Geil

De Perseïdenzwerm, het klinkt als de op vakantie verzamelde soa-collectie van uw zoon, mits hij daar niet op dag één in elkaar is gemept door landgenoten natuurlijk. En de komende dagen mag u 'm zien, niet de soa-collectie van uw zoon. De Perseïdenzwerm is een jaarlijkse meteorenzwerm (2017, 2019). De laatste keer dat de omstandigheden zó gunstig waren om de Perseïden te bekijken was het 1997, toevalligerwijs ook de laatste keer dat het een paar dagen onbewolkt was in Nederland. ENFIN, mocht u de komende dagen nou niet kunnen slapen, omdat Samantha weer als een dier ligt te bouten, ga dan eens naar buiten. Kijken naar de Perseïden. Hoogtepunt: donderdag op vrijdag tussen 03.00 en 04.00 uur maar dan bent u het toch alweer vergeten.

Maar... ze is Nederlands?

Er lopen er in dit land een paar rond die zo'n zure grafbek hebben, terwijl ze zó weinig te doen hebben (ga eens hardlopen bijvoorbeeld), dat zelfs een of andere sportprestatie keihard gepolitiseerd moet worden om anderen ('rechts'?) de maat te nemen. Over, kennelijk, onverdraagzaamheid. Of het missen van medemenselijkheid. 95 procent van de Nederlanders ziet Sifan Hassan gewoon als Nederlandse - ze woont hier al meer dan een decennium en heeft al járen een Nederlands paspoort - maar 5 procent Wakker Links gebruikt haar, over haar rug, als troefkaart in een 'discussie'. Als Vluchteling voor het Leven. Zo'n pedante kotskop als Leo Lucassen bijvoorbeeld, die een gouden plak politiseert met gelul over 'verrijking' en 'ius soli'. En deze crack van de lachwekkende foppolitica Kathleen Ferrier, wier leven een vrij verdrietige aaneenschakeling van mislukkingen is, terwijl haar naam voor altijd verbonden zal zijn aan het ongegeneerd roven van wachtgeld. Flikker eens op, Kathleen, je bent een grap. Nu kunnen we iets gaan uitleggen over het verschil tussen Sifan Hassan en kansloze uitgeprocedeerde asielzoekers in Ter Apel wier hardlooptraining bestaat uit het wegrennen voor beroofde winkeliers, maar als de struisvogelkoppies zo diep in het hol zitten komt het toch nooit meer goed. SIFAN HASSAN, TROTS VAN HOLLAND.

Ajax - PSV om de Evert ten Napel Bokaal

De enige twee voetbalclubs die dit seizoen voor de Nederlandse prijzen spelen mogen voor de eerste keer de penissen naast elkaar leggen. Ajax tegen PSV, landskampioen van vorig jaar tegen de nummer twee van vorig jaar, in een verder vrij zouteloos startschot van het seizoen. De Johan Cruijff Schaal is een Mickey Mouse-prijs die na afloop van het seizoen helemaal niet wordt meegeteld als echte prijs. Maar het is wel weer een keertje lekker, een beetje voetballen kijken op televee, want we waren het ook helemaal zat om voetbalviroloog Wesley Sneijder met z'n bierpens te horen eikelen over de onzin van vaccinaties. LIVE op ESPN en het open kanaal van FOX. Stijlloze voorspelling: 1-1 en dan verlengen.
UPDATE RUST - Oei. 0-2 voor PSV. 2x Madueke. Rood voor Nico (Ajax)
UPDATE EINDE - Pijnlijk: 0-4 voor PSV

Juridisch bindend! Dit is onze uitspraak en daar zult u het mee moeten doen

**Knuffelen (Japanse naam: judo)
**Dan heet je dus Henk Grol en dan heb je een paar jaar getraind voor een potje knuffelen op de mat. Doe je aan waterpolo moet je tachtig wedstrijden spelen, ook al ben je al lang en breed uitgeschakeld voor de medailles, maar bij judo kun je na twintig seconden aan je pakje peuteren weer opdonderen naar huis. Het is een afgrijselijke kijksport en voor de mensen thuis is het volstrekt onbegrijpelijk. Zo gaat het: "Oooo daar is Henk Grol op de tatami! Jaaaa het is ritsu-rei! Iedereen heeft een ongelooflijk bruine slib! Scheidsrechter roept hajime! O jaaaa het is een strafje hier en een strafje daar! Passiviteit voor iedereen! Twintig seconden! Waza-ari! Henk ligt op z'n rug! Ippon! Scheidsrechter roept hansoku-make! Vier jaar trainen naar de kloten voor twintig seconden knuffelen met een of andere vage Oezbeek! Het is vreselijk! Wat een sport voor wijven! Iedereen gaat naar de grond zonder techniek! Scheidsrechter zegt mate!" En dan mag je naar huis, een uurtje voor lul zitten aan de tafel bij Cumberto, en dan krijg je daar ook nog eens een straf voor passiviteit.

