Japan, het nieuwe Amerika

Amerikaanse taferelen in Japan! Oud-premier Shinzo Abe is neergeschoten. De aanslag vond plaats in de stad Nara, tijdens een speech die in het kader stond van de Japanse Senaatsverkiezingen. Op beelden is te zien hoe Abe van achteren onder vuur wordt genomen met een of andere donderbus - het is weer eens wat anders dan een AR-15. De 67-jarige Abe bloedde na de aanslag uit zijn nek en zou geen tekenen van leven meer vertonen. Abe was tussen 2006 en 2007 en daarna tussen 2012 en 2020 premier van Japan. Later meer!
UPDATE - Hier en hier beeld van de dader
UPDATE - Een zichtbaar aangeslagen premier Kishida heeft zojuist een persconferentie gegeven. Abe ligt in 'zeer ernstige' en dus kritieke toestand in het ziekenhuis. Er vindt momenteel een spoedoperatie plaats
UPDATE - Persbureaus in Japan doen niet moeilijk over de naam van de dader: het gaat om Tetsuya Yamagami, een 41-jarige inwoner van Nara
UPDATE - Ondertussen op Weibo: Chinese nationalisten dolblij met de aanslag op Abe
UPDATE - Foto up close
UPDATE - Video van de andere kant hiero. Twee schoten
UPDATE - ABE IS DOOD

Mens ga toch koken

We moesten Mariek Hilhorst googelen en nu hebben we nog steeds geen idee wie het is, behalve dan dat hij een enorme pussy is, met piepkleine balletjes. Die aandrang om in de pen te kruipen en jezelf voor half 65+-Nederland voor lul te zetten met een ingezonden schep levertraan in de boomerfax, is dat aandacht? We hebben er wel meer in Nederland - mensen die zich dood schrikken van het macabere woord 'pussy' - en die hebben zonder uitzondering een joekel van een Tena Lady voor de vagina. Of is er soms iets MIS met het hebben van een vagina? Nee hoor, er is helemaal niks mis met het hebben van een vagina, en het heeft ook weinig met 'pussy' te maken. En bovendien: er zijn genoeg vrouwen met lekker grote ballen!

Dirk (20) is namelijk levensgevaarlijk

Dit is een bericht aan alle mensen die op de weg voor, achter, naast of in de buurt van Dirk van Ginkel (20, Tollebeek) rijden. Dirkie is (ondanks zijn leeftijd) al een rampzalige weggebruiker met honderdmiljoen kruisjes achter zijn naam, variërend van snelheidsboetes tot achteloos door rood jakkeren. En als er dan niemand is die na de dertigste bekeuring het rijbewijs doormidden knipt, omdat het de staatskas zo lekker spekt (?), gaat het vanzelf een keertje fout. Zoals die keer op de A6 bij Almere, waar hij een 44-jarige man, een vader van 2 dochters, uit het leven ramde omdat-ie op z'n telefoon zat te kutten. "Tijdens het ongeluk op de A6 droeg hij ook geen gordel en de snelheidsmeter van zijn auto werkte niet. Op een van de foto’s die hij tijdens het rijden maakte, is bovendien de hand van zijn neef aan het stuur te zien." Een paar maanden na het fatale ongeval kreeg Dirk van Ginkel zijn rijbewijs terug en meteen ging het weer fout: "Van G. werd door de politie betrapt op een levensgevaarlijke inhaalmanoeuvre op de Domineesweg bij Nagele. Via de busbaan langs een bushalte scheurde hij rechts langs een vrachtwagen met oplegger. 'Wat als daar een vrouw met kind had gestaan?'" Misschien raakt Dirk z'n rijbewijs weer een paar maandjes kwijt, misschien mag-ie zelfs even PlayStationen in de cel, maar hier alvast een waarschuwing voor iedereen die straks weer in de buurt van Dirk van Ginkel - mogelijk in deze auto, mogelijk in dit ding - moet rijden: UIT DE WEG ALLEMAAL!!!

"Wit gekleed publiek tijdens Sensation in de Johan Cruijff ArenA. Na vijf jaar keerde het iconische dancefeest Sensation terug in het Amsterdamse voetbalstadion."

