Ollie

Volgens Omroep West OG bron Boevennieuws is turnleraar Olivier van de G. de persoon die verdacht wordt van betrokkenheid bij de dood van de veertienjarige Esmee. Het lichaam van Esmee werd op oudejaarsdag gevonden aan de Melchior Treublaan in Leiden. "De verdachte is voor veel Leidenaren geen onbekende." Het is namelijk Olivier van de Geijn, een 32-jarige gymtrainer van Gymsport Leiden en fitnesscoach, zo blijkt uit aannvullende informatie die tot ons komt via Omroep West. Stage gelopen bij Da Vinci Lammenschans, bestuur Heros Vitalis, fitnesscoach bij Ramdas Sportcenter, gymtrainer Gymsport Leiden. Ook volgt hij haar op TikTok. Tegenover Sleutelstad bevestigt voorzitter Arthur Haasbroek van Gymsport Leiden dat de verdachte trainer bij zijn vereniging is. "Het bestuur beraadt zich over te nemen stappen. Maar allereerst gaan onze gedachten uit naar haar ouders, familie, vrienden en naasten. Er zijn geen woorden voor dit ondragelijke verlies." Bah. PS. U hoeft niet los te gaan. Dat doen anderen wel.
UPDATE: Voorarrest met twee weken verlengd en Ollie wordt ook verdacht van ontucht.

En dus is er... EEN PETITIE

Weet u nog, die negen baardknapen uit Eindhoven die iets te goed hebben opgelet tijdens koranles? De negen die zich volgens de doodvermoeiende overal opduikende gaap-advocaat Peter Plasman enkel schuldig hebben gemaakt aan 'foute humor in melige buien' (zoals melige teksten over het live onthoofden van Geert Wilders op Facebook, melige teksten over 'Allahu Akbar' roepen en dan Wilders neerschieten met een AK, melige teksten over Rutte en Wilders door hun 'kop poppen', het kijken van melige executievideo's en het zingen van melige jihadistische strijdliederen)? Weet u nog??

Acht van hen (Abdessamad, Hasan, Huseyin, Marwan, Mohammad, Redwan, Sawiz & Younes) mogen donderdag bij de rechter uitleggen hoe melig ze precies zijn. Volgens familie hebben ze in ieder geval het volgende verkeerd gedaan: NIETS. En dus is er een petitie om de strijders vrij te laten. "Het zijn eervolle en gerespecteerde jongeren. Zij zijn al vele jaren betrokken en actief binnen de moslimgemeenschap, waarbij zij hard werken om een positieve impact te maken op de samenleving en specifiek op de jeugd. Dit door actief te ondersteunen met het geven van bijles, examen training en huiswerkbegeleiding. Daarnaast organiseren zij allerlei activiteiten zoals voetbaltoernooien, excursies , jongeren avonden met sport en spel, maar ook het (grootschalige) Eid gebed in de stad Eindhoven."

Een positieve impact maken op de samenleving en specifiek op de jeugd, zou dat lukken door Geert Wilders live te onthoofden op Facebook? Of is dat gewoon een vorm van islamitisch respect?

Het bordes van het kabinet De Mol-VIII - het eerste seizoen was GEEN handleiding

Linksboven met de strik hebben we Wopke, een 46-jarige remonstrant uit Bennekom. Wopke kon heel goed leren en dus werkte hij bij Shell en McKinsey. Daarnaast staat Hugo, een 44-jarige schooldirecteur uit Bruinisse. Dat Hugo directeur werd is bijzonder, want hij is enkel in het bezit van het diploma Schoolleider Primair Onderwijs. Rechts van Hugo staat Rob, een 34-jarige regiomanager Bouwmanagement bij ProRail. Rob is verliefd op vliegen en op mannen. Tevens is hij een soort van iemand van kleur. Daar zijn ze bij Big Brother maar wat blij mee, iemand van een soort van kleur. Op het hoekje staat Ernst, bijnaam Voldemort, uit Meppel. Hij volgde een opleiding tot internist en promoveerde op de ontstaanswijze van maagkanker. Nu is hij een hele meneer in de medische wereld.

