Kleine oorzaken, grote gevolgen

Nieuws om van te janken mensen. We zijn weliswaar nog steeds het langste volk ter wereld, helaas genoeg alleen gezien de lichaamslengte, maar we worden steeds kleiner. En kleine mensen zijn hartstikke goor. Wat blijkt nou? We worden steeds minder lang door ánderen. "De lengteafname hangt volgens het CBS deels samen met immigratie van minder lange bevolkingsgroepen en de daarna in Nederland geboren kinderen." En door nog iets maar toen waren we al gestopt met lezen. Alsof Aziatische hoornaars je hele nest heerlijke wespen komen opvreten. We zijn een stel vieze kabouters met z'n allen. Zul je straks zien dat je op vakantie gaat in Noorwegen of Zweden en al die blonde joekels ons dwergenvolk gaan uitlachen en beschimpen. "Haha en hij kan ook niet eens goed zingen en pianospelen tegelijk", roepen ze dan tegen een willekeurige landgenoot van ons. Enfin, het lijkt ons tijd voor Kamervragen door de PVV want dit kan zo niet langer. En een voortplantingsverbod voor minder lange bevolkingsgroepen ofzo.

Tachtig jaar wachten maar dan heb je ook wat

Tachtig jaar nadat wij de Duitsers tijdelijk hebben laten winnen omdat het anders zielig was geven die vuige jatmozen eindelijk onze eigendommen terug. Zoals bovenstaande kanonnen. We hebben ze vijf minuutjes kunnen gebruiken en daarna hadden we alleen nog maar joekels van kanonnen in ons broekje. "Twee dagen later bleek dat de kanonnen als oorlogsbuit naar Emden waren gebracht. De Duitsers hebben ze daarna alleen nog als decoratiestukken gebruikt: eerst als oorlogstrofee en later als ornament op de Karl-Von-Müller-Kazerne." En nu, tachtig jaar later, terwijl we nog wachten op een miljoen fietsen, 61.000 kilo goud, een boel kunst en de overhandiging van de FIFA-wereldbeker voor de finale van het WK van 1974, krijgen we als zoethoudertje de kanonnen zurück. De Duitsers zullen gedacht hebben: als we binnenkort besluiten nog een keer gaan, hebben ze inmiddels niks meer aan die kanonnen, want die dingen komen uit 1881. Nou, dat is buiten de deplorabele staat van onze krijgsmacht gerekend, deze veldkanonnen zijn een welkome aanvulling op ons arsenaal. Bedankt Mofrika!

Is een poeplijst

De fameuze Rolling Stone 500, een van de bepalende lijsten qua beste muzieknummers ooit, heeft een make-over gekregen. De vorige lijst kwam uit in 2004 en sindsdien is er allemaal nieuwe muziek uitgekomen, zoals troep van Bløf, Jantje Smit, Nelly Furtado en een zooi andere driekwartjes. Bij Rolling Stone waren ze gewoon jelly dat het GeenStijl-onderzoek naar het Beste Nummer Ooit veel hogere kwaliteit leverde alsdan die bende die op hun lijstje staat - hier onze heersende Spotify-lijst. Toen we bij de nieuwe Rolling Stone in een oogopslag zagen dat het fenomenale Pancho and Lefty van Townes Van Zandt niet hoger is gekomen dan 498 voelde we ons al goor. Townes Van Zandt is wel meteen een bruggetje naar het (achter de betaalmuur verdwenen) beste verhaal ooit in de Rolling Stone, een stuk over de betreurde Justin Townes Earle, vernoemd naar Van Zandt. Enfin, wel nog even doorgespoeld naar de top en dan komen we op 50 tegen de razend trieste discotheekjanker Gasolina, om te huilen, met onderaan de streep Aretha Franklin op 1, Public Enemy op 2 en Sam Cooke op 3 wat zowel onzin als lachwekkend is. Ook Missy Elliott en godbetert Outkast moeten dubbel en dwars oprotten uit de top 10, wat zijn dat nou voor een gare grappen. Nee, het beste nummer ooit staat niet in de top, het staat helemaal niet in de lijst, het is namelijk Lay Down Your Weary Tune van Bob Dylan, maar dat wist u al.

