Voetballer Quincy Promes komt uit de kast als messentrekker

Misschien hebt u ooit staan juichen of klappen voor Quincy Promes. En misschien bent u ooit neergestoken door Quincy Promes, zou ook zomaar kunnen. De vijftigvoudig (HOE DAN) international van het Nederlands elftal wordt door het Openbaar Ministerie vervolgd voor poging tot doodslag, wat zomaar goed zou kunnen zijn voor een jaar of tien voetballen bij FC Vught. Vorig jaar probeerde Promes zijn neef buitenspel te zetten door 'm overhoop te steken en kennelijk probeerde-ie 'm daarna ook nog om te kopen. Meneer vluchtte naar Rusland en daar zit hij nu nog steeds. Een zittingsdatum is nog niet bekend - eerder werd Quincy Promes al door het Nederlandse volk vervolgd voor zijn dramatische invalbeurt in de EK-wedstrijd tegen Tsjechië.

Vandaar dat Leidschendam zo'n plek vol idioten is

Wollah wat is deze. Een directrice van een of andere basisschool in Leidschendam, het autobrandenkonthol van Europa, luidt de noodklok. Kinderen zijn debiel. "4-jarigen komen in een luier op school, hun motoriek is onderontwikkeld waardoor ze geen potlood vast kunnen houden en ze spreken slecht Nederlands. Dat zien we ook bij kinderen van wie de ouders uit Nederland komen." Wij komen uit de tijd dat vierjarigen les kregen in Telemann, Hasse en Sperontes, maar wisten wij veel dat het zo erg was. Komt door dat potlood vasthouden: hele volksstammen zitten met het potlood in de hand, zak chips in de andere hand, op de bank te kijken naar Caroline Tensen en haar ravissante shows. Wel fijn dat de schooljuf - ene Sharon - benadrukt dat het óók om kinderen gaat van wie de ouders uit Nederland komen. De school staat trouwens in de wijk Prinsenhof (52% allochtoon) en we durven er wel een muntstuk van vijf euro op te zetten dat heel veel van die ouders óók een taalachterstand hebben. Enfin, een andere schooldirecteur uit die contreien wijst erop dat de emotionele en cognitieve implosie van kinderen wel te verklaren is want 'in niet alle culturen zijn ze gewend peuters al van alles te leren'. Resultaat: kleuters die alleen een beetje laf 'dadadada' mompelen terwijl ze volle bak in hun luier schijten. Dat hebben wij weer.

Nu alleen nog stoppen met op televisie komen

Diederik Gommers. Was die coronacrisis er niet geweest had u 'm helemaal niet gekend. Dan leek-ie een beetje op de GGD-arts die vroeger op school iets te gretig wilde controleren of uw balletjes al waren ingedaald en verder niet. Van zijn vrouw mocht hij niet meer op televisie, maar beroemdheid werkt nou eenmaal als een soort crack. Gommers - type 3210 - heeft zelfs een account op Instagram. Enfin, in februari stopt Gommers als voorzitter van de Intensive Care-club en dan stopt hij ook bij het OMT en godzijdank stopt hij dan (mogelijk) ook met het plaatsen van zijn kop in de kranten. Op dit moment is Iwan van der Horst van het Maastricht UMC+ de enige kandidaat om hem op te volgen; uiterst links (niet die op de poster) op de foto na de klik. Wen maar vast aan dat hoofd. En dan is Gommers straks gewoon weer die kerel die uw balletjes controleerde.

En dan begint de naam van die vissen ook nog eens met BRUIN

"De visserij bedreigt, maar zeker ook de aanleg van windmolenparken. Niet dat een windmolen op zich nadelig is. Op het harde substraat, de basis van de molen, hechten schelpdieren die vervolgens vissen trekken. Vis genoeg, ook al omdat er tussen windmolens niet mag worden gevist. 'Gedurende de aanleg van zo’n park ondervinden bruinvissen echter wel hinder van het geluid dat die bouw onderwater veroorzaakt. Bruinvissen navigeren en jagen met behulp van echolocatie en worden toch al verstoord door het toenemende lawaai op zee. Zeker als er meerdere molenparken tegelijkertijd worden gebouwd raken de dieren – zeg maar – op drift. Zanderink raadt dan ook in de tijd gespreide aanleg aan en onderzoek naar alternatieve aanleg van windparken'." Arme bruinvissen. Allemaal stokdoof in een driftsituatie geheipaald door GroenLinks.

