Ook zo liggen hijgen?

Opmerkelijk beeld van een vrij ingewikkelde combinatie personen die vannacht in tegenstelling tot heel veel andere mensen wél gewoon hebben geslapen. Want slapen, dat was nogal een ding, in de WARMSTE NEDERLANDSE DECEMBERNACHT OOIT. Meer dan dertien graden. En vandaag tikt het kwik gewoon de 15 aan: warmste 30 december ooit. Gerrit Hiemstra heeft helemaal een hard zonnepaneeltje. En in het huishouden hierboven werd het ook nog eens een dingetje, want Tijmen moest naar zijn werk, Jeanette kon niet slapen door de hitte en Denise bleek ongesteld, maar toch gingen Jeanette en Denise samen liggen vozen, terwijl Tijmen weg was, en dat werd mega-ongemakkelijk enzo. Tot de volgende recordnacht!

Nee niet die slappe zoon, maar de og

Het zit LEGO-Hazes niet mee. De vergeelde versie van de volkszanger kreeg vorig jaar al een islamitische hoofdcorrectie en nu is hij gewoon helemaal gegijzeld. Door terroristen. Het lijkt erop dat we met z'n allen maar gewoon moeten concluderen dat Amsterdam geen veilige plek is voor André Hazes. Amsterdam is een leuke plek voor witte heroïne, kots van Britse toeristen, afgezaagde koppen op de stoep, drillrappers, cokedealers, liquidaties, seksuele intimidatie op het stadhuis, moorden, steekpartijen, verkrachtingen, het in elkaar rammen van homo's en supertrieste wethouders. Maar het is geen stad voor André Hazes. Niet meer.

Maar wat weet ze eigenlijk van crypto

Het saaiste departement is weer een stukje saaier geworden. Volgens "bronnen" van RTL Nieuws, en dan zal het wel zo zijn, is minister van Hoop Sigrid Kaag, in navolging van die dooie Wopke Hoekstra, de (beoogde) nieuwe minister van Financiën. Dát is dus Nieuw Leiderschap. Jezelf naar de uitgang evacueren uit een al gevallen fopkabinet, nog wat stoere dingen mompelen over wegen die scheiden, dan doodleuk haantje de voorste spelen bij onderhandelingen over een nieuw kabinet en dan een van de machtigste posten (die traditioneel naar de tweede partij gaat) opeisen... en er zélf gaan zitten. Niet in de Kamer. Maar in het kabinet. Het grote voorsorteren is begonnen. Bindende leestip: deze Bassiehof.
UPDATE: Hugo weg bij VWS, want die post gaat naar D66. CDA krijgt BuZa. Dat moet Wopke dan zijn. J&V gaat naar vvd, Defensie naar D66. Dat wordt vast Ollongren, maar iedereen hoopt natuurlijk soldaat Jetten
UPDATE: Nieuwe posten: Natuur en Stikstof (vvd), Mijnbouw (!) (D66), Klimaat en Energie (D66), Toeslagen en Douane (vvd), Armoedegedoe (ChristenUnie)
UPDATE: 10 januari bordes
UPDATE: Grapperhaus definitief weg
UPDATE: Dennis Wiersma (35, vvd) wordt minister voor Primair en Voortgezet Onderwijs. Christianne van der Wal (48, vvd) wordt minister voor Natuur en Stikstof.
UPDATE: Micky Adriaansens (57, vvd), nu senator en directeur TwynstraGudde, minister Economische Zaken
UPDATE: De T. heeft nog meer vvd'ers: ex-wethouder in 020 Eric van der Brug nieuwe stas voor Asiel, Conny Helder (doet nu de beantwoording van lastige vragen van de pers, red.) wordt minister van Langdurige Zorg en Sport. Dilan Yesilgöz wordt de nieuwe minister van Justitie en Veiligheid
UPDATE: Kuipers (deze) gaat VWS doen

