NEEEHEEEEEE

Het is toch he-le-maal van de ratten besnuffeld. Terwijl de échte democratie u dag in dag uit keihard in de bek tuft met kapotgesensibiliseerde ellende, leugens, verdraaiingen en andere interpretaties van 'hier scheiden onze wegen' komt er een tweede editie van het Democratiefestival. Het DEMOCRATIEFESTIVAL. Om nógmaals te vieren dat wij zo'n uitstekend functionerende democratie hebben. Op die eerste editie van de totaal geflopte Faalhazenfuik was twee jaar geleden precies helemaal NIEMAND, behalve Eric Corton, een paar deugkudo's en een zak belastinggeld voor de platgeklapte jatten van Eric Corton is als honing voor een botergeile mier, het ingebalsemde stoffelijk overschot van Özkan Akyol kwam zijn gebruikelijke trucje doen - namelijk zijn mond bewegen, Kajsa Ollongren was er ook en daarom moest Rob Jetten mee aan de lijn en er zaten ook wat busladingen grijsbehaarde ambtenaren verveeld om zich heen te kraalogen, zij zaten daar semi-verplicht en met de grootst mogelijke tegenzin, wegens te weinig ramen om uit naar buiten te kijken. Dat festival kostte EEN MILJOEN EURO en iedereen moest heel hard lachen / huilen om zo veel bloedverdrietige geldvergietende verdrietigheid: je bouwt een festival op belastingpoet en één van je headliners is Anita fucking Witzier. En toen dacht de provincie Gelderland, na een in groepsdenken gedoopt evaluatiemoment waarbij al die stoffige ambtenaren in ruitblousejes elkaar konden bevestigen in een eigen gelijk: weet je wat we doen? We doen het gewoon nóg een keer en dan pleuren we gewoon weer € 150.000 euro belastingballen over de balk. Welke totaal verloren wereldvreemde idioot bedenkt nou zoiets???

En een boel gewonden

Zo dan. In Israël hebben 44 mensen het dodengebed gehoord bij de viering van Lag Baomer, tevens de overlijdensdag van rabbi Shimon bar Jochai, wanneer duizenden ultraorthodoxe joden een bezoekje brengen aan diens tombe bij de berg Meron. Het gebeuren ging vorig jaar niet door, u weet waarom, en dus kwamen er deze keer zo'n 100.000+ mensen (dat mag daar weer) een potje gezellig doen: bidden, dansen, zingen en dan maar hopen dat je het overleeft. Dat laatste is meerdere personen dus helaas niet gelukt. Op bovenste beelden is te zien dat het allemaal nèt goed gaat. En op onderstaande beelden is te zien dat het allemaal net niet goed gaat. Meer beeld na de klik.

Burgemeester Bill de Blasio: New York gaat OPEN

We moeten hier wég. Weg van de plek waar artsen spuiten weggooien omdat ze anders een betuttelstrafje krijgen van CDA-snaak Hugo de Sisselspreker, wég van de plek waar Hugo de Jonge Gezondheidsraden in ellenlange adviesberaden om sturing vraagt of de leeftijdsgrens van het ene vaccin wel en het andere vaccin niet misschien een paar jaartjes naar beneden kan aangezien 1 op de 400.000 mensen mogelijk last krijgt van een bijwerking, wég van de kale knakkerkop van Ernst Kuipers, weg van de geile papegaaienkuif van Marion Koopmans en heel ver weg van de fake-viral-fame van Gompie Gommers, wég van de doodvermoeiende vertragende bureaucratie waardoor veertig lagen middlemanagers met spinnenwebben tussen de oksels staan te wachten tot iemand een treetje hoger in rang er een klapje op geeft zodat zij er ook weer klappen op kunnen geven naar beneden toe, en vice versa, maar ook weg van de bangmakerij, weg van vaccinatiebewijzen, weg van de toegangstesten en weg van de quarantaineplichten.

