Een onthoofde traditie die we voortzetten, ondanks alles

Jolige nieuwjaarstraditie (2014, 2015, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020) hier op GSHQ: het wegkauwen van de allerlaatste oliebollen, leegsloeberen van die ene champagnefles (mag alleen vandaag nog) en giebelen om de lollige babynamen die ouders nu weer hebben bedacht. Althans, dat was grappig tot 2018, want toen mochten we wegens 'privacy' ineens niet meer weten dat er ergens in Nederland 1 jochie met de naam Kontsmoel was geboren, of een meisje met de naam Rimmer, of een T'cxzayneau, of een Erdogan. Nu zien we alleen maar 29x Atlas, 31x Rover en 37x Ayman, wiens naam je maar uit hoeft te spreken om hem te begroeten. Mohammed is steevast de winnaar van Meest Gekozen Naam Cup - maar door een stiekeme goocheltruc met Mohammeds, Mohamads, Muhammeds, Muhamads en Mohamets is het altijd Noah, Lulkas of een andere bijna uitgestorven naam die er met de prijs vandoor gaat. Dat gelooft natuurlijk niemand!! Bedenk tot slot even dat er 317 kindekes Hugo zijn geboren in 2021.

Wij protesteren Australië zonder kleren!

Er is nogal wat te doen om Novax Djokovic. Dat is een Serviër die doet aan balletjemep en daar heel goed in is. De Jomanda van de ATP Tour is doodsbang voor een prikje, maar ondertussen wil-ie wel status aparte de hele wereld over om zijn bankrekening te spekken. Wat je ook denkt of vindt van zijn vaccinatiestatus (moet hij lekker zelf weten), in sommige landen zitten ze dan niet meer op je te wachten. Dat heet dan: soevereiniteit. In Australië bijvoorbeeld, een nogal strikt land dat leefde van strenge lockdown naar strenge lockdown, een land waar burgers niet eens van A naar B mochten reizen om naar een begrafenis te gaan, waar iedereen met het oeverloze gezeik zat, maar waar een tennisbond een überfitte topsporter dan wel een medische uitzondering heeft gegeven om niet-gevaccineerd te hoeven zijn. Terwijl Djokovic helemaal niet wil zeggen of hij wel of niet gevaccineerd is, maar dan weet je het natuurlijk wel. En nu is Chocofiets alsnog de toegang tot pretpark Australië geweigerd, is hij in een quarantainehotel gepropt en loopt er een handjevol Serviërs voor de deur te geiten dat het land het niet kan maken. Of... wel? Maandag uitspraak van de rechter!

Soort van gekkie met brandende fakkel voor je deur, maar dan anders

In de rechtbank van Rotterdam mogen acht rekels (het waren er eerst negen, maar er mocht er een weg) uitleggen waarom ze Geert Wilders live wilden onthoofden op Facebook en hoe serieus dat precies was. De sportende schelmen uit Eindhoven waren weg van IS-propaganda en wilden ook Mark Rutte en Thierry Baudet overhoop schieten. Volgens de doodvermoeiende en overal opduikende advocaat Peter Plasman zijn het toch vooral kwajongensstreken van een paar knapen in melige buien, volgens familie en vrienden van de knapen is het toch vooral een misverstand want het zijn 'eervolle en gerespecteerde jongeren'. Volgens het (beoogde) slachtoffer Wilders is het wel degelijk serieus, want hij heeft de moeite genomen hoogstpersoonlijk naar de rechtbank te rijden. In een zwaarbeveiligde en gepantserde auto natuurlijk, omdat Geert Wilders al JAREN niet meer normaal over straat kan, precies door de bedreigingen van eervolle en gerespecteerde jongeren als Abdessamad Oubouskssou, Hasan Atesci, Huseyin Atesci, Marwan Mrait, Mohammad Gattaa, Redwan Azaoum, Sawiz Ahmadi en Younes Azaoum. Teletweets van Silvan Schoonhoven na de klik, later meer.
UPDATE: Daar zit Geert

