We mogen de krankzinnige onderschriften weer (dossier hier) zelf verzinnen

Kom bij Wim-Shaniqua uit Raamsdonksveer niet aan met lamme grappen over zijn naam, hij heeft ook geen idee waarom zijn ouders Margreet-Chepkirui en Hans-Wawiro hem zo genoemd hebben. Wim-Shaniqua, slachtoffer van een reorganisatie bij de Droomtelefoon (u dacht dat het allemaal een spel was maar er luisterden wel degelijk mensen mee) heeft een teringhekel aan racisme, al vindt hij blanke mensen ongelooflijke dombo's. Uiteraard gaat zijn stem naar BIJ1, want Wim-Shaniqua is hartstikke verliefd op die ravissante doch onbereikbare mevrouw met de naam Vreer.

Margreet is helemaal dol op Jezus. Ze spaart alles van Jezus: postzegels, muntjes, theezakjes, gay safe condooms. Verzin het en Margreet heeft het. In 1909 stemde ze CHU en sindsdien radicaliseerde ze als een trein. SGP, GPV, RPF en ChristenUnie van haar minnaar Gert-Jan Segers: ze heeft op alle partijen gestemd, maar nooit voelde ze zich ergens zo thuis als bij Jezus fucking Leeft. De reden daarvoor is dat Margreet onlangs het gezicht van Jezus Christus zag verschijnen in een Prunus.

Alle bomen dood - BEDANKT GROENLINKS

Nederland ging rollend van het lachen over de bank toen de zeer onsympathieke Jesse Klaver (-3 tot -6 in de peilingen, haha) door z'n hoeven zakte bij Nieuwsuur, tezamen met zijn moraliserende geprevel, zijn opgeheven wijsvinger en zijn hyperirritante vertragende debattrucjes. Het is gewoon geen leuk joch; een door zure regen aangetast plakkaat doorweekt karton, eentje met de gunfactor van een rokende autoband. Hij kan Kaag aanvallen op de bomenkap bij Amelisweerd, maar eens te meer blijkt maar weer dat het vooral GroenLinks is dat hoofdschuldig is aan de Grote Bomengenocide van de 21ste eeuw. Oud-GroenLinkser Fenna Swart van Comité Schone Lucht: "Hypocrisie en ambivalentie zijn kernwaarden van GL op dit dossier. Voor de camera beweren GL-politici dat ze geen biomassa willen, maar lokaal blijkt het gros van de GL-wethouders fervent voorstander." Terwijl ze bij GroenLinks hoog en laag springen om hun kwalijke rol te ontkennen is de praktijk een stuk minder bebladerd: bomen worden door een houthakker van GroenLinks in houthakkersblouse met het logo van GroenLinks omgehaald met een zaag van GroenLinks en een bijl van GroenLinks en dan gaat de boel in een vrachtwagen van GroenLinks (diesel) naar een biomassacentrale van GroenLinks waar een wethouder van GroenLinks hoogstpersoonlijk op de knop drukt om de verbrandingsoven van GroenLinks aan te zetten. Een deel van de kiezers, die liegen ze vast wel voor. Maar zouden ze bij GroenLinks nou trots zijn op zichzelf? Lekker zichzelf recht aankijken in de spiegel?

Op de foto: kinderen, maar niet de kinderen in het verhaal

Toen wij 10 tot 14 jaar oud waren, speelden we met een voetbal die zo verrot was dat die vieze binnenbal uit een scheur kwam, keilden we Flippo's tegen de muur en verloren we op die manier al ons bezit, deden we tikkertje met die analfabete melktandlosers van Groep 6 en we zijn er vrijwel zeker van dat we toen nog moeilijk weinig haar op de pik hadden. Tegenwoordig is alles anders verdomme. "Een grote groep jonge kinderen heeft gisteren winkelend publiek in Roermond geïntimideerd. Volgens de politie gaat het om kinderen tussen de 10 en 14 jaar. De politie noteerde de namen van twintig kinderen en had een 'vermanend gesprek' met de ouders." De 'kinderen' dreigden zelfs het winkelcentrum te bestormen. Wollah we hadden dus al een probleem met jongeren. Nu hebben we een probleem met kinderen. En straks staan de """kleuters""" met hun speelgoedtrekkers op het Malieveld, hangen de """peuters""" handgranaten op aan de deur van het kinderdagverblijf en dan hebben we het niet eens gehad over die afgrijselijke ""baby's"". Vanaf welke leeftijd kom je eigenlijk in aanmerking voor EEN LEVENSLANGE GEVANGENISSTRAF?!

