Kans op overleven neemt wel snel af

22.000. Zoveel doden zijn er inmiddels geteld bij de verschrikkelijke aardbeving in Turkije en Syrië; in Turkije alleen staat de teller op 18.342 doden en 74.242 gewonden. De kans dat er nu nog mensen levend onder het puin vandaan gehaald worden neemt 'helaas snel af', zo horen we mediabaas Jop Heinen van het Nederlandse reddingsteam USAR zeggen. De mensen die nu nog gevonden worden hadden water of voedsel bij de hand, of werden eerder al gevonden, kregen water aangereikt, maar konden nog niet bevrijd worden. Toch gaat het zoeken onverminderd door, nu alleen nog bij daglicht. Gruwelijk stukje in de Volkskrant over 'de afwegingen': "Zo hadden we door klopgeluiden contact met iemand die vastzat waar vijf verdiepingen bovenop lagen. De inschatting was dat die reddingsactie vijftien tot twintig uur zou duren. Toen moesten we kiezen: redden we die persoon of zoeken we verder, omdat we in die tijd misschien wel drie andere slachtoffers kunnen bevrijden? We hebben voor het laatste moeten kiezen." Brrrrr. Later meer.

Blaast 77 kaarsjes uit en sterft in de armen van GroenLinks

Allemaal van harte gefeliciteerd met de laatste verjaardag van de PvdA! Ooit een club met eigen beginselen en principes, maar nu lijdt men al enige tijd aan chronische diarree veroorzaakt door een parasitaire infectie genaamd GroenLinks. De PvdA wordt helemaal opgevreten door identiteitsgedoe, wokegekleuter, genderpraatjes en klimaatdenken. Hartstikke leuk, aardig en nodig natuurlijk, mits ze zelf nog een agenda zouden hebben - en er niet al een andere partij was met die 'idealen'. Enfin, die vroegboomende halfbejaarden die geen flauw idee meer hebben waarom ze ook alweer lid waren van de PvdA maakt het allemaal niet meer uit, ze mogen nog één keertje nippen aan de champagne alvorens ze worden opgegeten door het moederschip. Van harte gefeliciteerd PvdA, laat maar weten wanneer de begrafenis is. Lekker vieren in een bruine kroeg die binnenkort ook niet meer bestaat.

Eindelijk zeg

Jongens allemaal naar buiten en neuk een boom want het wordt lente. We zijn ook helemaal klaar met dit halfkoude schijtweer de godganse tijd. Doe dan óf écht koud óf gewoon aangenaam. We willen zon, rokjes, strand, pollen, bloemen, bladeren, terrasjes, hortensia snoeien, bier - dat alles. VOLGENDE WEEK 13 GRADEN. Aldus Omroep Gelderland en dus is het waar. De laatste keer 13 graden was... 1 januari en toen was het snoeiheet. Hup hup lente!

En kijk wie de fietsenmaker is NOU DAAR HEB JE HET AL, TE-LE-GRAAF, HOO-LI-GANS

De Telegraaf vertel ons nog eens dat de VanMoof een schijtfiets is zonder dat (meerdere) andere media dat al meer dan een maand geleden hebben gedaan? O ja natuurlijk geen probleem hoor: "De elektrische fietsen van Van Moof zijn niet meer weg te denken uit het Amsterdamse straatbeeld. De fietsen zijn razendpopulair, maar kosten zo'n 2500 euro en hebben vaker dan gemiddeld last van technische problemen." Blablabla VanMoof heeft de betrouwbaarheid van een Olivetti-printer uit 2002 en je staat vaker bij de fietsenmaker dan Dirk Kuyt aan de balie van de botoxboer. Tering wat een luie take, en lekker makkelijk scoren want hipsters en woke enzo, en vroeger was alles beter. MAAR JA, TELEGRAAF-LEZERS DOEN ALLEEN AAN GAZELLE EN BATAVUS DUS DOE TOCH MAAR EEN VIDEOOTJE HEIN!!!

Gaat hard

Drie dagen na de allesverwoestende aardbeving in Turkije en Syrië gaat het met man en macht zoeken naar overlevenden op volle kracht door. Na 75 uur onder het puin werden in Gaziantep twee ouders en hun vijfjarige dochtertje levend aangetroffen. De overlevingskansen van mensen die nog in de penarie zitten dalen nu snel: "Gemiddeld is dat de eerste 24 uur 74 procent. Na 72 uur is het 22 procent en tegen de 5de dag is het nog maar 6 procent." Gisteren werd het overlijden gemeld van drie Nederlanders. De teller van het totaal aantal dodelijke slachtoffers staat voor Turkije op 12.873 en voor Syrië op 3.162, maar die aantallen zullen nog flink gaan stijgen, en het aantal gewonden gaat al richting de 100.000. Gelukkig ook nog veel filmpjes van mensen die gered worden (na de klik), alsook wat dierennieuws. Later meerrrr.
UPDATE 11.32 uur -****17.000+ doden
UPDATE 13.45 uur - Tussenstand Giro555: 9 miljoen euro
UPDATE 19.30 uur - 21.000+ doden (voor Turkije: 17.134 dood, 70.347 gewond en voor Syrië 3.868 dood, 5.297 gewond)

