Geenstijl

Het is hier geen hotel

Toch even lezen hoor, deze uitgebreide reconstructie in het FD dit weekend over hoe het bedrijf LCHD van de van fraude verdachte René D. (Derksen, niet te verwarren met deze René Dercksen) tientallen miljoenen kon verdienen aan de incompetentie van het COA. Het ging ongeveer zo: LCHD bemiddelde tussen hotels en overheid, vroeg aan die hotels een percentage bemiddelingskosten, maar pakte ondertussen ook nog marge omdat aan de overheid superveel geld per nacht per kamer werd gevraagd, terwijl de hotels een lagere prijs kregen. "Wanneer een tussenpersoon óók verdient aan marge, spreken de directies van ‘double dipping’: een weinig flatteuze benaming voor het tweemaal belasten van eenzelfde dienst."  In ruil daarvoor liep LCHD geen enkel risico en werd René D. gillend rijk.

"Experts zijn verbaasd dat het COA akkoord ging met ‘buitengewoon onvoordelige’ afspraken, en spreken van mismanagement. ‘Deze broker is een geldmachine, die in feite voor niks werd betaald.’" Experts zijn buitengewoon verbaasd, maar misschien snappen die experts niet dat bij het COA andermans geld (namelijk: uw) geld wordt uitgegeven en dat het daarom helemaal niemand kan schelen waar dat aan opgaat. Het COA heeft dus wel betrokkenheid, maar is er niet bij betrokken. En dat geld gaat dus NIET op aan luxe broodjes voor apothekers uit Aleppo maar wél aan de klokkies van frisse types zoals René D., afkomstig uit de uitzendbranche voor arbeidsmigranten, ook al zo'n fijne sector waar de rest van de maatschappij enorm van profiteert. Tientallen miljoenen. Maar hee. René D. staat tenminste niet outside the tent pissing in.

LIVE BEELDEN vanaf VOLT HQ

De kampwachters van X donderen massaal op naar hun safe space. Volt Nederland heeft min of meer evenveel volgers als accounts die iedere dag dezelfde foto van een plak boterhamworst plaatsen, de dooie poezen van Geert Wilders, een wandelende tak genaamd Jopie en chemtrailsrealist Willem Engel. En daar gaan ze dan, met bombastisch geschreeuw en getier over een 'giftig politiek wapen', met de enige ware reden in tweetje drie en vier: steun Volt & word lid van Volt. Snikkend een 'beweging' kapen om straks met een clubje gelijkgestemde blanke natuurwijnnippers, nepobaby's en wereldvreemde broekplassers elkaar helemaal kapot te tongen op een Punica-party in de saaiste disco van het internet. Het is alsof Goudse Belegenkaas vertrekt uit Noord-Korea, maar nog wel even een vliegtuiglading hysterische flyers over Pyongyang werpt. Wat is Volt toch kut.

Thuiswerkdagje jongens, de baas is het niet waard

We zijn gek op glad. Praatjes, spiegels, palingen, vrouwen. Maar we trekken de morele grens bij asfalt, en hedenochtend wordt die grens met voeten getreden. Dus maak soeverein en wel gewoon de keuze deze maandag niet te erkennen. Fijne zondag jongens!

Proost

Gefeliciteerd aan alle roodharigen van de wereld, behalve zij die niet houden van een lekkere dikke smok met veel speeksel. Vandaag was namelijk Kiss A Ginger Day. Wij willen om die reden even steun uitspreken aan de VUURTORENS onder ons, het gaat immers om om een uitstervende soort. Nou is het al veel te laat voor boreale praatjes, maar jammer is het wel. Een makkelijk bestaan is het nooit geweest, vermoeden we. Een leven lang gevraagd worden of de carpets wel bij de drapes passen, of moeten horen dat een roestig dak vaak een vochtige kelder betekent (is wel zo, red). Wortelkop. Rooie. Sproetebek. Rossekop. Dakpan. Stoplicht. Walgelijk! Nee, roodharigen mogen er wezen en daar durven wij gewoon voor uit te komen. Pak daarom de laatste uren van dit weekend om eens uitgebreid en met wederzijdse toestemming hartstochtelijk te muilen met een ginger.

Want: Gaza

De Islamic Human Rights Commission, nooit van gehoord eigenlijk, leuke website. "The first Muslim organisation to address human rights issues from an Islamic perspective," en dat al 28 mooie jaren. Hup mensenrechten natuurlijk, weliswaar een walgelijk westers construct, maar mits enigszins consequent toegepast zorgt het toch maar mooi voor een eerlijkere wereld, en zo'n meerdaagse conferentie over islamofobie klinkt ook hemels, dus helemaal klaar om de poeplap te trekken. Zal je altijd zien zit je er net lekker in, halverwege een uitmuntende paneldiscussie over of alle mode in de kern nu hoerig is, of niet, klaar om de hele fucking webshop leeg te trekken, alles-alles-alles hebben, die onweerstaanbaar sensuele kunstwerken ook, och wat worden we daar geil van. Ja en dan net voor je op bestellen wil klikken komt dit ineens langs. Die allerschattigste stichting blijkt 460 Britse onderwijsinstellingen en gemeenteraden aangeschreven te hebben: of ze de jaarlijkse holocaustherdenking even willen boycotten cq afblazen. Want, zoals iedereen weet: elke keer dat iemand een vergaste Jood herdenkt sterven er 40 onschuldige Palestijnen, of iets dergelijks. 