BOETE BOETE ALLEMAAL BOETE EN JIJ HELEMAAL CRUELLA DE VIL

Zeiden we nou dat Amsterdam niet (meer) bedoeld is om in te wonen? NEDERLAND. Nederland is niet bedoeld om in te wonen. Het dochterbedrijf van holding Duitsland is he-le-maal dichtgetikt met regeltjes, eisen, bestemmingsplannetjes en toetscommissies. Een leven in Nederland is als het pad van een bowlingbal. Je moeder gooit je weg, richting de dood, in de hoop wat pionnetjes om te tikken, en in die gleuven buiten het gebaande pad zitten met waarschuwingen en boetes gevulde luchtslurven om de bal richting een georchestreerd einde te kunnen leiden. Neem nou bovenstaande foto uit 2011. Bier - nog te betalen. Peuken - te betalen. Roken - mag nog. Cruella de Vil die binnen anderhalve meter van die kerel komt - toegestaan. DANSEN IN DE KROEG - MAG NOG. De gemeente Twenterand heeft nu bedacht dat je niet meer mag dansen in het café, want bestemmingsplangezeik. Nu is een café inderdaad vooral bedoeld om bier te drinken, maar goed, de gemeente Twenterand vindt dat er in café Het Wapen in Vriezenveen 'teveel gefeest' wordt. En dus gingen er in drie weken tijd zeven mysteryguests volledig Rost van Tonningen voor een sticker en ƒ 7,50 om te klikcontroleren of mensen wel op hun stoel geschroefd zaten. Het rapport: er stond iemand op een bankje te dansen en er werd 'mechanische muziek' gedraaid. Aaaaargghhhh. Zo'n 61-jarige Fred de Boomercontroleur uit Vriezenveen-Elzenhoek die een paar jaar voor z'n pensioen zo'n jankrapport uitdraait. En nu dreigt voor de uitbaters € 5.000 tot € 33.000 boete 'als handhavers van Twenterand vrijdag nog eens feestgedruis en harde muziek constateren'. Wat een SCHIJTLAND is dit toch geworden.

Heuveltje af op de fiets

Afgelopen week in Frankrijk: de Megavalanche. Een paar honderd gekken die op een mountainbike van de gletsjer van Alpe d'Huez helemaal naar beneden sjezen. Een van de favorieten, de Franse fietspiraat Kilian Bron, had een GoPro op z'n helm geplakt voor een gruwelijke POV-video (we weten dat u weet). Uitslag zullen we niet verklappen, beste Nederlander wel: deze Kjell van den Boogert op plek 11. U vanochtend nog lekker naar uw werk gefietst?

Ja wat krijgen we nou

Het is een zwarte dag voor houders van de Russische dwerghamster, de Schneiders gladvoorhoofdkaaiman, de aardwolf (bekend van zijn 'kwalijk riekende substantie uit zijn kanaalklieren') en de serval, het lievelingsdier van vrouwen met namen als Tineke, Dinie en Margreet, die, naar het schijnt, ook ongelooflijk naar stront kan meuren. Ze zijn VERBODEN. Het kabinet heeft na járen gesteggel een lijst opgesteld van zoogdieren die wel en niet mogen. Er mogen er 30 wel, zoals de waterbuffel. Welke debiel neemt nou een waterbuffel op 16m2 driehoog achter op de Stadhouderskade? En wie dus zwaar verneukt is: de Russische dwerghamster. Dat arme beest. Slachtoffer van de oorlog van Poetin en nu mag-ie niet meer. De Afrikaanse dwergrelmuis, de Grote Egyptische renmuis, de Californische stripmuis (foto boven), de Noordafrikaanse renmuis en de Bleke gerbil mogen natuurlijk weer wel, the teacher's pets van het kader. Rutte zal zelf wel zo'n renmuis hebben. En de fret, die mag ook, maar daar kopen de huisvrouwen met die naar stront meurende servals natuurlijk helemaal niks voor. Zij hebben immers al een Fred op de bank. Fred met een d, 59 jaar is hij al, Ketensecretaris Autoheffingen bij de Belastingdienst te Apeldoorn. Welnu, alle houders van Russische dwerghamsters op de trekker naar het partijkantoor van de Partij voor de Dieren! PROTEST!

