Denkt u ook weleens: hoe zou die Tweede Wereldoorlog nou zijn verlopen als Blondi de beschikking had over een hontein?

Hier het definitieve bewijs dat die stelling over het einde van de vooruitgang van de menselijke geschiedenis na de Koude Oorlog een grote bak onzin is. Want als Fukuyama het allemaal zo goed wist met zijn grote bek en z'n The End of History and the Last Man*,* hoe verklaart hij dan: de hontein?

"De hontein heeft drie verwisselbare sproeiers voor verschillende waterstralen. Je kan ook de waterdruk aanpassen. Het enige wat je nodig hebt, is een eenvoudige aansluiting voor een standaard tuinslang. Interesse? Dan kan je vanaf zaterdag terecht in je lokale filiaal van Lidl of online. De kostprijs bedraagt 9,99 euro." 

U doet allemaal maar, wij willen een hontein verdomme.

[GS Factcheck. Hontein kost in werkelijkheid 12,99. Ronkende salestekst in Gelderlander-advertorial is dus onwaar.]

BELANGRIJKE UPDATE - Gelderlander past prijs is Lidl-advertorial na factcheck van GeenStijl aan naar € 12,99

Voerde al weken een verdrietig achterhoedegevecht

Nou moe wat een megaverrassing, dit had helemaal niemand zien aankomen na die maandenlange mediacampagne van D66 met stiekeme hintjes op een vrouw, waarbij uiteindelijk de uit de diplomatie wegonderhandelde freule Sigrid Kaag (begaf zich, ze weet het nog goed, in 1997 voor het laatst onder het gewone volk) vakkundig en middels talloze als 'exclusieve interviews' bestempelde een-tweetjes met bevriende media het schild op werd gesmeten als de nieuwe premier van Nederland. Uiteraard is er bij de 'democraten' nooit sprake geweest van een strijd: Kaag zou het moeten worden en Kaag ís het geworden. En dus kunt u hierboven luisteren naar het requiem van Rob Jetten, de definitieve degradatie naar de Keukendivisie, het lagere liftknopje in het gebouw, een kleine werkkamer aan het begin van de gang in plaats van die grote achteraan de gang, de trap naar beneden, het niet meer mogen overleggen met de grote jongens en het inleveren van de privéchauffeur. Rob zegt dat hij het dikke prima vindt dat hij straks gewoon weer zélf zijn koffie moet halen bij de automaat, maar dat is natuurlijk onzin. Falen is voor niemand leuk en een stapje terug doen is voor niemand leuk. Gewogen, minus negen en te licht bevonden. Enfin, dat de Partij van de Paar Zetels blijft tetteren over het premierschap is al bijna vermoeiend, maar nu nog wel geinig. Als je het maar vaak genoeg roept, valt het ambt immers vanzelf in je schoot!

