Broertje van Mus(s)a

Kent u de mop van de advocaat die door politie en justitie verdacht wordt van het lekken naar de organisatie van iemand die verdacht wordt van meerdere ernstige delicten, waaronder liquidaties en pogingen daartoe? En kent u ook die mop dat die advocaat tevens zogenaamd beste vriendje was van de crimefighter die de kroongetuige in diezelfde liquidatiezaak van advies voorzag? En kent u de mop van die advocaat die presentator is van een vooraanstaand floppy programma op de publieke omroep? Dat zijn allemaal geen moppen. Het FD wrijft maar weer eens in de Kasemlekvlek met een interview met Evert Jan Henrichs, de deken van de Amsterdamse orde, die Kasem heeft 'vrijgepleit'. Maar dat vrijpleiten, dat woord gebruikt Kasem vooral zélf, samen met zijn vriendjes van de Volkskrant. Je leest het aan alles, aan iedere zin, aan iedere letter: die Henrichs vertrouwt het voor geen zak. "U kunt het toch allemaal lezen? Er is een PGP-bericht (versleuteld sms-bericht, red.) waardoor vaststaat dat er door een advocaat informatie is gelekt uit een strafrechtelijk onderzoek terwijl de verdachte in alle beperkingen zat. In dat bericht wordt verwezen naar de advocaat van de verdachte als het broertje van Musa. Dat past - of lijkt te passen - op Kasem die ook een broer heeft die Musa heet. Ik ben net als een officier van justitie op zoek gegaan naar ondersteunend bewijs. Want één PGP-bericht is te weinig. Maar dat aanvullende bewijs heb ik niet gevonden." En dat resulteerde dus in: "Technische vrijspraak". Hier het artikel. U kunt het allemaal lezen.

Megacrash door spookrijder

Een spookrijder heeft vannacht op de A2 gezorgd voor een gruwelijke crash met 'meerdere slachtoffers'. Eén persoon is inmiddels overleden, meerdere personen zijn zwaargewond. De politie heeft het over 'een groot incident' en de hulpdiensten zijn ter plaatse gekomen met groot materieel, zo is er een Mobiel Medisch Team opgeroepen. De exacte locatie van het ongeluk is de rijbaan van Amsterdam naar Utrecht ter hoogte van Ter Nieuwer Aa. De betrokken auto's hadden een Nederlands kenteken. De A2 is in beide richtingen volledig afgesloten.
UPDATE: De dode is een 31-jarige man. Foto van de ravage in de tweet hieronder

Fok oesters en mossels! BIETEN!!!

Iedereen altijd maar reutelen over het oesterseizoen (september tot en met april, laat u niks wijsmaken over zomeroesters) en het mosselseizoen (zomer, herfst, winter) maar WAT MAAKT HET ALLEMAAL NOG UIT WANT HET IS WEER TIJD VOOR HET BIET'NSAIZOEN IN GRUNN. Het bietenseizoen begint NU, de trekkers bunt weer op 't land en onze favo Grunnfluencer TAMMO neemt ons als vanouds mee NAAR EEN DIKKE BAK BIET'N EN EEN DIKKE BAK BIET'N MOJ KIEK'N MIEN JONG WA DIKKE BAK BIET'N!!!! Bieten zijn zóóóó september 2021.

Klaar

Beste uitvinding ooit en het is niet eens een uitvinding. Al die kindertjes die pardoes verslaafd zijn aan neusspray omdat het een trend is kunnen ook gewoon verslaafd raken aan lekker komen! Televisie op 1 tegen 100 en dan gaan met die banaan op Caroline Tensen, u kent het verder wel. Uit een of andere Duitse studie (jawohl ficken) die we verder niet gaan doodchecken 'blijkt' dat een orgasme ook helpt tegen een verstopte neus. "Een orgasme werkt net zo goed tegen een verstopte neus als gebruik van neusspray. Dat effect blijft ongeveer een uur na het hoogtepunt doorwerken. (...) De theorie dat er een nasaal-genitaal verband zou zijn is sindsdien controversieel – maar ook nooit echt onderzocht, schrijven de Duitse onderzoekers in hun prijswinnende studie. Tot vorig jaar dus. Al gaat het in dit Duitse onderzoek om orgasmes bij seks met een partner, nuanceert gepensioneerd arts-seksuoloog Jelto Drenth, niet betrokken bij de studie. 'Ik ben benieuwd of het effect ook gevonden zou zijn bij een veel rustiger masturbatie-orgasme'." Wat onze theorie over Caroline Tensen dan weer onderuit schopt maar wij willen ook gewoon een leuke zondagavond, OKEE?