Onderstaande foto ter herinnering voor advocate Harriët de Kroon

Met de uitzending van Opsporing Verzocht op nationale boomertelevisie kwam er een kopstoot aandacht voor de zaak rond het fatale geweld op Mallorca, wat vanzelfsprekend heeft geresulteerd in een advocatenpavlov. Eerder mocht Peter Plasman bij het afgrijselijke OP1 al een plasje over de zaak doen, maar dat was natuurlijk vooral omdat Peter Plasman de aandacht zo ongelooflijk geil vindt - het zou ons niet verbazen als Peter Plasman zijn kale knikker zelf heeft uitgenodigd. Nu mag ook de advocate van Daan van Stapele, ene Harriët, de kroon op haar werk zetten. Hartstikke leuk voor Harriët maar Harriët roept nogal wat domme dingen. Ten eerste. Volgens Harriët de Kroon drukt 'de door GeenStijl ontketende heksenjacht een enorm stempel op de zaak'. Ten tweede: "Het verhaal dat hier sprake zou zijn van rijke ouders die koste wat kost proberen hun kinderen uit de gevangenis te houden, is gewoon niet waar." Ten derde: "'Ik krijg op basis van het dossier niet de indruk dat de jongens die avond doelbewust op stap gingen om herrie te schoppen', stelt advocaat Harriët de Kroon. Daarmee ontkennen ze Spaanse berichtgeving dat de verdachten 'op oorlogspad’ zouden zijn geweest."

Ten eerste, ongelooflijke Harriët. Er is helemaal geen sprake van 'een heksenjacht door GeenStijl': "Het op grote schaal achtervolgen van mensen." Wij volgen de zaak op de voet, net als tal van andere media trouwens, en we trachten her en der wat feiten en inzichten aan de man te brengen, vooral omdat we net als de rest van Nederland nogal een schijthekel hebben aan hockeykneusjes die uit het niets mensen halfdood en helemaal dood rammen om er vervolgens als een haas vandoor te gaan. Het Openbaar Ministerie had de communicatie niet op orde en het kookpunt was bereikt, dus gingen we zelf maar even op zoek: zo ingewikkeld was dat allemaal niet. Vanzelfsprekend geen adressen, geen telefoonnummers en geen heksenjacht zoals die van de Gooi- en Eemlander, door zomaar aan te bellen bij die ouders. Wat wij wél doen, is dat we Daan van S. gewoon Daan van Stapele noemen, want zo heet hij nou eenmaal, en dat doen we al achttien jaar. Dat is dus géén privilege van de kopschopkneusjes. Voorts bent u verschrikkelijk in de war met Twitter.

Is wel zo

Geen metafoor is treffend genoeg voor de rubberen ruggengraat van rendierendrol Reinier van Dantzig, het verkruimelde biscuitje van totale wegwerppartij D66 Amsterdam, maar nu hebben we 'm. De moeder der metaforen. Toen die Rotterdamse docent bedreigd werd wegens een spotprent van de profeet sprong Reinier 'vijf zuilen van de islam' van Dantzig in het gat met zijn kakkerige gekwezel over: "We zullen als een grote muur met de samenleving om deze docent heen moeten gaan staan. Goed dat de autoriteiten dit zeer serieus nemen, maar het blijft een verschrikking." Vanwege een spotprentje als een GROTE MUUR MET DE SAMENLEVING OM DE DOCENT STAAN. En nu Oppenheimer een cartoon over Kaag heeft gemaakt heeft Reinier van Dantzig een kuub zand in zijn mannenkudt, hashtag spreek je uit tegen een cartoon. SPREEK JE UIT TEGEN EEN CARTOON. Lees: "We zullen als een grote muur met de samenleving om Sigrid Kaag heen moeten gaan staan."