L'histoire se répète

Prachtig was dat, 1988, niet alleen omdat het Volksparkstadion van ons was, maar ook omdat het briefje van vijf gulden, die vieze schimmelige ziekteverwekker, werd omgeruild voor een prachtige glanzende kampioenenMUNT van vijf gulden. Zo'n zware goudkleurige winnaar, die je van je vader kreeg voor een paar rondjes touwtjetrekken op de kermis, maar dan haalde je bier en peuken en het leven was compleet. Tegenwoordig hebben we briefjes van vijf euro en die zijn vooral in Griekenland handig. Voor vijf euro koop je namelijk een halve winkel leeg, of je koopt een huis, of een lap grond - een briefje van 20 hebben ze daar nog nooit gezien. Enfin, dat briefje van vijf is zo broos als de pest en dus werkt de Europese Commissie kennelijk aan een MUNTSTUK van vijf euro. Onder de streep is dat natuurlijk een vuige streek van de elite, om u te doen vergeten dat we ooit guldens hadden, dat de omrekensom nu 1 op 1 is (i.p.v. die maffe 2,20371) en dat u een munt makkelijker uitgeeft om de economie draaiende te houden. Maar hoe dat allemaal precies zit, moeten we nog even aan Joost van Kuppeveld vragen. Hoe dan ook: munt van vijf euro, prachtig hoor.

Pro-formazitting over het fatale geweld op Mallorca

Daar gaan we dan. De eerste zitting in het onderzoek naar de fatale geweldsexplosie op Mallorca, met als hoofdverdachten van de moord op Carlo Heuvelman de Hilversumse kopschopkakkers Sanil Boughlalah, Mees Telkamp, Hein Busschers en Lukas Onrust. De eerste drie worden ook verdacht van een andere poging doodslag bij café Bierexpress en dan hebben we een andere poging tot doodslag, eerder op de avond bij café De Zaak: voor dat delict mogen Sanil, Mees en Lukas zich verantwoorden, alsook Daan van Stapele en Kaan Birinci. In totaal zijn tien personen slachtoffer geworden van het niets en niemand ontziende doodseskader uit Hilversum. Carlo overleefde de aanval niet, alleen maar omdat hij een ruzie wilde sussen, en de rest van de slachtoffers liep (ernstige) verwondingen op als neusbreuken, handbreuken, gescheurde lippen, blauwe ogen en blauwe plekken. U hoeft er dan ook geen medelijden mee te hebben, met deze uit de hel opgestegen kudtventjes, die zich met het schuim op de bek, beneveld door drank en mogelijk drugs, buiten het gezichtsveld van pappie en mammie schuldig hebben gemaakt aan een explosie van ongekend geweld met de dood tot gevolg. Het scheelde niet veel of er waren meer dodelijke slachtoffers gevallen. Toen de kruitdampen eenmaal waren opgetrokken, en de Spaanse grond ze te heet onder de voeten werd, gingen ze er als hazen vandoor, met corona als smoes.

Het is schandelijk volk, een staatsgevaarlijke groep gekken zonder moreel kompas, een vriendengroep met te weinig capaciteiten elkaar aan te spreken op het gebruik van (levensgevaarlijk) geweld, met een paar frontsoldaten en een paar laffe zakken van meelopers die als mollen onder de grond schoten toen ze naar voren moesten stappen. En nu is er iemand DOOD. Het is inmiddels wel duidelijk dat het OM de grootste moeite heeft de eindjes aan elkaar te knopen, vandaar ook het tipgeld van € 15.000, en u hebt de Grote Goedpraatshow van advocaat Peter Plasman misschien ook al wel gehoord. Want de dood van Carlo Heuvelman, dat is toch vooral de schuld van Carlo en diens vrienden zelf, de schuld van GeenStijl, de schuld van een stoeprand. Bah. Zitting in de rechtbank van Lelystad is een pro-formazitting, waarin wordt gesproken over de stand van het onderzoek, de hechtenis van de verdachten en de planning van de rechtszaak. Updates volgen, later meer.
UPDATE 10.15 uur - Hoofdverdachte Mees Telkamp wil de zaal (nog) niet in. Collega-verdachte Kaan Birinci wil dat zijn zaak achter gesloten deuren wordt gevoerd; hij is 'bang voor zijn privacy'. En er is gesteggel over de tekeningen: rechtbanktekenaar Petra Urban tekent zó goed en waarheidsgetrouw, dat de tekeningen bijna foto's zijn. Van de rechter mag er echter gewoon getekend worden.
UPDATE 10.50 uur - Het zal u niet verbazen, maar de verdachten geven allemaal toe klappen (en/of schoppen) te hebben uitgedeeld, maar NIEMAND heeft Carlo aangeraakt. En toch is Carlo dood, wat een mirakel. DNA van Carlo is gevonden op de schoenen van Sanil Boughlalah. 
UPDATE 12.40 uur - Voor Carlo is het erg, maar voor Hein Busschers is het óók erg. Hij volgt namelijk een hbo-opleiding in detentie en dat is niet eenvoudig. Hij heeft een tentamen niet gehaald!
UPDATE 15.00 uur - Het Openbaar Ministerie wil hoofdvogels Sanil, Mees en Hein achter de tralies houden. De voorlopige hechtenis van Kaan en Daan mag wat het OM betreft geschorst worden. Lukas Onrust is er niet bij, hij komt pas bij de inhoudelijke zitting aan bod
UPDATE 16.55 uur - Sanil, Hein en Mees blijven vast
UPDATE 17.25 uur - Daan en Kaan, die niet verdacht worden van de moord op Carlo Heuvelman, komen wel vrij
UPDATE 17.30 uur - Voor nabestaanden van Carlo is het 'een teleurstellende ervaring'

Dansen op slavenlijken!

