Grand Prix van België in je broekje

Net als haute couture fashionmodel Lexington Steele (foto boven) kijken wij heel erg uit naar de Grand Prix van België. De Britten denken allemaal dat ze het hebben uitgevonden met hun Silverstone maar DIT is de mooiste baan van het jaar. Zeven kilometer door de Belgische Ardennen, met iconische bochtencombinaties, een torenhoge gemiddelde snelheid en Max Verstappen razendsnel in de kwalificatie. De Nederlander start door een straf (motorwissel) echter op P15, nog vóór de grote titelconcurrent Charles Leclerc, maar ver achter Carlos Sainz en Sergio Pérez. Zaak is om de eerste bocht te overleven en dan naar voren te rammen. PODIUM OF JODIUM! Voorspelling: dikke winst.
UPDATE - Lekkere start! Max van P14 door naar P8. Alonso beukt Hamilton eruit. "This guy only knows how to drive and start in first." Leclerc had rook en terug naar allerlaatste. En een safety car omdat Latifi een beuk gaf aan Bottas
UPDATE - Verstappen inmiddels al op P5
UPDATE - 7 rondjes gereden (met paar achter de safety car). Verstappen op P4
UPDATE - P3 - *Multi 21 Checo
*UPDATE - P1 lol
UPDATE - En na de pitstop ook Sainz ingehaald. Fenomeen
UPDATE - Grandioze zege Max Verstappen

Meh

Verdomme hee. Het gaat niet goed met de kneuterige evenementjes in Nederland. Gisteren die vrachtwagen die van de dijk jakkerde in Nieuw-Beijerland (meerdere doden), vannacht een dode bij een Solexrace in Heeswijk-Dinther. Die Solexrace is dus niet alleen een Solexrace, maar daar hangt een heel festival aan: 'de Zwarte Cross van Brabant'. Een bezoeker (21) probeerde met een stel anderen een BOOMSTAM op te tillen. Dat ging helemaal mis. "Het ongeluk gebeurde rond twee uur 's nachts. Meteen werden ambulancemedewerkers en een traumaheli opgeroepen, maar het slachtoffer overleed voordat hij naar een ziekenhuis kon worden gebracht." Mensen. Houd u veilig.

Max Verstappen vs. het soepie

NU LIVE in het land van uw dromen. De kwalificatie van de Grand Prix van België. Misschien wel de laatste in een paar jaar, want het prachtige circuit in de Ardennen dreigt slachtoffer te worden van het grote geld. Bovendien vinden de Belgen F1 helemaal niet interessant - hun snelste coureur heet Remco Evenepoel en dat is een wielrenner. Dat terwijl we door de mooiste bochtencombinatie van het jaar razen: Eau Rouge-Raidillon. En dan is er nog Les Combes. Pouhon. Stavelot. Blanchimont. La Source. Jongens jongens jongens wat een baan uit de hemel. Max Verstappen bewees in de trainingen al razendsnel te zijn, al krijgt hij (net als een heel zwik andere coureurs) nog een gridstraf voor het verwisselen van motor en versnellingsbak. Hopen op wat mooie klappers. LIVE LIVE LIVE op F1TV en bij Viaplee.
INSTANT UPDATE: Even wachten nog, de vangrail wordt gerepareerd
UPDATE: Dikke vette P1 voor Max. Iedereen op een hoop gereden. Wel gridstraf

Hierom

Bijzonder hoogleraar culturele antropologie (specialisatie film) Adriana Chechik is de favoriete actrice van onze Spartacus. Er gebeurt altijd wat in haar cinematografische leven. Dan is de afvoer weer kapot, dan moet het zwembad weer schoongemaakt worden, u kent het allemaal wel, en in het echte leven knalde ze met haar Foster Parent en dat was ook doodziek. Enfin, voordat we wegvallen in details, Adriana is ook om andere redenen hartstikke populair op internet. Dan gaat ze gamen op Twitch (Fortnite enzo) en dan kunnen gamernerds wegdromen bij het idee dat Adriana hún wapen ook een keer vast zou houden. MAAR NU IS ADRIANA GEBLOKKEERD. Op Twitch. Wat een grove, grove schande! FREE ADRIANA! #freeadriana