**Al het zwemmen behalve 100m vrije slag
**Knap hoor, dat een gorilladier uit de Verenigde Staten achthonderd medailles haalt bij het vijftig meter zwemmen op de borst, honderd meter zwemmen op rug, tachtig meter zwemmen als een dolfijn door het water, vierhonderd meter wisselend zwemmen met z'n viertjes, vierhonderd meter wisselend zwemmen met z'n viertjes met twee vrouwen, honderd meter zwemmen op de zij en de helft achteruit, tweehonderd meter op de rug en dan op de borst, vierhonderd meter op de borst en dan schoolslag en dan als een dolfijn. Er is maar één afstand die telt: de honderd meter vrije slag. Daar geldt het recht van de sterkste. En de rest is, okee ook behalve die marathonsessies in het meer, gewoon een gelukte lobby van de zwembobo's om meer medailles te kunnen schrapen, zodat er altijd een of andere waterwandelaar 'de grootste olympiër van het toernooi' is. Niet in ons boekje. Zwemmen = overkill.

**Steeplechase
**Weet je wat we gaan doen? Allemaal net alsof we wegrennen voor de politie en dan pleuren we onderweg lukraak wat troep op de baan waar je overheen moet springen. Je kan er in principe gewoon omheen maar nee, iedereen moet hutjemutje over zo'n lullig balkje hupsen. En dan voor extra effect mag iedereen een stuk afsnijden en hoepla, daar ligt een waterbak, waar allemaal mannen en vrouwen in korte broekjes overheen proberen te springen want er ligt (mogelijk) een krokodil in. Als je valt moet je snel wegzwemmen want dan komt de krokodil je halen.

We willen graag wat meer informatie over de geweldsexplosie in Lazise

Hitchcockiaanse teaser van een (eventueel) vervolgtopic over het Gardameergeweld. Onze Linktips, vergelijk ze met die witte kaartjes op het blauwe mededelingenbord bij de Albert Heijn. 'IBM-computer te koop'. 'Stofzuiger aangeboden'. Alleen worden er in onze Linktips geen stofzuigers aangeboden, maar informatie. Tips. Misstanden. Links naar websites. En wat er gisterenavond ineens door een coronakuchend persoon aan het Gardameer (momenteel in lange regenjas) op het digitale prikbord werd gespijkerd: vier namen. Meer niet, gewoon vier namen. Dus wij 'een beetje googelen', want daar zijn we goed in. En ja hoor, jongens uit de omgeving Klazienaveen. MAAR. We hebben wel iets meer informatie nodig. En ach, het is weekend, we hebben verder toch geen zak te doen. Dus, anonieme linktipper (u mag ook mailen naar redactie@geenstijl.nl). Hoe komt u aan die namen? Hoe weet u het? Wat hebt u gezien of gehoord? Wát weet u? Geef ons de rokende revolver!

'Zeker vier ernstige geweldsincidenten in Zeeland'

We proberen dit nog een beetje op een rijtje te krijgen. Iedereen is momenteel zo opgefokt door de coronamaatregelen, en het is onmogelijk stoom af te blazen in café en nachtleven, dat te pas en te onpas mensen in het gezicht getimmerd en getrapt moeten worden om 's avonds een beetje lekker te kunnen slapen. De Gooische kopschoppers, de Gardameergekkies en nu vinden we het geweld ook terug in eigen land: "Twee Bredase mannen zijn vanochtend zo ernstig mishandeld op een camping in Zeeland dat zij met meerdere botbreuken in het ziekenhuis belandden." Nu vonden er in Zeeland afgelopen week meerdere ernstige geweldsincidenten plaats in het nachtleven (man neergemept bij strandpaviljoen, jongen in elkaar geschopt door groep van zes, Duitser van fiets getrapt) en de politie denkt dat de voorvallen met elkaar te maken hebben. "Politie en justitie vermoeden dat deze voorvallen met elkaar te maken hebben, omdat het signalement van de daders overeen lijkt te komen." Dat signalement mag u natuurlijk niet weten, politie en justitie beschouwt u namelijk als half of helemaal achterlijk, wel vraagt de politie om tips. Dus bent u onlangs nog in elkaar geslagen in de buurt van Burgh-Haamstede / Renesse / Scharendijke, doe maar bellen. Gaaf land.

