FU FIFA

Toch nog even over die 'bekende' voetballer die uit de kast is gekomen, want dat is altijd erg knap in de voetbalwereld - iedereen is homo enzo, vooral die van Vitesse. Ook Messi durft niet te zeggen dat hij een enorme homo is. Emotioneel betoog natuurlijk, hartstikke dapper ook, maar die GRETIGHEID van iedereen om op de applauswagen te springen is weer erg hinderlijk. Er zijn er een paar die dat doen omdat ze heel erg graag willen laten weten dat ze het doen en er zijn er een paar die het doen om ordinair wat klikjes en hartjes te harken. De KNVB houdt maar gewoon een keertje de bek want daar weten ze ook wel dat ze keihard voor lul staan, en dan is er nog de FIFA. Ranziger, goorder, smeriger en hypocrieter dan dat wordt het deze week echt niet meer.

Stront aan de knikker in Zutphen

Even terug naar een van de grootste mysteries van 2022: de Zutphense wildpoeper. Misschien is het wel Matthijs van Nieuwkerk, die woont daar ook in de buurt, maar misschien was het ook wel iemand anders. Na een periode van rust hebben de bewoners weer een dikke vette vieze DROL ontdekt. Niet van een hond, maar van een méns. Er lagen velletjes wc-papier naast. We worden helemaal verdrietig van die mensen die zomaar de vrijheid nemen in de bosjes te schijten. U kunt toch ook gewoon naar de wc gaan? Deur op slot. En dan even poepen. Kont afvegen. Handen wassen. En weer naar buiten, snoep kopen bij de Jamin. Wáárom moet het in Zutphen, en waarom in de Prinses Beatrixstraat? Wat hebben die mensen gedaan om menselijke ontlasting te vinden in het grasveld? Met velletjes papier ernaast? Waarom? Nu al zin in 19 november. World Plee Day. Kijken of die buitenschijter dan nog zo'n grote bek heeft.

Cool! Opklikken voor enorm

Okee okee die treinen rijden zelden en als ze rijden zwelgt u een halfuur te laat in een odeur van eau de patatjejoppie en fragrance de gepeldemandarijn, omdat u weer eens € 25 moest dokken voor een zitplaats die niet beschikbaar was, en u zich daarom maar voor dood liet vallen op de trap van zo'n instapstinkhalletje. We zijn natuurlijk wél suckers voor kaartjes en de spoorkaart is gewoon een erg gruwelijk kaartje. Hierboven de nieuwe spoorkaart, opklikken voor yuge, na de klik wat historische spoorkaarten - uiteraard via Nico Spilt.

Klaver: "Er is iedere keer wel wat"

'Er is iedere keer wel wat' zoals de rekeningen niet meer kunnen betalen en van de weeromstuit een beetje warm proberen te blijven met waxinelichtjes, 'er is iedere keer wel wat' zoals een allesverwoestende oorlog waardoor steeds meer mensen moeite hebben de eindjes aan elkaar te knopen, 'er is iedere keer wel wat' als de bakkers omvallen, de kwekers van de brug springen en de bouwfirma's over de kop gaan, 'er is iedere keer wel wat' met inflatie uit de hel, onzekerheden en lange rijen bij de voedselbank, 'er is iedere keer wel wat', zoals Jesse Klaver en z'n klimapipo's van GroenLinks die complete bossen in biomassacentrales pleuren en straks mag de gewone man de rekening betalen voor het sluiten van kolencentrales want 'er is iedere keer wel wat'. 'Er is iedere keer wel wat' is heel leuk gedacht van al die GroenLinks-grachtengordeldieren die in hun eikeltjespyjamaatjes nog een blokje op het vuur gooien terwijl de thermostaat ook op 20 staat want ja, er is iedere keer wel wat, en als er iedere keer wel wat is, is het extreem lekker om naar ánderen te wijzen. Zo krijgen ánderen die vogelvernietigende overlastveroorzakende hinderwindmolens in de voortuin gepleurd, ach ja, 'er is iedere keer wel wat' als TenneT waarschuwt dat er een stroomtekort dreigt en zo is er 'iedere keer wel wat', zoals dat er géén alternatief is omdat kernenergie geen alternatief is. En zo is er 'iedere keer wel wat', als je maar fundamentalistisch klimaatreligieus bent, dan bel je gewoon je reclamefolder, dan roep je heel hard 'er is iedere keer wel wat' en dan sta je aan de GOEDE KANT VAN DE GESCHIEDENIS want klimaat klimaat klimaat, en zo is er 'iedere keer wel wat'.