Liever niet Franc

Weet u wie ook weer vrijkomt? Appie Abbenhuis. Volslagen gek Appie (nu 56) had al een reeks overvallen op zijn naam staan toen hij in 1990 bij een Albert Heijn in Oosterbeek twee medewerkers executeerde, alvorens naar Chili te vluchten. Appie werd gepakt, uitgeleverd aan Nederland en hij kreeg een LEVENSLANGE gevangenisstraf. U weet wel, levenslang, waarvan ze in Nederland altijd roepen: jaaaaa maar levenslang is ook echt levenslang. Weet u waarom dat is? Omdat we totale idioten als Appie Abbenhuis, die bij een Albert Heijn een riotgun heeft leegschoten op een club vakkenvullers, niet meer in de maatschappij willen hebben. Maar omdat Appie zo'n modelgevangene is komt hij vrij. "Levenslang gestraften komen na 25 jaar celstraf in aanmerking voor een nieuwe beoordeling. Ook A. heeft die gehad. Minister Franc Weerwind van Rechtsbescherming heeft besloten dat Appie A. mag worden voorbereid op een terugkeer in de samenleving. Het ministerie van Justitie heeft dat per brief aan de families van de slachtoffers meegedeeld." Iedereen boos, nabestaanden 'geschokt' en verdrietig, willekeurige vulploegmedewerkers in heel Nederland moeten over hun schouder kijken. Bedankt Franc Weerwind.

Nieuwe muziek, uitgezocht voor u

Wakker worden knuppels, er is een nieuwe Machine Head. Is Machine Head nog wel Machine Head als je de bezetting vergelijkt met die ten tijde van het aardverschuivende debuutalbum Burn My Eyes (1994) of zelfs ten tijde van het gruwelijke The Blackening (2007)? Neen, al wordt de band nog steeds gedragen door Robb Flynn, die lekker los mag gaan (van zichzelf) op de nieuwe plaat, die weer wat thrasier (is dat een woord?) is dan de meest recente meuk. Je krijgt twee minuten om diep adem te halen en dan mag je in volle vaart richting de eindstreep. Het beste zit weliswaar aan het begin (CHØKE ØN THE ASHES ØF YOUR MARTYR en BECØME THE FIRESTØRM); daarna mag je even tukken met wat van die zouteloze één minuut lange intermezzo-onheilsbrengers als mal tussengerecht, tot RØTTEN op Slipknotiaanse wijze (is dat een compliment?) de paddenstoel is in deze atoombom van waanzin. Makkers, dit album staat gewoon als een huisje op wielen. Voor iedereen die wat minder metal op z'n bord wil is er een nieuwe van Marcus King, het bluesrockfenomeen uit Greenville, South Carolina. De plaat Young Blood (op het label Easy Eye Sound, van Dan Auerbach van the Black Keys) is een meesterlijke combinatie van blues, southern rock, soul en scheurende gitaren, maar tijdens het draaien van zijn vorige (El Dorado) vroeg iemand aan ome Mosterd 'is dit nou Waylon?' en nu is ondergetekende voor eeuwig verneukt. Oordeel zelf & meer nieuwe muziek na de klik, waaronder het verschrikkelijke Muse!

NOOOOO

De Amsterdamse GroenLinks-akela Rutger Groot Wassink loopt rond in Amerika (met het vliegtuig) en wat denkt u? Transpersonen krijgen klappen in Amsterdam-Oost. Dus iedereen meteen op hoge poten met een gedetailleerd rapport met gebeurtenissen en daderprofielen naar Rutger toe. "Rut Rut transpersonen krijgen klappen! De daders zijn """passanten""", """mannen""", """jongens""" en """een groep""". We moeten iets doen Rut!" Nou en toen was het natuurlijk weer de autoreply van Groot Wassink. "Zeg maar dat ik op vakantie ben en slecht bereikbaar." Tsja! Met die GroenLinks-ambtenaren die alleen maar op vakantie zijn (met het vliegtuig) gebeurt er natuurlijk helemaal NIKS in de strijd tegen het geweld tegen LHBTI'ers!

