Zodat u dat niet meer hoeft te kijken / lezen / lezen

Gordon (die eigenlijk Cornelis Heuckeroth heet) zoop heel veel, wel 25 wodka-cola light per dag, cola light want hij moet natuurlijk wel aan zijn lijn denken, over lijn gesproken, hij snoof 3 tot 4 gram coke per dag, tot hij op een gegeven moment dacht: ja nu is het genoeg, hij ging naar Zuid-Afrika, en sindsdien zit hij megalekker in zijn vel, het is ook wel moeilijk hoor, want hij bevond zich echt in een diep dal, maar hij is uit dat dal geklommen en nu gaat het echt fantastisch met Gordon, hij zit lekker in zijn vel, hij had ook even een terugval met coke en drank, maar hij is zoooo blij dat hij weer clean is, misschien kan Gordon over twee jaar weer wat drinken, maar hij is wel veel afgevallen en dan moet je denken aan een paar kilo, het is geweldig dat hij die troep niet meer gebruikt, misschien krijgt hij ook nog een keer een lekkere vent want dat mist hij wel maar hij zit wel lekker in zijn vel. Einde.

Zo'n bal kun je mooi volstoppen met drugs en over de gevangenismuur trappen

Reclasseringsambtenaar Kees de Koning heeft weer een manier gevonden om zijn draaideurclièntele in de salonfähigheid van ons bestaan te pompen: de officiële voetbal van de Eredivisie. Dus op de bal waarmee Bryan Linssen en Mark Diemers Feyenoord naar de landstitel schieten staan komend seizoen de mugshots van een clubje rappers van de labels Top Notch en Noah's Ark. Top Notch kennen we natuurlijk van onder anderen het criminele staatsgevaar Kempi, dreigvlogger en professioneel chappie Ismail Ilgun, de kinderverkrachters van SFB, complottheorist Lange Frans die een liedje schreef over zinloos geweld en toen het effe uitkwam zelf een scholier op diens bek timmerde, uiteraard Zwarte Piet-bedreiger Akwasi en nog veel meer van dit soort ruwe diamanten. We tikken random een naam van de nieuwe lichting (Wally A$M) in op Google en zien dat hij in de cel heeft gezeten. Hiphop en voetbal hebben ook veel met elkaar te maken, zegt een makker van de labels Top Notch en Noah's Ark, namelijk talent en toewijding enzo, maar in werkelijkheid heeft het natuurlijk net zo weinig met voetbal te maken als Rembrandt en Johnny de Mol. Wel zijn het 'talentvolle artiesten', komt dat even mooi uit voor het commerciële bedrijf Top Notch, de volgende keer zetten we gewoon weer de nieuwe benzine van Shell op een bal. Zucht, was het maar weer 1974.

Kleine kernramp bij lokale D66-afdeling

D66 Arnhem, we moesten even zoeken maar in 2013 en 2014 hadden we blogs over het feit dat het Gelderse chapter van de partij met de grootste wijsvinger wel erg ontvankelijk op de divan van de Turkse overheid lag - en verder niks. Tot vandaag! Onlangs kletterde de complete lokale afdeling van D66 met donderend geraas ineen, wegens 'een samenloop van omstandigheden'. Nou, dikke løl drie bier: de sfeer was door en door verrot en er zou sprake geweest zijn van intimidatie, achterkamertjes, huilende mensen, machtsmisbruik door een fractievoorzitter, schofferingen en drie oud-bestuursleden die wild om zich heen meppen en iedereen proberen mee te sleuren in hun val. Een van hen had ervaring binnen de Amsterdamse D66 (voor de mensen die de Amsterdamse D66 niet kennen, dat is een soort SP, maar dan iets linkser) en in Arnhem 'is de cultuur veel minder liberaal en vrij'! Nou jaaaaa zeg. "Er is een onveilige omgeving binnen D66 Arnhem waarin sprake is van intimidatie en machtsmisbruik. Dat zorgt voor een verziekte cultuur", zegt Jeroen Poot. Vervolgens wordt er naar de leden gecommuniceerd alsof er niks aan de hand is, stelt Laura van Ommen. "Maar dit speelt al jaren."

Mensen die elkaars bloed wel kunnen drinken, kan gebeuren. De Ottomaans-Marokkaanse oorlogen bij DENK, de muiterij van piraat Otten, de ineenstorting van LPF, lokale SP'ers die elkaar de tent uit vechten. Maar wat maakt het bij D66 nou net even een tikje grappiger dan bij de rest? Die morele verhevenheid. Die geveinsde superioriteit over andere mensen. Die spottende en verontwaardigde blikken als je een keer een andere mening hebt dan de mensen van D66. Die zelfingenomenheid. De hypocrisie. Het zonder met de ogen te knipperen verbranden van democratische partijbeginselen. Het wegkijken. Die eeuwige opgeheven vinger. En dan storten er een keertje wat fundamenten in en ligt de fractie van een provinciehoofdstad onder het puin. Soms zijn het net mensen, die D66'ers.

Limburg is weer veilig

Mozes, u kent 'm allemaal van Genesis en zijn borrelpraat over Sodom en Gomorra, alleen jammer dat Mozes zeven spelfouten maakte in de tweede stad van hel en verdoemenis, want hij doelde natuurlijk op Sodom en Helmond. De stomste stad van de provincie Limburg is een soort openluchtinstelling vol Dana White-wannabees en een zooi 'jongeren' die het edele mestelaarsvak in diskrediet brengen - ze stapelen die stenen niet, maar gooien ze naar de politie. Die grote groep 'jongeren' uit de wijk rond de Heistraat verpest het weer eens voor die kleine minderheid die wél zuivere intenties heeft. En ach, zelf houden ze in het zuiden gewoon op 'hinder'. MAAARRRR. Er is licht aan het einde van de tunnel. "Helmond wil meer tijd en energie steken in jongerenwerk. Hoe precies, dat moet nog uitgewerkt worden." Mooi! Alle problemen opgelost, doorlopen mensen.

We hoorden trouwens dat hij racist is

Ennio Morricone liet van schrik de spaghetti vallen: de Dalai Lama heeft een album uitgebracht. U begrijpt dat het podium der woordkunstenaars en akkoordentovenaars flink is opgeschud en dan mag u zelf bepalen of Nickelback, Kane of René Karst van de derde trede is gevallen. Neem nu de hitsingle Compassion met 300x de tekst 'Om mani padme hum': als u nog niet op de brug stond om naar beneden te springen, dan staat u er nu. Doe de ogen dicht en u zit in een berghut in Afghanistan met een geit aan de opium. Of u waant zich bij een opgieting in Thermen Bussloo, dat kan natuurlijk ook. U koopt de cd van de Dalai Lama HIER - hij staat tweede van links.

Ajuus Grapperhaus Gestapo! Gebeurt toch niks met meldingen en rapporten

De Inspectie Justitie en Veiligheid heeft een onderzoek gedaan naar misstanden in het gevangenisziekenhuis van Scheveningen - die taak van zo'n inspectie is dan om iedereen uit te horen, om de resultaten onder het tapijt te schuiven. Dus die werknemers van de gevangenis bij de 'inspecteurs' klagen over intimidatie, angstcultuur, brandgevaar en algehele malaise. Helaas pindakaas, die hotshots van die Inspectie zaten allemaal nog met hun gedachten bij belángrijke zaken, zoals hun dappere genderverandering van V&J naar J&V, want ze hebben alle klachten, hupsa, van tafel hebben geveegd, en de verhalen over 'angstcultuur' bestempeld als 'gedateerd'. Zoooo dan, weer een dossier in de archiefkast op het schapje 'niks meer aan doen'. Zo werkt dat namelijk, als je op de hoogste verdieping van de ambtenarenflat melding maakt van een harde werksfeer, machtsmisbruik, intimidatie. Dan worden je klachten in de prullenbak geflikkerd. Die Grapperhaus Gestapo kenden we trouwens al als club die wordt beïnvloed en gemanipuleerd door topambtenaren, waardoor mogelijk 'zelfs terroristen zijn doorgevoerd naar een azc. Dat mocht niet in het rapport verschijnen'. SP'er Van Raak repte destijds over 'een politieke doodzonde'. Glas, plas, was.

Geen corona, toch dood (91)

Hartstikke leuk hoor, die westernfilms van Sergio Leone, maar eigenlijk waren het gewoon lange videoclips bij de muziek van Ennio Morricone. Films uit de tijd dat de lucht nog schoon was en de seks nog... nou ja, u weet wel. Morricone componeerde natuurlijk niet alleen voor Leone, maar ook voor Brian de Palma, Giuseppe Tornatore, Bernardo Bertolucci en Quentin Tarantino (Kill Bill, Inglourious Basterds, Django Unchained) en hij wordt beschouwd als een van de grootste en meest invloedrijke componisten van deze tijd. Hij omlijstte iconische en dodelijke vuurgevechten tussen de grootste boeven van het Wilde Westen en zelf is hij eraan gegaan door... een val. Rip. Is het al tijd voor spaghetti?

Want DENK is niet islam genoeg

In Syrië vlogen de homo's van het dak en de Nederlandse afvaardiging van de islam bestaat uit Vetbol, Glimpak en Pillenbek, en die liggen ook nog eens de godganse tijd in de clinch over de te volgen koers: de Turkse of de Marokkaanse. Dat kan anders! Want in navolging van de islamitische partij DENK wil nu nóg een islamitische partij de hemel van de 149 maagden + Dion Graus bestormen. Namelijk NIDA, een door de profeet Ouali aangevoerd radicaal-islamitisch wespennest vol Slytherin-tovenaars wiens doel het is zo veel mogelijk islam te injecteren in de Nederlandse samenleving. En wel de ongezellige afdeling van de islam: de liegende, Moslimbroeders-knuffelende, vrouwenhatende, anti-Israelische, Hamas-pijpende, Erdogan-bukkende, verzinsels-verzinnende Calimero-kant van de islam. Dat zullen dan wel zes zetels worden!

Hoor je het ook eens van een ander, Peter

Ja mensen, het is 'm echt

Als er één interview is dat u dit weekend moet lezen, dan is het deze spooktocht over de verlaten heidevelden van de psyche. Voormalig topvoetballer Bryan Roy, u kent 'm van Twitter en u dacht dat het allemaal een grapje was, maar het is echt. Bryan Roy is de eenzame auto op een snelweg vol spookrijders. Hoeveel elfenpoeder je precies over jezelf heen moet strooien alvorens je op deze schaal dimensies hebt toegevoegd aan je geestvermogen, het zal wel een mysterie blijven, maar goeie genade zeg. Dat de journalist aanbelt, het precies 14.14 uur is en dat is dan een teken van boven, oorlogstijd, de waarheid die aan het licht zal komen, als er iets niet klopt klopt er helemaal niets en daarmee is alles gezegd, een aanslag op z'n ouders nou nee niet letterlijk een aanslag maar u weet wel, dat Johan zou zijn opgestaan als hij er nog was, information warfare, geloof in het universum en als het valt valt het en als het niet valt valt het niet, snapt u wat ik bedoel? Nee, dat snappen we niet. Bryan Roy is gewoon weer Bryan Roy, en dat is knettergek.