We willen een Slutty Summer en wel in New York, een Hugo de Jonge-loze vrijhaven van gevaccineerden in de Gevaccineerde Staten, waar je in je in een fysieke winkel gekochte (niet de Primark) uitgaanskleren midden in een avondklokloze nacht vol sletten en stumpers in het Theater District een veel te onboeiende Joop van den Ende-productie uit je hersenen kan verherinneren met 15 $-drankje in een vuige cocktailtent op Curry Row. Je haalt je koffie gewoon binnen en je mag er ook gewoon naar de plee, misschien zit je wel gewoon tot één over zes op het terras (of was het soms tien over zes). Misschien tongt Erik Mouthaan zich wel een weg bij je naar binnen, weet jij veel, en misschien stap je zonder slaap met allerlei vage gekken in een vluchtig gehuurde Escalade voor een roadtrip naar Bethel, om erachter te komen dat er dit jaar helemaal fucking niemand optreedt, dan ga je zonder te betalen terug naar start en plots zit je met 25.000 anderen Blue Point-bier te beren bij een sportwedstrijd waar je geen snars van snapt, vreet je jezelf vol aan ribs bij Hill Country Barbecue Market en zo ben je weer helemaal klaar een avondje lekker de hort op te gaan. Of verzin zelf maar een vage geschiedenis die plaats zal vinden in de toekomst: het kan allemaal, vanaf 1 juli mensen. Terug naar normaal. Hugo had het beloofd. En New York gaat ÓPEN.

O jongens wat een dag

Juan Joya Borja gestopt met lachen. Hafid Bouazza gestopt met zuipen. En nu Bridget Maasland gestopt met drinken. Die was al gestopt met bevreeën worden door André Hazes - die ging eerst weer Monique palen en nu doet hij het met een jongere Monique - en nu is ze dus ook gestopt met drinken. Terwijl dat altijd zo gezellig was, samen drinken met André Hazes. Dan dronk Bridget een wijntje en dan goot Dreetje met z'n heerlijke dronk een stuk of tachtig Heinekens naar binnen. En nu zit Bridget gewoon weer lekker thuis op de bank, samen met haar heerlijke leven en haar overgang, maar zonder wijn, en ze heeft het écht geweldig, ze is lekker helder, iedereen wil naar buiten, maar Bridget heeft een rijk leven. Einde showbulletin, tot volgende week.

Hee maar wat kan Hugo eigenlijk wél?

Als we zouden moeten kiezen tussen ons vrijwillig laten besmetten met corona óf de Hugo de Jonge-corona-app op onze telefoon installeren is het alleen nog de vraag hoe die besmetting dan precies plaats zou moeten vinden. Dat app-prestigeprojectje van Hugo de Jonge was vanaf dag één een clusterfuck van hier tot de intensive care en de enige mensen die de app hebben zijn bejaarden, politici die af en toe lekker thuis willen blijven als het ze zo uitkomt, een paar CDA'ers en volslagen idioten. En nu zijn de meldingen tijdelijk stopgezet wegens... tromgeroffel... heel grote verrassing... een DATALEK. Iets met Schuld van Google en het Google Apple Exposure Notification (GAEN)-framework, Android-telefoons en: "Apps die meegeleverd werden met een telefoon konden vaststellen of de telefoon in bezit is van iemand die eerder als besmet is gemeld in CoronaMelder en welke ontmoetingen met besmette personen hebben plaatsgevonden." NOU JAAAAA ZEG. Een datalek in de corona-app van Hugo de Jonge! Wie had dat nou gedacht van zo'n goed uitgedachte en superieur ontwikkelde app???

Ach, je hoeft toch niet op het bankje in de Troelstrazaal te zitten?

