Met een (toch niet zo) verrassende winnaar!

Het was ons het jaartje weer wel, met veel gezeik over corona, terwijl we dat gedoe zelf al meerdere keren hartstikke kotsbeu waren. En jullie dus ook: ongelooflijk maar waar precies NUL coronatopics in de Top 25 van best gelezen artikelen op GeenStijl des Jahres 2021. NUL. Nada. Laten we met z'n allen afspreken dat 2022 gewoon een wat coronalozer jaar wordt dan 2021, met minder Koopmansjes, Kuipersjes, Osterhausjes, Diederikjes en Hugootjes, iedereen blij. Eervolle vermeldingen voor topics net buiten de Top 25: de gruwelijke overval in Amsterdam-Noord, Lil' Debieltje geeft zijn dinnetje een paar bietsen en de vuurwerkpleuris in Rotterdam. Dit jaar echter geen Marco Borsato in de hitlijsten; dat lollige vreemdgaan van 'm blijkt allemaal toch wat triester dan aanvankelijk gedacht. Jullie allemaal wederom van harte bedankt voor de vele bezoekjes, de gezelligheid, de nuttige (en nutteloze) tips, de mailtjes, de donaties, de verwensingen en de complimenten. Tot volgend jaar strijders!

25. Oeps! FHM-modelletjes voor rechter voor betasten minderjarige pizzabezorger**
**Natuurlijk geen wonder dat er massaal op dit topic is geklikt. Twee schaarsgeklede sexy modelletjes die zin hadden in pizza wilden de bezorger in natura betalen. De bezorger naaide echter geen dame, maar eruit. En toen waren jullie natuurlijk benieuwd wélke pizza de dames precies besteld hadden.

24. Dit weekend alweer flink deel bevolking geprikt**
**Viel een beetje weg tussen al het coronageweld, maar er werden weer hartstikke veel mensen geprikt in 2021. Het weekend van 22 oktober was vrij giftig, met steekpartijen door het gehele land. Het trieste hoofdverhaal in het topic was de dood van Anouk den Dekker (20), die overhoop werd gestoken door haar halfzus Bouchra D. Het incident werd live gestreamd op Instagram. 

23. Deense journaliste doet foekiefoekie tijdens reportage in wipclub
Het is voor altijd onze favoriete nietszeggende journaliste over wie we later nooit meer iets hebben gehoord: Louise Fischer. Deze dame moest een reportage maken over een romantieketablissement en in het kader van onderzoeks- en participatiejournalistiek liet ze zichzelf eens eventjes lekker palen tijdens haar bezoek. Allemaal opgenomen en te horen in het interview. U klikte massaal, vanzelfsprekend om te controleren of mevrouw Fischer daadwerkelijk Deens is. Ja hoor, dat is ze.

22. CROWDFUND! Voor de gesloopte shop van Maaike**
**De Primera van mevrouw Maaike werd finaal gesloopt door avondkloktuig (toch een soort coronatopic, dit) en omdat een kleine groep querulanten het weer eens verpestte voor de overgrote meerderheid besloot de overgrote meerderheid te laten zien dat zij met meer zijn. Wij van GeenStijl begonnen een crowdfund, die crowdfund ging ongelooflijk hard, half Nederland droeg een steentje bij en aan het einde van de rit kon mevrouw Maaike de toko weer opbouwen met 125.000 euro. Namens jullie, namens Nederland.

En de winnaar is....

Er ging een SCHOK door het oliebollenlandschap toen het Algemeen Dagblad bij monde van wijlen Hans Nijenhuis aankondigde te stoppen met de AD Oliebollentest. Vergeet de coronatest; de oliebollentest is de enige test die wij erkennen. Het is bijkans onmogelijk in de lullige voetsporen van het Algemeen Dagblad te treden, maar toch doen we het, ieder jaar, trouw, met de GeenStijl Oliebollentest. Stad en land reisden we af voor de allerbeste oliebollen. Krokante korst, smaakaccenten, ingrediënten, weten waar je als bakker mee bezig bent, kleur, beet, vulling, vorm. U kent het allemaal wel. Ongelooflijk maar waar: de WINNAAR van de GeenStijl Oliebollentest is DEZELFDE als alle voorgaande jaren! GEFELICITEERD! Winnaar na de klik.

Wat is dat toch een schijtdorp

Veen, het pyromaanste dorp van circa 2.500 inwoners met een eigen internetdossier. Zodra de 'ber' in de maand zit heeft dat tokkievolk de ogen alweer overdwars in de kop staan en schuimen ze onrustig heen en weer op de stoel van moeders. Dan zijn de lucifers uitverkocht bij de Jumbo en dan moet je maar zorgen dat je auto in een andere plaats staat. Richting de jaarwisseling is Veen al járen het eigenwijze kontgat van Nederland. De aangevreten drol in een bakje verdrietige vla. Het hoort bij koeltoer, ofzo, autowrakken in de fik zetten, zoals ze in sommige dorpen alleen maar vis vreten, in sommige dorpen alles draait om de voetbalclub en ze in sommige dorpen alleen maar geïnteresseerd zijn in de dikke lul van Jezus. Het zou verdomme toch een mooie boel worden, als alle afslagen van de bevolking een joker krijgen om zelf te doen waar ze zin in hebben onder het mom van 'cultuur'. Ja nee sorry meneer, we stenigen onze nicht hier even op straat, want ja zo doen we dat in onze cultuur. VAN ONDEREN! We pleuren deze homo even van het dak, want ja, cultuur! Vannacht was het weer raak, in Veen, cultuur enzo. We hebben het al eerder geroepen, maar veeg dat schijthol maar schoon.