Max van den Berg, de Novak Djokovic onder de wappies

De volslagen idioot die gisteren als een totale debiel met brandende fakkel aanbelde bij Sigrid Kaag is dus de dakloze Jezusversteher Max van den Berg, een of ander sukkelig voetveegje van een vlogster die alle jaargangen van de Libelle uit heeft en daarom nu maar met draaiende Nokia op de pleinen over kindermisbruik staat te blèren. U ziet 'm in de video boven (en onder) en werkelijk: het is gevaarlijk (zie 'm op 3.45 eens opscheppen over het op leven en dood gebruiken van de knuppel in zijn demonstratiebordje), maar het is vooral heel erg verdrietig. Dat filmende wijf Eline is ronduit kwaadaardig, maar die jongen is gewoon ziek. Van den Berg, die naar eigen zeggen al 'zijn hele leven kampt met agressieproblemen', had als kind posters van Novak Djokovic van complotmarmot Gideon van Meijeren boven zijn bed hangen en u ziet wel: hij scoort heel veel sterretjes om in aanmerking te komen voor een GGZ-intakegesprek. Zo is hij 'al twaalf jaar bezig met de Fall of the Cabal en het moet een keer gebeuren' en dan weet u precies hoe heet de soep gegeten moet worden: satanische rituelen, kindermisbruik, Grapperhaus verdedigt kindermisbruikers, het is de Derde Wereldoorlog, "ik ben niet tegen de joden, maar ook niet voor Hitler", hoge Eerste Kamers boven de Eerste Kamer, ik heb maffia achter me aan, Klaus Schwab - dat soort ellende. Eerder ging Max met een QAnon-masker al 'op de koffie' bij Hugo de Jonge en dat was het moment dat ze 'm de komende jaren op de psychiatrische afdeling van het gevangenisziekenhuis hadden moeten pleuren.

Aan de andere kant van de gang van het gesticht vindt Thierry Baudet het heel erg voor Sigrid Kaag dat ze is belaagd door zo'n koekwaus - hartstikke mooi tweetje over 'verharding van het politieke klimaat'... waarop de boel weer heel Baudetiaans verzandt in dwaas complotgebrabbel over het WEF, de Great Reset en interviews met de 'uitvinder van de mRNA-techniek'. En als er zo'n ster aan het firmament staat, zullen de superwappies als Max van den Berg ook wel blijven komen.
UPDATE: De bekende Katwijkse wappie klokkenluider Tuig Plug ook opgepakt

Is wel zo

Wel wat optimistisch (die paar minuten). Belanghebbende almost vintage reportage HIER

Einde topic.

U leest het allemaal in het blad van Guido den Aaa...ntrekker

Er gaan een paar Cobraatjes af in medialand. Want wat is dat toch met bekende personen uit het Hilversumse en minderjarige personen? Eerst al Karl Noten en toen stortte de wereld van heel veel mensen in. Dat had namelijk NIEMAND zien aankomen! NEE NIET KARL NOTEN! Karl! KARL! Enfin, daarna hoorden we dingen over totale weggooier Kaj van der Ree en tegenwoordig is iedereen druk met de wichelroede in de broek van Marco Borsato. De knuffelitaliaan heeft een boel andere vrouwen dan Leo gevuld met wit licht en wie weet waar hij die mortadella nog meer voor heeft gebruikt, en zo heeft een klein groepje van de Italianen het weer verpest voor de welwillende meerderheid van de Italianen. Maar daar mag de rechter een uitspraak over doen - wij vonden Marco altijd al wel een tandje goor. En NU! In de Bijbel van het Volk, namelijk de Story: 'Nu ook gerucht over tv-presentator en minderjarige jongens'. En als het in de Story staat, is het waar. Twee vragen. 1. Wie is het. 2. Tribunalen wanneer?????

Rot eens op rechter

Zo ongeveer de giftigste werkplek van Nederland na een functie in de landelijke talentencommissie van D66 en het ambtenarenapparaat van de gemeente Amsterdam: de regionale omroep L1. De Noord-Koreaanse flapdrol Peter Elbers, voormalig directeur van L1, had wat brisante plannetjes gemaakt: "In die conceptplannen stond onder meer dat de directie inzage kon krijgen in alle mails en internetverkeer van werknemers en hun sociale media en dat er verborgen camera’s op de redactie geïnstalleerd kunnen worden, als daar zwaarwegende redenen voor waren." De malle wraakspinsels van Elbers, zijn bureaustoel was een keer verplaatst en dat werd dan 'intimiderend gedrag' en 'guerrilla' genoemd, werden natuurlijk door niemand gepikt en dus kon hij zelf opzouten.