Wel jammer van dat sensuele schilderij, echt erg mooi.

spoiler: nee

Wat neemt een mens mee die halsoverkop zijn of haar huis moet verlaten? Saskya Byron-Emmink (58), die in Los Angeles in Hollywood woont, had vorige week dinsdag via haar telefoon al een waarschuwing gekregen dat het vuur gevaarlijk dichtbij kwam. Nog geen tien minuten later was er een definitieve oproep tot evacuatie.

Eén keer raden wat Saskya Byron-Emmink halsoverkop meenam? DURE BROEKEN. Want die zijn lekker met een beetje ketchup enzo, of je kunt ze ruilen voor een energiereep danwel een jerrytank peut. Smeer ze in met lampolie en ze geven wel vier uur licht! Nee mensen, zo moet het niet. 

Google Go Bag & u wordt online gefrituurd met .gov websites tot en met Harvard University aan toe. Hiero die van California. En toch.. Beter zet u een Go Bag klaar voor het geval u nog 10 minuten heeft om huis/haard te moeten verlaten.

Volgende week komen De Banken met het advies hoeveel cash u in huis moet hebben ivm met geopolitieke dreigingen. Dat cash geld kan dan mooi in een zijvakje van uw schitterende Go Bag. Haal ook meteen even een gun, want het schorriemorrie weet dan ook dat u keiharde knaken in huis hebt.

Wat schuiven ze hè, de panelen? Amerika, Twitter en Meta naar Trump. De EU en de Noslims voor zover dat mogelijk was nóg meer anti-VvMU, en nimmer een woord over het Belgische duopolie, een stilleven genaamd Nederlands Medialandschap. Amsterdamse genderklinieken die ineens beweren dat hormonale en operatieve transities noodzakelijk blijven ondanks dat ze niet bijdragen aan psychologisch welzijn. Europa steeds islamitischer, Joe Rogans gasten deze week steeds christelijker.

Gelukkig is er dat ijkpunt, een roze Death Star die altijd naar het onredelijke midden wijst, een online buurthuis voor ontheemden op kantoor. Maar dat kunnen we alleen blijven doen met uw hulp, dus WORD NU PREMIUM LID voor slechts €4,99 per maand en houd deze kroegdeuren open!

Einde van Tijdperken

We gaan weer rechtstreeks naar schaatstempel Thialf Heerenveen voor de ontknoping bij het EK Allround M, waar voor het eerst sinds mensenheugenis geen Nederlander gaat winnen, maar Iemand Anders, uit vermoedelijk Noorwegen. Is het klimaatverandering? Hebben ze er geen zin meer in? Zijn het de vaccins? Zijn het de Thialf-pasjes? De energieprijzen? Leefde Mart Smeets nog maar! LIVE op THIALF24. Heya Snellink! Het zijn maar 49 secondjes...

Hackvrij!

De TU Eindhoven (niet bekend van X) is fucked. In een verklaring laat de onderwijsinstelling weten dat ze vanwege een cyberaanval hun interne systeem uit de lucht hebben gehaald, en dat "netwerkgebonden systemen van de TU/e voorlopig voor gebruikers onbereikbaar en zijn er geen onderwijsactiviteiten mogelijk, in ieder geval tot en met maandag". Of het DE RUSSEN of DE NOORD-KOREANEN of DE OEKRAÏENERS of DE PRO-PALESTIJNEN of DE ISRAËLI'S waren of toch gewoon een nerd op zolder, moet nog blijken. In ieder geval heeft het WOKE-BELEID de hackers niet buiten de deur kunnen houden. Enig vooruitzicht op wanneer het is opgelost laat tot zeker morgen 16:00 op zich wachten.

WAAROM TOCH

Wij zijn natuurlijk van mening dat je overal altijd vraagtekens bij moet zetten, altijd overal tegels moet willen lichten, onderste steen boven etc etc. Maar hierbij hebben wij dus zoiets van JA HE HE. Al jaren is het traditie dat er enthousiast verkondigd wordt dat Kevin, Liam, Djustin of Vloerpruik de meest voorkomende jongensnaam van het afgelopen jaar was terwijl het ALTIJD Mohammed/Muhammad/Mohamed/etc is, misschien op dit jaar na dan. Voor het AD reden genoeg om er eens IN TE DUIKEN. Want HOE KAN HET EIGENLIJK dat deze "klassiek Arabische naam" zo populair is? De redacteur van dienst wist zelfs te ontrafelen dat het de populairste jongensnaam TER WERELD is! Hoe dan? Nou? Nou? 

"Miljoenen mensen heten zo, waaronder bekende personen als Liverpoolspeler Mohammed Salah en de Marokkaanse koning Mohammed VI. Maar ook de bekendste bokser aller tijden: Muhammad Ali droeg deze naam." JEMIG WAT TOEVALLIG, VERTEL HET ONS. Nee, eerst wordt nog DESKUNDIGE Gerrit Bloothooft (lol, red.) van de Universiteit Utrecht aangehaald. "Het is mij altijd verteld dat het een gewoonte is in veel islamitische landen om een zoon Mohammed te noemen. De naam Mohammed heeft dus een bijzondere positie." DAT MEEN JE NIET BLOOTHOOFT, MAAR WAAROM DAN?? Nou, in alinea nummer 9 wordt eindelijk uit de doeken gedaan hoe het nu toch mogelijk is dat de naam Mohammed zo populair is: er was een profeet die zo heette. Daarna volgt nog een portret van enkele Mohammeds die uitleggen hoe moeilijk het is om de sinds jaar en dag populairste jongensnaam van het land te hebben en daarna vond het AD het wel welletjes. Je leert nog eens wat.