Heel erg benieuwd wat Johan allemaal te zeggen heeft

Het was ons het weekje wel! Liverpool (met Virgil van Dijk, de trotse aanvoerder van het Nederlands elftal, heeft een boycot afgekondigd voor het WK 2022 in Qatar) speelde met 0-0 gelijk in de stadsderby tegen Everton, en dat terwijl Liverpool een veldoverwicht had! Over twee speeldagen kan Liverpool uitgerekend tegen Manchester City kampioen worden, dat zou wat zijn! Zeer benieuwd naar de mening van Johan Derksen over de werkwijze van trainer Jürgen Klopp. In Spanje won grootmacht Real Madrid met 1-2 van Real Sociedad, waardoor het weer op gelijke hoogte is gekomen met het Barcelona van Frenkie de Jong. Hoe kijkt Johan aan tegen het eerste jaar van De Jong in Spaanse dienst? In Italië won Internazionale met 2-1 van Sampdoria. De koppositie is nog altijd voor Matthijs de Ligt en zijn Juventus. Denkt René van der Gijp dat er een club is die Juventus kan kloppen? En misschien worden er ook nog wel andere zaken besproken. Chips & cola!
UPDATE 20.30 uur - Géén reclameblok voor VI
UPDATE 20.32 uur - He fijn heerlijke wittemannenmuziek
UPDATE 20.34 uur - Wilfred legt met trilling in de stem het format van het programma uit. Johan vindt het maar een circusvoorstelling.
UPDATE 20.36 uur - Strafpleiter Natacha Harlequin heeft de ballen om er te gaan zitten. Ruud Gullit, Humberto Tan en heel veel andere mensen met een grote bek durfden niet te komen. Natacha wel, hartstikke mooi. Dries Boussatta is er ook. Die doet tegenwoordig iets met koffie ofzo. René vraagt iets over de interlands van Dries. Natacha wil meteen naar HET gesprek. René zegt 'godverdomme'.
UPDATE 20.41 uur - Johan moet uitleg geven over het feit dat hij geen racist is. Teeeeering wat een malle vertoning.
UPDATE 20.43 uur - Johan moet nu de hele tijd uitleg geven over zijn 'intentie'. 
UPDATE 20.45 uur - Johan: "IK HEB TOTAAL GEEN SPIJT VAN DEZE GRAP."
UPDATE 20.48 uur - Volgens Dries Boussatta hebben de mannen van VI een hekel aan Marokkanen. Vanwege Marokkaanse jongeren die de sfeer bij clubs verpesten. Tja DRIES
UPDATE 20.52 uur - Na 22 minuten muggenziften komt Wim Kieft met een écht voorbeeld van racisme, over de drie kinderen die hij heeft met zijn eerste (zwarte) vrouw. Dat z'n vrouw in een restaurant werd aangesproken om met de kindermeisjes ergens anders te gaan zitten. Kijk, en DAT SOORT racisme moet worden aangepakt.
UPDATE 20.55 uur - Een compilatie van alle keren dat de mannen van VI zich hebben uitgesproken tegen racisme. Nou nou nou wat is Johan een racist.
UPDATE 20.59 uur - O het gaat nu ineens over dat Johan heeft gezegd 'die mensen'.
UPDATE 21.00 uur - Die Boussatta is ook niet helemaal lekker he
UPDATE 21.19 uur - Jeeeeezus christus we mogen niet vloeken maar wat is dit godverdomme een schertsvertoning. Zo'n Dries die Johan compleet door de plee spoelt omdat hij zogenaamd Marokkanen haat, omdat hij een keer iets heeft geroepen over Marokkaanse jongeren die voetbalclubs terroriseren. Nou Dries, wat dacht je ervan. Dat continue wijsvingertje uit de hel. Die halfslappe pik van een Wilfred die Johan behandelt als een melaatse. Dries Boussatta die alleen nog maar fragmentjes wil zien dat Johan racistische dingen roept en dat er te weinig zwarte mensen trainer zijn in de voetbalwereld. Het gekissebis over hoe woordje A en woordje B precies uitgelegd en geïnterpreteerd moeten worden. 
UPDATE 21.29 uur - Johan 'bedoelde het als grap' en Natacha lijkt opgelucht: nu zijn we er.
UPDATE 21.35 uur - Leeft Ralph Inbar eigenlijk nog
UPDATE 21.38 uur - Natacha is wel gewoon de grote winnaar aan deze tafel.
UPDATE EINDE PROGRAMMA - Nou, die Natacha was een leuke toevoeging en probeerde constructief tot een oplossing te komen. Dries daarentegen, die heeft een uurtje met het schuim op de bek zitten slachtofferen, meneer is kennelijk al de hele dag ongesteld aan zijn vagina en had beter thuis kunnen blijven. Johan snapt ook wel dat zijn als grap bedoelde opmerking niet zo grappig was, René was gewoon weer René, Kieft heeft vrij weinig gezegd maar leuk dat hij er was en Wilfred 'Pontius Pilatus' Genee waste zijn handen in onschuld om vervolgens 1 uur en 40 minuten lang met gestrekte poot Derksen te roosteren. Lekker dan. O ja, het woord 'empathie' is vanaf nu verboden.