Reinier van Dantzig, wat is dat toch een fles diarree. Elke keer als je erin knijpt, komt er warme lauwe poep uit.

Hele video na de klik.

New York... Kaag... Zou wel een mooie zijn voor een cartoon

Lid Wilders had het nog zo lief gevraagd. Of demissionair minister Sigrid Kaag tevens leider van D66 wellicht heel misschien eventueel mogelijk aanwezig zou kunnen zijn bij de algemene politieke beschouwingen, het belangrijkste debat van het jaar. Want: "De Algemene Politieke Beschouwingen gelden als een belangrijk debat, omdat daarin duidelijk wordt welke ruimte het kabinet heeft om zijn plannen daadwerkelijk uit te voeren en hoe groot de steun daarvoor is. Het debat duurt meestal twee dagen. (...) Bij de Algemene Politieke Beschouwingen zijn alle ministers, staatssecretarissen en Tweede Kamerleden aanwezig. De minister-president voert het woord namens de regering. De fractievoorzitters spreken namens hun partijen." Maar dus niet ALLE ministers en ook niet alle fractievoorzitters, want sommigen vinden het belangrijker andere dingen te doen. Premiertje spelen in New York, bijvoorbeeld. Het maakt toch allemaal geen reet uit: het kabinet is demissionair, maar 'ruimte' creëert het 'kabinet' zelf wel en waarom zou je 'steun' nodig hebben als je vrijheidsbeperkende en -inperkende maatregelen toch wel erdoor kan drukken. Het volk is er al moedeloos van, Kamerleden van links tot rechts zijn het zát en er verandert weer helemaal geen ene zak.

Hilversummers van 18 en 19 jaar oud

In navolging van Sanil Boughlalah, Mees Telkamp, Hein Busschers, Lukas Onrust, Daan van Stapele en ene K.B. heeft het Openbaar Ministerie weer twee leden van het Hilversumse doodseskader aangehouden, voor betrokkenheid bij de ongekende explosie van geweld op Mallorca in de nacht van 14 juli. De twee zoontjes van roodbroekige pappies worden niet verdacht van betrokkenheid bij de dood van Carlo Heuvelman, en ook niet van 'poging doodslag' bij de andere knokpartij, maar wel van 'het plegen van openlijk geweld'. "Het gaat om twee Hilversummers van 18 en 19 jaar oud. De beide mannen worden op dit moment verhoord door de politie. In totaal zitten er nu acht verdachten vast, allen uit Hilversum. De verschillende verdenkingen betreffen medeplegen doodslag, medeplegen poging doodslag en openlijk geweld." Dinsdagavond werd de zaak behandeld in het televisieprogramma Opsporing Verzocht; die uitzending leverde zeventien tips op.
UPDATE 16-09: Deze twee knuppels mogen naar huis. Sanil, Mees, Hein, Daan en K.B. blijven vast. Ook Lukas mag naar pappie.

Die zijn we nu wel kwijt

De verdrietige verzameling demissionaire clowns heeft volk maar weer een keertje extra gemarineerd in het badje van vrijheidsbeperkingen en wie mag zich meteen weer melden op de televisie om advocaat van de duivel te spelen? De doodvermoeiende gnomenkop Gompie, die nog steeds wordt aangeduid als 'ic-arts', maar op de ic is hij voor het laatst gezien in 2019. Sindsdien rent hij als de opiniepatiënt des vaderlands van televisieprogramma naar televisieprogramma, terwijl hij zijn vrouw nog zo had opgedragen hem tegen te houden als hij weer eens zijn dikke stethoscoop achterna zou lopen. Die vrouw heeft thuis zeker niks te vertellen. Inmiddels vermoeden we ook dat Gommers het niet meer doet om het volk te 'informeren', daar kreeg hij samen met Keith Richards immers dat prijsje voor, hij doet het omdat hij de aandacht zelf zo supergeil vindt. En als er dan versoepelingen worden aangekondigd staat die biechtvader weer met de bek vooraan te toeteren dat het allemaal veel te snel gaat en dat Rutte III½ zo veel risico neemt. Dit lijkt wel een vooropgezet spelletje, een een-tweetje met Rutte, om de versoepelingen van het demissionaire kabinet heel ruig te laten lijken en zo het volk in toom te houden. En dan moeten we lezen dat de in 1992 overleden Ab Osterhaus roept dat corona 'een mild verkoudheidsvirus' wordt en dan moeten we (nou ja, 'we', wij niet) nu weer van Gompie weer horen dat er een 'honderd procent vaccinatiegraad' nodig is om corona te laten verdwijnen. Gast, rot samen met je honderd procent vaccinatiegraad gewoon op van de televisie en ga in de Schilderswijk of in Bos & Lommer op een kistje staan. Je doelgroep KIJKT NIET naar Jinek en OP1.