Ook zo liggen hijgen?

Opmerkelijk beeld van een vrij ingewikkelde combinatie personen die vannacht in tegenstelling tot heel veel andere mensen wél gewoon hebben geslapen. Want slapen, dat was nogal een ding, in de WARMSTE NEDERLANDSE DECEMBERNACHT OOIT. Meer dan dertien graden. En vandaag tikt het kwik gewoon de 15 aan: warmste 30 december ooit. Gerrit Hiemstra heeft helemaal een hard zonnepaneeltje. En in het huishouden hierboven werd het ook nog eens een dingetje, want Tijmen moest naar zijn werk, Jeanette kon niet slapen door de hitte en Denise bleek ongesteld, maar toch gingen Jeanette en Denise samen liggen vozen, terwijl Tijmen weg was, en dat werd mega-ongemakkelijk enzo. Tot de volgende recordnacht!

Nee niet die slappe zoon, maar de og

Het zit LEGO-Hazes niet mee. De vergeelde versie van de volkszanger kreeg vorig jaar al een islamitische hoofdcorrectie en nu is hij gewoon helemaal gegijzeld. Door terroristen. Het lijkt erop dat we met z'n allen maar gewoon moeten concluderen dat Amsterdam geen veilige plek is voor André Hazes. Amsterdam is een leuke plek voor witte heroïne, kots van Britse toeristen, afgezaagde koppen op de stoep, drillrappers, cokedealers, liquidaties, seksuele intimidatie op het stadhuis, moorden, steekpartijen, verkrachtingen, het in elkaar rammen van homo's en supertrieste wethouders. Maar het is geen stad voor André Hazes. Niet meer.

Maar wat weet ze eigenlijk van crypto

Het saaiste departement is weer een stukje saaier geworden. Volgens "bronnen" van RTL Nieuws, en dan zal het wel zo zijn, is minister van Hoop Sigrid Kaag, in navolging van die dooie Wopke Hoekstra, de (beoogde) nieuwe minister van Financiën. Dát is dus Nieuw Leiderschap. Jezelf naar de uitgang evacueren uit een al gevallen fopkabinet, nog wat stoere dingen mompelen over wegen die scheiden, dan doodleuk haantje de voorste spelen bij onderhandelingen over een nieuw kabinet en dan een van de machtigste posten (die traditioneel naar de tweede partij gaat) opeisen... en er zélf gaan zitten. Niet in de Kamer. Maar in het kabinet. Het grote voorsorteren is begonnen. Bindende leestip: deze Bassiehof.
UPDATE: Hugo weg bij VWS, want die post gaat naar D66. CDA krijgt BuZa. Dat moet Wopke dan zijn. J&V gaat naar vvd, Defensie naar D66. Dat wordt vast Ollongren, maar iedereen hoopt natuurlijk soldaat Jetten
UPDATE: Nieuwe posten: Natuur en Stikstof (vvd), Mijnbouw (!) (D66), Klimaat en Energie (D66), Toeslagen en Douane (vvd), Armoedegedoe (ChristenUnie)
UPDATE: 10 januari bordes
UPDATE: Grapperhaus definitief weg
UPDATE: Dennis Wiersma (35, vvd) wordt minister voor Primair en Voortgezet Onderwijs. Christianne van der Wal (48, vvd) wordt minister voor Natuur en Stikstof.
UPDATE: Micky Adriaansens (57, vvd), nu senator en directeur TwynstraGudde, minister Economische Zaken
UPDATE: De T. heeft nog meer vvd'ers: ex-wethouder in 020 Eric van der Brug nieuwe stas voor Asiel, Conny Helder (doet nu de beantwoording van lastige vragen van de pers, red.) wordt minister van Langdurige Zorg en Sport. Dilan Yesilgöz wordt de nieuwe minister van Justitie en Veiligheid
UPDATE: Kuipers (deze) gaat VWS doen

