Jézus wat een hitte, alle records eraan

Een badpak is een kledingstuk dat mensen aantrekken om aan sport of andere activiteiten in het water te doen, zoals zwemmen, duiken en surfen, maar ook zonnebaden. In de ruime betekenis van het woord is een badpak elk zulk kledingstuk. In de enge betekenis van het woord gaat het specifiek om een eendelig en nauw aansluitend kledingstuk dat het merendeel van de romp bedekt. De eerste badpakken aan het begin van 20e eeuw bedekten eveneens de bovenbenen. Hoewel er badpakken voor zowel mannen (haha, red.) als vrouwen bestaan, worden ze vooral door meisjes en dames gedragen. Het badpak is voor dames een alternatief voor de bikini, terwijl heren in het Westen meestal een zwembroek of -short dragen. In zwemsport gaan heren vaker gekleed in sportieve badpakken, vooral met een korte broekspijp. (Bron)

"Haha ja"

Niet dat u gaat betalen, want de minister van Asohalvemeter heeft een precedent geschapen dat een welgemeend 'sorry' meer dan voldoende is om een boete of rechtsvervolging af te kopen, maar de Grapperboa's gaan iedereen in het ov de moeder bekeuren. In de praktijk werkt dat zo. Stél, u bent op weg naar uw bruiloft in Bloemendaal, en u zit in uw uppie in het treinstel en derhalve heeft u het in uw hoofd gehaald het mondkapje even af te doen, dan krijgt u zonder pardon een boete van 95 euro en dat moet u BETALEN! Dokken! Grapperpot spekken! BOETE! BETALEN!! CRIMINEEL!!! ASO!!!! Eenmaal op de bruiloft kunt u gewoon weer bij de familie op schoot, iedereen de hand schudden, uw vrienden omhelzen en uw schoonmoeder kapotknuffelen, en dan kruipt u 's avonds nog even op uw vrouw om een paar minuutjes keihard te genieten van uw eigen geloofwaardigheid. Nou ja, zo dus.

Merde!

Allemaal de vrouw op pad gestuurd voor een gruwelijke Paturainsessie bij de belle-mère, mooi, lekker speciaalbiertje op schoot want het is tijd voor het grootste Prestatiebevorderende Middelen Circus van de planeet met een bergetappe uit de hel. Allemaal iele mannetjes met geschoren benen die zichzelf in een vreselijk strak broekje hebben gewurmd en dan kijken wie het hardst een berg op kan peddelen, en dat allemaal terwijl u het op de bank beter weet en de Nederlandse held helper Tom Dumoulin naar voren schreeuwt met een welgemeend 'harder jongen, harder, fietsen dan!'. Voor de eerste keer in de geschiedenis van de Tour de France ligt de streep bovenop de Grand Colombier en iedereen gebruikt doping, behalve Dylan van Baarle, Cees Bol, Tom Dumoulin, Robert Gesink, Bauke Mollema, Joris Nieuwenhuis en Wout Poels. U juicht vandaag voor rugnummer 203, renner Cees Bol uit Zaandam, die zal eindigen op plek 148. Retrofietsen na de klik, toen de lucht nog schoon was & wielrennen smerig, Bjarne Riis in 1996 op Hautacam, die had meer dope op dan iedereen samen in de Bravo om 3.30 's nachts op Lowlands. HUP HOLLAND! LIVE! NPO1, de Belg, Uurospör.
UPDATE: Geschke, Herrada en Rolland op kop. Peloton op 3 minuten. Die knaap in de bolletjestrui ligt alweer een eeuw achter. Trieste trui is dat toch geworden.
UPDATE: Gögl alleen voorop. Supermarktketen Jumbo trekt door op kop van het peloton, want Egan Bernal van apothekersbrigade Ineos heeft het niet vet.
UPDATE: Slotklim! Colombiaanse connectie Quintana en Jody Bernal eraf gefietst door Wout Van Aert, de beste renner van het peloton.
UPDATE: Jody Bernal al 4 minuten aan zijn strakke broekje.
UPDATE: Pogacar wint weer! Roglic toch net niet sterk genoeg.

AD-fotosoep bij warrige hak op de tak column = stijlloos vervolg op dit topic

Maar zou u naar hem luisteren?

De minister van Asohalvemeter probeert het volk weer in zijn comfortzone te harken, maar er zijn maar weinig mensen die GRAPperhaus (met hoofdletter GRAP) nog serieus nemen. Nu heeft die aso weer een grote mond dat hij 'Nederland gewoon weer zal uitleggen waarom de maatregelen er zijn' en dat voelt toch een beetje alsof een belerende minister van Justitie en Veiligheid het volk de maat neemt en wegzet als aso's terwijl hij zelf schijt heeft aan zijn eigen regels. We zeggen het gewoon keihard, Grapperhaus is gewoon een aso. Echt. Een aso. Vraagje voor de vakjury:

Viespeuken!

