De vis wordt duur betaald (letterlijk)

In de reeks 'Nu ook al niet meer te betalen' vandaag: VIS. Ónze bonken uit Urk, Katwijk en IJmuiden zijn massaal gekielhaald door de Europese Unie, kabinet-Afbraak, uitkoop- en saneringsregelingen, inflatie (4,6% in juli 2023), dieselprijzen, etcetera. 70% van de kotters gestopt, kabeljauw en tong 12% duurder, verkopen 10% naar beneden. Vraag bij de visboer maar eens of uw peperdure bakkie kibbeling nog steeds van echte kabeljauw is gemaakt. "Koolvis, bijna net zo goed." Ja bijna net zo goed ja, zoals melk ook bijna net zo goed is als bier. Vanavond naar de visboer lui. Schijnt de zon op je bol, dan eet je schol. Nu het nog kan.

Henk Kamp gore vent

Pieter Omtzigt, die is goed, razend populair, een potentieel stemmenkanon en dus... een gevaar. Hoewel Omtzigt nog steeds geen duidelijkheid heeft gegeven over zijn toekomst is de vvd toch maar vast begonnen aan de fluistercampagne. Better safe than sorry. De demonisering begint bij partijdino en erelid Henk Kamp, die Omtzigt op een slinkse wijze aanwrijft weg te lopen voor verantwoordelijkheid ('Dan kan hij moeilijk nog weglopen voor de verantwoordelijkheid om deel te nemen aan een kabinet', voordal die 'nog', wat een opportunistische quatsch) en 'm vervolgens extreem ranzig wegzet als een labiel figuur die 'door het werk gewoon in de fractie al een burn-out kreeg'. Het is echt vieze, gore en nare spindoctorpolitiek, want door de georkestreerde manier waarop Kamp z'n zinnetjes eruit braakt weet je wel dat er flink op is geoefend. Trap er niet in mensen. Vvd, vieze partij. Henk Kamp, vieze vent.

Zout op man

Okee de allerrrrrlaatste keer over Sjoerd Wiemer Sjoerdsma dan, voordat we 'm hopelijk definitief naar de vergetelheid kunnen bonjouren. De opvallendste passage in z'n vier miljoen woorden tellende afscheidsbijbel is toch wel de belerende sneer naar de Haagse parlementaire journalistiek: volgens Wiemer veel te veel gespitst op 'sportverslaglegging' (peilingen) en 'persoonscultus' (wie doet het goed en wie doet het slecht). Okee, dussss. Sjoerd Sjoerdsma die 'tegenstanders' voortdurend verdachtmaakt(e) met termen als 'poedeltje van Poetin' (x2), Poetin-papegaai en Kremlin-woordvoerder, of vrouwenhater / homohater / jodenhater, Sjoerdsma die via bevriende mannetjes in de media karaktermoord pleegde op Remkes door 'm af te serveren als warrige alcoholist: déze Sjoerdsma blaast nu hoog van de toren over DE TOON en DE INHOUD in de journalistieke pers. 

Mogen we dan aan z'n adviesje nog toevoegen dat de Haagse parlementaire journalistiek eens moet stoppen met het IN DE OPENGESPERDE REET KRUIPEN VAN POLITICI EN WOORDVOERDERS? Zoals bij een documentaire over Sigrid Kaag waarbij Sjoerd Sjoerdsma bij de VPRO 'een stevige eisenlijst op tafel legt' over hoe Kaag in beeld gebracht moet worden. Zoals de door Sjoerdsma & D66 geregisseerde 'interviews' van Wilma Kieskamp van Trouw met Sigrid Kaag: twee beste vriendinnen aan de thee met veel suiker, een politicus die iets kwijt wil en een als journalist vermomde notulist die klakkeloos woord voor woord letter voor letter precies opschrijft hoe de politicus zou willen dat het wordt opgeschreven. Tálloze mediamomentjes die Sjoerd Sjoerdsma zélf regisseerde met bevriende journalistjes (onwelgevallige vragenstellers kunt u volgens de partijlijn trouwens wegzetten als fascist). Ál die journalisten die op schoot kruipen bij de voorlichters en de voorlichters die al een kussentje hebben klaargelegd om ze daar met open armen te ontvangen. De bloedvermoeiende een-tweetjes van dienst en wederdienst rond de jaarlijkse Prinsjesdag-lekken. Kamerleden die zichzelf uitnodigen bij praatprogramma's en daar dan op een kar door de studio worden gereden, toegejuicht en aangemoedigd alsof Jezus is aangekomen in Jeruzalem. Die eeuwige Joost Sneller, die écht helemaal geen fuck te vertellen heeft, die voor de tachtigste keer bij z'n dikke maten van WNL aanschuift.

