Geenstijl

Kwaadaardige kerel

DRIE uitgebreide reacties (1, 2, 3) heeft Frans Timmermans inmiddels gegeven op de ongehoorde antisemitische Jodenjacht in Amsterdam. Drie keer pappen, nathouden en met meel in de mond leuteren over 'rustig analyseren' maar na het zoveelste statement om maar wat politieke purnopunten te pakken zijn we het wel zat. Het station van 'rustig analyseren' zijn we in Nederland namelijk al wel gepasseerd. We passeerden station Zuid toen de opening van het Holocaustmuseum werd verkloot, station West bij al die UvA-demonstraties waar het virulente antisemitisme tegen de plinten klotste, station Noord toen Halsema een vreedzame herdenking op de Dam helemaal uit de hand liet gieren en de Jodenjacht van afgelopen week was toch wel een historisch en zelfs internationaal dieptepunt. Het startpunt: Israëlische hooligans hebben zich als hooligans gedragen (zoals in het verleden in Amsterdam ook hooligans uit Marseille, Zagreb en Bialystok deden, niet goed en keihard aanpakken), en later op de avond gingen islamitische knokploegen met voorbedachte rade op antisemitische slooptour. Paspoorten vragen, mensen opjagen, klappen verkopen - gek genoeg gebeurde dat allemaal niet bij de hooligans van Marseille. Een heuse: Jodenjacht. 

Ergo, het land staat onder hoogspanning en dáár is Frans Timmermans weer, voor de zoveelste keer, met zo'n belachelijke, larmoyante en flauwe beschouwing. Deze gast is hét voorbeeld van wijzen op de splinter in het oog van z'n broeders, terwijl hij zelf de balk in z'n ogen heeft. Het is de partij van Frans Timmermans die kroonprinses Kauthar Bouchallikht met hand en tand verdedigde nadat al lang en breed duidelijk was dat dit figuur op een antisemitische bierhalpraatjes jolig stond te hakenkruizen, tot ze zélf Team Hamas (haar ideologische en religieuze verwantschap) verkoos boven het verwantschap met de partij. Het is de partij van Frans Timmermans die voorziet in de potgrond waarin volslagen doorgedraaide figuren als Paul Smits en Sabine Kampwachter kunnen wortelen en het is partij van Frans Timmermans die géén paal en perk durft te stellen aan het extremistische rariteitenkabinet. Het zijn de figuren in de partij van Frans Timmermans zélf die de Israëlische vlag willen boycotten, maar wel 'Allah Akbar' en het 'From the River to the Sea' willen omarmen. Het is de partij van Frans Timmermans zélf waarin ze de voor de PvdA haast heilige Februaristaking kapen ten faveure van Palestijnse terreurclubs. Het is godverdomme de PARTIJ VAN FRANS TIMMERMANS ZELF waarin het bestaan van Israël wordt ontkend en Hamas wordt aangeduid als 'verzetsbeweging'.

De Jodenhaat tiert welig in de partij van Frans Timmermans, in zijn club, GroenLinks-PvdA, in allerlei vormen, met flagrant, zichtbaar en virulent antisemitisme zoals van Kampwachter, tot het verholen havermelk-antisemitisme van hoofdstedelijke cultuurfiguren die 's avonds natuurwijn drinken in de hipsterbar en 's ochtends weer tegen de joden staan te blèren. Frans Timmermans mist zelfreflectie, de politieke voelsprieten of simpelweg de wil om er iets aan te doen, want vergis u niet: hij is een politieke opportunist met maar één doel. In dat Torentje komen. En dus laveert-ie, dankzij de aansluiting bij GroenLinks, door een intersectioneel en antisemitisch mijnenveld van hier tot Gaza.