Het is namelijk ook wel gratuit gezeur

Jaja toch nog even over Lowlands en die kaartjes en Ticketmaster enzo, want er is momenteel veel ophef en wat is er nou leuker dan gezellig een stukje meevaren op de Titanic. Festivalgangers boos, Tim Hofman boos, Peter Pannekoek boos, Alexander Klöproom boos, artiesten boos, politiek nu ook boos, iedereen boos boos boos.

Ten eerste die kaartjes voor € 300. Het enige probleem daaraan is dat Lowlands zich zo in een hoekje heeft zitten Streisandeffecten met dat post- en pre-party geleuter dat ze graag (weer) jongeren en studenten op dat festival willen, in plaats van alleen maar blankwitte camperyuppen van middelbare leeftijd met kalend achterhoofd uit Amsterdam-Noord, dat iedereen eens eventjes goed in de gaten ging houden wat zo'n kaartje nou precies kost. € 300 dus, onbetaalbaar voor veel jongeren, en voor dat bedrag krijg je een line-up in de categorie Pinkpop Keuken Kampioen Divisie. Lowlands is dan ook het enige muziekfestival waar je juist niet heengaat voor de muziek. En is € 300 nou zo veel? Nah - Glastonbury kost € 380, Primavera Sound kost € 325, Roskilde kost € 325 (weliswaar voor 8 dagen), zelfs Sziget kost in de Tier 4-voorverkoop doodleuk € 349. Wat wél schandalig is, is dat Lowlands nog eens € 169 vraagt voor een suf camperticket, voor de mensen die géén zin hebben om met de buurvrouw in de regen te verzuipen in een piskuil in de hoek van camping 3. Voor dat geld zit je in het hoogseizoen met je bips in het zwembad van de vijfsterrencamping. Camperaars betalen tóch wel, die zetten we eens lekker op de citroenpers, en voor dat bedrag van een camperticket krijgen ze precies: helemaal geen kont. Ja, chagrijnige 'hosts' die met een meetlint staan te mierenneuken over twintig centimeter naar links of naar rechts. Voor het schijten sta je een uur in de rij, om te kunnen douchen onder een straaltje zeik betaal je nog eens € 3,50 per keer en een stekkertje stroom kost je nog eens € 70 extra - flagrante geldklopperij, maar laat Eric van Eerdenburg ons in godsnaam nog eens iets uitleggen over die jongeren en studenten.

Ten tweede Ticketswap en Ticketmaster. Ten tweede A, Ticketswap. Wat doet Ticketswap nou eigenlijk om een festival als Lowlands mogelijk te maken, of wat voegt Ticketswap toe aan een groot concert, behalve dan kaartjes doorverkopen en een genattevingerd winstpercentage van 10% daarvan in de zak steken? Gaat Ticketswap dan onderhandelen met een Amerikaanse band om ze op het festival te krijgen? Regelt Ticketswap de barmensen? Nee hoor, Ticketswap bestaat bij de gratie van Lowlands, Ticketswap verdient daar bakken met geld mee en als Ticketswap aan de kant wordt geschoven huilen ze mee met wolven. Neemt u maar van ons aan: u hoeft geen medelijden te hebben met de mensjes van Ticketswap. Ten tweede B, Ticketmaster. Want is het dan chic dat Mojo/Lowlands/Ticketmaster zich in de markt plaatst als monopolist, Ticketswap aan de kant schuift en door de lethargie en het onvermogen van de Tweede Kamer om deze woekerhandel eens écht aan te pakken (daar maakt eigenlijk alleen Peter Kwint zich druk om, maar dat is natuurlijk omdat-ie zelf in die pitjes staat te rauzen) dan maar zélf het heft in handen neemt? Nee dat is niet chic. Is veertig euro servicekosten bij iedere transactie verdedigbaar of uitlegbaar? Absoluut niet, het is zelfs schandalig en volslagen belachelijk: het is zelfs een verdienmodel. Praat Lowlands-directeur Eric van Eerdenburg poep met zijn gekleuter over 'de betrouwbaarheid van het ticket te beschermen'? Ja, Eric van Eerdenburg praat poep. Hebt u een keuze om wél of niet naar Lowlands te gaan? Ja! Hebt u een keuze om die haatkoppen die hun zojuist gekochte Lowlands-tickets meteen weer op de woekermarkt van Ticketmaster gooien te negeren? Prisoner's dilemma, maar: ja! 