Levensgevaarlijke gek

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Een staatsgevaarlijke koekwaus trapt op metrostation Wibautstraat (bekend van plassen in portieken, naalden op straat, overlast) in de Stad van de Hoop een poortje open. Als hij met z'n agressieve bek wordt aangesproken door een servicemonteur, trekt die gek een mes en begint-ie meteen te zwaaien. Dat is Amsterdam anno 2022: je hoeft maar één fout woordje te gebruiken tegen de verkeerde of je hangt al aan het mes van zo'n doorgedraaide idioot. Gelukkig is dorpsdominee Femke Halsema heel erg druk met het terechtwijzen van Theo Hiddema - we moeten natuurlijk niet denken dat er problemen zijn in die stad.

Vandaag: op de afspraak zijn

Ga d'r allemaal maar eens lekker voor zitten makkers. U bent ziek. Buikgriep, corona én de apenpokken. Ongelooflijk wat een toeval. Snel naar huis. En dan op de bank voor de vijfde etappe van de Tour de France, van Lille naar Arenberg, 153,7 kilometer met 11 kasseistroken die we kennen uit Parijs-Roubaix. Bertje Brussen zit ook al klaar. De klassementsrenners zijn allemaal hartstikke zenuwachtig met het oog op tijdverlies en ónze held Mathieu van der Poel gaat natuurlijk gewoon winnen, ook omdat de Belgische superman Wout van Aert zijn kopmannen Primoz Roglic (die vroeger schansspringer was) en Jonas Vingegaard moet helpen. De eerste strook komt over een halfuurtje voorbij en daarna is het volle bak de derde bal teisteren op weg naar de meet. Hebt u geen zin om te kijken, dan kunt u wellicht uw anus een beetje zonlicht geven. Laat even weten hoe het was.
UPDATE - Wout van Aert op z'n snuit
UPDATE - En bijna nog een keer
UPDATE - Van der Poel wint toch niet
UPDATE - Ondertussen bij Jumbo-Ketonen
UPDATE - Roglic verliest veel tijd
UPDATE - WINT TACO VAN DER HOORN DE ETAPPE???
UPDATE - Verdomme. Clarke wint de etappe. Taco tweede

Helemaal naar de pedofilistijnen geholpen

Volslagen gek Nelson Maatman (bekend van: 'kinderen van 2 jaar oud kunnen zelf wel bepalen of ze seks willen hebben met een dikke vadsige gek uit Lelystad') werd niet lang na zijn vlucht naar Mexico opgepakt, omdat ze (VERRASSING!) in Mexico ook helemaal geen zin hebben in met lolly's en schepnetten wapperende smeerberen. Nelson werd weggestopt in de gevangenis Reclusorio Oriente (leuke sfeerreportage hiero) en daar heeft hij het: niet gezellig. Nederland heeft kennelijk om zijn uitlevering gevraagd omdat de omstandigheden in de gevangenis cijfermatig een prachtige 3 min zijn. "In het contact dat ik daarvoor met de heer M. heb gehad, is mij duidelijk geworden dat die omstandigheden echt niet pluis zijn. Mijn cliënt heeft te maken met onzedelijke vernederingen door medegevangenen", aldus advocaat Theo Hiddema. Wij dachten altijd dat Mexicaanse vatos locos zelf wel konden bepalen of ze seks wilden hebben met dikke pedo's uit Lelystad maar dan zullen de spelregels plots wel anders zijn. Of Mexico 'm zomaar laat gaan is trouwens maar de vraag - Nelson staat voor een jarenlange gevangenisstraf door 'gigantische hoeveelheden kinderporno'. Maar sjonge jonge jonge wat erg he, voor Nelson. Echt vreeeeeeselijk. Het probleem alleen is: we hebben geen ruimte meer voor Nelson. Te weinig security op Schiphol, woningnood, zonnebloemolie op, overbevolking, bedden weggegeven aan asielzoekers uit Oekraïne, nu al altijd file voor de Coentunnel, u kent het allemaal wel. Jammer Nelson, je moet in Mexico blijven!