Wat is dat voor een doodzieke orgie op die foto hieronder

We kennen allemaal wel het eindtijdverhaal van rapper Sjors met die ranzige Snickers van 'm en nu is het lijdend voorwerp in een andere neukaffaire die ándere chocoreep uit de hemel: de Mars. Volgens onze boezemvriendin Britt Dekker konden hongerige (vrouwelijke) kandidaten bij Expeditie Robinson terecht bij een geile cameraman. Kregen ze niet alleen een Mars, maar ook een harde worst. En nu zoekt RTL kandidaten die óók een Mars en een worst aangeboden kregen. En nee, dat is niet een ziek format uit de peniskoker van John de Mol, maar het is bittere ernst. "Op sociale media stellen diverse BN'ers dat dit verhaal al een aantal jaren rondzingt." Enfin, wij zijn even uitzoeken welke personen een paar kilo zijn aangekomen tijdens dat verblijf op Robinsoneiland.

Dat gebeurt in Nederland nou... NOOIT

Wat zullen we nou dan toch krijgen! De mogelijke coronamaatregelen in België zijn GELEKT. U kunt het zich in Nederland haast niet meer voorstellen, het land waar journalisten iedere avond met voorlichters in bed kruipen en waar ieder wissewasje in de TENA Lady van Fons Lambie of Ron Fresen wordt gedruppeld. In keurig land België is dat lekken dus niet zo doodnormaal. Kern van de zaak: in België gaat het net zo 'slecht' als in Nederland en de samenkomst van het Overlegcomité, zeg maar het Belgische OMT, is vervroegd van vrijdag naar woensdag. Het document van 'expertengroep GEMS', adviserend orgaan van de overheid, is gelekt 'en bevat verschillende voorstellen, zoals een nieuwe sluiting van het nachtleven en het weer beperken van het aantal aanwezigen tot 50 op trouw- en andere privéfeesten'. En nu is iedereen boos: "De experten van de GEMS zijn intussen niet te spreken over het perslek." WANT LEKKEN. Viroloog Marc Van Ranst: "Het is een schande dat expertadviezen omwille van politieke spelletjes worden gelekt. De experten (en zeker ook talrijke politici) betreuren deze manier van werken. Deze bemoeilijkt een serene politieke besluitvorming, en beschadigt de goede samenwerking met de experten." Expertadviezen gelekt omwille politieke spelletjes! Dat kan ook alleen maar in België. Wat een bananenrepubliek! Zo zie je maar weer, in Nederland is alles beter.

Hoger beroep in zaak van ontvoerder, misbruiker en moordenaar Nicky Verstappen

Vandaag komt het Openbaar Ministerie in hoger beroep tot een strafeis tegen Jos 'knuffelpedo' Brech, de kinderpornoverzamelende misbruikende moordenaar van Nicky Verstappen, op wie hij 'verliefd' geweest zou zijn. In eerste aanleg kreeg Brech 12,5 jaar cel (bijna weer vrij dus); de eis was destijds 15 jaar + tbs. De advocaat-generaal heeft al laten weten, hoewel het vrij essentieel lijkt voor zo'n verknipte pedoclown als Brech, in hoger beroep geen tbs meer te eisen. Vermoedelijk zal de eis zonder tbs dan 18 jaar cel worden. Vorige keer zat Brech als een klein kind te sjanken in de banken en lag hij als een slang op de grond te krioelen om zijn kromme gelul recht te praten. Belangrijkste vraag is natuurlijk: breekt Jos Brech, en komt er OOIT nog een antwoord op de vraag wat er precies is gebeurd met Nicky Verstappen? Tweets na de klik.
UPDATE: Plots ligt de kluisverklaring op tafel. De aanklager: "Ik heb de stukken gelezen. En dan komt dit. Ongeveer tachtig procent van deze brief is zwart gelakt. De leesbare tekst start in een lopende zin wordt ook weer zwartgelakt in een lopende zin. Ik kan dit verhaal moeilijk in een context plaatsen."
UPDATE: OM EIST 20 JAAR CEL IN HOGER BEROEP

Hier meer over de voorbije klimaattop te Glasgow. En dan NU uw eindkeuze:

Gadverdamme

Dat is nog eens wakker worden met een goor gevoel in de bek, zo op de zondagmorgen. Drie jongens (15, 16 en 16 jaar) zijn in Helmond om het leven gekomen bij een gruwelijke crash tijdens een nachtelijke autorit; een andere knaap (15) raakte zwaargewond. De auto die ze bestuurden kwam in botsing met... een ambulance. De ambulancemedewerkers werden ter controle meegenomen door een andere ambulance, maar hun verwondingen vallen mee. "Persbureau ANP meldt dat de ambulance geen sirenes en zwaailichten aan had staan toen het ongeluk gebeurde." En dan denkt u: moet je in Nederland niet 18 jaar oud zijn om zelfstandig te mogen autorijden? Dat klopt. Sterkte allemaal.
UPDATE: Meh. Lachgas gevonden bij de auto.
UPDATE: Anthony (16), Elvis (16) en Levi (15) overleden. Kane (15) zwaargewond.