Beter dan de Top 2000, maar het is 'm net niet hè

Niets is zo aan smaak onderhevig als muziek. Het weer bijvoorbeeld, daar denkt iedereen wel hetzelfde over. Het is kudtweer, of het is mooi weer, en dat is het dan. Of snoep: die hartjes met 'Love' erop zijn het allerlekkerst en daar is iedereen het over eens. Maar je kan niet zomaar zeggen dat Bob Dylan opereert ver boven het niveau van David Bowie, hoewel dat feitelijk en juridisch bindend natuurlijk wel zo is. Maar waarom zijn Captain Beefheart met die ingewikkelde potten en pannenmuziek en Frank Zappa met al zijn ondefinieerbare hogeschoolgepriegel dan weer minder 'goed' dan Bob Dylan, want dat is zo, en waarom is Nebraska het beste album van Bruce Springsteen, waarom zijn die eentrucspony's van The Eagles werkelijk afgrijselijk, waarom moeten fans van Coldplay branden in de hel en waarom is dat kerstnummer van Miss Montreal met dat achterlijke gekrijs het allervreselijkste lied op de radio? Voor iedereen met antwoorden op die vragen is de Top 2000 niet genoeg, de Top 2000 is een gemanipuleerde lijst voor mensen die minder verstand hebben van lijstjes (en van muziek) dan mensen die wél verstand hebben van muziek (en van lijstjes). Derhalve, de Snob 2000, al zien we in een oogopslag al een hoop TROEP die eruit gefilterd kan worden voor een eventuele Snob-Snob 2000. Want waarom staat The Piano Has Been Drinking van Tom Waits wél op de lijst, maar het veruit superieure Invitation to the Blues niet?

ANP heeft weer een topserie. Zelf debiele onderschriften verzinnen. Dossier HIER

Hee kijk, daar heb je Bäcker de Huile-Ampoules met zijn lekkere kale kop. Het is maar een vreemde naam, Bäcker de Huile-Ampoules, maar zijn moeder was een Duitse schoonmaakster en zijn vader zat bij de Franse adel van het geslacht Huile-Ampoules. Een soort Schimmelpennick, maar dan met minder slavenhandel. Enfin, Bäcker staat ieder jaar op een goor pleintje in Rotterdam zijn oliebollen te bakken, en toen dachten ze bij ANP: laten we eens een fotograaf sturen. Op de foto hierboven schept Bäcker het oliebollenbeslag in een bijzondere machine, daarover later meer. In een vorig leven was Bäcker projectcoördinator bij een fabrikant van stalen buizen voor offshorefunderingen - zeg maar de pion in het schaakspel. Hij verdiende heel veel geld, maar de gore seks en de drugs werden hem veel te veel, en toen ging hij oliebollen bakken.

Dan de machine waar Bäcker zijn beslag in pleurt. Het is een heuse Bolliemax Volautomatische Oliebollen Doseermachine (BVOD). Daar doe je dus deeg in en dan, floep floep floep, perfecte oliebollen. Maar eerst moet Bäcker nog even roeren. Dat is helemaal geen probleem voor hem, want hij heeft thuis vier geiten en een paard. Dan schept hij de ontlasting van die dieren in een emmer, daar gooit hij dan een beetje water, en dan roeren, en dat gooit hij dan in de plantgaten van zijn tomaten- en paprikaplanten. Of wisten jullie niet dat paardenmest vanwege de zeer hoge voedingswaarde en warmte een geweldige verbetering is voor de structuur van de grond?

We zijn de beste! Alleen niet van Hong Kong

Foto van een Nederlands landschap in het jaar 100 voor Christus, toen de benzine (langs de snelweg) nog € 1,54 kostte (die .9 vergeet iedereen altijd). Een pakje Marlboro deed € 4, een gemiddeld brood ging voor € 1,48, voor € 2 kwam je nog wel weg voor een glas pils en ook de supergrote condooms die wij altijd nodig hebben waren een stuk goedkoper dan nu. Enfin, over de jaren is niets duurder geworden, behalve ALLES. In het geval van benzine accepteren we maar dat meer dan zestig procent van de prijs in de zakken van de overheid verdwijnt en nu hebben we de op een na duurste benzine ter wereld, na Hong Kong, en dat is niet eens een echt land. Zelfs dat kunnen we niet, gewoon voor lul staan voor de hele wereld. Dat iedereen óns uitlacht met die belachelijke burgerhatende zeikprijzen van ons. En die politici allemaal maar muilen over 'koopkracht'. Koopkracht dikke reet. En er moet er altijd weer eentje net iets een beetje beter zijn. We zijn de eerste verliezer. En de grootste verliezer, dat is onze portemonnee.

U moet kiezen, het is niet E

A) Jesse Klaver bakt een biomassafabriek
B) Kauthar bakt een Moslimbroederschap
C) Francisco van Jole bakt een streep in zijn witte onderbroek
D) Tofik Dibi bakt iemand die van het dak wordt gesmeten
E) Een vrije seculiere vrouw kiest zelf wel welke kleren ze draagt
F) Soundos el Jihadi bakt een poets
**G) **Sigrid Kaag op werkbezoek bakt een pannenkoek
H) Evelien Hennis-Plasschaert (vvd, nog uitzoeken of haar voornaam Evelien is) bakt een koek
I) Achmed Aboutaleb bakt een salafist
J) Fonda Salah bakt een Wilders
K) Glas (van Glas en Spierings) bakt een scriptie
L) Iemand uit Amsterdam-West bakt een appelflap
M) Anders, namelijk .... bakt een ....