U moet kiezen, het is niet E

A) Jesse Klaver bakt een biomassafabriek
B) Kauthar bakt een Moslimbroederschap
C) Francisco van Jole bakt een streep in zijn witte onderbroek
D) Tofik Dibi bakt iemand die van het dak wordt gesmeten
E) Een vrije seculiere vrouw kiest zelf wel welke kleren ze draagt
F) Soundos el Jihadi bakt een poets
**G) **Sigrid Kaag op werkbezoek bakt een pannenkoek
H) Evelien Hennis-Plasschaert (vvd, nog uitzoeken of haar voornaam Evelien is) bakt een koek
I) Achmed Aboutaleb bakt een salafist
J) Fonda Salah bakt een Wilders
K) Glas (van Glas en Spierings) bakt een scriptie
L) Iemand uit Amsterdam-West bakt een appelflap
M) Anders, namelijk .... bakt een ....

De verkeerde mensen gepaald

Grindr, het laatste bastion van de ware romantiek. Muziekje aan, rood wijntje erbij, kaarsje aansteken, rozenblaadjes op de grond, u kent het allemaal wel. Hoe zit zo'n persoon nou in elkaar, wat is zijn geschiedenis, waar liggen zijn wortels - dat duurt al met al zo'n halve minuut en dan verschuift de focus naar de broekwortel. Maar dat moet je dus niet doen als je achter het stuur van een auto zit: zo reed een 33-jarige man uit Yde op de N34 bij Borger twee personen dood terwijl hij onder invloed was van Grindr. "Volgens zijn advocaat verloor hij zijn bewustzijn, maar het hof gelooft daar niets van. De man raakte zelf ook zwaargewond, en is nog altijd niet volledig hersteld. Hij is minder mobiel en ervaart problemen met zijn kortetermijngeheugen. Na het ongeval is hij, mede door schuldgevoel, in een depressie geraakt." Nou, dan kun je nog denken: goh, voor die gozer is het ook niet leuk, hij was gewoon op zoek naar heerlijke paal en hij kreeg een ongeluk, dat heeft hij ook niet zo gewild, hij heeft een schuldgevoel, wat zielig. Maar dan lees je: "Het hof rekende de man zwaar aan dat hij ruim anderhalf jaar na het ongeval bij Borger opnieuw een ongeval veroorzaakte. Hij reed onder invloed van GHB tegen een lijnbus aan. De man ging er vervolgens vandoor." Dan ben je dus een enorme zak schijt. Dan zak je er maar in met je geacteerde schuldgevoel en je depressie van niks. En u weet het wel, we zijn in Nederland. Twee personen doodgereden en de appende pikwiller krijgt... 240 uur werkstraf.

Smile

Joehoe! Deze wollahgiller op z'n vieze stinkscooter heeft een knaap bedreigd met een mes, de knul meegenomen naar een geldautomaat en hem gedwongen een berg geld te pinnen. Om vervolgens het geld af te nemen om daar (vermoedelijk) allemaal waardeloze zeikdingen mee te doen: drugs kopen, van die supermieterige schoudertasjes kopen, petjes van Burberry kopen, van die megatrieste nep-Balenciaga-rommel aan z'n poten knuppen, allemaal troep van Gucci en andere paupermerken kopen, enzovoorts. Maar ook al investeert een dubbeltje een boel kwartjes, het zal nooit een kwartje worden. Want het is gewoon een zak hooi.
UPDATE: Politie haalt tweet weg

We zijn weer eens bedrogen

Zo liggen we dan, strakjes op 31 december, op het strand van Katwijk een beetje beteuterd aan onze handdoek te pulken. Het warmste jaareinde van de laatste miljoen jaar. Terwijl de weermodellen ons zes dagen geleden nog keiharde vorst beloofden. We belden E-e-e-e-erben, een gesprek van twee zinnen en het duurde een halve dag. We oefenden drie woorden Fries: it, giet, oan. We bestelden een winterdeel voor het dekbed. We pakten de Toscaanse jasmijn in, strooiden houtsnippers om de stam van de olijfboom en haalden de fuchsia naar binnen. We haalden haardhout verdomme. En het was allemaal niet nodig en voor niets. We krijgen recordwarmte met de middagtemperatuur van april en de nachttemperatuur van JUNI. Zweten, muggen, stinken, alles. Alleen maar omdat Frans Timmermans zo nodig de hele wereld rond moet vliegen. Bah.