Iedere poging om aan te stippen dat antisemitisme helaas toch best wel een vruchtbare voedingsbodem vindt bij migranten, en dan hebben we het in Nederland vooral over Marokkanen, wordt agressief gecounterd en neergeslagen. Dit kan niet. U bent een racist. U bent een fascist. En natuurlijk de Wilderswin: "Politici die het wangedrag van de daders van donderdagnacht afschuiven op Nederlandse moslims dragen niet bij aan de oplossing." Wat grappig is, want bij GroenLinks-PvdA dragen ze eveneens niet bij aan de oplossing, maar wel aan de Endlösung. Het altijd maar naar anderen wijzen is een hoogst vermoeiende en flauwe dooddoener waar ook die andere vleugel van de PvdA zich wel een keer stevig mag tegen uitspreken. In de doodlopende weg die de PvdA heeft gekozen kán Frans ook niet anders meer dan zijn traditionele achterban verloochenen. De arbeiders, de vakbondslui, de werklieden, de bouwvakkers: allemaal waren ze vroeger Rood, en allemaal zitten ze nu bij de PVV.

En wat nu rest voor Frans Timmermans, is ontkennen. Wegkijken. Dit dat. Zus zo. Ja, maar. Wir haben es nicht gewußt, uit politiek opportunisme, overgoten met een sausje staatsmanschap. "Laten we als politici niet nog meer olie op het vuur gooien, maar rustig analyseren wat er is gebeurd. Juist nu is het nodig dat we elkaar proberen te begrijpen, in plaats van elkaar de maat te nemen en verdeeldheid te zaaien. Jodenhaat kan je niet bestrijden met moslimhaat." Deze extreem KWAADAARDIGE analyse door de jacht op joden (letterlijk jodenhaat) gelijk te stellen aan het benoemen van feiten, namelijk dat het overgrote deel van de daders (jongeren op scooters, taxichauffeurs, enzovoorts) moslims zijn (niet letterlijk moslimhaat). En mind you, Frans Timmermans is gewiekst, berekenend en echt niet dom. Maar wat is-ie dan wel? Kwaadaardig?

