Je moet die tabel namelijk van beneden naar boven lezen

Dus we zaten achterin de klas een beetje weg te dromen bij onze voorspoed, onze onafhankelijkheid en de banen die we niet hoeven te schrappen, bleek plots dat het 'Commissariaat vd M' een so'tje ging afnemen - vorig jaar hadden we een 6,08 en het jaar ervoor een dikke vette 5,7. Dus wij nog proberen af te kijken bij die dochters van Linda de Mol maar die hielden weer heel kinderachtig hun hand voor het antwoordenvel. Krijgen we godverdomme een 4,9 voor de moeite van die kloot, en die leerballetjes van de NOS op de eerste bank hebben zichzelf weer naar een 7,4 gepijpt. Dus wij met het lood in onze schoenen en het rapport in onze achterzak naar de grote baas, Pritt, en die was ons een partij TRÓTS dat we in deze stoofpot van slappe Belgenfriet wéér verkozen zijn tot het betrouwbaarste nieuwsmerk! Dus wij gaan deze eclatante zege maar eens vieren met een gruwelijk bacchanaal in Dijon. Bent u nou óók van mening dat Gallische dorpjes heel erg belangrijk zijn in de klitterige & uniforme mediagrachtengordel, klik dan HIERRRR om uw aanmoediging te ratificeren. Alvast bedankt, wij ook van jullie en tot volgend jaar!

Windmolens zijn molenaars. Zo we hebben het gezegd.

Het leek altijd al zo'n toeval dat iedere windmolen precies gebouwd is op een vogelkerkhof, maar dat is dus geen toeval - er verongelukken steeds meer vogels en dan hebben we het niet alleen over de Roelvink. Het bekendste beestje dat een klap van de molen kreeg is die vliegende deur uit Flevoland die zijn boordcomputer tegen zo'n faunagenocidepleger navigeerde. Natuurorganisaties zijn er nu ook klaar mee (hier via de Vogelbescherming): "Windturbines en zonnepanelen passen niet bij internationale natuurdoelen." Nou, lekker dan. Zo'n Jesse Klaver profileert zich de godganse tijd als makker van de dieren en ondertussen blijkt hij dus een regelrechte vogelhitler. De natuurorganisaties in een brandbrief: "Onderzoek wijst uit dat windmolens slecht zijn te verenigen met een Natura 2000-status en de daaraan gekoppelde doelen (...) Ook velden met drijvende zonnepanelen op het water gaan ten koste van leefgebied van beschermde en bedreigde vogels, zoals de toppereend. Het water wordt ongeschikt voor foeragerende en rustende watervogels. Bovendien nemen de panelen licht weg, wat van invloed is op het onderwaterleven en de voedselvoorziening van allerlei dieren. Minder licht betekent minder plankton en waterplanten, dus minder zuurstofproductie in het water. Dit heeft directe gevolgen voor de visstand, waarmee het ook niet goed gaat in het IJsselmeergebied."

Honderd jaar geleden bleek ook al dat er dankzij windmolenparken op zee valse noten worden gespeeld in het concert des levens van vissen en andersoortige zeebeesten. Maar boeien joh, want in Nederland zijn we vooral goed in DOORSLAAN. Zo goed, dat we in een mum van tijd het halve land moeten omkatten met vogelversnipperaars, zonneparken die landschap & bodemdiversiteit verneuken, drijvende zonnepanelen die het onderwaterleven in de bips verkrachten en biomassacentrales waardoor we geen boom meer overhouden. Mogen we een nieuwe energietransitie want de onze is STUK.

Wat kan Dave Boeldrink wel - autorijden in ieder geval niet

Het was vannacht weer raak in het helderste hoekje van het heelal. Dave Boeldrink, de debiele nachtversie van stelling van Fermat-deskundige Dave Roelvink, heeft de Lamborghini van ene Mo Bicep (alias Mohamed Lemhadi) in de prak gereden. Van die Mo hadden we nog nooit gehoord maar hij is na een paar jaar studie aan de universiteit van Ted van de Parre een of ander fitnessmakkertje - zeg maar een soort vlogyoga voor mannen. Het leverde hem een wijlen Lamborghini op; Breda danst opgelucht op de puinhopen van de Italiaanse wegraket, want iedereen had last van Lambo Mo en z'n knetterende capriolen. Dave Kneusvogel himself kennen we natuurlijk als zweminstructeur voor het diploma P, menselijke ekster alsook totale weggooier die met drank in zijn mik 180 rijdt waar 100 is toegestaan. Echt heel erg fijn dat je in orde bent Dave, op naar de volgende autocrash maar weer, en zo bent u weer helemaal bijgepraat.

*Ik zag hem gisterenmiddag de hele tijd keihard rijden over Nassaukade/Stadhouderskade; *

*knalpijp maakte zoveel lawaai dat de auto-alarmen afgingen en toen slipte hij al een paar keer, scheerde rakelings langs een bus. Door alert reageren van de buschauffeur geen aanrijding. *

*Mafketel. *

Mvrgr,
[NAW bekend bij red.]