En zo bent u weer helemaal bijgepraat en dan kunt u weer rustig bedenken wat u gaat doen met het geld van een weekendje Lowlands (2 pax, 1 camper, drank = € 1.769). Om te weten waar ter wereld u precies terechtkomt voor € 1.769 hoeft u alleen maar eventjes de zaterdageditie van de Volkskrant open te slaan. Fijne vakantie.

Die middelste is verkleed als Marco Borsato dat kan écht niet meer

Het AD vraagt zich af... hoe kun je écht niet meer verkleed tijdens carnaval?

A) Als aardbeving
B) Als Franse Bulldog met zo'n korte snuit, zoals die pindakaas-stofzuiger van Gordon. Ziet eruit of-ie gisteren is aangereden door een Scania**
C)** De ene verkleed als Marco Borsato met een grote frikandel bungelend uit z'n gulp en, nou ja, de andere dus als deelnemertje van The Voice Kids met een beetje curry op de reet
D) Als Laurens Buijs of als Pim Lammers, kies maar
E) De ene als meisje Iem 'Koenraad van den Arbeidsdienst' al Biyati en de ander als seksloze sojacuck op hakken, en dan elkaar de hele tijd uitmaken voor cuck en nazi, net zolang tot vrienden geen bier meer willen halen met je kinderachtige gekut en jullie dampend van de gore seks in het Adelaarsnest uit elkaar gehaald moeten worden door de Sicherheitsdienst van Thierry Baudet
F) Als Marc Overmars, want zielig
G) De ene als Monique Smit en de andere als Henk Bres en dan allebei met lange zwarte capes, kruisboog en cirkelzaag, en iedere (vermoedelijke) pedo op jullie pad gaat een wisse dood tegemoet!
H) Als normaal zebrapad (zonder regenboog)
I) Als man met een heel dikke pik
J) Als mevrouw met een boerka, want dat is nou eenmaal verboden - maar als je één keer zo gaat heb je een eeuwigdurend verbond met Allah en dan krijg je klappen van je broer omdat je met je neef moet trouwen
K) Als een vriendengroep kleuters uit Amsterdam die de eerste de beste kroeg in Oeteldonk onveilig maken in die vermoeiend saaie Swat Team-pakjes, verzin eens iets origineels sukkels
L) Als een grutto, het gaat immers heel slecht met onze nationale vogel
M) Als kolencentrale
**N) **Als overheerlijke sigaret
O) Als Poetin-versteher
P) Als een televisieprogramma van Gordon
Q) Als Lelystad Airport
R) Als ****Youssef Taghi
S) Als Pino uit Sesamstraat maar dan met keiharde lesbische gevoelens voor die ravissante slut Ieniemienie
T) Als iemand die géén last heeft gehad van de Toeslagenaffaire
U) Als het pakje Durex-condoom van Mark Rutte
V) Als ****Yevgeny Prigozhin, vorig jaar kan dat nog wel verdomme, wat moet ik nu met mijn Prigozhin-pak
X) Als boer met een bedrijf
Y) Anders, namelijk...

Weer een nacht zoeken voorbij

Gruwelijkste foto van de narigheden in Turkije: papa Mesut die de hand van zijn dochter Irmak (15) niet los wil laten. En u ziet, Irmak ligt onder een betonplaat. In totaal zijn er al meer dan 8.500 mensen overleden: volgens de laatste cijfers 6.234 in Turkije en 2.270 in Syrië. De Nederlandse bazen van USAR hebben ook al hun steentje bijgedragen door mensen onder het puin vandaan te halen. En wie ook wat steentjes bijdragen: de Taliban. Afghanistan hangt zelf aan de steuntiet en toch sturen de baardmannetjes een noodsteunpakket van in totaal 15 miljoen Afghanis, € 155.000 euro, naar Turkije en Syrië. Het zijn net mensen. En ellende verbroedert. Kennelijk.
UPDATE 11.44 uur - Dodental inmiddels 9.500+
UPDATE 12.30 uur - 11.000+
UPDATE 16.45 uur - 26-jarige Nederlander uit Deventer, Furkan Kazci, omgekomen in Kahramanmaras
UPDATE 17.45 uur - Nog twee Nederlanders overleden. Yilmaz Köse (53) en zijn vader Hamis (87), beiden uit Zutphen