We zullen het eindelijk weten. Geven de spelers van het Nederlands elftal een statement af over de mensenrechtensituatie in Qatar, waar gastarbeiders uit Nepal, Bangladesh en Sri Lanka onder erbarmelijke omstandigheden slavenarbeid verrichten om voetbalstadions uit de grond te stampen, of heeft Oranje geen ruggengraat en gaat de ploeg van bondscoach Louis van Gaal tóch naar het WK van 2022? De coach heeft alvast het goede voorbeeld gegeven door zijn heup buitenspel te zetten. Keeper Justin Bijlow en verdediger Stefan de Vrij gaan de discussie uit de weg (laf), zij zijn naar huis. En nu is het aan Virgil, Wijnaldum, Frenkie, Matthijs en al die andere spelers uit vorm om Noorwegen in een lege Kuip expres te laten winnen. En als dat gebeurt, en Turkije wint van Montenegro, dan is al het Amnestyeuze gezeik voorbij en gaan we mooi NIET naar het WK. Geen Oranje vlaggetjes in de Tuindorpen, geen jurkjes en roeptoeters van de bierbrouwers, geen vlaggetjesweek bij C&A en geen juichcondooms van Roy Donders. LIVE op NPO3, met alle belanghebbende updates tijdens de wedstrijd hieronder. HUP!
UPDATE - Scheidsrechter is Clément Turpin (F) en dat is de grootste poepbroek van de internationale velden
UPDATE 10" - Nog geen kansen. Het spel van Oranje is weer lekker Nederlands. Beetje achterin van De Ligt naar Van Dijk overspelen, beetje schmieren, beetje lukraak ballen naar voren rammen
UPDATE 16" - De commentator is trending topic Frank Snoeks, de Pierrot de Clown van het gilde der commentatoren. U dacht dat hij gestopt was met het geven van commentaar, maar helaas, dat is alleen op eindtoernooien (en daar moeten we ons eerst maar eens voor zien te plaatsen).
UPDATE 21" - Bij alles wat de ooit goede De Ligt doet denk je tegenwoordig: ooooo goddegoddegod. Het loopt goed af
UPDATE 25" - Echt jongens we mogen niet schelden met kerkhofdingen maar wat is dit nu al een ongelooflijke grafwedstrijd
UPDATE 26" - Eerste kans! Danjuma net naast. Even later kopbal voor Memphis: in de handen van de keeper
UPDATE 37" - Kijk we snappen ook wel dat je niet in iedere generatie een Cruijff of een Van Hanegem hebt, maar nu hebben we écht elf rechtsbackjes van Schubbekutteveen 5
UPDATE RUST - 0-0. Vreselijk. Beelden van Denzel Dumfries HIER
UPDATE 50" - Okee wij zijn huilend slecht, maar bedenk dan dat die Noren MOETEN winnen. En die spelen een AFBRAAKVOETBAL. Gruwelijk
UPDATE 53" - Daley Blind is ongeveer even snel als een knakworst in een blik
UPDATE 57" - Zijn we na rust eigenlijk al over de middenlijn geweest?
UPDATE 60" - De 400-jarige Davy Klaassen heeft ook echt de handelingssnelheid van een doffe augurk. En doet Wijnaldum eigenlijk mee?
UPDATE 62" - Bergwijn (nog helemaal niet gezien) gaat een beetje trucjes doen aan de zijlijn. Dan ben je een dildo hoor
UPDATE 65" - Eerste kansje van de tweede helft. Danjuma ragt de bal het stadion uit. Die moet efkes wisselen Pietertje
UPDATE 71" - Frenkie de Jong is als het grootste talent ter wereld ook aangeraakt door de vinger van Voldemort hè. Sinds wanneer is die gozer Koning Zeikbal?
UPDATE 81" - Memphis kust de bal 
UPDATE 84" - JAAAAAAAAA 1-0!!!! Bergwijn! Doelpunt te mooi voor het niveau van de wedstrijd maar we doen het ervoor
UPDATE 88" - JAAAAAAAAA 2-0!!!! Die Noren dachten: laten we als we toch al kansloos zijn met z'n allen naar voren skiën. Bergwijn gaat alleen op de keeper af en geeft de bal aan Memphis: goal.
UPDATE EINDE - GEPLAATST VOOR HET WK! Oogstrelend voetbal. Toegegeven: die Noren waren ook wel rammend slecht

