Hij heet: de wesp. Omdat binnen alles pikt van de gemorste kinderlimo

Jongens jongens wat een overweldigende gebeurtenis. Een nieuwe trein. Weet u wat dat is, een trein? Dat is een soort auto, maar dan met heel veel mensen op een kluitje en ze meuren naar ruft & Axe Africa. Het zou zomaar kunnen dat u er een keer eentje hebt gezien, zo'n trein. Wellicht bent u zo iemand die zelfs een keer IN een trein heeft gezeten. Wat een ongelooflijk dappere prestatie! Enfin, nu komt er dus een NIEUWE gele rups door ons landschap glibberen: de ICNG, Intercity Nieuwe Generatie. Alias DE WESP, de rijdende wandcontactdoos. Met vandaag: de presentatie voor het grote publiek. Dit is 'm dan!

A) Mooi hoor
B) Het lijkt wel een vieze junk met z'n ingevallen snoet
C) Wat kan mij het nou verrotten
D) Ik heb wel zin om op die plee te schijten
E) Wie is die man met zijn rugtas
F) Hij lijkt wel Patrick, de man van Dianne, ik hoorde dat hij is vreemdgegaan maar ik weet het niet zeker
G) Dit is de allergoorste wesp uit de historie van de Vespidae
H) Anders, namelijk

Dan moeten er maar wat meer ontsnappen

Denk daar maar eens over na als er binnenkort weer gaten vallen in reguliere zorg, jeugdzorg of gewoon OVERAL, omdat de overheid bezuinigt op van alles en nog wat. Franc Weerwind lalalala geld laat de drukpers op volle kracht draaien om veroordeelde tbs'ers te kunnen BETALEN. De Booswichtenclub vindt het namelijk maar niks dat ze een paar maanden in de echte gevangenis moeten wachten voordat ze een plekje krijgen in tbs-luilekkerland. En dus krijgen ze: een SCHADEVERGOEDING. "De afgelopen 18 maanden is 57.000 euro uitgekeerd aan tbs'ers." Komt allemaal omdat tbs hip is sinds de moord op Anne Faber, en rechters strooien met behandeltrajecten. Maar er is geen plek meer, want staatshobby nummer 1 van de overheid is bezuinigen, en dan het liefst bezuinigen op de veiligheid van mensen. En wat het altijd extra mooi maakt: iedereen zag het aankomen, niemand deed iets. Samenvattend. Boeven krijgen tbs opgelegd. "Een behandeling." Er is geen plek. We wisten al jaren dat er in de nabije toekomst geen plek meer zou zijn, maar er werd niet ingegrepen. Dan mogen de boeven eerst nog even de sfeer tussen de gekken in de gevangenis opzuigen. EN krijgen ze een schadevergoeding. En dan zitten ze eenmaal in die kliniek, dan fietsen ze weg wanneer ze er zelf zin in hebben, en als ze niet weg mogen, knippen ze gewoon een gaatje in het hek. Nou ja. Dat helpt dan weer wel tegen de capaciteitsproblemen.

30 jaar bukken voor R. Kelly en dus de vraag...

Het is weekend. Floep!

Delight is as the flight—
Or in the Ratio of it,
As the Schools would say—
The Rainbow's way—
A Skein
Flung colored, after Rain,
Would suit as bright,
Except that flight
Were Aliment—

"If it would last"
I asked the East,
When that Bent Stripe
Struck up my childish
Firmament—
And I, for glee,
Took Rainbows, as the common way,
And empty Skies
The Eccentricity—

And so with Lives—
And so with Butterflies—
Seen magic—through the fright
That they will cheat the sight—
And Dower latitudes far on—
Some sudden morn—
Our portion— in the fashion—
Done –
Prettig weekend. En be nice.

Zoals de Fransen zeggen: jetzt geht's los

Het gaat los. Drie weken lang kastelen, zonnebloemen, Herbert en Maarten Jeroen en Karsten, massasprints, Mathieu van der Poel, de hele mikmak, en aan het einde wint Tadej Epogacar. De grootste uitdagers zitten bij de Nederlandse club Jumbo-Ketonen, met de lelijkste shirts uit de historie van de wielrennerij, zogenaamd als ode aan de Hollandse Meesters, maar het lijkt wel of de schele liefdesbaby van Jackson Pollock en Kazimir Malevich op een shirt heeft gekotst. De enige Hollandse Meester bij Jumbo is Steven Kruijswijk - het draait allemaal om het blok Roglic-Vingegaard. Daar zit ook superster 1: de Belg Wout van Aert. Superster 2, bij een andere ploeg, is een Nederlander: Mathieu van der Poel. Probleem alleen is dat superster 1 en superster 2 geen ronderenners zijn en zich dus moeten richten op dagzeges. Laten wij nu precies weten wie de etappes gaan winnen (na de klik). Gefeliciteerd Wout van Aert met je mooie tijdritzege (voor Bissegger, Ganna, Mathieu en Küng)! LIVE NPO & Eurosport!
UPDATE Mollema 15.34
UPDATE Van der Poel 15.30 - Nederlanders nu 1 & 2
UPDATE Roglic 15.33
UPDATE Vingegaard 15.32
UPDATE Ganna 15.27
UPDATE Van Aert 15.22
UPDATE Epogacar 15.24
UPDATE LAMPAERT 15.17 (komt alleen door het weer)