Kroegen gaan rogue - Halsema bedankt

Het giert godverdomme helemaal uit de klauwen in het verspreidingsgebied van de Gelderlander, maar zoals we allemaal weten is de G. nou eenmaal de G. In de Wageningse kroeg De Vlaamsche Reus gaan ze terrasgangers die bij een beetje regen met hun hele hebben en houden (te weten bier) naar binnen vluchten in ieder geval niet weder naar buiten knuppelen. "Steeds ingrijpen in eigenlijk volstrekt normale taferelen, daar is geen bal aan. Je staat de hele tijd boel te controleren en te corrigeren. En toen ging het vrijdag plenzen en stond iedereen ineens binnen met zijn biertje. Wat doe je dan? Ik dacht: Als Femke Halsema wegkomt met: Dit heeft ons overvallen, dan mogen wij dat ook wel een keer", zegt uitbater Carel Oomes. En zó is het! Boerkaverbod handhaven: on-Amsterdams. Het rücksichtslos naar buiten sturen van bierdrinkers: on-Wagenings! Mooi toch, dat ze in Wageningen muiten vanwege de burgemeester van Amsterdam. Bedankt Femke je hebt iedereen heel erg dorstig gemaakt.

Wat is de overeenkomst tussen een Kia Ceed en Arjen Robben?

Ze zijn allebei heel vaak geblesseerd. Einde en geen mop, want uit 3,7 miljoen pechgevallen bij de ADAC (de ANWB voor Zeeland-annexeerders) blijkt dat de rijdende Samsung de grootste brekebeen van allemaal is: "Insgesamt schnitt der 2011er Kia Ceed am schlechtesten ab." Daar maakt het AD van 'de Fiat 500 is de minst betrouwbare auto van allemaal' maar die zullen wel een hekel hebben aan kleine Italianen. Niet dat die Fiat goed is trouwens, en verder heeft de Koreaanse handgranaat op wielen in de strijd om de Loser Cup vooral concurrentie van zijn landgenoot Hyundai i20 en de rijdende LEGO-blokjes met het logo van Smart - dwars inparkeren is hartstikke leuk alleen je hebt er geen zak aan als je weer eens met een gesmolten accu de weg naar de damesclub hebt moeten staken. De beste jongens uit de klas zijn in de makkertjes van Toyota en in de hogere segmenten de Audi's en BMW's. Bent u weer helemaal bij, voor de volgende keer dat u op Marktplaats uw dromerige zoekterm 'Ferrari' laat vergezellen van de hopeloze categorisering 'Sorteer op Prijs (hoog-laag)'.

Lijkt lijkt lijkt lijkt JEZUS CHRISTUS FEMKE

"Het heeft er de schijn van dat het Joodse restaurant HaCarmel in Amsterdam het symbool is van anti-Joodse en antisemitische acties. Dat zei burgemeester Femke Halsema tegen de gemeenteraad in een spoeddebat over de reeks haatacties en bedreigingen bij het koosjere restaurant aan de Amstelveenseweg."

"Het heeft er de schijn van dat het Joodse restaurant HaCarmel in Amsterdam het symbool is van anti-Joodse en antisemitische acties. Dat zei burgemeester Femke Halsema"

"Schijn van dat het Joodse restaurant HaCarmel in Amsterdam het symbool is van anti-Joodse en antisemitische acties. Dat zei Halsema"

"Joodse restaurant HaCarmel in Amsterdam het symbool is van anti-Joodse en antisemitische acties. Halsema"

"HaCarmel in Amsterdam het symbool is van anti-Joodse en antisemitische acties"

HACARMEL IS HET SYMBOOL VAN ANTI-JOODSE EN ANTISEMITISCHE ACTIES

Is dat godverdomme nou zo moeilijk, Halsema?

Dan maar met de auto

Je hebt een stad met pak 'm beet 60.000 studenten van wie circa de helft in die stad woont. Die hebben vrijwel allemaal een fiets - goed beschouwd is het in Groningen ook het enige zinvolle vervoersmiddel, want als je een tentamentje moet maken op Zernike versla je de teleurstelling achteraf natuurlijk het best met een verfrissende fietstocht richting het café. In Groningen ligt ook een van de drukste fietsplekken van het land, de Grote Markt, alwaar studentjes na weer een nacht zonder sluitingstijden het eerste uur hoorcollege overlaten aan de professionals. Vanaf volgende week zijn fietsers echter niet meer welkom in de binnenstad. Net als moordenaars, kinderlokkers en oorlogsmisdadigers. Het is weer lekker verwarrend: tussen 12.00 uur en 19.00 uur zijn fietsers niet meer welkom op plekken als de Vismarkt en de Werkmanbrug bij het Groninger Museum, de belangrijkste verbinding voor fietsers tussen het Centraal Station en het centrum. En ondertussen vragen opiniebladen zich af waarom Nederland niet langer het fietsvriendelijkste land van de planeet is - dat is omdat we schijt hebben aan fietsers. Wel benieuwd wie die maffe regels gaat handhaven.