Opdat we niet vergeten: de dementievriendelijke oversteekplaats komt in Enschede

We krijgen weer iets nieuws. EEN DEMENTIEVRIENDELIJKE OVERSTEEKPLAATS. Het is een soort gaybrapad maar dan zonder de homoseksualiteit: wel de kleurtjes, niet (per se) de acceptatie van LHBTI'ers. De dementievriendelijke oversteekplaats is een plek waar bewoners van een verpleeghuis veilig naar de overkant kunnen zonder halverwege te vergeten waar ze precies naartoe op weg waren. Dan staat er namelijk op de grond: winkelcentrum, die kant op! En hup daar gaan ze weer. Ook wordt het zebrapad extra breed en komt het op gelijke hoogte met de stoep, zodat rollators er makkelijk overheen kunnen racen en het voor automobilisten juist een Dukes of Hazzard-achtige schans wordt. Alleen maar voordelen! Maar nu willen we ook allemaal zebrapaden voor andere aandoeningen. Zoals het Leprapad, waar mensen met lepra geaccepteerd worden om wie ze zijn, namelijk mensen met lepra. En de Oversteekpolio, een plek waar ongevaccineerde mensen bewust polio kunnen krijgen: waarom zouden ze een vaccinatie tegen polio nemen, als ze zich ook expres met polio kunnen besmetten, samen met allerlei gelijkgestemden op de Oversteekpolio? Enfin, de dementievriendelijke oversteekplaats, heel veel plezier ermee. Wat?

Al het belangrijke shownieuws op een trieste grote hoop geflikkerd

En dan nu een rondje shownieuws zodat u het zelf niet bij elkaar hoeft te zoeken en dan kunt u na afloop in de comments jengelen welk nieuws u het meest aan het hart gaat. Leontine Borsato liet zich jarenlang bedriegen en voor de gek houden door vreemdganger Marco Borsato. Dat maakt van Leontine echter geen naïeve mevrouw die glashard is bedrogen door een roofdier, maar het maakt van haar een sterke vrouw! Het was allemaal een beetje dom, en de kinderen van Borsato zijn ook heel boos op iedereen die iets vindt van het feit dat Marco de heerlijke vulling van zijn cannoli in de verkeerde lades heeft geleegd. Nou kindertjes, we horen nogal wat dingen in de wandelgangen, alvast veel succes & sterkte allemaal. André Hazesheeft NIETS meer met Sarah van Soelen, die zijn vriendin werd toen André vertrok bij Monique nadat hij was teruggekeerd bij Monique na zijn vertrek bij Bridget bij wie hij zich had gemeld na zijn vertrek bij Monique bij wie hij was teruggekeerd toen het slipje van Bridget in 2014 wel of niet op de grond hing. Misschien gaat André wel weer terug naar Monique, misschien gaat André niet terug naar Monique, misschien heeft hij een burn-out en misschien woont hij nu wel bij mama Rachel waar hij heel veel snuifpot andijvie vreet. Schaatsprins Rintje Ritsma moet vanaf nu de Sanex weer over zijn eigen lijf smeren. De relatie met zijn vrouw Youandi is uit de bocht gevlogen. Alles is voorbij voor Sharid, de zendermanager van 3FM. Net als haar 300 voorgangers heeft ze geprobeerd de tanende radiozender uit het dal te trekken en het is... mislukt. Nu krijgt de volgende kneus weer 15 miljoen euro van de belastingbetaler om in een bodemloze put te pleuren, en dat mislukt dan weer, en dan komt weer de volgende kneus, en allemaal schuiven ze met de programmering en allemaal doen ze aan rebranding en allemaal proberen ze iets te doen met Serious Request EN HET IS ALLEMAAL VOLSLAGEN KUDT EN WAARDELOOS. Gerard Joling vindt Media Inside 'een triest programma'. Glennis Grace [nog uitzoeken wie dit is, red.] is helaas weer vrijgezel. André van Duin staat weer open voor de liefde. Art Langeler is weg bij PEC Zwolle. Donny Boeldrink had het gezellig met Yolanthe, maar ook weer niet zó gezellig. Adele te gast bij Paul de Leeuw. De uitgever van het Amalia-boekzit bij Margriet. De Winterfair van Magriet&Libelle gaat niet door. Tering. En zo bent u weer helemaal op de hoogte van al het belanghebbende shownieuws!

Het spijt ons heel erg, maar het topic begint pas nadat u verplicht negentien foto's van Claudia de Breij en haar boekje tot u hebt genomen