De verontwaardiging in de pers, in de landelijke politiek en in de regiopolitiek was enorm, maar nu mag een onderzoeker van de Ondernemingskamer, niet de onderzoeker naar de puinzooi zelf maar een ict-medewerker, snuffelen in de MAILBOX van journalisten van L1, omdat er bedrijfsgegevens van L1 gelekt zouden zijn naar De Limburger. "Hiervoor heeft de raadsheer-commissaris toestemming gegeven." Om op zoek te gaan naar 'onjuiste en gekleurde berichtgeving' rond Elbers, dus. En als u dacht dat journalistieke bronbescherming iemand nog maar een fluit interesseerde: "Met de onderzoeker is de raadsheer-commissaris van oordeel dat gelet op de status van L1 als mediaonderneming het onderzoek met extra waarborgen omkleed dient te zijn waar het gaat om het zonder medeweten van de direct betrokkenen raadplegen van gegevensdragers als zakelijke e-mailboxen. Daarbij kan mogelijk journalistieke bronbescherming in het geding komen, ook al is het onderzoek op zichzelf niet gericht op het achterhalen van journalistieke bronnen. Het recht op bronbescherming is een door artikel 10 EVRM beschermd grondrecht." WAARBORGEN nou nu is het opgelost hoor. Bizar, dit.

Zo werkt het dus niet, Jim Visser

Even los van twee dingen. Ten eerste los van het 'feit' dat zonnepanelen hartstikke Hiemstrafähig zijn alsook heel erg leuk enkel en alleen voor de mensen die ze hebben. Ten tweede los van de opvatting dat burgerlijke ongehoorzaamheid heel erg stoer is. Zonnepanelen zijn natuurlijk gewoon spuuglelijk. En als een gemeente nou eenmaal heeft besloten dat je pandje beschermd stadsgezicht is, dan mogen er geen zonnepanelen aan de straatkant op het dak, om de rest van de wijk te behoeden voor ooglepra. Dus dan kun je als Jim Visser uit Bergen wel gaan janken, naar de rechter sprinten en naar de krant lopen om te zeuren over verduurzaming, maar daar gaat het je natuurlijk niet om. Het gaat alleen maar om je eigen portemonnee. En je spandoek is ook triest, Jim. Maar hee: zodra je 'ingrijpend gaat renoveren', komt Frenske je persoonlijk helpen om ze terug op het dak te timmeren, Jim.

Heb geen hoop, mensen

Wat deze OMT-knakker zegt. U mag shoppen in een ander land. U mag met z'n allen in het vliegtuig zitten naar een ander land. U mag cocktails bestellen in een beachbar van een ander land. U kan een booster halen in een ander land. U mag op wintersport in een ander land. En anders gaat u gewoon op wintersport in een ander land dan een ander land. U kunt naar de disco in een ander land. U kunt naar een restaurant in een ander land. U kunt zuipen in een ander land. U kon naar de kerstmarkt in een ander land. U kunt het terras op in een ander land. En u, hier, u mocht niks, u mag niks en u gaat niks mogen. Wat wel mag, is naar de Primera gaan en liegen dat u voor de Post komt, de sigarenboer bellen dat u over 1 minuut een bestelling komt click&collecten of thuis voor de honderdste keer een herhaling kijken van de Elfstedentocht van 1997. Want áls er al een echte was, mocht u er toch niet heen.

Is alles kwijt

Terwijl u tijdens oud en nieuw onder de champagnetap hing moesten mensen in Colorado rennen voor hun leven - door bosbranden zijn complete wijken van de kaart geveegd. Zo ook de wijk met de woning van de Nederlandse Frederiek en haar Amerikaanse knakker - die dus (nog) geen inboedelverzekering hadden en ALLES kwijt zijn; alleen de kinderen, de honden en de paspoorten konden nog mee. De bruuuuur van Frederiek is een crowdfundje begonnen om het verschroeide leven van zijn zuster een doorstartje te gunnen. Mocht u een aardige besteding zoeken voor die paar knaken van het Oudejaarslot kunt u ze hier droppen, dan begint u 2022 met een goede daad en kunt u de rest van het jaar gewoon weer de totale bengel uithangen. Meer info hier.