Is het al tijd voor fritten of wà

'Het internationale mediabedrijf Mediabelgenhuispatatfriet Groep', eigenaar van de kwaliteitskrant Telebelg en kwantiteitskrant nrc en nog wat andere roddelkrantjes, wil het verbelginiseerde medialandschap verder veroligopolibelginiseren middels aankoop van de NDC Mediagroep, zo melden Mediabelgengroepkranten als De Telebelg op basis van supergeheime Belgische bronnen. Eigenlijk alle andere Nederlandse kranten waren al omgebelgd tot Belgische subsidiespeeltjes en straks moet ook dat laatste Gallische dorpje in het noorden (dat is ook een soort Nederland) eraan geloven, en dan gaan ze als zijpaadjes van de hobbelige hoofdweg verder met stomme namen als Dagblad van het Noord-België, Leeuwarder Belgencourant (allebei veel groter alsdan Het Parool) en het Friesch Belgenblad, alleen maar omdat WIJ de rekeningen niet kunnen betalen en ZIJ dat doen met miljoenmiljard subsidieslurp. En al wat er overblijft is een morsdeaud uniform Belgenlandschap van Mediasterfhuisbelgen en Uitpersgroepbelgen met dezelfde toon, dezelfde invalshoeken, dezelfde meninkjes, dezelfde stomme columnisten als Bert Wagendorp die heel slecht zijn, dezelfde friet en dezelfde lachwekkende tarieven voor freelancers. Dat zullen wel weer snoeiharde Kamervragen van D66 worden! Weet u trouwens WIE NIET? (*)

Gaat helemaal mis

Trouwen, u kent het wel. Beetje taart eten, beetje obligaat tegen familie aanlullen, beetje jezelf volgooien met drank, beetje ervandoor met de zus van de bruid. ENFIN, sinds die aso van een Grapperhaus als een knuffelmagneet iedereen in z'n comfortzone hengelde giert het compleet uit de klauwen op die bruiloften. Hier, een toeterstoet vol toeteraso's in Arnhem. Iedereen bij elkaar in de auto en overlast voor de halve stad maar ja wat doe je eraan want Grapperhaus. En hier, op een trouwfeest in het Sultanpaleis bij Breda een knaap van vijftien aan het mes geregen maar ja wat doe je eraan want Grapperhaus. En hier, op de plechtigheid om haar toekomstige scheiding te betreuren verbiedt de bruidmevrouw alle telefoons. Wegens Grapperhaus. Bruiloften zullen echt nooit meer hetzelfde zijn.

Nog meer trending dan 'goedemorgen'

Vandaag trending op het internet. Niet Gefeliciteerd Lodewijk. Of Gefeliciteerd Thierry Aartsen. Nee hoor, Gefeliciteerd Geert. De blonde stoot uit Venlo blaast 57 kaarsjes uit en al zijn collega's hebben hem van harte gefelicigeert met zijn verjaardag. "Gefeliciteerd Geert en heel erg knap dat je al vele jaren met beveiliging over straat moet omdat jij vecht voor je idealen", zou D66-leider Rob Jetten gezegd kunnen hebben. "Geert jongen, samen zorgen we ervoor dat politici in de toekomst gewoon weer dingen kunnen vinden zonder dat ze hun leven kwijt zijn", aldus Jesse Klaver misschien. Enzovoorts, en Dion Graus duwde wat Nederlandse vlaggetjes in de blokjes kaas, en het werd een heel wild feest.

Voetballen tegen Polen

Nou jongens, megamegaspannend hoor. In een niet zo afgeladen snelkookpan in Weesp-West speelt het Nederlands elftal tegen een stel voetballers uit Polen, zeg maar het deel van de bevolking dat is afgekeurd als stukadoor. Dat wordt natuurlijk een makkie (3-0, 2x Depay en 1x Wijnaldum), want die Polen kunnen er geen zak van. De enige die wel kan voetballen heet Lewandowski en die doet niet mee. De pot vindt plaats in het kader van de Nations League, de competitie waar niemand iets van snapt en waarvan niemand begrijpt waarom je eigenlijk zou willen winnen, maar als je dan toch moet kiezen tussen winnen en verliezen kun je net zo goed winnen, nietwaar? Omdat bondscoach Ronald Koeman zijn land in de steek heeft gelaten is ene Dwight Lodeweges (was zeer onsuccesvol als trainer van Zwolle, Groningen, NEC, Heerenveen, Cambuur) de grote baas. Nou hup Dwight fijne vent, zet het maar lekker goed neer, 4-3-3 over de vleugels en gegenpressing enzo. LIVE!
UPDATE: 61” - 1-0 Bergwijn
UPDATE EINDE - 1-0 hoera

Voor de fanboys

Het is weer frisfruitige vrijdag en dus tijd voor onze vrij wekelijkse pre-weekendrubriek met de verheffende naam MUZIEK!, en meestal is het lijdend voorwerp een of andere getormenteerde ziel uit Texas of Tennessee, een in bourbon verdronken pseudocowboy wiens stem zo vol bas zit, dat de kopjes in de servieskast van je vrouw die nu op de taartenbakclub is al beginnen te rammelen als ze aan de muziek denken. Want wat komt er vandaag in godsnaam nog meer uit op muziekgebied? De nieuwe Katy Perry en meer van dat soort zooi. Bill Callahan (54) dus, blabla over vrolijk-empathische verwondering leest u maar lekker in de Volkskrant, u moet gewoon overheerlijk verdrietig zijn of mediumgoed in uw vel zitten, en lekker zin hebben om een potje bier naar binnen te knappen. Het is traag, gelaagd, loom en vol en het is LUISTERMUZIEK. Dus effe een keertje de boel de boel. Niet die gore televisie aan. Of dat geklooi op die eeuwige telefoon. Gewoon, luisteren.