En hierom doe je dus: onderzoek

Als wij hier bij GeenStijl ergens fan van zijn, dan is het wel van nuance. Je kunt de dingen namelijk vaak van de ene kant bekijken, maar dan blijft de andere kant enorm onderbelicht. Verschrikkelijk vinden wij dat. Je kunt bijvoorbeeld wel zeggen dat Coca cola de lekkerste cola is, maar dan negeer je mensen die Pepsi cola de lekkerste cola vinden. Je kunt bijvoorbeeld wel zeggen dat Kamala Harris heeft verloren omdat ze de verkeerde pakjes droeg, maar dan negeer je dat ze ook de verkeerde schoenen droeg. Je kunt bijvoorbeeld wel zeggen dat je Ajax bent, en de beste, maar dan negeer je dat PSV bovenaan staat. Je kunt bijvoorbeeld wel zeggen dat de supporters van Maccabi Tel Aviv geen lieverdjes zijn, maar dan negeer je dat er in de straten van Amsterdam mensen in elkaar zijn gemept door hordes tuig die van zichzelf zeiden dat ze op Jodenjacht waren. Je kunt bijvoorbeeld wel zeggen dat je fatbikes wilt verbieden, maar dan negeer je dat je dan ook andere e-bikes moet verbieden omdat fatbikes in principe gewoon e-bikes zijn, maar dan met hele dikke banden. Je kunt bijvoorbeeld wel zeggen dat De Correspondent je toch altijd weer op een andere manier laat kijken naar dingen die je voorheen als vanzelfsprekend aannam, maar dan negeer dat je nog nooit een artikel op die site volledig tot het einde hebt gelezen. Je kunt bijvoorbeeld wel toepen met een harten negen, maar dan negeer je dat er helemaal geen harten gevraagd zijn en je buurman bovendien waarschijnlijk een harten tien heeft. Je kunt bijvoorbeeld wel zeggen dat alleen de vogels vliegen van Oost- naar West-Berlijn, maar dan negeer je dat ze ook vliegen van West- naar Oost-Berlijn. Je kunt bijvoorbeeld wel zeggen dat Nederland een echt schaatsland is, maar dan negeer je dat België, nou ja, voornamelijk Vlaanderen, een echt veldritland is. Je kunt bijvoorbeeld wel zeggen dat Adolf Hitler toch maar mooi een uitgebreid snelwegennetwerk in Duitsland heeft laten aanleggen, maar dan negeer je dat hij een aantal dubieuze uitspraken over zigeuners heeft gedaan. Je kunt bijvoorbeeld wel zeggen dat Twan Huys geen goede presentator is, maar dan negeer je dat hij ook geen goede journalist is. Je kunt bijvoorbeeld wel zeggen dat de zon weer gaat schijnen in Nederland, maar dan negeer je dat het regent. Je kunt bijvoorbeeld wel zeggen dat Jan Slagter een achterlijke man is die achterlijke televisie maakt voor achterlijke mensen, maar dan negeer je dat Harry Mens ook een achterlijke man is die achterlijke televisie maakt voor achterlijke mensen. Je kunt bijvoorbeeld wel zeggen dat je tegen onrecht bent, maar dan negeer je dat je tegen onderdrukking bent. Je kunt bijvoorbeeld wel zeggen dat de Volkskrant een kutkrant is, maar dan negeer negeer je die ene column van die ene gast die ene keer, nee niet Frank Heinen, maar die andere, over tv enzo, die het wel leuk vindt, nou ja, enfin. Je kunt bijvoorbeeld wel zeggen dat de laatste twee seizoenen van Blackadder veel beter waren dan de eerste twee seizoenen, maar dan negeer je dat de kerstspecial wel een beetje tegenviel. Je kunt bijvoorbeeld wel zeggen dat de BTW op kranten omhoog moet, maar dan negeer je dat de BTW op kaartjes voor de Efteling ook omhoog moet. Je kunt bijvoorbeeld wel zeggen dat Even tot Hier te links is geworden, maar dan negeer je dat je nog nooit een aflevering van Even tot Hier hebt gekeken. Je kunt bijvoorbeeld wel zeggen dat benzine veel te duur is, maar dan negeer je dat sigaretten ook veel te duur zijn.

We willen maar zeggen: eigenlijk is het nooit goed. Nuance dus. Dan krijg je dit: "Amsterdam is in Nederland de aantrekkelijkste stad om te wonen, maar de kwaliteit van leven laat er te wensen over. De stad scoort slecht op zaken als veiligheid, sociale cohesie en woonplezier, blijkt uit onderzoek van Atlas voor gemeenten." Hele genuanceerde onderzoek daar.

Herp derp

Zee – Toon Hermans

Ik wil alleen zijn met de zee,
ik wil alleen zijn met het strand,
ik wil mijn ziel wat laten varen,
niet mijn lijf en mijn verstand.

Ik wil gewoon een beetje dromen
rond de dingen die ik voel
en de zee, ik weet het zeker,
dat ze weet wat ik bedoel. 

Ik wil alleen zijn met de golven,
‘k wil alleen zijn met de lucht,
ik wil luist’ren naar mijn adem,
ik wil luisteren naar mijn zucht.

Ik wil luisteren naar mijn zwijgen,
daarna zal ik verder gaan
en de zee, ik weet het zeker,
zal mijn zwijgen wel verstaan.

Papiere, bitte

Ho ho ho geradicaliseerde Syrische migrant met uw tas vol messen en uw rugzakje vol trauma's, wat denkt u te gaan doen? Terug naar uw eigen land en de winkeliers in Ter Apel en omgeving leefden nog lang en gelukkig, want de door het kabinet aangekondigde GRENSCONTROLES beginnen 9 december. "Het gaat volgens Faber om ’een tijdelijke en uitzonderlijke maatregel’, waarbij wordt geprobeerd om economisch verkeer en woon-werkverkeer zo weinig mogelijk te hinderen. (...) Het is onduidelijk waar er precies controles worden georganiseerd en hoeveel dat er zijn." Bring back the botersmokkel! Is Denk trouwens al tunnels aan het graven?