Ongelooflijk. Lampaert wint

Etappe 1 - Wout van Aert ❌
Etappe 2 - Fabio Jakobsen ✅
Etappe 3 - Jasper Philipsen
Etappe 4 - Mads Pedersen
Etappe 5 - Wout van Aert
Etappe 6 - Mathieu van der Poel
Etappe 7 - Jonas Vingegaard
Etappe 8 - Mathieu van der Poel
Etappe 9 - Bauke Mollema
Etappe 10 - Thibaut Pinot
Etappe 11 - Tadej Pogacar
Etappe 12 - Romain Bardet
Etappe 13 - Taco van der Hoorn
Etappe 14 - David Gaudu
Etappe 15 - Fabio Jakobsen
Etappe 16 - Dylan Teuns
Etappe 17 - Romain Bardet
Etappe 18 - Primoz Roglic
Etappe 19 - Caleb Ewan
Etappe 20 - Filippo Ganna
Etappe 21 - Dylan Groenewegen

Impact = enorm

Beetje prak opwarmen van het Algemeen Dagblad, maar het moet even. Opdat idioten als Edwin Mijnders in de toekomst wat sneller worden aangepakt - of überhaupt een keertje worden aangepakt. Beroepschauffeur Edwin reed motoragent Dennis van de sokken, vermoordde een 79-jarige fietsster, had 'meerdere' CBR-signaleringen op z'n kop staan en motoragenten mochten hem niet meer controleren omdat hij het stempel 'levensgevaarlijk' had gekregen. En toen werd motoragent Arno doodgereden. Door Edwin. TOEVAL??? De chef van het Team Verkeer bij de politie, Edwin Tamboer, geeft in een interview de impact aan: twee personen versneld overgestapt naar een andere functie, vier personen nog steeds thuis met PTSS-achtige klachten, capaciteitsproblemen, bezorgde familieleden en natuurlijk: motoragent Arno die nooit meer naar huis gaat. Omdat een levensgevaarlijke gek achter het stuur van een moordwapen nooit uit die cabine werd getrokken - en iedereen wist ervan.

Ach ja, het is vrijdag

Er is iets gaande in de Nederlandse tenniswereld... en dat zullen we u uitleggen. Drie jaar geleden gaf Mosterd een laatste waarschuwing aan de tennisbond. Iedereen dacht: verdomd hij heeft nog gelijk ook. En toen kwamen er ineens strategieën, zagen we de doorbaak van tennissers als Tallon Griekspoor & Blootpik van de Zandschulp en werd een centralisatieprogramma op poten gezet - dat kwam natuurlijk niet van de grond, omdat privétrainers allemaal een ego hebben zo hoog als de opgooi van Federico Delbonis. Maar het was IETS. En nu is er: Tim van Rijthoven. Zomaar. Ineens. Een knaap van 25 jaar, een supertalent, die de afgelopen jaren heel veel geblesseerd was, daarom had u nog nooit van 'm gehoord. Hij won het grastoernooi in Rosmalen en stoomt nu door op Wimbledon, tijdens zijn eerste deelname aan een Grand Slam, richting een clash met de sterren. Vandaag is de Georgiër Nikoloz Basilashvili (nummer 26 van de wereld) aan de beurt, in de volgende ronde... Novak Djokovic. U kunt net zo goed kijken: het is vrijdag, de baas gaat zo naar huis, het rondje raamdienst is al drie keer uitgespeeld en uitklokken mag pas rond 17.00 uur. Kantoorbier open, nootjes erbij, LIVE op Eurosport & Ziggo. Een Nederlandse tennisser... DIE IETS KAN!
UPDATE SET 1 - 6-4 voor ONZE Tim
UPDATE SET 2 - 6-3 voor ONZE Tim
UPDATE SET 3 - 6-4 & VAN RIJTHOVEN NAAR LAATSTE 16!

NOU DAN BLIJVEN JULLIE TOCH LEKKER IN HET BUITENLAND????

