Soest is er voor de Soestianen!

Het is officieel. Station Soest is het lulligste treinstation van Nederland. Eigenlijk kunnen we Soest zonder problemen teruggeven aan de Duitsers. Het is een eiland omringd door het land van de rest van het land. Een landeiland. Niemand wil erheen, niemand wil er weg en de vriendinnen van Thierry Baudet stappen er al helemaal niet in de trein om lastiggevallen te worden. Soest is een soort Volendam, al hoeft in dit geval je vader niet per se je broer te zijn. Station Soest heeft op een gemiddelde werkdag zo'n honderd in- en uitstappers en daarmee is Soest de Sylvie Meis onder de treinstations: ook Sylvie Meis heeft op een gemiddelde werkdag zo'n honderd in- en uitstappers. Het is nog altijd minder dan Boskoop Snijdelwijk, Tiel Passewaaij en Waddinxveen Triangel en daarmee doen we een oproep aan de NS om Soest in het vervolg maar gewoon helemaal over te slaan. Meer vreselijk interessante cijfers over de reizigersaantallen hiero. Gefeliciteerd Soest, je bent vreselijk.

NHS COVID Pass? SCHULD VAN DE BBC!

In Engeland gaan ze (te) hard en dus duiken er steeds meer (en: steeds normalere) mensen in het konijnenhol. Probleem is alleen dat degenen die er al in zaten nu geen lucht meer krijgen: de intellectuele antivaxx-voorhoede van Groot-Brittannië was zo druk met het doen van 'eigen research' naar de zin en onzin van vaccins, dat ze helemaal vergaten research te doen naar de standplaats van de Fake News BBC. William Angel & co probeerden zojuist namelijk het gebouw van de BBC te bestormen, ware het niet dat de BBC reeds sinds 2013 niet meer in dat gebouw zit. Bovendien zijn we heel erg benieuwd wat er was gebeurd als ze wél de redactievloer van de BBC - en het bureau van Lisa Shaw - hadden bereikt. Gelukkig hoeft de NOS zich geen enkele zorgen te maken over een soortgelijke situatie alhier, want wij hebben de Prodent-brigade (* en * en *) en die is veel te druk met het poetsen van de melktandjes.

Deze voor je, Tarik: 🖕

Zeven jaartjes, weliswaar met tbs en dwangverpleging. Dat is de eis tegen Tarik Ouhamad uit Woerden, die in november 2020 de 42-jarige Sebastiaan, vader van twee tieners, vermoordde. Afgemaakt, door er meerdere keren opzettelijk overheen te rijden met zijn bestelbus. Afgemaakt voor de ogen van Sebastiaans vriendin, die als traktatie een middelvinger kreeg toen Tarik er als een laffe tak vandoor ging. Hij probeerde zichzelf eerst uit een strafje te liegen, maar daar bleek hij veel te achterlijk voor. Bovendien: "Zijn strafblad is lang: openlijke geweldpleging, autodiefstal, inbraak. Agressief gedrag is een rode draad in zijn leven."

"De advocaat van O. pleit voor vrijspraak van doodslag en hoopt op een vonnis in het jeugdrecht in de vorm van een lichte tbs met voorwaarden. O. zelf maakt tot slot nog zijn excuses, maar zegt het ook jammer te vinden dat niemand hem gelooft. Op 9 augustus doet de rechtbank uitspraak."

En die uitspraak, die is nu. Updates volgen.
UPDATE: 7 jaar cel + tbs voor moordenaar Tarik Ouhamad. Absolute flutstraf. Tbs weliswaar met dwangverpleging.

Niet alleen het water loopt de spuigaten uit

Het is ons het zomertje van de gebeurtenissen wel hè! De grote hype: jongeren die elkaar zomaar uit het licht uit de ogen rammen. Na de uitwedstrijden op Mallorca en aan het Gardameer is het nu al een paar dagen raak in Zeeland. Vannacht is er maar weer eens een jongen in elkaar gebietst door een paar heikneuters die nèt te oud zijn om nog bij mama aan de tiet te hangen. "Kort na middernacht werd een 17-jarige jongen uit Dordrecht zomaar geslagen door een groep jongeren. Na een schermutseling gingen vijf jongeren er in een auto vandoor." Jongeren (16 tot 21 jaar) uit Kaatsheuvel, Spijkenisse, Zevenbergen en Zierikzee - ze zijn inmiddels gepakt dus dat wordt weer een stevig FOEI-gesprek. Kennelijk hebben groepen jongeren afgesproken dat The Purge 2021 is begonnen, alleen weet de rest het nog niet. Ook een belangrijke vraag: die daders, zijn ze gevaccineerd? Zijn ze daarom zo agressief?? TOEVAL???