In dit land staat mythologisch wezen Linda de Mol (Linda is een botaur, dat is een half mens-half botox) weer ergens haar blootje te showen in een of ander blad en dan tuimelen alle zelfbenoemde feministen en andersoortige geleerden in de vrouwenkunde over elkaar heen om te applaudisseren en schouderklopjes te geven, want sjonge jonge wat is Linda de Mol dapper alsook trots op haar lichaam. Terwijl, 80% van de Nederlanders boeit het geen ene reet aan wie of wat Linda de Mol haar lichaam verkoopt, in welk blad ze staat of hoeveel kleren ze aan heeft: lekker doen meid. Ook in dit land echter, lopen er clubjes religieuze hulpbehoevenden rond bij wie een vrouwenlichaam in 't wild zorgt voor emotionele kortsluiting van hier tot Mekka, en dit keer zijn het de moezelmannetjes uit Venlo. Er wordt namelijk een beachvolleybalveld aangelegd naast de moskee en de heren mogen hun vrouwen dan wel als tweederangsburgers hebben ingepakt in een stoffen Chokotoff-papiertje, dat wil niet zeggen dat hun penissen niet van slag raken van een beetje naaktheid van 'n ander. En dus moet het beachvolleybalveld maar weer weg. "De gelovigen richten zich tijdens hun gebed naar Mekka en kijken zo direct uit op het veld. Tevens vreest hij dat de stilte wordt verstoord, zodat de moslims niet rustig kunnen bidden. Tasdemir benadrukt dat de moslims en de sporters elkaar de ruimte moeten geven. In goed overleg met het gemeentebestuur wordt daarom gezocht naar een oplossing." Ruimte opeisen. Ruimte opeisen. Ruimte opeisen. Ruimte opeisen. Enz.

VORIG JAAR 18 GOED

De Eredivisie gaat weer beginnen! Zoals ieder jaar, de lijst der lijsten. Voor saaie pronostiek gaat u maar lekker met de seniorenpas naar de betweterige bejaardenfabriek van Voetbal International, hier leest u het ware verhaal van de echte kenners die na tien bier en drie porties bitterballen heel goed buitenspel kunnen uitleggen in het café.

**18de plek in de eindstand. RKC Waalwijk.
**Kwalitatief lijkt het bij RKC allemaal net iets meer dan vorig jaar, maar vorig jaar was het ook wel heel erg verdrietig. De club heeft wat uitgerangeerde spelers van naam gehaald - Vurnon Anita, Gregory van der Wiel - en die nomineren we meteen maar als flops van het jaar. Komt nog eens bij dat Fred Grim een beroerde trainer is, dat zijn oud-keepers eigenlijk altijd, en dan weet je het wel. Gewoon weer een enkele reis met mondkapje naar de Keukenkneuzencompetitie, daar waar RKC thuishoort.

17. ADO Den Haag.
Dan ADO Den Haag. Vorig seizoen speelde de club een Engelse variant op afgrijselijk paniekvoetbal: alle ballen werden in blind onvermogen lukraak de A12 en de A4 opgeknald en toen de competitie werd stilgelegd had men in de Hofstad desondanks een behoorlijk grote bek over 'ja maar we hadden nog best zestiende kunnen worden'. Nee, dat hadden ze niet, en met een onervaren trainer (Rankovic) en elf uitermate slechte voetballers kan het alleen maar weer in tranen eindigen. En dan zijn Immers en Beugelsdijk ook nog eens weg, dan valt er ook niets meer te lachen. Maar ja, ze hebben wel van die gruwelijke hooligans enzo.

**16. VVV-Venlo.
Vlaaienvereniging Venlo-trainer Hans de Koning is vooral heel bedreven in het coachen van clubs in de Keukenliga. In de Eredivisie heeft hij weinig te zoeken, net als zijn verzameling vlaaien. De voorbereiding was beroerd en het elftal is een samenraapsel mislukkingen van andere ploegen. Het is voor VVV te hopen dat iemand als Guus Hupperts, een van de weinigen die wel een bal over tien meter bij een medespeler krijgt, iets van zijn oude vorm hervindt, anders wordt het een lang en vervelend seizoen.

15. FC Emmen.
**Het is toch een godswonder dat FC Emmen nog steeds in de Eredivisie voetbalt. In Drenthe, daar doen ze aan motorracen, trekkerbanden vreten en droge worst verbouwen, maar toch niet aan voetballen. Toch weet FC Emmen gewoon lekker mee te hobbelen in de Mickey Mouse Eredivisie en dat is hartstikke leuk voor de mensjes in Emmen, want in die stad is verder geen ene zak te beleven. Het enige wat je er kan doen is een beetje wandelen over De Hondsrug, mijmeren hoe je er zo snel mogelijk weer weg komt.