Want de 550 nieuwe trucks staan stil in de garage, omdat ze te hoog zijn

"Okee jongens luister goed hier spreekt de luitenant. Daar in de verte zitten Ze Djurmens. Jullie rennen erheen en roepen dan heel hard 'pang pang'. Gelukkig hebben we steun vanaf zee, daar roepen onze marineschepen allemaal 'BOEM'. En áls we luchtsteun krijgen horen jullie heel hard 'fieeeeuwBAM fieeeeeuwBAM'. Als we onze missie hebben volbracht worden we opgehaald door de chauffeurs van de Scania's. Dat zijn mannen die 'vroem vroem' roepen, want de Scania's zijn een paar centimeter te hoog en staan in de garage. Begrepen? Go!"

Weer duizenden bomen in de ovens, gefeliciteerd Jesse

Tweetje natuurlijk via Fenna 'de verschrikkelijke' Swart WANT HET IS VIJF VOOR TWAALF MENSEN. Metershoge stapels dooie bööm, meer dan honderd meter lang, allemaal op weg naar de verbrandingsovens van bomenmartelaar Jesse Klaver van pro-biomassapartij GroenLinks en die vieze gore Frans Timmermans van de milieusloopkliek uit Brussel. Komt dit keer uit Finland want Finland bestaat voor 76% 75% 74% 73% uit bos. Die Finnen krijgen er lekker veel centjes voor, maar ook daar begint het nu te wringen. Aan de ene kant vanuit de hoogste boom koketteren met je groene vingers en aan de andere kant verantwoordelijk zijn voor het grootste ecologisch schandaal van hier tot Kilpisjärvi, we vinden het maar moeilijk te rijmen.

Nazaten Van Mierlo tollen in hun bijna-graf

Er zijn weinig dingen leuker dan de woke en klimaatalarmistische randpartij D66 'woke' en 'klimaatalarmistisch' genoemd te zien worden door eigen prominenten. We hoeven het vast niet uit te tekenen, maar we doen het toch maar even: van radicale democratisering van de samenleving en het politieke bestel, invoering van een districtenstelsel, het rechtstreeks kiezen van een regeringsleider, geestelijke vrijheid en vrije meningsuiting enzovoorts is D66 door een intensief proces van Jettificering en Kaagificatie verworden tot een regenboogkleurige potpourri van diversiteitsdenken, kleurtjekiezen en gendergemier, met als belangrijke bijtaak semi-activistisch klimaatpopootje spelen. Als ze van D66 ergens regeltjes, boete of dwang kunnen opleggen doen ze het met liefde - zo'n Rob Jetten vliegt dolgraag terug naar huis om een burgertje kapot te kunnen pesten. Samenvattend ziet het toekomstbeeld van D66 er ongeveer zo uit: over een paar jaar gaan we allemaal dood door klimaatverandering, maar gelukkig gaan we wel dood als zwangere zwarte mannen, hartstikke islamitisch en met als laatste groet een regenboogvlag aan ons balkon. De laatste keer dat we de woorden 'democratie' of 'democratisering' hoorden in de gelederen van D66 zal ongeveer in 1966 geweest zijn; tegenwoordig moeten we het doen met empathie, inclusiviteit, tolerantie, Eid Mubarak en die doodvermoeiende platitude 'het recht om te zijn wie je wil zijn'.

Het recht om te zijn wie je wil zijn zien we nu ook bij de (voormalige) achterban van D66. De lui van de kroonjuwelen. Zoals Bert Bakker, die van 1994 tot 2006 in de kamer zat voor D66. Bert Bakker oefent zijn recht om te zijn wie hij wil zijn uit door zijn partij in NRC 'woke' en 'klimaatactivistisch' te noemen, en ook La Kaag krijgt aan knauw. En prominent Bob van den Bos, voormalig lid van de Eerste Kamer, Tweede Kamer en het Europees Parlement, maakt momenteel ook gebruik van het recht om te zijn wie hij wil zijn. Hij schreef in de Volkskrant dat Kaag is 'gezakt voor de test van doortastende morele leider' met woorden als 'hoogmoedig' en 'onverstandig'. En ondertussen borrelt het ook in de niet-prominente kookpot, want in de peilingen is het minus 6. Peak Penthouse Pechtold 2006 here we come!