'Defensie vreest nieuwe bezuinigingen'

Alarmerend bericht in De Telebelg. Is onze krijgsmacht onze krijgsmacht nog wel? Door een nieuwe ronde bezuinigingen kunnen we de poort net zo goed meteen open zetten voor de Duitsers. Die kwamen in het verleden ook al ff buurten en toen was Amsterdam binnen een dag Yung-Berlijn. Of voor de Russen, die zouden Den Helder wel willen. Of voor de Noord-Koreanen, met die dikke lord van ze. Of voor de Esten. Op de Global Firepower Index staan we nu al ACHTER Myanmar, we wisten niet eens dat Myanmar een ding is, achter Griekenland, die hebben alleen een Pennie Rekening, en zelfs achter Zwitserland EN DIE VOEREN GEENEENS OORLOG. Ooit ging iedereen uit de weg als we eraan kwamen, waren we de schrik van de zeven zeeën, bij de Tocht naar Chatham VERNEDERDEN we die Engelse doetjes, we trapten de Spanjolen met de staart tussen de paella weg bij Nieuwpoort en nu hebben we onze tanks verkocht aan fucking Finland, roepen commando's 'pang pang' en loopt iedereen met gaten in de klamotten. Goed moment voor nóg meer bezuinigingen dus. "Investeringen in nieuwe wapensystemen komen daardoor in gevaar, net als het doel om Nederland op eigen kracht te kunnen verdedigen." Weet je wat, Duitsland? Néém het maar gewoon. Het Vierde Rijk, of het Vijfde Rijk, hoe jullie het willen noemen. Zijn de grenzen alweer open?

Kijken of ze dan nog steeds zendmasten in de fik kunnen zetten

Twaalf jaar. Dat is de maximale straf voor opzettelijke brandstichting in dit land. En dan zou de optelsom niet zo ingewikkeld meer moeten zijn, want na 29 branden in zendmasten (waaronder C2000-masten, belangrijk voor hulpdiensten) zijn we wel een keer klaar met die in aluminiumfolie verpakte gestoorden die ons plezier vergallen. De vier gekken die al zijn opgepakt voor twee van de branden meteen twaalf jaar wegzetten. Een signaal afgeven - de rest van het anti-5G-volk is immers heel erg goed in het oppikken van signalen. Kijken of ze in de gevangenis nog steeds zo stoer zijn. Omdat de pakkans dramatisch is, worden de zendmasten de komende tijd 'extra beveiligd' en wordt er 'extra gesurveilleerd', en zo'n zendmastknakker heeft het over 'voorlichting over 5G'. Nou maat, die pyromanen zijn helaas uitbehandeld & te ver heen. Oppakken. Twaalf jaar.

Wordt het Amsterdam-Noord? Of toch Epe? Of Apeldoorn?

Het begint zo langzamerhand een flink spektakel te worden, de strijd om De Verschroeide Motorkap, de prijs voor de Autobrandhoofstad van Nederland! Hier geen gedoe over wedstrijden zonder publiek, u kijkt gewoon af en toe op internet om te zien of er in uw plaats weer eens een auto heeft verloren van de lucifer. Knappe koploper van 2020: AMSTERDAM! Terwijl Femke Halsema zich heel druk maakt om toeristen en kotsende Italianen - die er momenteel toch niet zijn - brandde in Amsterdam-Noord voor de zeventiende keer in 2020 een auto uit. En wel een Toyota Prius, dat zijn dubbele punten voor de pyromaan, wegens een wagen voor totale winnaars. AT5 is maar gestopt met de berichtgeving want het is niet meer bij te houden.

Een van de dappere achtervolgers van Amsterdam, het vurige Epe op de Veluwe, slaat een inhaalslag: vijf autobranden in twee weken! Heel erg knap Epe, ga zo door. Ook in de top van het klassement: Alkmaar, met in een week tijd twee autobranden in dezelfde straat. En als ze in Alkmaar toevallig naast de titel grijpen, stappen ze gewoon naar een overkoepelend orgaan om op die manier alsnog het kampioenschap op te eisen. Leer ons Alkmaar kennen. Bij outsider Nijmegen vliegt vrijwel iedere week een auto in de fik en voormalig landskampioen Apeldoorn had zelfs al een eigen GeenStijl-topic. Die in Purmerend moeten echt een beetje beter hun best doen willen ze promoveren naar de Autobrand Ereklasse, al is vijf auto's in anderhalf jaar tijd aan het Zuivelpad (waarschuwing: parkeer uw auto NIET aan het Zuivelpad te Purmerend) wel een fraaie score. Purmerend is koploper van de tweede divisie, de Keuken Kampioen Autobrand Divisie. Andere gevaarlijke kandidaat voor de titel in de Ereklasse: Arnhem natuurlijk, met vrijwel iedere nacht een autobrand, publiekslieveling Eindhoven en natuurlijk het door tegenstanders gehate Culemborg - Culemborg speelt vals want daar heeft men "jongeren".

Sjonge jonge megaspannend zeg, de Autobrand Ereklasse, welk dorp of welke stad gaat er aan het einde van het jaar met de beker vandoor? Of zouden al die autobranden in den lande misschien een keertje prioriteit worden bij politie & politiek?