Collega van Fred Teeven is onverbiddelijk

Move over Gwen Stefani of een andere zanger(es) die ook heel goed is! De zingende buschauffeur Kees de Jonge in de mail, met een goedbedoeld(?) a capella advies voor Ferdinand Grapperhaus, de minister van Huiltranen die weliswaar nog de minister is van die 150 snaken in Den Haag maar NIET MEER DE MINISTER VAN HET VOLK! Dít is pas een motie van wantrouwen.

Niet rechts

Poele poele! Grensbewoners niet meer de baby alleen door het bos laten wandelen voor een boodschap. Er loopt een modderfokking haaienetende LYNX langs de grenspaaltjes. Weliswaar die van Frankrijk, maar met die Belgische wegen ben je ook zo aan de overkant. Een lynx, dat is toch fenomenaal man. Tweehonderd jaar lang is deze als hond vermomde kat niet meer waargenomen in onze natuur - toen België gewoon nog bij het mooiere Nederland hoorde was alles beter. Moet het Belgenvolk dan blij zijn met zo'n beest? Nou, de natuurorganisatie omschrijft die lynx als een 'superpoes' en daar hebben wij alleen maar goede ervaringen mee.

Namelijk 'Tieners achter tralies': alle jongeren ineens op het rechte pad!

Zuhaib (19): Luisterde altijd 101Barz van de NPO en vond daarin de aanmoediging om andere rappers neer te steken. Kwam toen op de site Tieners achter tralies van het Openbaar Ministerie en besloot derhalve te beginnen aan een studie Econometrie en Operationele Research. Zijn favoriete vak is Vectorcalculus, vooral orthogonale projecties vindt hij verschrikkelijk interessant.

Fleur-Margriet (16): Had een poster van Frans Timmermans boven haar bed en werd daarom lid van de ordedienst van Extinction Rebellion. Ze heeft in haar leven flink wat FvD-jongeren op hun bek getimmerd, tot ze kennismaakte met de website Tieners achter tralies en nu zet ze zich in voor meer groen bij haar aan de Scheepvaartlaan in Gasselternijveen-Zuid.

Mohammed (18): Radicaliseerde onder de vleugels van een salafistische imam en hij dacht dat het geen probleem was in Nederland; de politietop kwam iftarren en dat zag hij als legitimering van zijn heilige strijd. MAAR! Toen kwam Mohammed terecht op de site Tieners achter tralies en nu is hij een van de leidende figuren op het gebied van gastro-intestinale chirurgie.

Rodney (17): Voetballiefhebber en hij vond de officiële speelbal van de Eredivisie zo indrukwekkend dat hij zich ging verdiepen in de teksten van de clientèle van reclasseringsambtenaar Kees de Koning. Hij was voorbestemd voor een loopbaan in het vrouwenvernederen, maar toen kwam hij op de website Tieners achter tralies en nu is hij goed op weg in de zoektocht naar het bewijs voor de Riemann-hypothese.

Volkert (51): Fervent luisteraar van Vroege Vogels. Toen hij de website Tieners achter de Tralies bezocht ruilde hij zijn Star Model 43 Firestar in voor een carrière in het vastgoed. 

Constant (18): Deze nazi was lid van de Atomwaffen Division maar zijn bezoek aan de website Tieners achter tralies zette hem aan tot het kiezen van een eervol beroep; hij is nu duivenmelker en al zijn duiven hebben namen van verzetshelden.

Ismail (23): Deed iets met vlogjes. Kwam op de website Tieners achter tralies en is helaas nog steeds kansloos. Het project werkt immers niet bij iedereen.

Vecht wildplasboete aan

Marco maat. Even van twee mannen die veel hebben meegemaakt onder elkaar. Ik bedoel, jij bent in Afghanistan door Taliban-strijders verkracht. Ik had ook ooit seks *. Zie je wel, onze levens zijn best wel hetzelfde. Maar om die wildplasboete van 95 euro aan te gaan vechten in de rechtbank. Doe gewoon ff niet, kerel. En ja, ik snap heus wel dat het een principekwestie is en dat mannen met een urologische aandoening het niet makkelijk hebben, want soms kies ik ook liever een hokje als ik me op een urinoir pal naast zo'n langelulde beer moet wurmen. Maar doe gewoon niet man. Nu is het weer de hele dag Marco Kroon dit dat. Om een wildplasboete. Van 95 euro. Jij bent geen kommaneuker. Jij bent een held. EEN HELD. HOOR JE ME??? JE BENT EEN HELD MARCO KROON

* nog uitzoeken of dit klopt, red.

"Een man die verdacht wordt van brandstichting bij een auto."

Groetjes

Autobranden, we hebben er zo langzamerhand kotsbeu van. Nu lijkt bovenstaande poging tot bliksmelt niet per se het werk van een kleingepikte pyromaan met geldingsdrang, gezien eerdere gebeurtenissen rond het baasje van de Mercedes G-Klasse. "Hij is eerder dit jaar het slachtoffer geweest van beschietingen op een woning en een bedrijfspand." En zo'n proletentank G-Klasse (joehoe Mercedes, proefrit? Doe maar de G63 AMG) is naast de weapon of choice van stomme rappers toch ook vaak de ultieme keuze voor rondjes op het grijze circuit. Waarmee we in casu verder niets willen insinueren maar misschien kan het helpen uw kompas af te stellen. ZOEK!