Gewipt als advocaat dus

Nieuw hoofdstukje in de innige doch ingewikkelde ménage à beaucoup tussen Peter R. de Vries (†), Khalid Kasem, Ridouan Taghi, Royce de Vries, de kroongetuige en aan de andere kant Oscar Hammerstein. Die laatste gaf vorig jaar als 'de anonieme advocaat' een rammer van een interview aan het AD, met sneren naar Peterrrr ("Het is voor niets geweest, allemaal omdat Peter R. de Vries zich zo graag met de zaak wilde bemoeien") en BNN-gezicht Khalid Kasem: "Er was gedoe over Kasem, dat heeft hij verteld. We spraken wel eens over advocaten. Hij zei toen dat hij bijvoorbeeld niet met Peters zoon Royce de Vries kan werken, omdat die kantoor hield met Kasem. Later, voor jullie publicatie, begreep ik ook dat Kasem en Taghi schoolvriendjes waren. Dat geeft gauw het gevoel dat hij iets te maken had met de organisatie van Taghi. Ook door de reactie van de officier van justitie, die liet merken bedenkingen tegen Kasem als advocaat te hebben vanwege zijn banden met Taghi." Dat vond Peterrrrrr natuurlijk niet leuk en dat vond Kasem natuurlijk niet leuk. Royce heeft boter op z'n kop en Peter is er inmiddels niet meer, en Kasem is Kasem, dan krijg je dus dit: een bitchy tweet dat Hammerstein is geschrapt van het tableau. Nou, gefeliciteerd hoor Royce, wat een prachtige overwinning. Het zal de man zelf worst zijn - hij is toch al gestopt - maar hij staat wel op een verkiesbare plek voor de Amsterdamse vvd. Geluk bij een ongeluk: bij de vvd vinden ze een historie met van 'meerdere klachten' en integriteitsdingetjes alleen maar hartstikke geil!
UPDATE: Ook weg bij vvd

Geen haat gewoon frieten

We lazen Elsevier EW allang niet meer voor de interviews en de verhalen, net als alle andere mensen in Nederland zonder camel ribcordbroek, geruit overhemd, rood rond leesbrilletje - eigenlijk iedereen onder de zestig die zijn beste maat geen 'vriendje' noemt. Okee, af en toe lazen we een stukje Constanteyn (boks). Enfin, in navolging van eerdere annexaties door Mediabelgenpatatfriethuisgroep, Mediasterfhuisbelgen, Uitpersgroepbelgen en andersoortige staatssteunsubsidieslurpende Belgiërs met altijd precies dezelfde slappe en melkige toontjes, dezelfde schijtlollige columnistjes, dezelfde invalshoekjes, dezelfde lachwekkende tariefjes en dezelfde slecht gezouten Vlaamse stukjes, waardoor je in De Telebelg dus een-op-een overgenomen van die matig leesbare Belgenmeuk onder je neus gedrukt krijgt, is Elsevier EW óók geannexeerd door de Belgen. Wat maakt het ook allemaal nog uit, het landschap is zo plat als een pannenkoek en iedereen kruipt toch botergeil van de aandacht en macht bij elkaar op schoot. Wat is het goed dat er nog een paar Gallische dorpjes zijn. Ook doneren aan een onafhankelijk Belgenloos medium? Dat kan hier!