Okee wij Nederlanders zijn xenofoob. Staat in Het Parool dus zal het wel zo zijn. Een duidelijke reden wordt niet echt gegeven, behalve dan dat Europese arbeidsmigranten liever niet meer in Amsterdam willen werken. "Onder Europese arbeidsmigranten staat Amsterdam er inmiddels slecht op. Laag loon, te duur, xenofoob. Pellegrom: 'Als ik huizen voor mijn mensen regelde, kwamen de buren vriendelijk naar me toe om kennis te maken. Tot ik hen vertelde dat het voor mensen uit Polen of Roemenië was. Want Polen zuipen en Roemenen zijn lui'." Dus we krijgen de kwalificatie 'xenofoob' omdat we vinden dat Polen veel zuipen en Roemenen lui zijn? Dat van die Polen klopt natuurlijk wel, want zuiplappen, maar Roemenen LUI? Moet je eens zien hoe snel ze de katalysator onder je Prius vandaan schroeven! Of hoe hard die bedelbendes in Utrecht moeten werken! Roemenen zijn niet lui en Nederlanders zijn niet xenofoob. Maar als die Polen ergens anders op N-wegen willen slingeren, en Roemenen in een ander land in de hangmat willen liggen, dan gaan ze toch? Halen wij gewoon kansjongeren uit de Franse banlieue! Die zijn namelijk heus niet allemáál crimineel... Toch?

PANIEK PANIEK

We hadden geen flauw idee dat er nog coronateststraten waren, maar kennelijk stond er nog eentje in Eindhoven, voor Truuske en Gerdaake die wel willen weten of ze morgenavond naar de bridge mogen. Toen dachten de beleidsbepalers aldaar: goh ja, het gaat alleen nog maar over de boeren, corona bestaat niet meer, er komt ook niemand meer, laten we die teststraat maar eens (terecht) afbreken. En nu zit iedereen weer in volledige turbopaniek, is Voldemort Kuipers stemoefeningen aan het doen, warmt Irma Sluis de armen op en staat Diederik Gommers met z'n lidmaatschapskaart van de talkshowtafel in de hand z'n witte overhemden te strijken. En dan wordt die XL-coronateststraat élf dagen na de afbraak weer opgebouwd. Dit Hugo de Jongiaanse ad-hoc-paniekbeleid van poepbroekbange bestuurders die hele tijd met de handen aan het schrikdraad hangen. Behhhhhhhhh.

Doorpakken Weerwind

Okee, dus BN'ers mogen niet meer optreden in gokreclames. Je niet iets laten aansmeren omdat Andy van der Meijde het zegt is trouwens een prima advies voor de meeste mensen en diezelfde meeste mensen zijn hartstikke goed in staat zélf te bepalen of ze wel of niet een gokje willen wagen. Maar goed, minister Franc Weerwind heeft zich laten opnaaien en komt nu aankakken met een of ander BN'er-verbod omdat gokreclames zo gevaarlijk zijn. Prima. Maar nu willen we ook alle BN'ers wég wég wég van de psychologische staatsterreur van de Postcodeloterij, de grootste spamfabriek van Nederland, met die ongevraagde troep die ze om de dag in je brievenbus mieteren. Alleen maar om mensen emotioneel te chanteren en financieel kapot te maken. Om oma, die haar pensioentje over de balk smijt omdat Caroline Tensen zo'n betrouwbare kop heeft. Om dat gezin uit die achterstandswijk, ze houden niks over, maar ze MOETEN wel meedoen, want de buren spelen ook allemaal mee. Om dat gedweep met die zogenaamde goede doelen terwijl al die topmensen en ambassadeurs hun zakken vullen: bloedgeld, dat is wat het is. Géén BN'ers meer bij de Spijtloterij. Niet die kwezel van een Cumberto Tan, die met z'n eigen talkshow op RTL-Postcodeloterij-4 betrouwbaarheid kweekt om het armlastige volk wat meer centen uit de zak te kunnen kloppen. Caroline Tensen, ze lijkt op je gezellige oma van wie je je eerste Tena Lady krijgt, maar als ambassadeur mensen op de rand van de afgrond het allerlaatste zetje geeft. De natte hooibaal Winston Gerschhthhschahnoznitwoitwz, wat is dat toch een mislukte liksteen van een paard. Dik miljonair en graait alsnog tonnen om mensen een toekomstdroom van lucht te geven. Luitjes koop toch allemaal een lot, SPEEL TOCH ALLEMAAL MEE, straks grijp je nog mis. Nicolette van Dam, met die volslagen nietskunner van haar vent, die wandelende handtas, eveneens voor 200.000 euro op de loonlijst. Ruud Gullit, voor wie mensen sinds 1988 naar de poorten van de hel zouden lopen, tegenwoordig een kinderlokker, al lokt hij geen kinderen met lolly's, maar volwassenen met FOMO. Kijk eens meneertje... ik heb hier FOMO... wil je het hebben? Ja toe maar... klik maar op 'betalen'.... En dat voor 48.000 euro per jaar. Walgelijk. ALLE BN'ERS WEG BIJ DE POSTCODELOTERIJ NU!!!!