Hee daar hebben we Massih Hutak weer

Kijk wij zijn voor de vrijheid van meningsuiting. Wij zijn geen Dyab Abou Jahjah en Haroon Raza (die twee ook echt) die Wierd Duk gaan aanklagen vanwege een tweet. Dus als Massi Hutak (leuke jongen, red.) van BNNVARA op Radio 1 de ruimte krijgt om te suggereren dat wat er donderdagnacht gebeurde niets anders was dan 'Amsterdammers die hun stad verdedigen tegen Maccabi-hooligans' dan mag dat. Ook al gebeurde er iets anders, namelijk dat groepen tuig elkaar in chats letterlijk aanspoorden op Jodenjacht te gaan en vervolgens op Jodenjacht gingen. 

Dat kun je ontkennen en bagatelliseren zoals Massih Hutak, nogmaals: dat mag. Maar je verspreidt dan wel smerige leugens, en het is nog smeriger te suggereren alsof je dat allemaal niet mag zeggen omdat 'de zionisten' 'de succesvolste advertentiecampagne aller tijden' (wink wink) hebben uitgevoerd als het om Israël gaat, terwijl je nota bene in een programma zit met een vrouw, namelijk Natasja Gibbs, die Israël al voor de vergeldingsacties voor 7 oktober op één lijn stelde met het Iraanse regime. Sterker nog, op de site van je eigen omroep BNNVARA kun je 'satire' lezen over het IDF dat waarschuwt voor bombardementen op Amsterdam-Osdorp. Voor de mensen die niet weten wat Amsterdam-Osdorp is, dat is een wijk waar heel weinig mensen wonen die Joop.nl lezen, maar wel heel veel mensen wonen die in appgroepen zitten waar ze elkaar opjutten om op Jodenjacht te gaan, en bij BNNVARA vinden ze het grappig (?) om te suggereren dat Israël die wijk wil bombarderen.

En volgens Massi Hutak is het 'het goede' om op nationale radio 'From the river to the sea, Palestine will be free' (een oproep die door veel Joden wordt gezien als oproep om zeg maar op Jodenjacht te gaan) te roepen omdat moslims (!) zich in Amsterdam niet veilig voelen onder burgemeester Femke Halsema. Tsja. Het mag.

Kan niks misgaan

Wat een prachtig idee is: een moordwapen waarover artsen zich zorgen maken en politici een leeftijdsgrens voor willen een KINDERVERSIE geven. Alsof je een Cobra in een peuterspeelzaal gooit, ze hoeven alleen nog maar de lucifers te vinden. Rattengif met snoepsmaak in het gymlokaal en dan hoeft Bikkel uit groep 3 het alleen nog maar op te vreten. Fatbikes zijn fietsen voor totale debielen ontwikkeld voor idioten, schooiers, Jerry's, Maikels met a-i, figuren die banken overvallen, mensen die niet netjes goedemorgen zeggen maar gewoon chagrijnig voor zich uit staren, kinderen die verslaafd zijn aan vapen, jodenhaters, kindermisbruikers, mensen die poep op hun boterham smeren, gajes, kinderen van gajes, luie varkens, kinderachtige kinderkleuters die Axe-deodorant gebruiken, enzovoorts. De nieuwe kinderfatbike wordt gemaakt door Ouxi (te herkennen aan V8 op de zijkant) en dat is een door de EU illegaal verklaard Chinees prutding. Straks worden fatbikes niet alleen bereden door idioten, schooiers, Jerry's, Maikels met a-i, figuren die banken overvallen, mensen die niet netjes goedemorgen zeggen maar gewoon chagrijnig voor zich uit staren, kinderen die verslaafd zijn aan vapen, jodenhaters, kindermisbruikers, mensen die poep op hun boterham smeren, gajes, kinderen van gajes, luie varkens, kinderachtige kinderkleuters die Axe-deodorant gebruiken, maar ook door kinderen van idioten, kinderen van schooiers, kinderen van Jerry's, kinderen van Maikels met a-i, kinderen van figuren die banken overvallen, kinderen van mensen die niet netjes goedemorgen zeggen maar gewoon chagrijnig voor zich uit staren, kinderen van kinderen die verslaafd zijn aan vapen, kinderen van jodenhaters, kinderen van kindermisbruikers, kinderen van mensen die poep op hun boterham smeren, kinderen van gajes, kinderen van kinderen van gajes, kinderen van luie varkens, kinderen van kinderachtige kinderkleuters die Axe-deodorant gebruiken, enzovoorts. EN DAT MOETEN WE NIET WILLEN