We denken dat ze is vergeten dat het vandaag 14 feb is dus dat is mooi

We hoeven u niks te leren over romantiek. Bosje bloemen van max 50 euro en dan mag ze daarna een keertje twee boterhammen met zoet in plaats van altijd maar beginnen met hartig. En als u die troefkaart hebt uitgespeeld, nou, dan gaan de gordijnen in de slaapkamer natuurlijk dicht tot aan de rand. En nou niet roepen dat Valentijnsdag is bedacht door Coca Cola en Merci want het is helemaal geen schande toe te geven aan de knaldrang van multinationals. Wat kan Samantha het schelen, als ze dat blikje cola & het bosje bloemen van de Bonjour-shop van de Total maar krijgt. Derhalve, wie gaat ú vandaag verrassen met heel veel onvoorwaardelijke liefde?

Ja dág

Kijk wij vinden onze vriendinnetjes ook hartstikke geinig hoor, leuk dat ze er ook zijn enzo, maar VIJFTIG EURO voor een bos rozen. "Terwijl die bos eigenlijk tachtig euro kost", klagen de kwekers. Tachtig euro. Voor 80 euro koop je in het café ook 25 gele rammers met schuimkraag. Okee kwekers moeten heus een goede prijs voor hun product vangen hup hup hup kwekers enzo maar dit gaat even over Samantha. 80 euro voor een bos bloemen dat is 175 gulden! En leer ons 175 gulden kennen want we rekenen vrijwel dagelijks alles terug naar guldens, zoals wc-borstels, toiletpapier, wc-bezoek in een snelwegtoilet in Duitsland, toiletblokjes, wc-eend, toiletverfrisser en nog veel meer dingen die we omrekenen naar guldens. Een Valentijnsboeket voor Samantha, max prijs?

Of zijn ze aan het staken? Pffff nou

A) Geen idee man

Nee hoor grapje, stadsreinigers zijn bazen

Kneus

Gaat superlekker met de carrière van Ajax-legende Mohamed Ihattaren (0 competitiewedstrijden in het eerste). Iedereen roept alleen maar dat meneer zo goed kan voetballen, maar wat wij zien is een moddervette worst die alleen maar in het nieuws is met gezeik met criminelen en gedoe met vrouwen. In september was-ie heel eventjes verloofd met """influencer""" Yasmine Dinges, maar daarna brandde z'n Porsche uit. Nu is Ihattaren weer opgepakt omdat-ie 'een' ex een paar penalty's gegeven zou hebben. En types als Sneijder en Vanenburg maar aandacht besteden aan deze roekeloze hark. De politie zou z'n woning hebben doorzocht. Helemaal top hoor Mo, Alhamdoelillah, lekker doorklootviolen zo.

Niet belangst als in belang-st maar bél-angst

Tuut tuut hallo met wie

JA HALLO MET THIJS LAUNSPACH DE HUISPSYCHOLOOG VAN HET ALGEMEEN DAGBLAD WAAR HEBBEN JONGEREN NU WEER LAST VAN NOU HET IS VAN BELANGST ZE DURVEN NAMELIJK NIET TE BELLEN HALLO MET PIETJE JA IK GA METEEN OPHANGEN VAN IK DURF NIET MET U TE BELLEN IMMERS "1 OP DE 4 MENSEN TUSSEN DE 18 EN 30 JAAR VINDT HET ONGELOOFLIJK AWKWARD OM TE TELEFONEREN" AWKWARD IS DAT EEN WOORD JA DAT IS EEN WOORD "JAMMER WANT IN VEEL OPZICHTEN IS DE TELEFOON VOOR ZAKELIJK CONTACT HET IDEALE MEDIUM" ÓF ZOU HET GEWOON LIGGEN AAN DE JONGEREN IN DE OMGEVING VAN PSYCHOLOOG THIJS LAUNSPACH NOU "BELLEN MAG DAN DOODENG EN RETE-AWKWARD ZIJN, TOCH IS HET HANDIG ERAAN GEWEND TE RAKEN" NOU ÉCHT WEL DOODENG EN RETE-AWKWARD ALWÉÉR EEN TOPONDERZOEK EN EEN TOPCONCLUSIE VAN THIJS LAUNSPACH HELEMAAL NIET AWKWARD

Tuut tuut

Handen van echte, hardwerkende NEDERLANDERS

Wij, Nederlanders, hebben sámen gezorgd voor het laagste gasverbruik in 50 jaar. "Vooral huishoudens en grote industriële bedrijven schroefden hun gasverbruik omlaag, meldt het Centraal Bureau voor de Statistiek (CBS)." U u u u u u. Rob Jetten blij. Poetin niet blij. Sjoerd Sjoerdsma blij. Poetin niet blij. Jan Paternotte blij. Poetin niet blij. U kent het allemaal wel. En er zijn dus ook foto's van. Foto's van de handen van de NEDERLANDSE HELDEN die Poetin een draai om de oren hebben gegeven. Deze Nederlandse handen zijn het symbool van VERZET!