Einde liveverslag.
UPDATE: 1,7 mio kijkers, slotje op de comments hier, verder lullen kan daarrrr

Sommige dingen zijn onmogel... PETS

Meer dan 2200 jaar nadat Hannibal met zijn olifanten over de Alpen trok gaan Janet (52) en Monique (45) op de scootmobiel naar München. Als volstrekte bazinnen, achthonderd kilometer heen, achthonderd kilometer terug, en het had zomaar de lijfspreuk van een Amerikaans sportmerk kunnen zijn. Gewoon doen. Want in München, 'daar vertoeft hun favoriete volkszanger Andreas Gabalier regelmatig'. Het is fantastisch, het is feelgood en het is inspiratie voor iedereen die deze week een paar ijsblokjes in het kannetje water wil doen, maar zichzelf de veldtocht naar de schuur bespaart (daar staat immers de vriezer) omdat het 'zonder die ijsblokjes ook wel lekker is'. "Sommigen zeggen: 'Jullie zijn hartstikke gek'." Niet in ons woordenboek, Janet en Monique. Jullie zijn fucking legendarisch.

Spoiler. Het antwoord is NEE want het is racisme

A) Ja

B) Nee, want de bloem heet in de volksmond weliswaar Afrikaantje, maar dat is racistisch en dus gaan we voor de Latijnse term 'Tagetes'. "Wij willen niemand voor het hoofd stoten en al helemaal niet discrimineren." Gelukkig zeg, we wilden de beheerders van de buitenruimte in Winterswijk nèt uitkafferen voor vieze vuige racisten en toen hebben ze precies op tijd de naam veranderd. En jij komt ook goed weg Afrikaantje! Je bent de Constant Kusters onder de bloemen en je hebt mazzel dat we je niet gewoon helemaal gecanceld hebben.

C) Ik wil dit niet meer

Politie druk bezig met sproeien

Alarmfase 1 in Nederland want de boel is weer eens zo opgedroogd als het seksleven van Linda Duits. Terwijl u onbezorgd met een ijsblokje in de pina colada op anderhalve meter afstand van een ander ligt te genieten van de ochtendzon daalt het grondwaterpeil met een halve centimeter per dag, tot een kritieke waarde. Derhalve, geef de hortensia wat extra te drinken (wel vanavond hè), was de boomhars van de M3, vul een zwembad en poets uw tanden met de kraan open, nu het allemaal nog kan en mag, want straks is watergebruik weer verboden en dan had u de waterschapsbelasting net zo goed in het lage waterpeil van de IJssel kunnen smijten. Het wordt zelfs zó droog in Nederland Atacamaland, dat woningen kunnen gaan verzakken. Dat is verdomd vervelend, maar hey, het is geen genocide ofzo.

Rijswijk (Gelderland) is de gelukkige

Mocht ook wel een keertje. Na een stuk of dertig compleet mislukte fikkies voor laffe borrelaars, de brandjes in de Mexicaanse terrashaard van je opoe zijn nog indrukwekkender, is het een volhardende 5G-hater gelukt een fatsoenlijk ogend vlammenspel uit de grond te stampen. Het vond plaats in Rijswijk, niet die bij Den Haag, maar die bij Culemborg. Daar woedde al eerder een mastbrand en door de afkondiging van die loeistrenge veiligheidsmaatregelen, de patrouillerende bewakers en de betere voorlichting over 5G is de dader dit keer natuurlijk zo gepakt. LOSER! Dat wordt een FOEI-gesprek. O ja, in die andere Rijswijk, bij Den Haag, vond de traditionele autobrand plaats, net als in Leidschendam. Het was immers weekend.

The Father, the Son and the Holy Spirit

Het stond in de sterren en het is breaking, want als Jesse Klaver een taart van Rob Jetten mag oppeuzelen mag Geertje Wilders ook een paar potten Schultenbräu van Theo Hiddema wegklappen. Gisterenavond: de Triforce compleet. Wilders neemt de grachtengordeltaal voor lief en zet in het volkse aanleunwoninkje van Hiddema - de grote pandjes waren zeker op - zijn mentale krabbel onder het heilige 29 zetels tellende megaverbond. Drie rechtsbuitens in een team, dat kan alleen maar prachtige voorzetten opleveren.

Stad verbouwd

Dik 75 jaar na de Tweede Wereldoorlog ziet Stuttgart er weer uit alsof er een paar bommetjes zijn ontploft. Afgelopen nacht gingen honderden 'jungen Männern' de hort op om klinkers uit de straat te wippen om ze door winkelpuien te lazeren, politiebusjes te bekogelen, ondernemers te ontdoen van hun handelswaar zonder ervoor te betalen en anderen alsook elkaar op de bek te timmeren. Zeg maar een soort Slag om Hoorn, maar dan zonder de standbeelden. Aanleiding is onduidelijk en wat natuurlijk nog veel onduidelijker is, is de vraag WIE verantwoordelijk is voor de ellende. Zelf verdenken we de smurfen, die kleine blauwe knakkertjes, maar de vakjury (jullie) mag ook een gok doen.

