Nederland te laat kwamen naar Syrië; koppensnellers het hof maken, baarden kammen, Pringles vreten, koken, met strijders sjansen in de disco, klagen, baren, nog meer dingen waar zelfbeschikking en zelfontplooiing heel erg belangrijk voor zijn en god weet wat ze nog meer heeft uitgevreten op die stinkplek. We zullen het maar gewoon zeggen waar het op staat: opgerot staat netjes, en Nederland wilde haar gelukkig ook niet terug. Ware het niet dat minister Gabberhouse nu tóch bereid is tot actieve repatriëring van IS-gangsters - uitspreken op z'n Engels, vrouwen die willens en wetens hebben gekozen voor een leven in de gierput en dan moet je niet janken als het er meurt naar kak. Voor sommigen is repatriëring het sein om de voetjes van de vloer te doen wegens 'ze wordt hier berecht', maar in de praktijk krijgt zo'n haatfeeks een lachwekkend strafje en binnen een paar jaar staat ze weer voor een andere koekwaus de messen te slijpen. De knettermaffe jihadiste Xaviera Swagemakers (bedreigde Ebru, bracht Nederlandse soldaten in verband met onthoofding, bejubelde Bataclan) mocht al naar huis wegens drachtig, janksloot Laura Hansen loopt weer vrij rond en straks foerageert wolfmens Oum Fudayl ook weer tussen de makke lammetjes. Op óns grondgebied. Blijf weg, Oum.
UPDATE: Volgens De Telebelg zat het polderchapter van de kalifaatkippetjes zo slecht op stok in kamp Al (stink)Hol, dat ze maar een RIANTE VILLA in Idlib hebben gehuurd. Vijftien gekke meiden in totaal. Allemaal cocktails drinken en elkaar uitschelden voor 'Barbie' en 'Jokertje' natuurlijk, leer ons IS-bruiden kennen. En dan de zin waar helemaal niemand op zit te wachten: "Daarmee is de kans dat ze binnenkort terugkeren naar Nederland sterk toegenomen." Joehoe Koerden. Ze zitten in een villa in Idlib.

Je zou die Arie toch in zijn kudt schoppen als je hem tegenkomt op de huishoudbeurs

Arie Boomsma, die kan heel vaak opdrukken, is als kind in een toverketel inkt gevallen en de rest van de tijd heeft-ie de lul van Kees van der Staaij in zijn bek, zwanger van morele superioriteit omdat hij een paar jaar met de benen wijd in Bos en Lommer heeft gelegen. Eigenlijk begint Boomsma zijn jankstuk op Instagram nog prima: "Ben je over de jaren afgegleden van sportprogramma naar matige talkshow over de actualiteit dan praat je de alsmaar kleiner geworden doelgroep naar de mond." Dat mag Arie allemaal prima vinden en roepen (kijkcijfers The Island van Arie Boomsma 286.000, kijkcijfers Overwinnaars van Arie Boomsma: 75.000, kijkcijfers Kitchen Impossible van Arie Boomsma 250.000, kijkcijfers Arie en de Kleine Mensen van Arie Boomsma 117.000, kijkcijfers Grenzeloos Verliefd van Arie Boomsma 224.000, kijkcijfers Veronica Inside maandag 553.000). 

Blabla stomme mensen, heel dapper dat Arie dat opschrijft op zijn Instagram die hij niet heeft uitgeleend aan een zwarte meneer (zou Arie soms racist zijn) maar dat moet hij vooral doen en dan 'tóch vind ik dat zo’n programma in een democratie een plaats verdient op televisie' nou hartstikke mooi Arie en vervolgens krijg je dat vermoeiende gejammer over 'wel vraag ik me af hoe lang je als zender, als kijker en vooral als adverteerder nog de andere kant op kan blijven kijken' ja dat strookt dus niet met elkaar ARIE. Ten eerste, als een bejaarde onderbroekenlolmoppentappende voetbalbejaarde steeds maar weer in de frontlinie van het racisme'debat' wordt gekatapulteerd door iedereen die elkaars prietpraat napraat zijn de prioriteiten NIET op orde en ten tweede dat tragische adverteerdersbellen. De 'ik weet echt niet meer wat ik nog kan doen om ze te raken'-godwin. Zeik ze lekker af, maak ze belachelijk, kijk dan ook eens rond op de Twitter van dochter Derksen, denk na, ga in debat met zo'n man, walg ervan, ga met je gespierde poten voor het hoofdkantoor van Veronica staan zwaaien met een inclusief vlaggetje gekocht van een persoon van couleur maar die tragische hang naar broodroof, het scoren van een paar likes en puntjes zodat je gedeugkotste emmer weer vol zit met applaus voor jezelf. Het is zó sip.

