Geen namen maar rugnummers

De geslaagde multiculturele samenleving vraagt uw aandacht voor het volgende. Zes rellende ""jongeren"" met van die megamannelijke handtasjes die niet meer worden aangeduid met hun oer-Hollandse namen als Bert, Jean-Pierre, Kustaw, Robert, nog een keer Bert of Toine, maar jongeren die zijn gedegradeerd tot een nummertje. 1, 2, 3, 4, 6 en 8, omdat ze een schijthekel hebben aan Nederland, het systeem, de PvdA, uitkeringen, bewegingsvrijheid van hier tot Marokko en álle kansen om te doen en worden waar je zelf zin in hebt. Het ligt immers altijd aan de ÁNDER en Nederland moet namelijk kapot, want is Nederland een stom land. Nou, gefeliciteerd hoor Verdachte 1, Verdachte 2, Verdachte 3, Verdachte 4, Verdachte 6 en Verdachte 8. Jullie carrière begint hier.

Met CEES BOL! Wie???

Kastelen, Maarten, Herbert, harken, 52x11, linkeballen, DIT KAN HELEMAAL NIET, 401 watt, mondkapjes, vallen, crashen, saai, Bauke, gaap, die berg komt er nooit, WAAIERSSSSSS, sprinten en holy fok daar gaat Cees Bol. It giet oan, zoals ze in Vichy-Frankrijk zouden zeggen, de Tour de France, met de eerste etappe, die gewonnen gaat worden door Giacomo Nizzolo, Wout van Aert of Peter Sagan. Wij Nederlanders hadden best wel een kansje om de eerste etappe van de Tour de France te winnen, ware het niet dat Dylan Groenewegen en Fabio Jakobsen niet waren opgenomen in de Tourselecties en daar waren ze zo verdrietig over dat ze elkaar maar in de hekken hebben geragd, en nu ligt de een mentaal en de ander fysiek in de kreukels. Derhalve alle ballen op Cees Bol en die is ook heel goed ofzo. Hup Tour de France, hup Cees Bol. LIVE op de ANWB-zender!
UPDATE: Alexander Kristoff wint de sprint! Ónze Cees Bol komt net wat topsnelheid tekort en wordt derde.
UPDATE: Robert 'Condor van Varsseveld' Gesink boos over valpartijen: "UCI doet niks."

Wat koos iedereen er weer voor om gekwetst te zijn

Het was weer eens raak in de periferie van de religieuze verhevenheid. Last night in Sweden kwam de Deense politicus Rasmus Paludan van de extreemrechtse anti-islampartij Stram Kurs (harde lijn) het land niet in, waarop Zweedse Wagenveldjes als ultieme daad van verzet een Koran in de fik hebben gezet (zie video na de klik) en het grappig vonden te gaan voetballen met zo'n rechthoekige verzameling quatsch. Erg volwassen! Wat de Strijd om Zweden 2020 nog een tandje explosiever maakt, is dat een paar honderd hyperagressieve gekwetstchronici (allemaal mannen, want de vrouwen moesten thuis poetsen van Allah) ervoor kozen helemaal over de kook te geraken van die provocaties, want er staat een boek in de fik sjonge jonge wat is het allemaal erg laten we stenen gooien naar de politie. Alsof sportjournalisten met schuim op de bek de straat op gaan als iemand een boek van hun profeet Mart Smeets in de fik zet. Enfin, de voormalige Zweedse stad Malmö is onder de gezellige klanken van de Zuid-Zweedse strijdkreet 'Allah Akbar' natuurlijk weer helemaal kapotgesloopt door de lokale Schilderswijkjeugd, omdat Jamal en alleman op z'n pik was getrapt. RIP Malmö, gelukkig hebben we de foto's en filmpjes nog!