Doodziek, dat is wat het is. DOODZIEK.

Nou dit kattengejank van de allerbovenste plank weer, van MOJO, niet geheel ontoevallig de boekingsagent van de mentaal geknakte meneer 'ik trap Zwarte Pieten op de bek' Akwasi en tevens organisator van bijvoorbeeld Woo Hah! met in het verleden op het podium onder anderen de vrouwenhatende kechroeper Boef, drugswetovertreder Ty Dolla Sign, A$AP Rocky met z'n losse handjes, Joey Bada$$ die her en der een neusje breekt, Playboi Carti die zijn vriendin een pak rammel heeft gegeven en meer van dat soort lichtende voorbeelden, maar we zitten hier niet om een coup te plegen met whataboutism. Die jankstruiken van MOJO deden samen met Derksen iets met blues en nu 'beraden ze zich over hun positie en treden ze in overleg met de festivalorganisator'. U weet wel, Johan Derksen, bekend van zijn show Johan Derksen Keeps The Blues Alive met nederblues geïnspireerd op zijn Amerikaanse helden John Lee Hooker (zwart), Muddy Waters (zwart), Sonny Boy Williamson (zwart), Chuck Berry (zwart), Howlin’ Wolf (zwart), Buddy Guy (zwart) en B.B. King (zwart). Nou nou, wat een vieze racist, snel wegwezen MOJO. 

En dan stellen wij u voor de MOJO Directie: John Mulder (spierwit) en Ruben Brouwer (spierwit). En dan stellen wij u voor het MOJO Managementteam: Cees Muurling (spierwit), Leo Jaarsma (spierwit), Rob Trommelen (spierwit), Kim Bloem (spierwit), Eric van Eerdenburg (spierwit), Jan Willem Luyken (spierwit), Ronny Hooch Antink (spierwit), Bertus de Blaauw (spierwit), Marcel Surendonk (spierwit), Marjanne Manders (spierwit) en Alison Torrance (spierwit).

Steeds. Maar. Weer. Een grote bek over hoe anderen de wereld maar niet beter maken en zelf uitblinken met een dikke 10 op de schaal van Pak Melk. MOJO, cancel jezelf, en als corona het niet voor je doet: hef je miezerige account op. Die morele superioriteit, de opgeheven wijsvinger en de krokodillentranen van een eliteclubje voor wie het kennelijk NIET nodig is het betere milieu bij zichzelf te beginnen - en we hebben echt lang gezocht, naar dat piepkleine tintje. En dan het anderen de maat nemen, bij een vleugje wind terugkrabbelen van een festival over bluesmuziek, muziek die godverdomme is gebouwd en gestaafd op genialiteit van zwarte muzikanten. Jarenlang heeft MOJO samengewerkt met zo'n man en ineens komen ze erachter hoor: verdomd, hij is racist. Daar gaat je mensenkennis. De gren-ze-loze hypocrisie van zo'n MOJO bij het wel inboeken van vrouwonvriendelijke en grofgemuilde draaideurcriminelen die toevallig goed kunnen rappen - het draait bij MOJO alleen maar om GELD. Geld geld geld. Dat die kiwivreters met de staart tussen de benen wegrennen is tot daaraan toe, maar dit SLAPPE en gratuite rubberen gejank van een club welgestelde blanken die wel verder kúnnen kijken dan hun neus lang is, maar het niet dúrven omdat ze niet weerbaar genoeg zijn en veel te weinig ruggengraat en persoonlijkheid bezitten om die godverdomse klotecancelculture een regelrechte middelvinger te geven, door te zeggen dat ZIJ, sámen met Johan Derksen, wél gewoon een knetterend bluesfestival op poten blijven zetten. Met witte, zwarte, gele, heteroseksuele, homoseksuele LHBTIIQQQI+ transgender queer muzikanten van allerhande kleur, afkomst en gender: de blues is immers van IEDEREEN. Een regelrecht kutbedrijf, dat is wat MOJO is.