Gefeliciteerd Cher - dit is 'm dan

Romantisch nieuws langs de randen van de showbizz. Levend lijk Cher (280, van 20 mei 1742) bekend van haar hit All I Want For Christmas Is You heeft een real doll met een hartslag gevonden. Het gaat om ene Alex Edwards (36). Deze totale eikel deed eerst foekie met Amber Rose (foto na de klik), een mevrouw met een billenpartij zo groot als een middelgroot autosnelwegknooppunt in Nederland. En nu gaat hij helemaal Waylon op Cher. Volgens Cher is het allemaal echte liefde enzo. Wij twijfelen. Maar ja, u weet wat we bij GeenStijl eigenlijk helemaal nooit vragen. Zou u... euhh...

Van harte gefeliciteerd Francisco van Jole (BNNVARA / NPO)

7 november 2017. Geluidsfragmentje in de mail. "Francisco van Jole voerde mij, een vrouw van 23, dronken, bracht me naar zijn hotel, ging tussen mij en zijn hoteldeur staan, kleedde zich uit en ging op me liggen, ondanks dat ik nee zei. #metoo Francisco"."

Vandaag precies vijf jaar geleden.

Vijf jaar de tong van (de beruchte) Francisco van Jole in de mond van een meisje. Vijf jaar NEE. Vijf jaar uitkleden en op haar liggen. Vijf jaar JA IK HEB HET GEDAAN. Vijf jaar een gevoelige en pijnlijke kwestie. Vijf jaar ja maar het was in de privésfeer. Vijf jaar lang doodse stilte van Elfie Tromp. Vijf jaar lang roeren de hypocrietjes van BNNVARA door kak van anderen, vijf jaar neemt Francisco van Jole iedereen de maat over omgangsvormen, vijf jaar lang schrijft Francisco van Jole (slecht gelezen) stukjes over feminisme en vijf jaar lang staat een aangerand meisje te bibberen de kou, voor de deur van de integriteitscommissie van BNNVARA, want de deur is op slot.

Allemaal van harte gefeliciteerd met het Eerste Lustum van de Witte Onderbroek!

Slap gelul

Hier geen lullig bericht over de erectieproblemen van Waylon, die eigenlijk Willem Bijkerk heet. Wij mannen weten echt wel hoe het voelt. Spartacus heeft namelijk ook moeite met het verkrijgen van een erectie en dat is best bijzonder voor een fluffer. Enfin, omdat Waylon bij zijn Bibi (die eigenlijk Kaboutertje heet) zijn broekgitaarsnaar niet meer in de juiste toonsoort gestemd kreeg ging hij maar vreemd. En nu: heel veel geleuter over 'demonen in zijn hoofd'. Maar deze man ging vreemd tijdens de zwangerschap van zijn vriendin (dan is het 'm kennelijk wel 1x gelukt om 'm hard te krijgen) en dan heb je geen demonen in je hoofd, dan ben je gewoon een zak. Een zak met een slappe piemel. Boks Waylon, ook van Spartacus.

Stop met campagne voeren - begin met champagne voeren

Straks gaan ze ons nog vertellen dat we onze peuters geen jenever meer mogen geven voor het slapengaan. Maar even zonder gekheid, Paul Cockblokhuis heeft de sloopkogel in het huis gezet en nu proberen ze de ruïne ook omver te trekken. Wij alcoholridders torsen al een loodzwaar harnas der betutteling met ons mee en alsnóg krijgen we de lans van de vertrutting door ons hart. U mag straks geen alcoholische versnapering pakken in het bijzijn van een kind. Van die zwaar gesubsidieerde kletsclubjes vol bejaarden (de baas is een D66'er, lol) die onder het genot van een glas advocaat dit soort crack verzinnen zijn óf zelf (ex-)alcoholverslaafd óf een keer mishandeld door een bezopen zwerver die grote exemplaren bier drinkt van het merk 'Bier'. Mensen die laveloos worden in het bijzijn van een kind sporen sowieso al niet en mensen die gewoon een wijntje pakken tijdens het eten, of een biertje na het werken, moeten dat lekker zelf weten zonder dat een of andere stichting vol lullen de kurk weer in de fles probeert te drukken. Men acht u echter zo volslagen dom en debiel, dat er continu vingerwijzende en moraliserende crack in duffe campagnes (en later in regelgeving) wordt gegoten. Laat ouders eerst maar eens stoppen met het gebruik van 3MMC, coke en pillen in het bijzijn van kinderen, dan hebben we het later nog wel een keer over alcohol. Is het al vier uur.

Antwoorden na de klik

Spandoekjes knutselen is not a crime!