Weg primeur voor Eva Jinek

Het hing al even in de lucht natuurlijk, maar Nick (l) en Simon (r) kappen er echt mee. Hele harde Simon & Garfunkel vibe, maar in casu is Nick dan Simon, want hij is degene die wél wat kan, en Simon is dan Garfunkel, met dat verschil dat Garfunkel nog wel iets kon, maar Simon kan helemaal niks. Wij vrezen dan ook voor de solocarrière van Simon, want hij is niet alleen de slechtste zanger van de twee, hij heeft ook een onsympathieke kop en de gunfactor van een emmer vegapaling. Lieve mensen; een kruidenmengsel van soja en tarwe-eiwitten telt NIET als paling, en die opmerkingen over 'ja maar de textuur' komen ons al helemaal de strot uit. Enfin, komt nog eens bij dat iedereen in Hilversum en Volendam al jaren 'weet' dat Simon zijn broekmicrofoon met regelmaat opbergt in de verkeerde doosjes. Dat zou dan ook de reden zijn van de breuk: Nick is een koorknaap en de getrouwde Simon is een stiekeme geilneef die zijn paling in de rookkast van allerlei vrouwen hangt. Hoe dan ook: de breuk is héél erg voor ons muziekliefhebbers, want nu moeten we allemaal uitvoeringen van prachtige nummers missen, zoals [nog uitzoeken], [nog uitzoeken] en natuurlijk [nog uitzoeken]. HUILEN!

Hans Nijenhuis heeft zelf een kut

Godverdomme jongens, ons taalgebruik wordt nodeloos grof. "EEN PREMIER DIE DE GANG VAN ZAKEN RUK NOEMT." Nu hebben we een heel vat aan kwalificaties voor Mark Rutte in combinatie met de gang van zaken maar het extreem zouteloze 'ruk' drijft echt helemaal bovenop, aan de kindvriendelijke oppervlakte. Ruk ruk ruk. Een voetbaltrainer die zegt dat zijn team 'fucking good football' speelt. Geen idee of die klerkenkop van een Hans Nijenhuis van het Algemeen Dagblad tussen het wisselen van zijn mannenmaandverband door Erik ten Hag weleens in het Nederlands heeft horen praten, maar die man is dolblij als er een coherent rijtje van zes woorden uit zijn mond komt, waarbij het laatste woord een beetje logisch past bij het woord ervoor. En dan mogen twee taalkundigen van tegen de 80 - Jan Kutjesbouwer en nog iemand - eikelen over de vergroving: "Inmiddels is het bijna normaal om een vrouw van veertig 'kut' te horen zeggen." Nou nou nou, een vrouw van veertig die 'kut' zegt, het lijkt verdorie wel woordelijke genocide. Er staan negen bekende vrouwen in de Linda hun tieten te showen in een themanummer over preutsheid en taboes en een week later lijmt Hans Nijenhuis 670 woorden aan elkaar met z'n eigen tranensmegma omdat een vrouw van 40 'kut' zegt. En die Kutjesbouwer werd ooit een hotel uitgezet omdat hij riep 'What does it take to make a fucking phone call?!' Dat verraadt al dat hij mocht wegwezen omdat hij zich gedroeg als een pedante lul, niet vanwege het woord 'fucking'. Enfin, dikke onzindiscussie verder, Hans Nijenhuis is een man met een grote kut.

Geld geld geld

Lalalala geld gemeente bouwt P+R bij Montfoort

Lalalala geld niemand maakt gebruik van P+R

Lalalala geld P+R wordt na paar maanden alweer gesloten

Lalalala geld dertien jaar later

Lalalala geld gemeente haalt stuk asfalt weg

Lalalala geld 120.000 euro weggegooid