Wat NOU dan weer

Het Arthur Ashe Monument in Richmond Virginia is beklad door een blanke meneer die 'White Lives Matter' op het standbeeld van de zwarte meneer heeft gekalkt. Ashe was een fantastisch tennisser die drie Grand Slams wist te winnen: de US Open, Wimbledon en de Australian Open. En o ja, hij was zwart, dat moeten we er maar bij vermelden, want in de Grote Rassenoorlog van 2020 draait het helaas om de kleurtjes. Omdat alle standbeelden van iedereen en z'n Gandhi beklad worden dacht een mafketel: kom, laat ík dan maar eens het standbeeld van Arthur Ashe bekladden, want in de US Open-finale van 1968 versloeg hij (onze) Tom Okker en dat was godverdomme EEN BLANKE.

Arthur Ashe, die opgroeide in een tijd dat hij niet mocht tennissen op een lokaal tennisveldje omdat hij zwart was, die eind jaren 60 / begin jaren 70 toegang tot Zuid-Afrika werd geweigerd, Arthur Ashe die heeft gevochten tegen de Apartheid, maar toch altijd beschaafd - en niet zo'n laffe borrelaar en gratuite tetteraar als Lewis Hamilton. En op het standbeeld van zo'n man kalk je dan 'White Lives Matter' - was het Nelson Mandela Standbeeld soms bezet? Hoho, dachten Black Lives Matters activisten daarop, dat gaat zo maar niet, en dus werden de 'White Lives Matter'-teksten op het standbeeld van Arthur Ashe overgekalkt met 'Black Lives Matter'. Waarop de White Lives Matter-kerel terugkeerde om náást 'Black Lives Matter' dat óver zijn 'White Lives Matter' was gekalkt opnieuw 'White Lives Matter' te sprayen.

AAAAAAAAAAAAAAAAARGHHHHHHHHH

Maar gedraag je dan gewoon een keer, pikhoofd

Toen Dave B. een Lamborghini van een vriend in een paal parkeerde plofte er meteen een tipje in de stijlloze mailbox: Boeldrink was 's middags op de Nassaukade en de Stadhouderskade al aan het klieren met die wagen. Lijkt ons geen onbelangrijke info - Dave is een vrij matige automobilist en bovendien had hij het ding dezelfde dag in de prak gereden. Zegt-ie tegen RTL Boulevard dat hij geen zin heeft in een heksenjacht door GeenStijl.

Weet je waar GeenStijl nou geen zin in heeft, dweil? Kinderen die worden doodgereden omdat JIJ je niet kan gedragen. Dat die paal de volgende keer geen paal is, maar een mens. Als je weer eens met drank op met 180 km/h over de Ring A10 scheurt, je auto in de Coentunnel parkeert, met het schuim op de bek een agent uitkaffert en moet worden klemgezet door meerdere politieauto's waarna je loopt te krijsen als een baby. Vrouwen in het kruis grijpen. Dat verdrietige gedoe in die jacuzzi, ook helemaal geen zin in, en dat het halve huis wordt leeggehaald door een stel eksters, ook geen zin in.

Grow a fucking pair en word een keer volwassen. Bro.