Regering is hengstenbal, vrouwen in de verdrukking

Sigrid Kaag had nog zo'n vriendelijk verzoek gedaan. Dat "de Taliban een inclusieve regering vormen omdat dat belangrijk is voor de stabiliteit van het land. Ook moeten meisjes naar school kunnen gaan, vrouwen werken en moeten rechten van minderheden worden beschermd." Dus die Taliban hebben een paar keer nagedacht over die inclusieve regering. Toen kwam de raad bijeen om te overleggen over de uitspraken van Sigrid Kaag. Hebben ze de Koran nog even goed doorgebladerd. Vervolgens hebben ze nog een paar keer heen en weer gebeld. En nóg een keer heel goed nagedacht, want ja, het is wel Sigrid Kaag. En toen zaten er zomaar alleen maar mannen in de regering.

U dacht misschien, net als Sigrid Kaag, dat die geile bonken met die ravissante houtskooleyeliner (gozer linksvoor op de foto lijkt wel ietsje teveel op Ismail Ilgun) het gezellig zouden maken in Afghanistan. Welnu, het gaat vrij ongezellig worden in Afghanistan. De podiumplekken zijn naar goed islamitisch gebruik vergeven. Op plek 1, de hoogste trede van het podium, staan de mannen! Applaus voor de mannen! *Applaus klinkt* Op plek 2 staan de dieren! Applaus voor de dieren! *Applaus klinkt* En op de derde en laatste plaats de vrouwen! Boehhh! *Geluid van zweepslagen*. Dappere en protesterende vrouwen weten weer waar ze staan in de Orde van de Pik, namelijk vrij onderaan. De demonstraties van Unmute Us afd. Afghanistan zijn reeds verboden en wat ook verboden is, is sporten voor vrouwen. Zo houdt het nationale cricketteam op te bestaan. "'I don’t think women will be allowed to play cricket because it is not necessary that women should play cricket', Wasiq said. 'In cricket, they might face a situation where their face and body will not be covered. Islam does not allow women to be seen like this. It is the media era, and there will be photos and videos, and then people watch it. Islam and the Islamic Emirate [Afghanistan] do not allow women to play cricket or play the kind of sports where they get exposed'." Foto's en video's en die zouden mensen maar zien, echt erg. Superleuk man, een islamitisch emiraat!

KOOP VLAAI & GULPENER EN NAAR DE SCHUILMIJNEN

De Heer moet Limburg wel hebben hè? Eerst kregen ze allemaal zo'n grappig taaltje, toen werd Frans Timmermans er geboren, toen kregen ze Helmond als hoofdstad, vervolgens bleek André Rieu best wel verschrikkelijk, daarna bleek er iets grondig mis met de mentaliteit van Tom Dumoulin, vervolgens bleek lang niet alle vlaai even lekker, daarna werd Valkenburg van de kaart geveegd en nu komt Onweer des Doods de laatste restjes bourgondisch leven uit het murw gemepte volk bliksemen. Vandaag Code Geal in Limburg wegens onweer en regenval, morgen pas Code Geel in de rest van het land. Oftewel: heel Nederland mag kijken hoe Limburg van de kaart wordt geveegd. We zijn heel erg blij dat Lilianne Ploumen met haar lekkere zachte G in Den Haag is gesignaleerd, want dan weten we in ieder geval dat zij dit drama overleeft.

Laatste journaal en dan stoppen we ermee want er kijkt toch niemand

Welkom bij de allerlaatste aflevering van het Khalid & Sophie-journaal, een soort duo-DWDD met minder talent, minder plezier en minder urgentie dan single-DWDD. Nederland prikt er inmiddels wel doorheen, het geforceerd opvoeren van een talkshowtoneelstukje met matig getalenteerde regisseurs en slaapverwekkende acteurs. Dankzij dubieuze lijntjes zou het broertje van Mussa zélf journalistiek lijdend voorwerp moeten zijn en ons-kent-ons-BNN-dinodier Sophie Hilbrand (100) kan weliswaar aardig presenteren, maar toch vooral op het niveautje 'nou Dennie uit Purmerend laat jij maar eens zien hoe superver je uit je pik kan spuiten met een kwartliter GHB in je mik'. Enfin, vorige week keek er helemaal niemand. Eergisteren keek er helemaal niemand. En gisteren keek er ook helemaal niemand. Nog net in de Kijkcijfer Top 25 maar dat was omdat er verder, behalve wat voetbal, ook geen zak op televee was. De onderzoeksredactie van het Briefje van Jan is eens dieper in de kijkcijfers gedoken en dat Vooravond-programmaatje bleek toch een stuk urgenter. We krijgen verdomme bijna heimwee naar Matthijs, zeg.