Geil

De Perseïdenzwerm, het klinkt als de op vakantie verzamelde soa-collectie van uw zoon, mits hij daar niet op dag één in elkaar is gemept door landgenoten natuurlijk. En de komende dagen mag u 'm zien, niet de soa-collectie van uw zoon. De Perseïdenzwerm is een jaarlijkse meteorenzwerm (2017, 2019). De laatste keer dat de omstandigheden zó gunstig waren om de Perseïden te bekijken was het 1997, toevalligerwijs ook de laatste keer dat het een paar dagen onbewolkt was in Nederland. ENFIN, mocht u de komende dagen nou niet kunnen slapen, omdat Samantha weer als een dier ligt te bouten, ga dan eens naar buiten. Kijken naar de Perseïden. Hoogtepunt: donderdag op vrijdag tussen 03.00 en 04.00 uur maar dan bent u het toch alweer vergeten.

Maar... ze is Nederlands?

Er lopen er in dit land een paar rond die zo'n zure grafbek hebben, terwijl ze zó weinig te doen hebben (ga eens hardlopen bijvoorbeeld), dat zelfs een of andere sportprestatie keihard gepolitiseerd moet worden om anderen ('rechts'?) de maat te nemen. Over, kennelijk, onverdraagzaamheid. Of het missen van medemenselijkheid. 95 procent van de Nederlanders ziet Sifan Hassan gewoon als Nederlandse - ze woont hier al meer dan een decennium en heeft al járen een Nederlands paspoort - maar 5 procent Wakker Links gebruikt haar, over haar rug, als troefkaart in een 'discussie'. Als Vluchteling voor het Leven. Zo'n pedante kotskop als Leo Lucassen bijvoorbeeld, die een gouden plak politiseert met gelul over 'verrijking' en 'ius soli'. En deze crack van de lachwekkende foppolitica Kathleen Ferrier, wier leven een vrij verdrietige aaneenschakeling van mislukkingen is, terwijl haar naam voor altijd verbonden zal zijn aan het ongegeneerd roven van wachtgeld. Flikker eens op, Kathleen, je bent een grap. Nu kunnen we iets gaan uitleggen over het verschil tussen Sifan Hassan en kansloze uitgeprocedeerde asielzoekers in Ter Apel wier hardlooptraining bestaat uit het wegrennen voor beroofde winkeliers, maar als de struisvogelkoppies zo diep in het hol zitten komt het toch nooit meer goed. SIFAN HASSAN, TROTS VAN HOLLAND.

Ajax - PSV om de Evert ten Napel Bokaal

De enige twee voetbalclubs die dit seizoen voor de Nederlandse prijzen spelen mogen voor de eerste keer de penissen naast elkaar leggen. Ajax tegen PSV, landskampioen van vorig jaar tegen de nummer twee van vorig jaar, in een verder vrij zouteloos startschot van het seizoen. De Johan Cruijff Schaal is een Mickey Mouse-prijs die na afloop van het seizoen helemaal niet wordt meegeteld als echte prijs. Maar het is wel weer een keertje lekker, een beetje voetballen kijken op televee, want we waren het ook helemaal zat om voetbalviroloog Wesley Sneijder met z'n bierpens te horen eikelen over de onzin van vaccinaties. LIVE op ESPN en het open kanaal van FOX. Stijlloze voorspelling: 1-1 en dan verlengen.
UPDATE RUST - Oei. 0-2 voor PSV. 2x Madueke. Rood voor Nico (Ajax)
UPDATE EINDE - Pijnlijk: 0-4 voor PSV

Juridisch bindend! Dit is onze uitspraak en daar zult u het mee moeten doen

**Knuffelen (Japanse naam: judo)
**Dan heet je dus Henk Grol en dan heb je een paar jaar getraind voor een potje knuffelen op de mat. Doe je aan waterpolo moet je tachtig wedstrijden spelen, ook al ben je al lang en breed uitgeschakeld voor de medailles, maar bij judo kun je na twintig seconden aan je pakje peuteren weer opdonderen naar huis. Het is een afgrijselijke kijksport en voor de mensen thuis is het volstrekt onbegrijpelijk. Zo gaat het: "Oooo daar is Henk Grol op de tatami! Jaaaa het is ritsu-rei! Iedereen heeft een ongelooflijk bruine slib! Scheidsrechter roept hajime! O jaaaa het is een strafje hier en een strafje daar! Passiviteit voor iedereen! Twintig seconden! Waza-ari! Henk ligt op z'n rug! Ippon! Scheidsrechter roept hansoku-make! Vier jaar trainen naar de kloten voor twintig seconden knuffelen met een of andere vage Oezbeek! Het is vreselijk! Wat een sport voor wijven! Iedereen gaat naar de grond zonder techniek! Scheidsrechter zegt mate!" En dan mag je naar huis, een uurtje voor lul zitten aan de tafel bij Cumberto, en dan krijg je daar ook nog eens een straf voor passiviteit.