Onder, van links naar rechts, allereerst Dilan, een 44-jarige bestuursadviseur veiligheid en zorg. Ze is van Turks-Koerdische afkomst. Rechts van haar jonkvrouw Kajsa, dochter van een beroemde sterrenkundige. Sinds 2002 is ze lid van de Nederlandse adel. U kent de Nederlandse adel voornamelijk van het janken over vertraagde koffertjes bij de bagageband van Schiphol. Daarnaast de 60-jarige Sigrid. Over Sigrid is niks bekend, behalve dat ze een vrouw is. Dat is meteen haar belangrijkste verdienste in het leven: ze is een vrouw. Op de hoek Carola uit Den Bosch. Het is een 44-jarige in het lichaam van een oma van 91. Als Carola iemand moest kiezen, dan koos ze Jezus. Ze heeft een hekel aan boeren.

ZIN IN! Alweer een nieuw seizoen Big Brother! Bedankt John de Mol dat je dit ooit bedacht hebt.

Júllie krijgen de bewindspersonen die jullie verdienen

Nu al de lolligste alsook de irritantste aanstelling van het kabinet-Gaap zoveel. Júllie minister. De minister van het volk. Rob Jetten. De protagonist van de minst sympathieke politieke partij van Nederland. D66 is ooit opgericht voor vernieuwing, maar nu staat het alleen nog maar voor regressie. Voor regeltjes, opgeheven vingers en dingen afpakken. En straks komt Rob Jetten u vermoeien met alle dingen die u niet meer mag en dat u zo verkeerd bezig bent, terwijl Jetten, toen hij nog niet in het gure gangenstelsel van D66 was geïnsemineerd, zélf de hele wereld overvloog ter vermaeck ende plezier - en dan pleuren ze in India alles in de Ganges en dat boeit ook helemaal niemand. De andere bewindspersonen van D66: EEN VROUW op Financiën, die ene DWDD-professor op OCW, Voldemort op VWS, de lachwekkende prutspolitica Kajsa Ollongren op Defensie (rip), de burgemeester van Almere Franc Weerwind op Rechtsbescherming en de falende, prutsende en sjoemelende haatdwerg Alexandra van Huffelen komt ook doodleuk terug als staatssecretaris - dan tuf je de burgers wel mooi dubbel en dwars in de bek. Nieuwe verkiezingen wanneer?
UPDATE: CDA: Hoekstra, De Jonge (zucht), Van Gennip en Bruins Slot

Ook wel een keer leuk!

Voor het eerst sinds het verzinsel dat het werkontwijkende gedrag van hobbyvakantie vierende tieners en vroegbejaarde superboomers daadwerkelijk een beroep is, we hebben het over het 'vak' van skileraar, hebben deze vogels - in casu de skileraren in Kirchberg - elkaar en duizend anderen een keertje NIET massaal besmet met vieze soa's als chlamydia en gonorroe. Tussen het perenschnaps drinken, het met z'n tienen delen van een plee en op de bank van een goor studentenchalet liggen door hadden de Nederlanders het volgens een Oostenrijkse krant veel te druk met het doorgeven van coronabesmettingen, reeds 32 in totaal. En dan condoomloos met je zongebruinde kop op een paar wulpse studentes kruipen ('parallelskiën blablabla') is dan toch wat ingewikkelder. "De leden hebben zich vanaf 25 december opgehouden in en rond Kirchberg in Tirol en waren onder meer in berghutten, cafés en restaurants. De hele groep heeft onderdak in hetzelfde pand en de groep is daar nu geïsoleerd." Zin om te zuipen in de Eisbar.

HET JAAROVERZICHT - 2016 HIER, 2017 HIER, 2018 HIER, 2019 HIER, 2020 HIER

Al jaren de beste cortoonist van Nederland en niet toevallig onze huiscortoonist: Cortés. Tekenend en triggerend fladderde de Boosvogel zich ongehinderd door windmolenwieken weer een weg door een wederom door corona gedomineerd jaar, alsook door het politieke landschap, met de leugentjes, de misdaden, de manoeuvres en de mislukkingen. Als ieder jaar, het jaaroverzicht in cortoons, met tevens vogels werk uit het Eindhovens Dagblad en voor Femmes for Freedom. Snuffelen in het vogelnest doet u HIER en een koffiemok met cortoon bestellen doet u makkelijk en snel HIER. Tot volgend jaar!