Foto: Intocht van Sinterklaas 2026, nadat Jan Warndorff & de Volkskrant hun zin hebben gekregen

Daar wordt op de celdeur geklopt, wat maakt het ook allemaal nog uit in tijden van verregaande GroenLinksificatie waarin het een sport is zo veel mogelijk dingen te verbieden omdat het niet meer kan en mag. Die Zwarte Piet, okee. Soit. Weg ermee. Maar in het potje overtoepen aan de ronde tafel van Rubberentegelië is er een nieuwe hand gedeeld: weet u wat, we flikkeren gewoon die hele Sinterklaas terug op z'n stinkboot (klimaat?) naar z'n eigen land, 'want het feest rust op dubieuze gronden'. Dan hebben we nieuws voor de filosofische fluitketel Jankie Warndorff, want het gehele fundament van het Koninkrijk der Nederlanden rust op dubieuze gronden, en als 'liegen' over het wel of niet bestaan van Sinterklaas zou leiden tot 'emotionele turbulentie' kennen we nog wel een paar pedagogische haaientanden die tot 'emotionele turbulentie' leiden - de nacht van 7 op 8 november 2024 bijvoorbeeld, vrij hevige emotionele turbulentie bij bepaalde groepen jongeren op scooters. Van profeten die zeeën scheiden tot aan profeten die via een ladder langs hemelsferen omhoog klimmen waardoor er nu miljoenen mensen vijf keer per dag met het kontje op een matje liggen: er zijn echt 'dubieuzere' geloven af te fakkelen dan 'geloof in Sinterklaas'.

De 'onvermijdelijke teleurstelling dat Sinterklaas helemaal niet bestaat' ging bij schrijver dezes overigens als volgt: Niek verklapte het op het schoolplein, Delano zei dat hij het ook al wist, Mosterd wilde het eerst nog even verifiëren bij de schooljuf maar daarna gingen we verder met tienen want het was mét kontje blauw. Omdat Jan Warndorff zelf als kind van hot naar her is gesleept meent-ie nu lijzige stukjes moet schrijven over 'het exploiteren van de kinderlijke goedgelovigheid', 'culturele en geestelijke beïnvloeding', 'dubieuze morele gronden' en 'dubieus toneelspel' bij een kinderfeest dat verdomme nèt weer in rustig vaarwater zat. We hebben geen zin om het uit te zoeken maar waarschijnlijk is hij zelf nog kinderloos ook. Flikker gewoon op JAN, met je gedram.

Er waart een spook door Europa

Goed voorbeeld doet volgen, en slecht voorbeeld helaas ook. Op sociale media ging gisteren een oproep rond om 'acties tegen joden in Antwerpen' te organiseren. De Vlaamse politie ging iets proactiever dan haar Nederlandse evenknie te werk en arresteerde vijf antisemieten, schrijft Het Laatste Nieuws. 

"Volgens uittredend justitieminister Paul Van Tigchelt (Open Vld) nemen de veiligheidsdiensten de dreiging ernstig. Dat zei hij gisteravond op een bijeenkomst van de Joodse gemeenschap, waar hij praatte over de rellen in Amsterdam. “Onze anti-terreurdienst, het OCAD, heeft zijn analyse gedaan, en het minste wat we kunnen vrezen, is copycatgedrag”, zei Van Tigchelt. “Kan dit zich voordoen in België? Het eerlijke antwoord is: waarom zou dat hier niet kunnen? We moeten daar realistisch in zijn.”"