Hélp de zaak op te lossen

Precies twee maanden na het ongekende geweld op Mallorca, alwaar een staatsgevaarlijke groep halfjes uit Hilversum dood en verderf zaaide met schop- en knokpartijen uit de hel, lijkt het Openbaar Ministerie de meeste stukjes van de legpuzzel wel te hebben. Nu moeten de stukjes nog aan elkaar gelegd worden. En dus wordt nu de hulp ingeroepen van de vader van slachtoffer Carlo Heuvelman, die door de explosie van geweld van verdachten Sanil Boughlalah, Mees Telkamp, Hein Busschers en Lukas Onrust om het leven is gekomen. De vader van Carlo en het OM willen graag weten wat er precies is gebeurd en wie er verantwoordelijk is voor de fatale stoten en trappen. Dus was jij op 14 juli op Mallorca, was je rond 02.15 uur 's nachts in de buurt van Bar Bier-Express aan de boulevard van El Arenal, heb je dingen gezien of heb je zelfs beelden, meld je dan bij de politie. Ook als je informatie of beelden hebt van Daan van Stapele en ene K.B., die als verdachte vier en vijf 'slechts' worden verdacht van poging doodslag en openlijk geweld. Meer over de stand van zaken HIER. Kijk, die jongens uit Hilversum zijn natuurlijk ook slachtoffer, want ze hebben hun vakantie moeten afbreken enzo, maar tóch willen we graag de feiten boven tafel. "Het is geen snitchen. Dit is geen winkeldiefstal, dit is iets onmenselijks."
UPDATE: "De politie kreeg tijdens en direct na de uitzending zes tips binnen. Ook heeft iemand zich gemeld met beeldmateriaal, laat een politiewoordvoerder weten."
UPDATE: Politie: "17 tips"
UPDATE: Een van de mannelijke getuigen heeft zich gemeld. Van de ander is de identiteit bekend.

iPhone 13, Watch 7, AirPods 3

Even lekker wegdromen bij producten die veel te duur zijn, maar u wil ze toch wel hebben en daarom zijn ze zo duur. We weten al wat er gaat komen: een telefoon, een horloge en oordopjes. De iPhone 13 krijgt weer een heel dik scherm, een heel dikke prijs, een opslagcapaciteit van 1TB, een A15-processor en natuurlijk wordt er weer een uur geluld over de camera's. De Apple Watch krijgt een nieuw design. De AirPods krijgen ook allemaal updates. Gaap. Wat zouden we graag verrast worden door iets onbenulligs. De iSolering bijvoorbeeld, gordijnen die je dicht kan schreeuwen als de buurman weer naar je tieten probeert te gluren, of de iRonie, leuk voor lollige ooms op verjaardagen, of de iRitant, een ding dat alleen maar een heel hard kutgeluid kan afspelen en verder niks, of de iRak, een puinhoop waar je verder ook niks mee kan en dan heb je nog de iNzlgänger, dat handige apparaat doet al je deuren op slot en flikkert je sleutels weg. Enfin, meer vondsten mogen in de comments, veel plezier bij het Apple Event, live vanuit Cupertino, Californië.
UPDATE: Surprise! Ook een nieuwe iPad