Het is een groot spel. Sjoerd Sjoerdsma was voor een van de belangrijkste partijen een van de belangrijkste pionnen en deze gast gaat de media nu de maat nemen over hoe ze journalistiek zouden moeten bedrijven. KOM NOU. Wist u trouwens dat Hoofd Communicatie van D66 een keer een hulphond heeft uitgekafferd voor 'vieze hond'? Dan weet u het nu. En Sjoerd Sjoerdsma met z'n vrome priesterpraat is een schijnheilige hypocriete bal gehakt aan wie we echt helemaal niks gaan missen.

MISLUKT

FC Emmen heeft een nieuwe voetballer. Desley Ubbink. Matig boeiende margegast met een randje: toen-ie 20 was deed hij foekie foekie met een meisje van 14. Tandje te jong, zo oordeelde de rechter. Wel lekker goedkoop, dacht FC Emmen. Maar ja MAG NIET HE! En toen probeerde het marketingmeneertje van FC Easy Toys het verleden van de voetballer uit te wissen. Nee nee nee makker. Zo werkt het niet op het internet!

DE DIP

De politiek plakt er nog een extra maandje recesvakantie aan maar bij het welkomstloket van de IND en in de COA-fabrieken is het bikkelen geblazen. De asielinstroom van week 31 bedroeg ongeveer 800, zo rapporteert plaatsvervangend chef Asielinstroom. Dat lijkt een klein dipje maar het werkt precies zoals met het klimaat: als het een maandje minder warm is wil dat niet zeggen dat de boel niet naar de kloten gaat. Enfin, als men ergens een keertje 800 asielzoekers kan of wil opvangen is dat NIEUWS: De Peel gaat 800 asielzoekers opvangen. Malden gaat 800 asielzoekers opvangen. [zoek, zoek...] ZEELAND gaat 800 asielzoekers opvangen. Allemaal hartstikke knap en nobel en mooi maar zoveel Ericvanderburgers kwamen AFGELOPEN WEEK ALLEEN AL dus weer naar Nederlandje. Blub. Maatregelen om de asielinstroom te beperken wanneer ook alweer?

Stukje persoonscultus over Sjoerd Sjoerdsma

Zeldzame foto van Sjoerd Sjoerdsma LACHEND in de Tweede Kamer. Op de dag van z'n inauguratie, het lachen is 'm daarna wel vergaan. Moraliserend, belerend, wapperend met het vingertje en hautain: als je vertrekpunt altijd maar negatief is en je met zichtbaar chagerijn je onbegrip spuit over mensen die misschien net wat anders over dingen denken dan jijzelf, dan wordt het ook nooit wat. WAT EEN VERLIES! Gelukkig hebben we wel gelachen. Na de klik, Sjoerdsma Greatest Hits. Doei!

Er is zojuist Nederlandse sportgeschiedenis geschreven

38 jaar na Joop Zoetemelk hebben WIJ weer de Weltmeister hardfietsen: Mathieu van der Poel is in Glasgow op fenomenale wijze WERELDKAMPIOEN geworden. Regenboogtrui, helemaal Pride. Met de sterkste vier renners van de wereld (MVDP, Van Aert, Pogacar en Pedersen) op pad. Toen beukte-ie weg, leek het gespeeld, maar ging meneer nog OP Z'N PLAAT. Met bloed op z'n arm, shirt kapot, schoen kapot en broek kapot reed-ie iedereen op 2 minuten. Karl en José op Sporza: "Proficiat meneer Van der Poel. Dit is het grootste en het mooiste wat je in de wielersport kan tonen." Amen.