Het is weekend! Ching chang

Ik wijd je dit gedicht, zodat, als ooit mijn naam
Voorspoedig in een verre tijd aan land zal komen,
Groots voortgedreven als een schip door een orkaan,
En op een avond stervelingen zal doen dromen,

Jouw aandenken zo fabelachtig als fantomen
De lezer afmat als een monotoon timpaan
En, in mijn laaghartige verzen opgenomen,
Door een geheime broederband blijft voortbestaan,

Verdoemde vrouw, jij die vanaf de hellegrond
Tot aan de hemeltrans slechts mij als toevlucht vond:
-O jij die, als een schim onmiddellijk verzwonden,

Met lichte voet en onbewogen blik trapt op
De dwaze stervelingen die je wrang bevonden,
Standbeeld met gitzwart oog, engel met bronzen kop.

Prettig weekend. En be nice.

Trots op jezelf, Anne-Marie de Jong?

Vrij dirty. Zo kunnen we deze tweet van mevr. Anne-Marie de Jong ('een betrokken meedenkster') wel noemen. De insinuatie dat Caroline van der Plas (Triple B) politiek zou bedrijven over de rug van haar dode man. U weet wellicht, Jan overleed in 2019 aan alvleesklierkanker. "'Caroline, je moet wel rouwen', zeggen mensen, maar geloof mij maar dat ik dat doe. Het gemis is er altijd, elke dag." En dan komt zo'n Truus van PostNL je terechtwijzen dat je 'leunt op leed' door het overlijden van je geliefde te gebruiken voor politieke activiteiten. Nu zien we wel dat Anne-Marie de Jong gewoon een schijthekel heeft aan Lientje, of misschien is het wel jaloezie, maar dit is wel erg matig. En zo ziet u maar weer: sommige politici hebben gewoon gevoel!

Hilversummer (18) ingerekend

Kijk, en nu zit er schot in de zaak van het terreur op Mallorca, waarbij Carlo Heuvelman het leven liet na een explosie van geweld van een groep kakbalkneusjes uit Hilversum en Bussum. Het Openbaar Ministerie heeft de aanklacht tegen de ingerekende Sanil Boughlalah uitgebreid: de negentienjarige Hilversummer wordt niet alleen twee pogingen tot doodslag ten laste gelegd, maar hij wordt nu ook verdacht van het medeplegen van doodslag op Carlo. Grappig, want gisteren huilde papa Boughlalah krant & televisie nog vol met tranen van slachtofferschap en onschuld. Sanil wordt vandaag voorgeleid aan een rechter-commissaris die zal beslissen over het voorarrest. Daarnaast is er een TWEEDE VERDACHTE aangehouden: een achttienjarige man uit Hilversum. "Ook hij wordt ervan verdacht betrokken te zijn bij het dodelijke geweld tegen het slachtoffer uit Waddinxveen, als ook van de poging doodslag op het andere slachtoffer op de boulevard van El Arenal." Stay tuned & later meerrrrr.
UPDATE: Volgens 'bronnen' van het AD gaat het om Hein Busschers.
UPDATE: Telegraaf belt even aan bij de familie Busschers. "Klopt het dat zijn zoon vandaag is aangehouden voor de Mallorca-zaak? 'Geen commentaar', klinkt het afgemeten. De man ontkent niet dat het zijn zoon is die is meegenomen. We leggen hem dat voor. 'Geen commentaar', klinkt het nog een keer. Als de man de krant krijgt aangeboden met een eerder verhaal over de zaak, wijst hij die resoluut af. Na enige vragen over en weer volgt opnieuw een 'nee'. 'Ik heb geen commentaar en als u nu niet weggaat bel ik de politie'."

We mogen weer googelen!

33 jaar nadat we Europees kampioen werden is Nederland opnieuw bezig Europa te veroveren, en wel met de discipline kopschoppen. In Praag hebben 'we' naam gemaakt voor onszelf, op Mallorca hebben de kopschopkakkers met extreem geweld het licht uit de ogen van meerdere mensen getrapt en blijkbaar was het onlangs ook raak bij het Gardameer in Italië. "Een achttienjarige Nederlander is flink mishandeld door een groep landgenoten. Het slachtoffer liep flinke verwondingen op in het gezicht en had meerdere hechtingen nodig." Het slachtoffer had helemaal geen zin in gezeik en hij wilde terug naar de camping waar hij met zijn ouders stond, maar werd door bezopen landgenoten 'tot bloedens toe tegen de grond geschopt en geslagen'. De carabinieri heeft vier Nederlanders van 20 en 21 jaar opgepakt en ze worden beschuldigd van zware mishandeling. Ten eerste: wat doet die groep jongeren bij het Gardameer, tussen Jan en Tinie met de Knaus, wandelmensen met kinderen in de Deuter-draagzak en een zwik homoseksuele vijftigplussers. Ten tweede: als iemand tips heeft in deze zaak horen we het graag, want zoals u weet zijn we hier heel erg benieuwd naar de mens achter de misdadiger.
UPDATE: Daders komen uit Hardenberg, Weiteveen en Klazienaveen (2x)