Belangrijke wedstrijdje met een Pot Bier op Schoot in de PTT Telecompetitie. Een krachtmeting tussen titelfavorieten Ajax en PSV, de nummers één en twee van de competitie. Plaats van handeling is de Amsterdam Dome en dat gebeurt onder het toeziend oog van precies nul uitsupporters van PSV. Zij mogen niet komen van Femke Halsema, omdat ze de vorige keer iets hebben geroepen over joden. Dat is hetzelfde als Ajax-fans die roepen dat 'alle boeren homo' zijn, maar dat mag dan weer wel. Enfin, om hun afwezigheid te vieren heeft een delegatie uit Eindhoven een spandoek opgehangen aan de ambtswoning van Halsie: "Van supporters pesten wordt je blij. Je zoon is een crimineel, niet wij." Niet per se onwaar! In de stijlloze voorspelling vliegen we helemaal uit de bocht. 1-2 voor PSV!
UPDATE 23" - Luuk de Jong 0-1
UPDATE 33" - Opstootje. Ajax-publiek zingt massaal: "Alle boeren zijn homo". Want Ajax-fans zijn dus 'joden' en PSV-fans zijn 'boeren'. Maar PSV-fans zijn er niet want die zongen iets over 'joden' en Ajax-fans zijn er wel (55.000) want die zingen iets over 'boeren'. Dat is: geuzennamenjustitie! Overigens wel triest dat PSV'ers 'boeren' zijn want de laatste keer dat er een trekker in Eindhoven reed was het 1992
UPDATE RUST - 0-1
UPDATE 50" - Érick Gutiérrez 0-2
UPDATE 59" - Makkelie fluit voor een penalty voor PSV. Huilstruikje Xavi Simons begint te huilen omdat-ie 'm niet mag nemen van Gakpo. Uiteindelijk mag niemand 'm nemen, omdat de VAR ingrijpt. Eerst de bal geraakt, dus geen pingel. Blijft 0-2
UPDATE 80" - Simons gewisseld. Moet weer huilen. Ook Tadic (slechtste man van het veld) eraf. Ajax-publiek zingt: "Schreuder rot op"
UPDATE 83" - Lorenzo Lucca 1-2
UPDATE 86" - Ramalho probeert Timber een rode kaart aan te naaien. Faalt
UPDATE EINDE - PSV WINT 1-2. Zeiden we toch. Ajax is wel echt dramatisch slecht. Na afloop nog ff lekker knokken

Definitief onderzoek

Een studentenhuis in Delft geeft binnenkort een snuifberenpartij. Komt 215 man op af. Vrachtwagen vol bier. Feestband. Dj's. Iedereen zuipt zich natuurlijk helemaal Delfts blauw. Buurt boos, ondanks een aardig briefje van de studenten in de bus. Maar ja. Niks aan te doen. Aan u dus de vraag:

Lalalalalalala geld lalalalala

Het Algemeen Dagblad heeft zo'n sponsorrubriekje waarin (echte?) mensen wordt gevraagd wat ze verdienen. Meneer Pareto ligt te huilen in z'n graf want er is altijd wel iemand de sjaak: degene met een mager salaris zelf, of juist de collega's die vinden dat ZIJ te weinig krijgen. In de huidige aflevering wordt gewoon heel Nederland genaaid. Beau (27) pakt 50k per jaar door helemaal geen kont uit te voeren bij de rijksoverheid. En zij zit: op de afdeling Toeslagen. U weet natuurlijk ook wel dat u het overgrote deel van het ambtenarenapparaat kan vergelijken met een bierfiets die vast zit in de poep. U kunt trappen tot u een ons weegt, maar de rest doet niet mee: zij zijn al blij als ze 's ochtends een ruitjesoverhemd kunnen matchen met een spijkerbroek en dan gaan ze de hele dag visueel grasmaaien (animatie boven). Kopje koffie erbij, en dan om 16.59 uur hup naar beneden. Zo komt die bierfiets dus niet vooruit.

Deze Beau weet dat zelf ook. "De projecten waar ik op word gezet zijn zo stroperig. Ik ben inmiddels al maanden bezig met iets wat in twee weken zou kunnen. Soms moet ik werk voor mezelf verzinnen. Omdat ik niet veel taken heb doe ik vandaag ook vrijwilligerswerk bij het Leger des Heils. Ik mis het om directe impact van mijn werk te zien. De gedupeerde ouders van de toeslagenaffaire bijvoorbeeld, daar zijn we al zoveel jaar mee bezig en nog steeds is het leed niet verlicht. Het duurt allemaal jaren voordat het nieuwe beleid wordt uitgevoerd, en die mensen lijden nu. Daarom doe ik ook vrijwilligerswerk ernaast, ik wil namelijk nu helpen." Die Beau kan er natuurlijk weinig aan doen. Maar ja. LALALALALALALALALA GELD!

Een kleine groep jongens verpest het weer eens voor de meerderheid van de jongens

"Een 14-jarige jongen uit Roosendaal is vrijdagavond 4 november mishandeld en bestolen. Hij liep daarbij een steekwond op. De politie doet onderzoek en is op zoek naar getuigen. De tiener loopt rond 21.15 uur samen met een vriend in het tunneltje bij de Gezellehoek. Opeens komen er zes of zeven jongensachter hen aanrennen. Het slachtoffer krijgt een trap en valt op de grond en wordt meerdere keren in zijn gezicht geslagen. De daders gaan er met zijn nektasje vandoor. Wanneer de Roosendaler opstaat merkt hij dat hij in zijn been is gestoken. De hulpdiensten zijn gewaarschuwd. De jongen is ter plekke aan zijn verwonding behandeld. Hij hoefde niet mee naar het ziekenhuis. Agenten hebben tevergeefs in de omgeving gezocht naar de groep jongeren die mogelijk bij het incident betrokken zijn geweest.

Heeft u iets gezien?
Bent u getuige geweest van de beroving of heeft u meer informatie over de dader(s)? Bel dan met ons via 0900 8844 of via het politie WhatsApp nummer 06-1220 7006. Anoniem bellen kan ook via Meld Misdaad Anoniem (0800 – 7000)."

Ja hoor wij weten wel hoe die zes of zeven jongens eruitzien. JULLIE OOK????

Onder meer: