Zondag. Sport kijken in de kroeg. Bier drinken

Lekker. Zondag. Geen F1. Maar: het seizoen is weer begonnen! Shit De Graafschap weer verloren. Vandaag echter. Het café in. Met je vriendinnen. Jenever toeteren en voetballen kijken. Samantha naar de naaiclub. SCHEIDS! BLINDE HETERO! Doei Samantha. Ober twee bier. FC Volendam tegen NEC. Een drietje. BUITENSPEL MAN! Ajax tegen Groningen. Een één. OBER VIER BIER. Twente Fortuna. Ook een één. En tot slot Sparta tegen AZ. Een tweetje. Ober. OBER.
UPDATE - Volendam - NEC 1-4
UPDATE - Ajax - Groningen 6-1
UPDATE - Twente - Sittard 3-0

Dan bent u weer helemaal op de hoogte

Jaaaaaa die moeder

Hooooo en zus en zo

Neeeeeee die andere en zus en zo

Jaaaaaa * snif * en neeeee * snuif * en jaaaa * snuf * en zus en zo

Jamaar hij dittemedat

Nee want zij zussemezo

Jaaaaa en die dochter die 

Oooooo en die zoon die

Oehhhh en moeder die

Ooooo jongens wat zijn we volwassen mensen

Jaaaaa echt wel

Einde en dan weet u ook weer hoe het zit.

Gaat lekker he

Het is onrustig in de Stad van de Hoop gezeik. Vannacht weer een biem bij het Leidseplein. En dat Leidseplein - u kent het vast wel - is een Monopoly-vakje zonder vakje. Het is daar: altijd druk. Altijd. "De politiewoordvoerder zegt dat er ook meerdere mensen zijn die het hebben zien gebeuren. Mede vanwege het warme weer was het, ondanks het late tijdstip, relatief druk op straat. 'We hebben al best wat getuigen gesproken'." Onlangs was het daar ook al raak. Heeft er iemand weer een lading coke gejat van een ander, of heeft er iemand te lang staan douchen? Wat is het toch een lieve stad.

MARK RUTTE BEDANKT

Oooo jongens wat zijn boodschappen toch enorm duur. Ja, boodschappen wel, maar niet uw sneakersokken! Dat zijn sokken die bij de enkel zijn afgeknipt. Minder stof nodig, minder geld betalen, simpel! Mensen met sneakersokken lopen enorm voor lul. Het zijn namelijk zonder uitzondering mensen die te weinig persoonlijkheid hebben om normale sokken te dragen. Als je toch te verlegen bent om sokken te dragen, doe dan gewoon helemaal géén sokken aan. Maar nee hoor, het moeten weer sneakersokken zijn. Een uitvinding van de duivel, gedragen door diens discipelen.
Te koop bij: ACTION

U kent het vast wel. Dat u door de supermarkt loopt om te kijken naar al die prachtige prijzen, en dan loopt er zo'n stinkdier voor u in het gangpad. Zo iemand die ruikt naar de vuile was van Ankie Broekers-Knol. Dat kan écht niet. Daarom heeft God iets prachtigs uitgevonden: Odorex deodorant. Odorex vernietigt zweet en brengt vieze luchtjes via een speciale formule naar een soort kluis, waar het wordt losgelaten. Die kluis heet Helmond. En dat alles voor maar € 1. Dat is: ÉÉN EURO.
Te koop bij: Kruidvat

Laten we voor het gemak even vergeten dat u heel veel betontegels nodig hebt om er iets aan te hebben. En bovendien: een tegel van € 1,04, dat vertrouwen we eigenlijk net zo weinig als pak 'm beet deodorant van € 1. Neemt niet weg dat ú mag bepalen wat u gaat doen met deze prachtige betontegel. U kunt 'm (het is een mannetje) bijvoorbeeld opdelen in twee vlakken, blauw verven, 'm liefkozend Cathedra noemen en dan ophangen in een museum. Voilà, kunst!
Te koop bij: GAMMA

Hap

Deze dikke kale is Peter Gillis, een steenrijke smikkelbeer uit de stal van John de Mol. Een zeer bekende Nederlander in Purmerend en op de camping. Zijn dinnetje is de honderd kilojaar jongere Nicol Kremers. Er gaat een filmpje rond op internet van Us Nicol, met een of andere geile dude die niet Peter Gillis is. Dat filmpje hebben we niet gezien, dat krijgen we ook maar gewoon in de linktips. Dus misschien is het helemaal niet waar, weten wij veel. YVONNE! Wat wel waar is, is dat Peter Gillis zijn dinnetje in de tieten heeft geknepen. En in haar neus heeft gebeten. En aan haren en oren heeft getrokken. Aldus het OM. Stout stout stout. Al die dingen waar John de Mol mee bezig is, al die mensen die John de Mol aan zich bindt, het is allemaal zo smerig en vrouwonvriendelijk. Gadverdarrie!!!!