**14. Fortuna Sittard.
**Goed voetballen kunnen ze natuurlijk niet in Sittard, maar dat hoeft ook helemaal niet van de trainer, want dat is Kevin Hofland en Kevin Hofland kennen we vooral als iemand die met veel bloed op de kop wegens gescheurde wenkbrauwen alle tegenstanders onderuit probeerde te schoffelen, en meestal faalde hij en ging hij samen met zijn ploeg roemloos ten onder. Met Polter, Rienstra en Seuntjens (de slechte variant van de spits van De Graafschap, dat is zijn broer) haalde Fortuna wel wat aardige spelers binnen, en omdat de degradatieconcurrentie in de competitie er ook geen balzak van kan zal het wel een plekje net boven de streep worden.

Inclusief POLL want ú mag het zeggen

Nou mensen, roep maar. The Pale Emperor heeft z'n nieuwe album onder de levende doden gebracht en het is weer een vrij bijzondere voettocht door de zevensnarige hel, maar het doet op een afstandje toch ook wel Bowiaans en Depeche Modiaans aan, en nu weten we niet meer of we zitten te luisteren naar een creatief / artistiek meesterbrein of gewoon een gestoorde gek. Volgens 'de kenners' heeft Manson van wie we eigenlijk niet weten of hij nu wél of niet belang heeft bij iemand om bepaalde handelingen uit te voeren zijn creatieve vonk weer gevonden, na het baanbrekende materiaal uit de jaren 90 (Antichrist Superstar, Mechanical Animals), en is de nieuwe plaat We Are Chaos een ijzersterke. Dat oordeel laten we gewoon over aan de vakjury, belanghebbende poll na de klik.

EDITUPDATE: Vroege abandon Adelaar van Zuidhorn

Heel eerlijk, waar hebben we in twee weken Tour nou eigenlijk naar zitten kijken? Caleb Ewan is de beste sprinter, Cees Bol niet, Wout Van Aert is de grote baas van het peloton, Marc Hirschi is een mooie gek en Tom Dumoulin heeft zijn eigen karretje in de poep gereden door op de Tempelberg (niet echt he mensen) zijn lichaam aan Primoz Roglic te offeren. En meer niet, want met 7 renners binnen 45 seconden zijn de verschillen in de top van het klassement nog steeds heel erg klein. De Echte Strijd begint VANDAAG. Het wordt oorlog. 191,5 kilometer, 4.400 hoogtemeters met finish bergop, en de laatste 5 kilometer zijn gruwelijk. Vooraf tipten we Tadej Pogacar voor het winnende sprintje op de slotklim uit de hel, en onze eerste liefde mag het op de top gaan uitvechten met de Spaanse klimgeit Mikel Landa. U juicht natuurlijk voor startnummer 104, Bauke Mollema, de Adelaar van Zuidhorn, een kanshebber voor een plek in de Top 5. Live op NPO1, de Belg of Uurospör!
UPDATE - 17 koplopers: Alaphilippe, Carthy, Cavagna, Edet, Sivakov, Soler, Daniel Martin, Geschke, Powless, Rolland, Barguil, Sicard, Schachmann, Daniel Martínez, Kämna, De La Cruz, Madouas.
UPDATE 14.45 uur - Adelaar van Zuidhorn, de Nederlandse troef Bauke Mollema, abandon. Meh. Lijkt op gebroken pols. Beelden valpartij hieronder.
UPDATE 17.02 uur - Daniel Martínez wint een prachtig gevecht met de kookafzuigers van Bora! Bij de favorieten wappert Bernal eraf. FIETS EENS DOOR ROGLIC
UPDATE 17.10 uur - Roglic rijdt lekker door met Pogacar. Bernal krijgt 0.36 aan zijn strakke fietsbroekje. Tom Dumoulin zit er niet ver achter. Sjonge jonge wat is Tom Dumoulin """slecht""". Grote verliezers van de dag: de Fransen. Romain Bardet en Guillaume Martin donderen uit het klassement.

Politie en boeven zorgen weer goed voor elkaar in de lieve stad

Op het Muntplein in Amsterdam zijn vannacht (circa 4.25 uur) een aantal politieagenten aan de dood ontsnapt. Een idioot die door de politie werd achtervolgd knalde door een roadblock van politiemotoren en ramde meerdere keren een politiewagen (met agenten erin), waarna z'n glasmobiel in brand vloog. Agenten moesten pepperspray gebruiken om 'm uit de auto te sleuren; ook hebben de agenten meerdere waarschuwingsschoten gelost. Maar voor iemand die meerdere keren moedwillig een politiewagen ramt hoeven de schoten echt niet meer van het kaliber 'waarschuwing' te zijn, hoor. Zeker één agent is gewond geraakt. Hier pics van de aftermath. Amsterdam, het is een plek van hoop.
UPDATE 8.30 uur - Video 'oeh la la mon ami' HIER.
UPDATE 8.45 uur - Andere video hieronder.