Beter dan de Top 2000, maar het is 'm net niet hè

Niets is zo aan smaak onderhevig als muziek. Het weer bijvoorbeeld, daar denkt iedereen wel hetzelfde over. Het is kudtweer, of het is mooi weer, en dat is het dan. Of snoep: die hartjes met 'Love' erop zijn het allerlekkerst en daar is iedereen het over eens. Maar je kan niet zomaar zeggen dat Bob Dylan opereert ver boven het niveau van David Bowie, hoewel dat feitelijk en juridisch bindend natuurlijk wel zo is. Maar waarom zijn Captain Beefheart met die ingewikkelde potten en pannenmuziek en Frank Zappa met al zijn ondefinieerbare hogeschoolgepriegel dan weer minder 'goed' dan Bob Dylan, want dat is zo, en waarom is Nebraska het beste album van Bruce Springsteen, waarom zijn die eentrucspony's van The Eagles werkelijk afgrijselijk, waarom moeten fans van Coldplay branden in de hel en waarom is dat kerstnummer van Miss Montreal met dat achterlijke gekrijs het allervreselijkste lied op de radio? Voor iedereen met antwoorden op die vragen is de Top 2000 niet genoeg, de Top 2000 is een gemanipuleerde lijst voor mensen die minder verstand hebben van lijstjes (en van muziek) dan mensen die wél verstand hebben van muziek (en van lijstjes). Derhalve, de Snob 2000, al zien we in een oogopslag al een hoop TROEP die eruit gefilterd kan worden voor een eventuele Snob-Snob 2000. Want waarom staat The Piano Has Been Drinking van Tom Waits wél op de lijst, maar het veruit superieure Invitation to the Blues niet?

ANP heeft weer een topserie. Zelf debiele onderschriften verzinnen. Dossier HIER

Hee kijk, daar heb je Bäcker de Huile-Ampoules met zijn lekkere kale kop. Het is maar een vreemde naam, Bäcker de Huile-Ampoules, maar zijn moeder was een Duitse schoonmaakster en zijn vader zat bij de Franse adel van het geslacht Huile-Ampoules. Een soort Schimmelpennick, maar dan met minder slavenhandel. Enfin, Bäcker staat ieder jaar op een goor pleintje in Rotterdam zijn oliebollen te bakken, en toen dachten ze bij ANP: laten we eens een fotograaf sturen. Op de foto hierboven schept Bäcker het oliebollenbeslag in een bijzondere machine, daarover later meer. In een vorig leven was Bäcker projectcoördinator bij een fabrikant van stalen buizen voor offshorefunderingen - zeg maar de pion in het schaakspel. Hij verdiende heel veel geld, maar de gore seks en de drugs werden hem veel te veel, en toen ging hij oliebollen bakken.

Dan de machine waar Bäcker zijn beslag in pleurt. Het is een heuse Bolliemax Volautomatische Oliebollen Doseermachine (BVOD). Daar doe je dus deeg in en dan, floep floep floep, perfecte oliebollen. Maar eerst moet Bäcker nog even roeren. Dat is helemaal geen probleem voor hem, want hij heeft thuis vier geiten en een paard. Dan schept hij de ontlasting van die dieren in een emmer, daar gooit hij dan een beetje water, en dan roeren, en dat gooit hij dan in de plantgaten van zijn tomaten- en paprikaplanten. Of wisten jullie niet dat paardenmest vanwege de zeer hoge voedingswaarde en warmte een geweldige verbetering is voor de structuur van de grond?

We zijn de beste! Alleen niet van Hong Kong

Foto van een Nederlands landschap in het jaar 100 voor Christus, toen de benzine (langs de snelweg) nog € 1,54 kostte (die .9 vergeet iedereen altijd). Een pakje Marlboro deed € 4, een gemiddeld brood ging voor € 1,48, voor € 2 kwam je nog wel weg voor een glas pils en ook de supergrote condooms die wij altijd nodig hebben waren een stuk goedkoper dan nu. Enfin, over de jaren is niets duurder geworden, behalve ALLES. In het geval van benzine accepteren we maar dat meer dan zestig procent van de prijs in de zakken van de overheid verdwijnt en nu hebben we de op een na duurste benzine ter wereld, na Hong Kong, en dat is niet eens een echt land. Zelfs dat kunnen we niet, gewoon voor lul staan voor de hele wereld. Dat iedereen óns uitlacht met die belachelijke burgerhatende zeikprijzen van ons. En die politici allemaal maar muilen over 'koopkracht'. Koopkracht dikke reet. En er moet er altijd weer eentje net iets een beetje beter zijn. We zijn de eerste verliezer. En de grootste verliezer, dat is onze portemonnee.