Schoonmoeder het raam uit: dit is de ondergang van een legende

Het is een dag waarop de twee grootste passies en interesses van één inwoner van het Spaanse eiland La Palma gecombineerd worden: Kerstmis vieren en sport kijken. Met de vette pens nog vol wijn en kaasfondue is het eindelijk tijd voor uzelf! Lekker tegen topsporters roepen dat ze 'een beetje door moeten schaatsen' en als ze het niet redden dingen mompelen over 'mentaliteit' en 'discipline'. En dan neemt u weer een handje Nibbits tussen het bierdrinken door. Eijerkamp is toch dicht. Op La Palma staat die ene televisies ingeschakeld op NPO1 voor het Olympisch kwalificatietoernooi schaatsen. Het is immers alles of niks voor de grootste schaatser aller tijden, Sven Kramer: eindigt hij in de top 3, dan gaat hij naar de Olympische Spelen. Faalt hij, dan is het voorbij. Ook is er voetballen in Engeland, Boxing Day, met Manchester City, Arsenalen Chelsea. En dan is er op de Belg ook nog eens een wereldbeker hardfietsen in de modder met Mathieu van der Poel tegen Wout Van Aert. Wat een heerlijk dagje.
UPDATE: 6.12.29 voor Sven Kramer. Uitstekend! Nu wachten op de rest
UPDATE: 1 Roest en 2 Bergsma sowieso naar Olympische Spelen, 3 Sven Kramer waarschijnlijk ook. Prima!
UPDATE: Mathieu van der Poel tweede bij fietsen. Wout Van Aert wint

Traditie! Het jaaroverzicht als kerstverhaal, leuk om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018, 2019 & 2020

Heel lang geleden in een parallel universum ver verwijderd van de normale werkelijkheid woonden twee mensen die heel erg ongelukkig met elkaar waren: André en Sarah. André zou timmerman geworden zijn, ware het niet dat zijn vader zanger was en dus werd André ook maar bierdrinker. Sarah deed ook dingen maar niemand wist wat. André en Sarah zouden nog ongelukkiger worden toen ze hoorden dat ze een kind zouden krijgen: een huis. Het zou een heel bijzonder kind worden, een kind dat de omikronvariant ging brengen aan alle mensen. Dat hadden ze zelf niet bedacht, dat had Sarah opgezocht op Facebook, op YouTube, op allerlei websites eindigend op .org en in Telegram-groepen. In die Telegram-groepen zaten  boodschappers van God, zoals Tinus, Hannie, Danny V., Thierry Baudet en allerlei andere malle wappies. Zij hadden gezegd dat hun kind Jezus R. van Nazareth zou moeten heten en dat hij GEEN VACCIN moest nemen.

Op een dag hoorden André en Sarah dat ze naar het Malieveld moesten gaan. Klaus Schwab, de hoogste baas van de wereld, had dat namelijk gezegd: iedereen moest terug naar waar hij geboren was. Het proces verliep zo soepel als de evacuatie van Afghaanse tolken. Zo spoedde Pepijn van Houwelingen zich terug naar de grot van zijn reptiel, ging Wybren van Haga terug naar 1 van zijn 32498 huisjes en kroop Thierry Baudet weer in de piknaald van Marc Kaptein. André en Sarah moesten dus naar het Malieveld, waar André was geboren als zoon van Roggel. "Maar hoe moet dat nou? Ik kan toch niet naar het Malieveld", zette Sarah op Instagram. "Dat is veel te zwaar met mijn lippen." André telde hoeveel geld ze nog hadden: niet veel, want er was een war on cash gaande. TOEVAL? André zette zijn Instagram op pauze en stapte op de Ever Given naar het Malieveld. Hij moest wel met de boot, want Limburg was overstroomd. Al snel lag de boot muurvast. "Godverdomme", vloekte André, maar met dank aan baggeraars konden ze toch weer verder. Na een paar dagen varen zagen ze een hotelletje, een herberg. Het was de Airbnb van Henk Krol en de regels waren nogal vaag en onduidelijk. Gelukkig was er plaats in de pitbox van wereldkampioen Max Verstappen.