10 maart.
Potent prikken wilde maar niet lukken, met Hugo de Jonge. Het was allemaal te laat, te langzaam, te leugenachtig, te loom, te sloom. Aanvankelijk met de eerste vaccinatiecampagne, maar later (natuurlijk) ook met de boosterprikken.

Eerste helft van 2021.
3 januari op televisie: de NPO-documentaire van Sigrid Kaag. Of moeten we zeggen: de NPO-reclamespot van Sigrid Kaag, die zelf en met haar team D66-trollen wel een erg dikke vinger in de productionele pap had. De VPRO zat bij Kaag op schoot, ging door het stof, de NPO Ombudsman bemoeide zich ermee, de Kamer bemoeide zich ermee en een heel klein haatsnee'erig huilhoekje van het internet vond het allemaal maar vrouwenhaat.

Prachtige fotoserie weer gevonden bij ANP - dossier hier - zelf debiele onderschriften verzinnen

Hee kijk nou, daar heb je Knal-Manuel de Vries. Het is misschien een vreemde voornaam, maar Knal-Manuel is de zoon van een vrouw uit het Oekraïense Hornostaipil en twee vaders: een werkloze timmerman uit Sevilla (vandaar de Manuel) en een professionele barracudavisser uit Gambia. Het is de laatste dag van het jaar en dus is Knal-Manuel weer druk met zijn beroep: het dichtplakken van brievenbussen, teneinde vuurwerkschade te voorkomen. PostNL heeft 1 fte voor die functie en na een slopende sollicitatieprocedure, met cursussen, workshops, trainingen en tentamens, wist Knal-Manuel de baan te bemachtigen. Mazzelaar!

In het verleden was Knal-Manuel werkzaam als allround asfaltwerker / walsmachinist op de A50. Dat werd echter bijzonder ingewikkeld toen zijn ravissante ex Manuela ook een plekje wist te bemachtigen op de wals - een concurrerende wals godbetert! Knal-Manuel kon tijdens zijn werk alleen nog maar denken aan Manuela, de ochtenden samen, de gore seks en de lekkere croissantjes met zelfgemaakte jam van de zorgboerderij. Tijdens het werk reed Knal-Manuel een keer een auto plat - en dat werd de inspiratie voor het kinderboek Kom uit die Kraan. Hier begint Knal-Manuel met het makkelijke onderdeel van zijn werk: het dichtplakken van de linkersleuf.

Met een (toch niet zo) verrassende winnaar!

Het was ons het jaartje weer wel, met veel gezeik over corona, terwijl we dat gedoe zelf al meerdere keren hartstikke kotsbeu waren. En jullie dus ook: ongelooflijk maar waar precies NUL coronatopics in de Top 25 van best gelezen artikelen op GeenStijl des Jahres 2021. NUL. Nada. Laten we met z'n allen afspreken dat 2022 gewoon een wat coronalozer jaar wordt dan 2021, met minder Koopmansjes, Kuipersjes, Osterhausjes, Diederikjes en Hugootjes, iedereen blij. Eervolle vermeldingen voor topics net buiten de Top 25: de gruwelijke overval in Amsterdam-Noord, Lil' Debieltje geeft zijn dinnetje een paar bietsen en de vuurwerkpleuris in Rotterdam. Dit jaar echter geen Marco Borsato in de hitlijsten; dat lollige vreemdgaan van 'm blijkt allemaal toch wat triester dan aanvankelijk gedacht. Jullie allemaal wederom van harte bedankt voor de vele bezoekjes, de gezelligheid, de nuttige (en nutteloze) tips, de mailtjes, de donaties, de verwensingen en de complimenten. Tot volgend jaar strijders!

25. Oeps! FHM-modelletjes voor rechter voor betasten minderjarige pizzabezorger**
**Natuurlijk geen wonder dat er massaal op dit topic is geklikt. Twee schaarsgeklede sexy modelletjes die zin hadden in pizza wilden de bezorger in natura betalen. De bezorger naaide echter geen dame, maar eruit. En toen waren jullie natuurlijk benieuwd wélke pizza de dames precies besteld hadden.