U moet kiezen, het is niet E

A) Jesse Klaver bakt een biomassafabriek
B) Kauthar bakt een Moslimbroederschap
C) Francisco van Jole bakt een streep in zijn witte onderbroek
D) Tofik Dibi bakt iemand die van het dak wordt gesmeten
E) Een vrije seculiere vrouw kiest zelf wel welke kleren ze draagt
F) Soundos el Jihadi bakt een poets
**G) **Sigrid Kaag op werkbezoek bakt een pannenkoek
H) Evelien Hennis-Plasschaert (vvd, nog uitzoeken of haar voornaam Evelien is) bakt een koek
I) Achmed Aboutaleb bakt een salafist
J) Fonda Salah bakt een Wilders
K) Glas (van Glas en Spierings) bakt een scriptie
L) Iemand uit Amsterdam-West bakt een appelflap
M) Anders, namelijk .... bakt een ....

De verkeerde mensen gepaald

Grindr, het laatste bastion van de ware romantiek. Muziekje aan, rood wijntje erbij, kaarsje aansteken, rozenblaadjes op de grond, u kent het allemaal wel. Hoe zit zo'n persoon nou in elkaar, wat is zijn geschiedenis, waar liggen zijn wortels - dat duurt al met al zo'n halve minuut en dan verschuift de focus naar de broekwortel. Maar dat moet je dus niet doen als je achter het stuur van een auto zit: zo reed een 33-jarige man uit Yde op de N34 bij Borger twee personen dood terwijl hij onder invloed was van Grindr. "Volgens zijn advocaat verloor hij zijn bewustzijn, maar het hof gelooft daar niets van. De man raakte zelf ook zwaargewond, en is nog altijd niet volledig hersteld. Hij is minder mobiel en ervaart problemen met zijn kortetermijngeheugen. Na het ongeval is hij, mede door schuldgevoel, in een depressie geraakt." Nou, dan kun je nog denken: goh, voor die gozer is het ook niet leuk, hij was gewoon op zoek naar heerlijke paal en hij kreeg een ongeluk, dat heeft hij ook niet zo gewild, hij heeft een schuldgevoel, wat zielig. Maar dan lees je: "Het hof rekende de man zwaar aan dat hij ruim anderhalf jaar na het ongeval bij Borger opnieuw een ongeval veroorzaakte. Hij reed onder invloed van GHB tegen een lijnbus aan. De man ging er vervolgens vandoor." Dan ben je dus een enorme zak schijt. Dan zak je er maar in met je geacteerde schuldgevoel en je depressie van niks. En u weet het wel, we zijn in Nederland. Twee personen doodgereden en de appende pikwiller krijgt... 240 uur werkstraf.

Smile

Joehoe! Deze wollahgiller op z'n vieze stinkscooter heeft een knaap bedreigd met een mes, de knul meegenomen naar een geldautomaat en hem gedwongen een berg geld te pinnen. Om vervolgens het geld af te nemen om daar (vermoedelijk) allemaal waardeloze zeikdingen mee te doen: drugs kopen, van die supermieterige schoudertasjes kopen, petjes van Burberry kopen, van die megatrieste nep-Balenciaga-rommel aan z'n poten knuppen, allemaal troep van Gucci en andere paupermerken kopen, enzovoorts. Maar ook al investeert een dubbeltje een boel kwartjes, het zal nooit een kwartje worden. Want het is gewoon een zak hooi.
UPDATE: Politie haalt tweet weg

We zijn weer eens bedrogen

Zo liggen we dan, strakjes op 31 december, op het strand van Katwijk een beetje beteuterd aan onze handdoek te pulken. Het warmste jaareinde van de laatste miljoen jaar. Terwijl de weermodellen ons zes dagen geleden nog keiharde vorst beloofden. We belden E-e-e-e-erben, een gesprek van twee zinnen en het duurde een halve dag. We oefenden drie woorden Fries: it, giet, oan. We bestelden een winterdeel voor het dekbed. We pakten de Toscaanse jasmijn in, strooiden houtsnippers om de stam van de olijfboom en haalden de fuchsia naar binnen. We haalden haardhout verdomme. En het was allemaal niet nodig en voor niets. We krijgen recordwarmte met de middagtemperatuur van april en de nachttemperatuur van JUNI. Zweten, muggen, stinken, alles. Alleen maar omdat Frans Timmermans zo nodig de hele wereld rond moet vliegen. Bah.