WE MOETEN NAMELIJK HUN IDENTITEIT WAARDEREN

Sjonge jonge d'r is nogal wat OPHEF over wat IN GODSNAAM de AFGRIJSELIJKE gebeurtenissen zijn als iemands NAAM verkeerd wordt uitgesproken. Wij heten dan ook allemaal heel simpel 'Timon' enzo maar JE NAAM ZOU TOCH MAAR VERKEERD UITGESPROKEN WORDEN. Please maak ruimte op de spoorbrug want Txczynycaueuie komt eraan! Om misverstanden te voorkomen  hier wat willekeurige namen met handige UITSPRAAKINSTRUCTIE. 

Pieter Jan Hagens (Pie-ter Jan Ha-gens)
Pi (van de 3,14) ter (niet 'ter' zoals in 'tering' maar 'ter' zoals in 'terp') Jan (spreekt voor zich) Ha (lange aaaa) gens (niet teveel gèns maar neigen naar guns. Gewoon losjes in de mond nemen, die 'gens')

Jaap Jongbloed (Jaap Jong-bloed)
Jaap (aap met een jee ervoor, maar die jee spreek je uit als hjjjj) Jong (niet oud) bloed (bloet, dat rode spul)

Lammert de Bruin (Lam-mert de Bruin)
Lam (iedere vrijdagavond) mert (zoals Mart Smeets, maar dan met een e, neigt naar 'murt') de Bruin (be-ruin) 

**Rob Hadders (Rob Had-ders)
**Rob (rop) Had (vergeet die 'd', gewoon doen: ha) ders (niet dèrs maar meer durs)

Rik van de Westelaken (Rik van de Wes-te-la-ken)
Rik (pik met een r) van (niet vèn, maar ván) de Wes (zoals Wesley Sneijder) te (niet thee maar tuh) la (lange aa) ken (meer kun dan kèn)

**Suzanne Bosman (Su-zan-ne Bos-man)
**Su (ssssu, dus niet soe) zan (zon maar dan zan) ne (probeer maar: NE. NE.) Bos (van de bomen) man (geen vrouw)

Roos Moggré (Roos Mo-ggré)
Moeilijk deze! Roos (doos met een R, soort van 'reaus') Mog (nog, maar dan met een m) gré (die é lekker lang laten wegrollen)

Toine van Peperstraten (Toine van Pe-per-stra-ten)
Toine (niet Tojne, maar spreek uit als Twan) van Pe (lange Peeeee) per (niet peer, maar pèr. Korte e) stra (lange aaaa) ten (neigt naar 'tun' maar overdrijf het niet)

NOU SUCCES ERMEE HÈ, ZORGEN JULLIE DAT DE IDENTITEIT VAN DIE ARME EENVANDAAGERS GEWAARDEERD WORDT?!?!?!

Symbolisch, zo in de Pride Week

En dan sluiten we het pas net begonnen super-WK af met het klapstuk: het WK Wielrennen op de weg voor personen met een aangeboren penis. Een man of tweehonderd die strijden om het grootste goed voor de fietser: de REGENBOOGTRUI. Handig want dan kun je 'm meteen aan naar de Pride. Het goede nieuws kwam vanochtend al. Het is onze held Mathieu van der Poel dit jaar namelijk gelukt een nachtje door te slapen! Concurrentie komt vooral uit België: supermens Wout van Aert, hypetrein Eddy Evenepoel en sprintkanon Jasper Philipsen. De koers werd al stilgelegd omdat een stel droeftoeters zich vastlijmde aan het asfalt. Lekker laten zitten & eromheen fietsen! Stijlloze voorspelling: Mathieu rijdt iedereen in de vernieling op Montrose Street. LIVE op NPO1!
UPDATE - MATHIEU GAAT (nog 22 km)
UPDATE - MATHIEU VALT
UPDATE - MATHIEU GAAT DOOR

Het was weer een heeeeerlijk rustige nacht

Slechts twee explosies en beschietingen afgelopen nacht! Als dit zo door gaat wordt Nederland straks nog veiliger alsdan Nicaragua en Somalië! Een tabakswinkel in Rotterdam moest kogels vreten en bij een horecagelegenheid in Utrecht vond een explosie plaats. De daders hebben dit keer geeneens de moeite genomen om BETALEN op de muur te spuiten. Lame!