Die partij was net zo lekker bezig

We dachten dat, als meneer niet met zichzelf kan spelen, hij zich zou ophouden in de kringen van BIJ1 of een andere humorloze verzameling hopelozen met gestrekte wijsvingers. NIDA ofzo. Of dat hij uit Peterliefde zou stemmen op een andere Peter. Kwint, Plasman, Valstar. Maar nee hoor, meneer steekt z'n petertje in de gele ster van die suffe EU-kwezels van VOLT en iedereen mag het weten. VOLT deed het wel okeetjes in de peilingen, maar nu racen heel veel mensen natuurlijk weer met gierende banden weg naar andere partijen. Mocht het VOLT nou wél lukken een zeteltje of twee in de wacht te slepen, kunnen we niet wachten op Peter R. de Vries aan tafel bij Jinek om ZIJN succes te duiden. Wanneer Peter in aanraking kwam met VOLT, hoe hij tot het besluit kwam om VOLT groot te maken, op welke wijze VOLT heeft geprofiteerd van zijn kennis en kunde en wat VOLT nog meer aan hem te danken heeft. Met zulke vrienden heb je eigenlijk helemaal geen stemmers meer nodig!

Janken

Pfffffff moet u weer helemaal naar het stembureau. Met het potlood spelen. Potlood natuurlijk weer helemaal rood. Net als het vakje naast Martin Bosma, Pieter Omtzigt, Renske Leijten of kies zelf maar iemand die iets kan. En iedereen heeft 'verandering' beloofd, terwijl er toch helemaal niks verander... HO. Dit is leuk hè mensen! Een feest! Het Feest van de Democratie! De dagen dat u mag kiezen aan wie u zich de komende vier jaar weer gaat zitten ergeren. De partij wier eigen mensen belangrijker zijn dan het volk. De partij van de minder minder minder. De partij van de Jezus-light. De partij van de ongeloooooflijke drammers. De partij van de klimaatactivisten die aan een ketting op de kop aan het Shell-gebouw hangen. De partij van de krakende punkrockers. De partij waarvan we niet eens meer wisten dat de partij nog bestond. De partij van de Jezus-medium. De partij van de honden en katten. De partij van de sjoelbak en de thermostaat op 25. De partij van de Jezus-ultra. De partij van Erdogan. De partij van de racistische appjes. De racistische partij van de identiteitspolitiek. De partij van Eerdmans. De partij van De Mos. De partij van Europa. De partij van de kalief. De partij van de privacy. En nog heel veel andere partijen, zoals Splinter. Wat een feest.

Nou, zometeen dus!

Een zwerm Virginiden. U hoeft maar om u heen te kijken in de reaguurderspanelen en u ziet al een zwerm Virginiden. MAAR! U kunt ook gewoon lekker naar buiten om de échte Virginiden te aanschouwen. Even voor de moeilijke dombo's onder ons: "Meteoren noemen we in de volksmond vallende sterren, maar het zijn geen sterren die vallen. Het gaat om minuscule stukjes steen en gruis die vanuit de ruimte onder hoge snelheid de aardatmosfeer binnendringen (...) De snelheden van de meteoren van de Virginiden zijn vrij laag, zo’n 23 kilometer per seconde, ofwel bijna 83.000 kilometer per uur. Daarbij zijn soms trage vuurbollen zien; een meteoor met spectaculaire opvlammingen." Dus doe eens gek en kijk naar de Virginiden. De Virginiden kennen namelijk geen Twitter, geen internet, geen Peter R. de Vries en nog heel veel meer dingen die zo stom zijn dat u er bijna van moet overgeven. De Virginiden zijn gewoon Virginiden. Ze zijn er, u kunt ze zien, en ze heten Virginiden.

Ideale twaalfde man voor Feyenoord!

Twee weekjes nog, dan kunt u de vrouw of de heer met een rode kaart naar de schoonmoeder sturen vanwege de start van de Formule 1. Om de week RUST aan de kop, héérlijk. Tot die tijd: wielrennen en voetbal. De topper PSV tegen Feyenoord. En in Nederland gaat het dan niet over tactiek en looplijnen en spitsen, maar het gaat over de scheidsrechter. Over de wedstrijdleiding. Over hi ha Bas Nijhuis, een bakker met een fluit, die als kind in een toverketel Alpecin Cafeïne Shampoo is gevallen. Als Bas Nijhuis seks met iemand zou moeten hebben, dan had hij seks met een camera. Zoals een voetballer op zoek is naar het ideale schot, is Bas Nijhuis op zoek naar het ideale shot. De trainer van PSV vindt 'm stom. De trainer van Feyenoord vindt het vreemd. De KNVB (die kunnen weinig) vindt 'm geweldig. Jack van Gelder vindt er iets van. Half Nederland vindt er ook iets van. Terwijl het gaat om iets onbenulligs als een potje voetbal in de Donald Duck Divisie. PSV - Feyenoord, 14.30 uur. Met Bas Nijhuis.
UPDATE RUST - 1-1
UPATE MATHIEU - Van der Poel wint weer eens een gruwelijke fietsetappe in de Tirreno
UPDATE EINDE - PSV - Feyenoord 1-1

NEE JOESOEF DAT IS MIJN MIELE WSD 123 WASMACHINE

Tussen het afronden van studies op de universiteit, het solliciteren op topfuncties en het controleren van recepten op de apotheek door hebben een boel asielzoekers elkaar de hersens ingeslagen op het azc in Oisterwijk. Met stokken. U kent het azc in Oisterwijk vooral van die keer dat 'bewoners' van 14, 15 en 16 jaar op strooptocht in het dorp een bejaarde inwoner tegen het canvas beukten. U kent het azc Oisterwijk niet van het draagvlak. Want dat draagvlak, dat is er niet meer.

Wat een blunder van Iker Casillas

MANNEN. Snel. Verlaat de zolderkamers! Klim op de hometrainer. Ga hardlopen. Train de buikspieren. Let op uw voeding. Lees À la recherche du temps perdu van Proust, alle delen. Wees een heer. Houd deuren open voor de dames. Leer de etiquette. Laat geen boeren en laat zeker geen scheten. Vijzel uw bedkwaliteiten op - ga oefenen ofzo. Nee geen idee met wie. Haal de bezem door de garderobe. Die Nirvana-shirts kunnen echt niet meer. Koop een espressomachine en zet goede koffie. Koop alvast cadeautjes. Laat het bad vollopen. VOOR HET GEVAL DAT. Want de Spaanse televisiepresentatrice Sara Carbonero (had met een of andere keeper). Die is weer vrijgezel.

PAS NOU OP MENEERTJE RECHTSONDER KOMT-IE AL

We horen slechte verhalen over coronacallcenters en dan met name over Teleperformance, met werknemers die voor een hongerloontje na een malle cursus worden afgeblaft door asociale managers. En die coronacallcenters, die doen maar wat joh. Er is geen sturing, geen coördinatie, geen idee. Nu dit weer: een man (77) heeft geen zin een oproep af te wachten en belt zo'n GGD-callcenter om doodleuk z'n eigen vaccinatie te cheffen. Eerste keer bellen: nee kan niet. Tweede keer bellen: ja hoor kan. Derde keer bellen: nee kan niet. Vierde keer bellen: maar natuurlijk meneer. "Volgens Van Rossem (niet die van ons, red.) blijkt hieruit dat het een chaos is bij de organisatie die de toediening van de prikken regelt. 'Het is natuurlijk beschamend, uiteindelijk. Kennelijk zijn de mensen die de telefoon opnemen, slecht geïnstrueerd'." Nou. U weet wat u te doen staat. Bellen en bluffen.
UPDATE - Hugo de Jonge, die niks kan, is boos!