24. Dit weekend alweer flink deel bevolking geprikt**
**Viel een beetje weg tussen al het coronageweld, maar er werden weer hartstikke veel mensen geprikt in 2021. Het weekend van 22 oktober was vrij giftig, met steekpartijen door het gehele land. Het trieste hoofdverhaal in het topic was de dood van Anouk den Dekker (20), die overhoop werd gestoken door haar halfzus Bouchra D. Het incident werd live gestreamd op Instagram. 

23. Deense journaliste doet foekiefoekie tijdens reportage in wipclub
Het is voor altijd onze favoriete nietszeggende journaliste over wie we later nooit meer iets hebben gehoord: Louise Fischer. Deze dame moest een reportage maken over een romantieketablissement en in het kader van onderzoeks- en participatiejournalistiek liet ze zichzelf eens eventjes lekker palen tijdens haar bezoek. Allemaal opgenomen en te horen in het interview. U klikte massaal, vanzelfsprekend om te controleren of mevrouw Fischer daadwerkelijk Deens is. Ja hoor, dat is ze.

22. CROWDFUND! Voor de gesloopte shop van Maaike**
**De Primera van mevrouw Maaike werd finaal gesloopt door avondkloktuig (toch een soort coronatopic, dit) en omdat een kleine groep querulanten het weer eens verpestte voor de overgrote meerderheid besloot de overgrote meerderheid te laten zien dat zij met meer zijn. Wij van GeenStijl begonnen een crowdfund, die crowdfund ging ongelooflijk hard, half Nederland droeg een steentje bij en aan het einde van de rit kon mevrouw Maaike de toko weer opbouwen met 125.000 euro. Namens jullie, namens Nederland.

En de winnaar is....

Er ging een SCHOK door het oliebollenlandschap toen het Algemeen Dagblad bij monde van wijlen Hans Nijenhuis aankondigde te stoppen met de AD Oliebollentest. Vergeet de coronatest; de oliebollentest is de enige test die wij erkennen. Het is bijkans onmogelijk in de lullige voetsporen van het Algemeen Dagblad te treden, maar toch doen we het, ieder jaar, trouw, met de GeenStijl Oliebollentest. Stad en land reisden we af voor de allerbeste oliebollen. Krokante korst, smaakaccenten, ingrediënten, weten waar je als bakker mee bezig bent, kleur, beet, vulling, vorm. U kent het allemaal wel. Ongelooflijk maar waar: de WINNAAR van de GeenStijl Oliebollentest is DEZELFDE als alle voorgaande jaren! GEFELICITEERD! Winnaar na de klik.

Wat is dat toch een schijtdorp

Veen, het pyromaanste dorp van circa 2.500 inwoners met een eigen internetdossier. Zodra de 'ber' in de maand zit heeft dat tokkievolk de ogen alweer overdwars in de kop staan en schuimen ze onrustig heen en weer op de stoel van moeders. Dan zijn de lucifers uitverkocht bij de Jumbo en dan moet je maar zorgen dat je auto in een andere plaats staat. Richting de jaarwisseling is Veen al járen het eigenwijze kontgat van Nederland. De aangevreten drol in een bakje verdrietige vla. Het hoort bij koeltoer, ofzo, autowrakken in de fik zetten, zoals ze in sommige dorpen alleen maar vis vreten, in sommige dorpen alles draait om de voetbalclub en ze in sommige dorpen alleen maar geïnteresseerd zijn in de dikke lul van Jezus. Het zou verdomme toch een mooie boel worden, als alle afslagen van de bevolking een joker krijgen om zelf te doen waar ze zin in hebben onder het mom van 'cultuur'. Ja nee sorry meneer, we stenigen onze nicht hier even op straat, want ja zo doen we dat in onze cultuur. VAN ONDEREN! We pleuren deze homo even van het dak, want ja, cultuur! Vannacht was het weer raak, in Veen, cultuur enzo. We hebben het al eerder geroepen, maar veeg dat schijthol maar schoon.