Dikke lul Mark en Hugo, DRIE BIER GRAAG

We weten het nog goed, toen de terrassen eigenlijk helemaal niet open mochten, maar de terrassen van klein Gallisch dorpje Breda tóch open gingen. Iedereen trok de winterjas aan, helemaal in rep en roer, het terras op, snel drie bier en drie jenever wegtanken en toen kwamen de boa's weer met hun wapenstokken van chocolade en hun boeteboekjes uit de Action en pardoes was het feest weer voorbij, huilen. Welnu, vanavond gaat men in klein Gallisch dorpje Breda OPNIEUW Gallische streken uithalen. De kroegen blijven, in tegenstelling tot wat Mark Rutte en Hugo de Jonge willen, namelijk gewoon OPEN. Ook na 20.00 uur. Oftewel: dikke lul, drie bier, Mark en Hugo. En ook in Leeuwarden blijven de kroegen OPEN. En ook in Zwolle, Den Haag en op andere plekken blijven de kroegen open. Dit zal wel die 'massale volksopstand' zijn waar Eva Hooivorkerbroek het over had. Spannend! Later meer.
UPDATE: Leeuwarden krabbelt terug. Allemaal naar Breda!

Toe maar... Spring maar

De staat van Nederland is als volgt. We liggen met opengesperde mond vastgeklemd op een tandartsstoel en smeerbeer Hugo de Jonge propt daar hapklare boterhammen met haring, doperwten, slagroom, een paar gemalen honkbalknuppels, zongedroogde tomaten en scripts voor horrorfilms in, en daar gooit KPN vanavond dan om 19.00 uur precies een klodder cyaankali op. Bløf, live in uw huiskamer, als cadeautje omdat u iedere maand 55 euro betaalt om naar Paul de Leeuw te mogen kijken. Snobisme over het feit dat u Tom Waits, Nick Cave en ingewikkelde hard bop van Art Blakey & The Jazz Messengers luistert is niet stoer maar het is WEL WAAR. We stonden al op de rand van de brug over de hel en KPN douwt ons eraf. Stop de muziek van Bløf in een doos en je hebt dozen vol van vroeger, dozen vol van pijn. Dozen van wroeging, maar dat hoeft niet zo te zijn. ALLES MOET WEG. ALLES MOET WEG. Doe het NIET KPN. We willen niet geverzelfmoord worden.

Wij zijn FORT NEDERLAND

Prachtig staaltje 'hoe heurt het eigenlijk' in Bergen op Zoom, zeg maar het Helmond van Brabant. Een rakker van zestien jaar oud had een MES mee naar school, vermoedelijk om het verdriet op zijn cijferlijst te halveren. De leraar pakte het mes af, de jongen beukte de leraar in het gezicht, keilde een ruit van de school in en toen hij eenmaal was opgepakt 'besmeurde hij zijn cel'. Hopelijk met de inhoud van zijn hersenpan, want dan valt er weinig schoon te maken, maar waarschijnlijk met de schijt uit zijn eigen reet. What's wrong with these kiiiiiids.

FRIET GUN - Russische vliegtuigen boven Nederland, Belgische F16's jagen ze weg

De Russen kwamen. Omdat de technische dienst van ónze F16's door budgettaire beperkingen de haarscheurtjes in de vliegtuigen niet tijdig geplakt kreeg, met schilderstape, werden DE BELGEN opgetrommeld om óns luchtruim te beschermen. De Bélgen. De beschermengelen van het ware moederland. Voor het eerst sinds 1830 nuttig voor Nederland. Want verder kennen we ze alleen van friet, matige persoonlijke hygiëne, altijd achter Nederland op de tweede plek komen met veldrijden, rare taal, kuilen in de weg, seksschandalen, ingewikkeld bier en een (erg) slecht nationaal voetbalteam. Maar nu kennen België ook als het land dat Rotterdam heeft beschermd tegen een totaalbombardement van twee TU-160's. Bedankt België! Weet u trouwens hoe de luchtmacht van België heet? DE LUCHTCOMPONENT.

Tránen

Toch nog een beetje goed nieuws op deze dag vol gezeik over corona, en gecondoleerd Bea en Samantha uit Geldrop-Braakhuizen en al die andere mensen wiens fantasie nooit verder ging dan de letters B (van Bløf) en K in Spotify. Jullie lievelingsband, Kensington, gaat dood. De zanger kapt ermee. Het kán natuurlijk de andere kant op, zoals Di-rect, dat met de ayahuasca-ayatollah een vorm van dreumesmuziek heeft gevonden precies geschikt voor het publiek dat zojuist afscheid heeft genomen van Juf Roos, toe aan de volgende stap. Maar meestal gaat het fout. Zoals bij het wél toffe Lonely the Brave, dat met zanger 1 fenomenaal was, en met zanger 2 alleen nog maar op papier bestaat. En zo gaat het ook bij Kensington. Een band zonder banaan, alleen nog maar op papier, een zanger zonder stem, een lijk zonder hoofd, en de enige plek waar u het straks nog hoort is 3FM, en daar luisterde u toch al niet naar. Proost! Meer kakelverse nieuwe muziek na de klik!