Nederlandse televisie is deaud

Geen idee of u nog weleens televisie kijkt maar dan heeft u de keuze uit drie smaken: óf Categorie A-reizen, óf Categorie B-reizen, óf quizzen. Om de een of andere manier, misschien wel sinds Boudewijn Büch ofzo, groepsdenken televisiemakers alleen nog maar rondjes om het concept 'reizen'. Want dat is zo lekker leuk. Categorie A-reizen zijn reisprogramma's waar u best een keertje voor kunt gaan zitten, alleen zijn dat er niet zo veel (Onze man bij de Taliban, Sinan Can, Tom Waes toen we nog niet werden doodgesmeten met Tom Waes). Categorie B-reizen is de groteske rest. SBSesque infotainment voor totale idioten. Alles van Geraldine Kemper, Bed & Breakfast-gedoe, Droomhuis Zoeken, We zijn er Bijna, alles van Floortje, die weke studentenhaver van 3 op Reis, Tom Waes nu we zijn doodgegooid met Tom Waes, die verachtelijke Gevaarlijke Wegen waarin aandachtsjunks als Diederik Gommers tussen het sturen door naar de Wortelkont kunnen loeren, Van Rossems, Oh oh Europa (bestaat dat nog?), culinaire reisprogramma's, reisprogramma's met mensen met down, reisprogramma's met mensen met één been, reisprogramma's met sporters, alles met Chris Zegers, Erica, Reizen met Matthijs, Reizen met die dude van links naar rechts op zoek naar chansons, reisonderzoekjes met Nieuwsuur, klimaatgedoe, Viva le Frans, Spuiten en Slikken op Reis, Ilja Gort op reis, Dionne Stax in Amerika, die en die en die ook in Amerika, die en die met de band in Amerika, die en die met muziek in Amerika, die en die op een porch in Nashville, De Zomer Voorbij, Paul Rosenmöller begint zijn reis door China in Kashgar, Paul Rosenmöller reist door het hart van Afrika, Paul Rosenmöller reist door de Verenigde Staten van Amerika, Paul Rosenmöller bezoekt een vluchtelingenkamp in Tunesië, Paul Rosenmöller zet zijn reis voort in Libië, Paul Rosenmöller gaat naar Griekenland, Paul Rosenmöller reist door Zuid-Europa, Paul Rosenmöller en de populisten, gewoon ALLES van Paul Rosenmöller want álles van Paul Rosenmöller is regelrechte TROEP en het kost tónnen. Dat is dus Categorie B-reizen. En dan heb je ook nog: QUIZZEN. Want dat is er op televisie in Nederland: reizen, en quizzen. En daar gaat het stukje in Het Parool dus over: over Lingo-loser Jan Versteegh, de allergrootste nietskunner van de Nederlandse televisie, en Winston Gerschhthththjlhaskjhchshcahchawthwtizwitz, die als het eventjes kon eigenhandig centjes uit de portemonnees van oude omaatjes zou trekken om het aan de Postcode Loterij te geven, met z'n stomme Prodent-glimlach, en z'n gare quiz. Televisie is stuk.

Rattenval zit alleen in de markt voor: Rattenval zelf

Tering jantje wat een huichelinterview met Rattenval-directeur Cindy Kroon in het Algemeen Opschrijfblad. Bij Vattenfall maken ze miljardenwinsten (4,6 miljard over 2021, 990 miljoen over het eerste halfjaar van 2022) over de rug van burger & overheid met gasprijzen van € 3,22 per kuub, terwijl andere energieaanbieders alweer ónder het prijsplafond van € 1,45 opereren. Daar worden ze bij de Zweedse uitvreetboer (hoi ACM) ook heel zenuwachtig van en dus openen ze de aanval op dynamische contracten, want anders rent IEDEREEN weg. Nu loopt de directrice leeg met geslijm als 'mensen hielden hoge prijzen niet lang meer vol' en geleuter over 'het zoet van dalende prijzen maar niet het risico op sterk stijgende prijzen'. Nou applaus hoor. Vattenfall vreet tot april (de koude maanden) de ruif van de overheid nog helemaal leeg met die krankzinnige prijzen en in het kader van 'de overheid betaalt toch wel' proberen ze alle overstappers alsnog aan boord te houden met onderstaand bericht, want de overheid (= de belastingbetaler) betaalt toch wel. En dán, in april, biedt Vattenfall plots weer gas aan voor een menselijke prijs: "Zeker voor drie maanden." Nou nou nou wat is Vattenfall toch een nobele club weldoeners. Schrijf maar op: vanaf september/oktober knalt het weer de lucht in want oeh ja de inkoopprijzen. En dan zit je er weer mee.
UPDATE - Daar heb je het al: 'inval' bij de grote energieboeren. "ACM doorzoekt administratie Eneco, Essent en Vattenfall voor controle op prijsplafond"