Hoeft u niet meer te kijken

Het gaat dit weekend weer beginnen hoor, de Tour de France, misschien wel het grootste sportspektakel van het jaar. Lekker neerkijken op de buren omdat zij hoorcolleges kastelogie volgen bij Herbert en Maarten terwijl u, iemand met verstand van bepaalde tandwieltjes op bepaalde klimmetjes en bepaalde wattages en trapfrequenties en hartslagen, afstemt op de Belg. De Britse apothekers zonder diploma Chris Froome en Geraint Thomas doen niet mee wegens oude bok, waardoor iedereen roept dat de Sloveense schansspringer Primoz Roglic van de supermarktboerenbrigade de gele trui gaat ophalen in Parijs. Roglic ging echter op zijn plaat in het Critérium du Dauphiné, de belangrijkste voorbereidingswedstrijd op de Tour, en daarom gaat zijn ploeggenoot en ÓNZE held Tom Dumoulin gewoon de Tour winnen. In het kader van 'dan weet u het vast' na de klik de winnaars van álle etappes.

Alles kaputt

Kijk voor de lol maar eens naar buiten en dan weet u het wel: het is zo droog als het seksleven van iemand u weet wel wie. En dus: de natuur staat op omvallen. Onheilspellend persbericht hier: heide kleurt paars maar schijn bedriegt, dode en grijsbruine plekken waar weinig leven te bespeuren is, vlinders dood, sterfte in bossen, berken dood, verdroogd veen, drooggevallen beken, de veenmosorchis lijkt zeer kwetsbaar, minder orchideeën, geen kwel, minder kuikens, dramatisch verval grutto en kievit, slecht broedseizoen roerdomp en woudaap, drooggevallen leefgebieden, moeilijke migratie beekprik en kwabaal, geen voortplantingsmogelijkheden boomkikker, knoflookpad en vroedmeesterpad, geen witsnuitlibellen gezien in Brabant en de speerwaterjuffer gaat ook zeer matig. Het wordt tijd dat ze in India wat minder troep in de Ganges pleuren en maak in godsnaam een Zweedse kneuter van 12 president van planeet want het loopt de spuigaten uit met die klimaatverandering.

FAKENEWS

De NOS, altijd maar zo'n grote bek van dit en dat maar dan kijken wij in dit bericht over Johan van Laarhoven en dan zien we verdomme toch de brakste fotosoep van de planeet. Staat er ook nog eens bij: "Johan van Laarhoven, vanochtend vroeg." Dat is dus niet vanochtend vroeg want die foto is van heel lang geleden, z'n hoofd is megamatig uitgesneden en z'n armen zijn er half af gevallen. En dan geeft de NOS ook nog eens Omroep Brabant de schuld. Sjonge jonge jonge is dit nou echt de manier waarop jullie het volk willen voorliegen met fakenews, NOS?
INSTANT UPDATE: Photoshop-redactie heeft op de kop gekregen

JA WAT IS HET NOU

Regeltjesmoe, we zijn het. Er is helemaal niemand die ons de zin of onzin van die mondkapjes kan uitleggen want iedereen lult maar wat raak. Tot maandag bent u in Amsterdam en Rotterdam nog de sjaak als u het wáágt zonder mondkapje in bepaalde gebieden rond te banjeren, en dan krijgt u ook nog boetes enzo, en vanaf dinsdag is het virus weg en dan maakt het allemaal geen zak meer uit. Mondkapje heeft geen zin bij mensen met klachten, mondkapje heeft wel zin bij iedereen wiens naam begint met de letter Ferd, op de pont moet je wel een mondkapje maar op de boot niet, volgens Van Dissel en Gommers helpt een mondkapje niks maar volgens die en die van die en die universiteit is een mondkapje wél effectief en volgens die en die van die andere universiteit is alleen zo'n stofmasker effectief EN IEDEREEN DOET EN ROEPT MAAR WAT. Bent u of kent u iemand die een boete heeft gekregen in zo'n Amsterdamse of Rotterdamse coronucleaire exclusiezone, betaal die boete maar gewoon eens lekker niet. Kijken wat er gebeurt.