Die van het FvD, die hebben iets met joden. Soms druppelt het een beetje door de kieren, met allerlei "grappige" uitspraken, opmerkingen en verwijzingen die andere mensen dan altijd verkeerd interpreteren. Stomme andere mensen! En soms klettert het badwater gewoon met liters tegelijk van de trap. Nu weer uit de mond van onze minst favoriete eenmansfractie binnen het Forum voor Derderijk, Pepijn van Houwelingen, op de foto hierboven wijzend op zijn snorloze bovenlip. We lezen in de T.: "De quarantaineplicht voor reizigers uit risicolanden is net zo totalitair als de vervolging van joden tijdens de Tweede Wereldoorlog." En we horen in het debat: "Zo lang terug hoeven we niet in onze geschiedenis te kijken om de vreselijke gevolgen van 'ach, je hoeft toch niet op het bankje in het park te kunnen zitten'-houding ten aanzien van een bepaalde bevolkingsgroep te kunnen onderkennen." Juistem. Bij een 'ophokmaatregel' om een wereldwijde pandemie in te dammen de vernietiging van miljoenen joden erbij slepen. De Grote Leider zelf zit nog even met Davide op het terras, dus hij kan straks na het tweede flesje woensdagmiddagchardonnay voor de gele gordijnen gillen dat Olaf Ephraïm ook jood is en dat iedereen het weer eens helemaal verkeerd heeft begrepen. Die partij is ziek. Beterschap, Thierry.

Maar die RING

Kijk we kunnen het natuurlijk hebben over dat continu rokende cruiseschip bij Damen (die paar marineschepen die we nog hebben liggen daar soms ook, gaat dat zien) en de Amsterdamse NIMBY-daddies die daar een punt van maken - die zijn zeker vergeten dat Amsterdam-Noord is gefundeerd op scheepsbouw. Waar moet dat schip dan heen, volgens de pappies? "Buiten Amsterdam!" Gewoon lekker voor de goudkust van IJburg, bijvoorbeeld! Vrijdag 30 april zal het schip Amsterdam weer verlaten. Maar dan zitten we nog steeds met die godvergeten RING. Iedere dag 31.000 vrachtwagens! En hoe zit het eigenlijk met die verdomde HOUTKACHELS?

Iedereen heeft het lekker THUIS gevierd

GeenStijl volgt de tompouceroute. Over de werkelijke prijs van een tompouce.

Arbeider Bert-Mark werkte in Qatar in de stadionbouw. Nu is hij echter kartondrukker in de HEMA-fabriek te Helmond. Voor 7 euro per uur krijgt hij kost & inwoning en drukt hij 24 uur per dag stapels nat karton op elkaar. Dat hangt hij dan te drogen in de kelder en na het toevoegen van gootsteenontstopper en verkruimelde paracetamol komt hij tot het eindproduct: een plakkaat karton. Ter info: hij heeft zojuist op de plee zijn billen afgeveegd, maar daarna zijn handen NIET (!) gewassen.

U ziet dat de plakkaten karton ondertussen zijn gevuld met banketbakkersroom. Maar belangrijker nog: de Hongaarse seizoensarbeider Nándor spuit de toplaag over de tompouce. Veel mensen denken dat dit oranje glazuur is, maar dat is niet zo. Het is gepureerde leeuw, vermengt met een kilo kristalsuiker van Van Gilse. Wat denken jullie wat er gebeurt met die dooie trofeeleeuwen die in Afrika slachtoffer zijn geworden van amateurjagers? Die worden opgekocht door de HEMA en gaan per koeltransport naar Helmond.

Sampai Jumpa - Tot ziens

Zo dan. De bemanningsleden van de Indonesische onderzeeër KRI Nanggala 402, in drie stukken gevonden op de bodem van de Balizee, hebben even voor hun rampzalige reis nog een afscheidslied gezongen. Een lied dat nu, vanwege de trieste gebeurtenissen met de 402, viral gaat in de sociale media. Het is kennelijk een bekend lied in Indonesië, van ene Endank Soekamti, die het gebeuren op Instagram heeft gekwakt -  en men zingt zoiets als 'Not ready to miss you, not ready to be without you'. Toch wel indrukwekkend. Deze mannen gingen naar zee. En daar bleven ze.