**Al het zwemmen behalve 100m vrije slag
**Knap hoor, dat een gorilladier uit de Verenigde Staten achthonderd medailles haalt bij het vijftig meter zwemmen op de borst, honderd meter zwemmen op rug, tachtig meter zwemmen als een dolfijn door het water, vierhonderd meter wisselend zwemmen met z'n viertjes, vierhonderd meter wisselend zwemmen met z'n viertjes met twee vrouwen, honderd meter zwemmen op de zij en de helft achteruit, tweehonderd meter op de rug en dan op de borst, vierhonderd meter op de borst en dan schoolslag en dan als een dolfijn. Er is maar één afstand die telt: de honderd meter vrije slag. Daar geldt het recht van de sterkste. En de rest is, okee ook behalve die marathonsessies in het meer, gewoon een gelukte lobby van de zwembobo's om meer medailles te kunnen schrapen, zodat er altijd een of andere waterwandelaar 'de grootste olympiër van het toernooi' is. Niet in ons boekje. Zwemmen = overkill.

**Steeplechase
**Weet je wat we gaan doen? Allemaal net alsof we wegrennen voor de politie en dan pleuren we onderweg lukraak wat troep op de baan waar je overheen moet springen. Je kan er in principe gewoon omheen maar nee, iedereen moet hutjemutje over zo'n lullig balkje hupsen. En dan voor extra effect mag iedereen een stuk afsnijden en hoepla, daar ligt een waterbak, waar allemaal mannen en vrouwen in korte broekjes overheen proberen te springen want er ligt (mogelijk) een krokodil in. Als je valt moet je snel wegzwemmen want dan komt de krokodil je halen.

We willen graag wat meer informatie over de geweldsexplosie in Lazise

Hitchcockiaanse teaser van een (eventueel) vervolgtopic over het Gardameergeweld. Onze Linktips, vergelijk ze met die witte kaartjes op het blauwe mededelingenbord bij de Albert Heijn. 'IBM-computer te koop'. 'Stofzuiger aangeboden'. Alleen worden er in onze Linktips geen stofzuigers aangeboden, maar informatie. Tips. Misstanden. Links naar websites. En wat er gisterenavond ineens door een coronakuchend persoon aan het Gardameer (momenteel in lange regenjas) op het digitale prikbord werd gespijkerd: vier namen. Meer niet, gewoon vier namen. Dus wij 'een beetje googelen', want daar zijn we goed in. En ja hoor, jongens uit de omgeving Klazienaveen. MAAR. We hebben wel iets meer informatie nodig. En ach, het is weekend, we hebben verder toch geen zak te doen. Dus, anonieme linktipper (u mag ook mailen naar redactie@geenstijl.nl). Hoe komt u aan die namen? Hoe weet u het? Wat hebt u gezien of gehoord? Wát weet u? Geef ons de rokende revolver!

'Zeker vier ernstige geweldsincidenten in Zeeland'

We proberen dit nog een beetje op een rijtje te krijgen. Iedereen is momenteel zo opgefokt door de coronamaatregelen, en het is onmogelijk stoom af te blazen in café en nachtleven, dat te pas en te onpas mensen in het gezicht getimmerd en getrapt moeten worden om 's avonds een beetje lekker te kunnen slapen. De Gooische kopschoppers, de Gardameergekkies en nu vinden we het geweld ook terug in eigen land: "Twee Bredase mannen zijn vanochtend zo ernstig mishandeld op een camping in Zeeland dat zij met meerdere botbreuken in het ziekenhuis belandden." Nu vonden er in Zeeland afgelopen week meerdere ernstige geweldsincidenten plaats in het nachtleven (man neergemept bij strandpaviljoen, jongen in elkaar geschopt door groep van zes, Duitser van fiets getrapt) en de politie denkt dat de voorvallen met elkaar te maken hebben. "Politie en justitie vermoeden dat deze voorvallen met elkaar te maken hebben, omdat het signalement van de daders overeen lijkt te komen." Dat signalement mag u natuurlijk niet weten, politie en justitie beschouwt u namelijk als half of helemaal achterlijk, wel vraagt de politie om tips. Dus bent u onlangs nog in elkaar geslagen in de buurt van Burgh-Haamstede / Renesse / Scharendijke, doe maar bellen. Gaaf land.