Wesley geeft geen ene neuk

Nu de KNVB het voetbal de nek om heeft gedraaid moeten heren (en dames hè) hooligans zich ineens druk maken om andere dingen, zoals de wandel van recordinternational Wesley Sneijder, de man die met zijn derde been furore maakte als mid-binnen van FC Cabau. Sneijdertje is sinds zijn afscheid als profvoetballer en zijn nieuwe carrière als tonprater ineens heel erg gesteld op FC Utrecht - in dronkemansfilmpjes tettert dat hij dat hoopt dat 'zijn' FC Utrecht wint van Ajax - en daarom wordt Wesley in een hallucinant stuk ineens vogelvrij verklaard door de harde kern van Ajax, de F-Side. Want Wesley voetbalde ooit bij Ajax en hij kreeg nog een mooi afscheidsfilmpje ook, ofzo, het is een heel erg volwassen stuk. Nu is die distantiëring van Ajax best opmerkelijk maar hey, Wesley is nou eenmaal een ras-Utrechter, hij pakte een paar prijzen bij Ajax en hij leverde bij zijn transfer toch mooi 27 miljoen euro op, laat 'm lekker trots zijn op Utrecht. Maar nee hoor, F-Side helemaal over de kook met kleuterig 'persona non grata'-gewauwel. En nu dit weer: Wesley schakelt de VAR in, rijdt over de gewraakte N201 en geeft werkelijk NUL fucks. Tellen uitdoelpunten dubbel?

Gaat lekker bij de Kommunistiese Partij

We waren bijna vergeten dat de SP nog bestaat, want iedereen houdt zich tegenwoordig maar bezig met Baudet en die standbeelden enzo. Alsof de Stalinlaan in Amsterdam niet is veranderd in de poepsaaie Vrijheidslaan. Enfin, in de Doetinchemse SP-fractie gaat het ook lekker, want de partijtop wil een van de raadsleden naar de afdelingsgoelag tjoepen en daar heeft raadscomrade Sipke Hubers helegaar geen zin in. "Hij houdt zijn zetel om financiële redenen. Letterlijk zei hij in de vergadering: 'Anders kan ik geen Netflix meer kijken'", aldus fractievoorzitter Hans Boerwinkel. Dan weet u ook weer waar de prioriteiten van de raadsleden liggen als u bij de volgende verkiezingen braaf met uw rode potlood een vakje volkalkt. Volgens Sipke ligt het overigens anders want hij wil gewoon vreten - zonder zijn aanblijven in de raad gaat hij dood van de honger. Nou Hubers, fijne pik, je kán natuurlijk ook gewoon WERK zoeken in plaats van The Last Czars op repeat door je woonkamer te pompen. Doodvermoeiend, zo'n klassenstrijd.

Je moet die tabel namelijk van beneden naar boven lezen

Dus we zaten achterin de klas een beetje weg te dromen bij onze voorspoed, onze onafhankelijkheid en de banen die we niet hoeven te schrappen, bleek plots dat het 'Commissariaat vd M' een so'tje ging afnemen - vorig jaar hadden we een 6,08 en het jaar ervoor een dikke vette 5,7. Dus wij nog proberen af te kijken bij die dochters van Linda de Mol maar die hielden weer heel kinderachtig hun hand voor het antwoordenvel. Krijgen we godverdomme een 4,9 voor de moeite van die kloot, en die leerballetjes van de NOS op de eerste bank hebben zichzelf weer naar een 7,4 gepijpt. Dus wij met het lood in onze schoenen en het rapport in onze achterzak naar de grote baas, Pritt, en die was ons een partij TRÓTS dat we in deze stoofpot van slappe Belgenfriet wéér verkozen zijn tot het betrouwbaarste nieuwsmerk! Dus wij gaan deze eclatante zege maar eens vieren met een gruwelijk bacchanaal in Dijon. Bent u nou óók van mening dat Gallische dorpjes heel erg belangrijk zijn in de klitterige & uniforme mediagrachtengordel, klik dan HIERRRR om uw aanmoediging te ratificeren. Alvast bedankt, wij ook van jullie en tot volgend jaar!