Vrouw op de foto hieronder poept gruwelijk veel & hard, bah

Scherp kopje in de Volkskrant want zo stellig formuleert het FNV dat helemaal niet en dan hebben we het natuurlijk vooral over de vergoeding voor wc-papier. Want als we dat gaan berekenen, dan willen we ook maatwerk. Voor Gerben, die enorme beer, hij schijt zeven keer per dag. Hij komt binnen, pakt een bakkie koffie en dan begint het gedonder al. Gerben weer een halfuur vertrokken en dat dus zeven keer per dag. Z'n baas denkt weleens aan salarisverlaging maar helaas voor hem valt met Gerben niet te spotten. Dan heb je ook nog Joost, de absolute koning van de bouw. Die komt 's ochtends de keet in en trots als een pauw vertelt hij dat hij thuis een totale winnaar was op zijn porseleinen troon, maar gooi er een driekwartje Javaantje (met Rizla natuurlijk) + koffie in en meneer is alweer onderweg. De kleine Timon, twee keer per dag ellende, en Marco raust er een rol Popla (996 velletjes) per dag door. Dan heb je nog Erik, de koning van de kantoortuin, heeft z'n eigen bedrijf enzo maar nu hij thuis zit schijt hij zichzelf helemaal een ongeluk. Vegen dat-ie doet jonguh, végen. Nee, dan Samantha. Ze is hartstikke sexy enzo maar ze poept als een dier. Enfin, daar gaat het helemaal niet om, het gaat erom dat het FNV voor de papiertjes gaat betalen! Bedankt FNV.

Berthony where are you

Dode hoeken, schijnveiligheid voor fietsers, een asfaltlaag die de suggestie wekt dat auto's lekker door kunnen gassen, een buurt die het niet op deze manier wilde, verkeersdeskundigen die het project afzeiken, drie ongelukken in een paar weken en nu de PvdA en de vvd die zich hard maken voor 'aanvullende maatregelen' en 'extra borden en markeringen op de weg'. Allemaal voor een ROTONDE. Een fietsrotonde. De derde van het land - een andere, in Zwolle, kostte 300.000 euro en werd uitgeroepen tot meest onveilige verkeersplek in de stad. En toen dacht Leiden: goed idee man, laten we het kruispunt Herenstraat-Koninginnelaan verkrachten met een plakkaat asfaltkots, driehonderd vluchtheuvels, allemaal markeringen waar mensen geen zak van snappen (bedenk: veel mensen met stemrecht hebben ook een rijbewijs), zijwegen, zebrapaden en een FIETSPAD met haaientanden, nèt na een haakse bocht. Applaus voor degene die dit heeft bedacht. Er is nog maar één oplossing. En dat is Berthony. De held die ze in Leiden niet verdienen, maar wel nodig hebben. Berthony waar ben je vriend.

Mega

Gruwelijke ontdekking van de Finse wrakmakkers van Badewanne: op de bodem van de Finse Golf tussen schiereiland Hanko en het Estse eiland Hiiumaa is een bijna volledig intact 17e-eeuws fluitschip van Nederlandse origine aangetroffen; exacte locatie op het toffe interactieve kaartje HIER en persbericht HIER (pdf). "Fluitschepen waren driemasters die hoofdzakelijk gebruikt werden voor de handel. De schepen die voeren op landen rond de Oostzee werden ook wel Oostervaerders genoemd. Hun lading bestond veelal uit hout, hennep, teer en graan." Kennelijk is de Finse Golf een fijn en rustig kerkhof voor scheepjes die niet meer voorbij varen: "Het lage zoutgehalte zorgt ervoor dat er geen paalworm (Teredo navalis) aanwezig is, maar ook de diepte, kou en gebrek aan stroming zijn ideale omstandigheden om schepen te behouden." Iedereen helemaal door het dolle en nu maar hopen dat er niet toevallig ooit een of andere zeeheld voet aan boord van het schip heeft gezet, want dan krijgen we dat gesteggel weer.