Nou jongens, waar een klein land groot in kan zijn. Volgens de lokale politie vonden er mede door de vijf arrestaties vannacht geen incidenten plaats. Op het Vlaamse Twitteraccount Stop Antisemitisme dook ondertussen onderstaande video van een geslaagde Jodenjacht op; onduidelijk is wanneer dit precies gefilmd is. Het TikTok-account dat het oorspronkelijk publiceerde heeft het in ieder geval weer verwijderd.

Maar natuurlijk

De Amerikaanse sportwereld kent een traditionele big four: American football (verreweg en onbedreigd de grootste en belangrijkste Amerikaanse sport), honkbal, basketbal en ijshockey. Qua omzet en kijkcijfers is de big four echter een big five geworden en dat heeft natuurlijk te maken met de mateloos populaire UFC. In die sport hadden WIJ al Alistair Overeem en levende legende Bas Rutten en nu is er dus: Reinier de Ridder. U las op dit platform jaren terug al over z'n avonturen in Azië, u las het toen hij kampioen werd in twee gewichtsklassen en u las het toen hij bij de UFC tekende.

Daar is z'n avontuur afgelopen weekend begonnen tegen Gerald Meerschaert, die een heerlijke snor heeft maar tegelijk een figuur is voor wie je moet omlopen in een donker steegje. Meerschaert is een journeyman maar wel extreem gevaarlijk en ervaren - zo vocht-ie in het verleden al met levende nachtmerrie Khamzat (duurde trouwens niet lang). Welnu, ÓNZE Reinier had het een rondje lastig, moest er hard voor knokken, maar als je Champions League speelt zijn er geen simpele match-ups en bovendien: a win is a win. Meerschaert werd in de eerste ronde gered door de bel en koos in de derde bij een arm triangle uit de hel eieren voor z'n geld. Na afloop vertelde De Ridder nog even over z'n trainingen met Sean Strickland én daagde hij Khamzat uit. Schaatsen in Thialf, ook leuk hoor, maar deze makker is onze nieuwe mondiale ster.

Noot van de redactie: onderstaand stuk verscheen op 16 juli 2014 (!) in de Volkskrant. Wij plaatsen het vandaag opnieuw wegens blijvend actueel, zonder toestemming van de auteur want die zit ergens in een WiFiloos dorp in Frankrijk. Aan een voorwoord door Bas Heijne wordt nog gewerkt.

Het is voldoende bekend dat West-Europa tegen problemen aanloopt waar het de integratie betreft van tweede- en derde-generatie-immigranten met een islamitische achtergrond. Deze problemen manifesteren zich op twee domeinen: criminaliteit en ontvankelijkheid voor het gedachtegoed van islamistische organisaties die in binnen- en buitenland opereren.

Sterk onderbelicht
Een saillant detail is dat criminelen met een islamitische achtergrond allesbehalve vroom te noemen zijn, terwijl vrome moslims zelden crimineel zijn. Ondanks dit fundamentele verschil is de relatie tussen de twee groepen significant en verre van onschuldig, maar sterk onderbelicht.

Criminelen met een islamitische achtergrond gedragen zich wellicht allesbehalve vroom, maar niettemin zien ze zichzelf als onderdeel van de wereldwijde islamitische gemeenschap. Ze zijn vaak schaamteloos in hun minachting voor autoriteiten, maar als zij een autoriteit wel respecteren, dan is deze religieus van aard: een imam of islamitisch organisatie. 

Ongeacht hoe subversief en ontwrichtend hun criminele activiteiten zijn, zij zullen zich nooit minachtend over de islam uitlaten of de 'islamitische zaak' tegenwerken.