Allahhhhhhh akbarrrrrrr

O jaaaaa, de islam, dat hadden we ook nog. Salman Rushdie is neergestoken. Dat zat er wel een keertje aan te komen. Hij was ook een schelm, die Salman. TOCH ZOMAAR MENSEN BELEDIGEN HOE DURFT-IE. Anders geformuleerd: omdat wat passages in De Duivelsverzen niet in goede aarde vielen bij volgelingen van het Geloof van de Vrede - en dan met name ayatollah Khomeini die 'm vogelvrij verklaarde en andere Iraanse idioten - en die lui op hun gelovige pik waren getrapt. De fatwa kostte hem ALLES. Vraag maar aan Geertje W. hoe de islam een leven kan beïnvloeden. En nu is-ie neergestoken. Maar uit welke hoek kwam het mes...? Of, hoe de NOS dat politiek correct verwoordt: "De toedracht van deze aanval is nog onduidelijk." Later meer.
Update: Spoedoperatie Salman Rushie. 23:00 uur persco in New York
Update: Dader is de 24-jarige Hadi Matar uit New Jersey
UPDATE - Daderpic hieronder. Ook een foto van Salman die op een brancard naar het ziekenhuis wordt gesjeesd. Berichten dat hij zelf van het podium is gewandeld kloppen (blijkbaar) niet dus

Het is weekend! *Kuch*

I keep falling in love
with my mother,
I dont want to hurt her
-Of all people to hurt.
Every time I see her
she's grown older
But her uniform always
amazes me
For its Dutch simplicity
And the Doll she is,
The doll-like way
she stands
Bowlegged in my dreams,
Waiting to serve me.
And I am only an Apache
Smoking Hashi
In old Cabashy
By the Lamp.
Prettig weekend. En be nice.

Niet spieken

A) Audi
B) BMW
C) Cadillac
D) Daihatsu
E) Excalibur
F) Ferrari
G) GMC
H) Honda
I) Isuzu
J) Jeep
K) KIA
L) Lamborghini
M) Mercedes
N) Nissan
O) Opel
P) Porsche
Q) Anders, namelijk...
R) Range Rover
S) Suzuki
T) Toyota
U) UAZ
V) Volkswagen
W) Wiesmann

Welkom thuis Hendrik Muller wat fijn dat je er weer bent

Tbs werkt! De 'ziekelijk gewelddadige', 'zeer gevaarlijke' en 'geesteszieke' Hendrik Muller is GENEZEN door de Jomanda's van De Rooyse Wissel. Hendrikus zat vast voor zeden- en geweldszaken, kreeg tbs voor verkrachting en peerde 'm meerdere malen uit de kliniek. In 2016 bijvoorbeeld, toen hij een 78-jarige man mishandelde en beroofde. En in 2020, toen hij werd gearresteerd nadat hij rondjakkerde in een onverzekerde auto. En nu is hij: POEF. Genezen. "Hij woont en werkt al maanden zonder problemen buiten kliniek De Rooyse Wissel en lijkt over een jaar definitief afscheid te mogen nemen van zijn tbs-traject (...) Door de jaren heen heeft de veertiger leren omgaan met zijn persoonlijkheidsstoornis en zijn alcohol- en drugsverslaving zijn onder controle. De reclassering schat het risico dat Hendrik terugvalt in crimineel gedraag in als 'laag'." Welkom terug in de maatschappij, Hendrik. Gefeliciteerd met je bekering. Maak er wat moois van maat.

Leuke bezigheid: de comments onder deze tweet lezen

Heee kijk daar heb je Diede en Zep! En soort Yvonne en Piet, maar dan Diede en Zep. Ze wonen heeeeeeerlijk in Kanaleneiland. De hele dag uitgescholden worden voor kech. Heeeeerlijk. Op 30m2 voor 900.000 euro. Heeeeeeeeeeerlijk. Kech kech kech. Heeerlijk. De frisse stadse lucht inademen. Heeeeeerlijk. Wonen tussen de zooi, de troep en de meuk. Heeeeeerlijk. Al die dingen die niet mogen in de stad. Heeeeeerlijk. En áls ze al wilden verhuizen binnen de stad. Dan kon het niet want er was toch geen woning! HAHAHA. Heeeeeerlijk. Dus gaan ze weg uit de Randstad. Meer huis, meer tuin, meer alles. Terwijl Pritt nog zo had opgeroepen HET NIET TE DOEN & WEG TE BLIJVEN. Want die Randstad. Die is ook heeeeeeerlijk.