André deed het rolluik van de pitbox open. Dirk Kuyt en Wesley Sneijder waren stiekem aan het gokken; zij vluchtten fluks naar een tankstation, waar Frank de Boer na zijn ontslag bij Oranje werkt als pompbediende. Ook lag er een karkas van een gore os, opgegeten door een wolf. "Het kindje komt", pufte Maria Sarah, en ze tuitte haar gigantische lippen. En toen gebeurde het: er was een kindeke geboren op aard. Ze noemden het kindje Jezus R. van Nazareth. André vulde een advocatenkantoor met stro en Sarah legde Jezus R. er voorzichtig in. Dat was lekker warm en zacht! Samen keken ze naar het kleine mensje dat aan een heel klein talkshowtafeltje zat. Ze hadden nog nooit zoiets betweterigs gezien.

Zijn we weer! Foto's vonden we bij ANP. Zelf superdebiele onderschriften verzinnen. Dossier hier!

Van rechts naar links op de foto: Hermen (half op foto), Maikel, Denise, Simon alias de Tittentrekker (met pet), Tijmen van 10, Rolf-Maurits, Graafbert (rode muts), Carmelo-Henk (met beige tas), Treintje, Barry en daarachter staat Hond-Wolf op zijn telefoon te kijken - Hond-Wolf was zelf ook niet zo gelukkig met zijn naam. Vaag in de achtergrond zien we verder nog Samantha, Guus-Staaf, nog een Samantha, Dirk, Pieter, Carsten Jancker, Alfons, Geert-Willem, Gaby, Patty en Jan-Pik. Dit verhaal gaat echter over Carmelo-Henk, die gast die heel ostentatief op de weg staat.

Hier kijken we op de rug van Carmelo-Henk, die nog steeds op de weg staat. Wat kan Carmelo-Henk het nou schelen als hij wordt overreden door een vuilniswagen! Carmelo-Henk is vernoemd naar de Amerikaanse basketballer Carmelo Anthony en dat is vrij frappant, want Anthony is 37 jaar oud, terwijl Carmelo-Henk zelf al 70 is. Waarschijnlijk had zijn moeder Truus-Anthony een voorspellende gave. Enfin, Carmelo-Henk wacht op zijn sukadelappen want hij gaat voor Kerstmis een beuker van een stoof maken. Daar zuipt hij dan een fles pinot noir bij leeg en ondertussen zet hij het filmpje '40 minutes of Prime Carmelo Anthony' op repeat, en dan valt hij huilend in slaap terwijl hij zachtjes met zichzelf speelt. Hoe is het mogelijk dat iemand zoiets verzint?

En red de ware journalistiek

Voormalig journalistiek medium RTL Nieuws heeft de Babbelbox in een supermarkt gepleurd, want het is dringen voor het schap van de hamlapjes, misschien staat er wel een rij bij de slager en de TAMPONS WAREN OP VERDOMME, en vraagt: welke producten kun jij niet meer krijgen????

Is het de carpaccio prosciutto crudo? Douwe Egberts aroma rood? Of is het dit keer toch gewoon Coca-Cola regular? Was jij op zoek naar de Frolic en was de Frolic op? Dan heeft Foofer met z'n grote zak PECH, maar laat het vooral weten aan RTL Nieuws! Kon jij nog bakpapier krijgen? Of viste je achter het net? Was jij op tijd voor de laatste fles Glorix Toiletreiniger bleek eucalyptus?

Of erger nog: ZIE JIJ LEGE SCHAPPEN? Was de Emmi Fondue original weer eens op? LAG HIER VROEGER DE MAKREEL? Een hele rij waar zich vroeger de AH Eco Toiletpapier sterk bevond? En hoe zit het met het schap Unox Kip Good Noodles en AH Gepelde tomaten (blik)? Oh jongens jongens, laat het in godsnaam toch alsjeblieft weten aan RTL Nieuws, dan maken ze er een heel journalistiek verhaaltje van, en doe het in godsnaam voordat wij van de brug zijn gesprongen.