Geenstijl

En doorrr

Zo. De bammetjes zijn op, de buikjes zijn gevuld, dus we kunnen verder met deel 2 van Het Grote Jodenjacht Debat in de Tweede Kamer. Vanochtend ging het in de Kamer vooral om die verschrikkelijke toon van Geert Wilders (terugkijken hierboven) die er kennelijk voor gezorgd heeft dat er in Nederland mensen het nodig vonden om op Jodenjacht te gaan. Zometeen krijgen we eerst nog een paar B-figuren (Timmerfrans, Yesilgöz, Baudet, DENK, dat werk) en daarna mag het kabinet gaan uitleggen of er ook nog iets gaat gebeuren na donderdag, of dat de enige concrete maatregel die genomen gaat worden NIET FEMKE HALSEMA ONTSLAAN is. Livestream na de breek.
UPDATE: Kamer klaar met kibbelen, om 18u10 verder met reactie kabinet
UPDATE: Vanwege de pleuriszooi in 020 overweegt de SGP (!) de motie van Wilders tegen Halsema te steunen
UPDATE: Oh nee toch niet! (we zijn bijna klaar)
UPDATE: Nog halfuurtje schorsing, en dan om 10 voor elf reactie kabinet op 27 (!) moties
UPDATE: En we zijn klaar. Morgen al stemmen over ontslag Halsema!

Zitten die hooligans uit Tel Aviv nou ook al in Den Haag

Salaam aleikum vrienden, nieuwe ophef rond de hooligans van Maccabi Tel Aviv. Een 47-jarige mevrouw (hooligan) heeft op dinsdag 9 juli een beuk gekregen in een tram in Den Haag. Ze was met haar kinderen op weg naar een diploma-uitreiking toen twee "jonge jongens" opmerkingen maakten over haar kinderen. "Omdat ze tot de regenboogfamilie behoren." De vrouw kwam op voor haar kinderen, waarop twee vrouwen zich ermee gingen bemoeien. "Ze zei dat ik de jongens met rust moest laten, dat mijn kinderen vies zijn en niet mogen bestaan. Vervolgens was ik een racist en kwamen er scheldwoorden." De vrouw kreeg een trap in haar gezicht en kreeg drinkyoghurt over zich heen gegooid. Nou, en DIT noemen ze dus: regelrechte homohaat. Maar ja, dat krijg je dus met al die hooligans van Maccabi Tel Aviv in onze steden.

Ja maar hullie doen het ook!

Ja maar je hoeft het niet te schrijven. Ja maar je kunt ook dat zinnetje in het liedje van de Maccabi-hooligans (die specifieke zin zijn wij trouwens nog niet op een opname uit Amsterdam tegengekomen, en bovendien spreken wij net zo min als het jodenjagend tuig Hebreeuws) niet als verklaring gebruiken voor een extreem gewelddadige en beangstigende nacht. Ja maar het is toch gek dat deze 'dappere' take in alle talkshows te zien is, en zowel in Trouw als in NRC als in de Volkskrant (bis) te lezen is (of bij Ilja Leonard Poephoofd)? Ja maar het kan toch zijn dat dit gewoon de aloude reflex is van mensen die heel erg bang zijn dat er misschien wel ergens iemand iets onaardigs over 'scooterjeugd' zegt waardoor we nog meer PoLaRiSAtiE krijgen? Ja maar misschien gooit dit soort zalvende onzin en goedpraterij juist wel olie op het vuur? Ja maar het is toch ook een beetje sneu om in je eigen column dan te gaan zeggen dat niemand durft te zeggen wat jij durft te zeggen? Ja? Maar?

Driewerf hoezee

Nou, nou. Hij heeft het voor elkaar hoor. De alliantie die afgelopen zomer werd gesloten tussen Elon Musk en Donald Trump levert de techmiljardair een plek in het Trump-kabinet op. Samen met Vivek Ramaswamy krijgt Musk zijn Department of Government Efficiency, oftewel DOGE oftewel een verwijzing naar een meme uit 2010 die volgens Musk blijkbaar het toppunt van humor betekende. Als Musk zijn ministerie gaat runnen zoals hij het bij Twitter/X doet houden wij ons hart vast, maar 1 ding kan je die man niet kwalijk nemen en dat is luiheid. Zoals hij ooit dag en nacht in zijn eigen Tesla-fabriek verbleef, zo zal hij binnenkort slapen op zijn ministerie terwijl hij het bijltje waarmee hij overdag het Amerikaanse ambtenarenapparaat aan flarden hakt dicht tegen zich aandrukt. Je hebt wat akelige woordgrapjes te verduren maar uiteindelijk gaat er wel iets veranderen, en dat is wat men wil. Op 4 juli 2026 moet de DOGE-klus geklaard zijn, op de 250ste verjaardag van de Amerikaanse onafhankelijkheid. Succes, rare snuiters.

"geweldsincidenten"

Schakelen we nu rechtstreeks naar het Hart van Onze Parlementaire Democratie in de stad van Vrede en Recht waar Den Haag het debat over Amsterdam nog eens dunnetjes over gaat doen. Maar nu met inleidende beschietingen van de heer Wilders zelve. Dus dat wordt ouderwets genieten. Term "Jodenjacht" is niet van ons trouwens, daar kwam mevrouw Halsema mee (burgemeester Amsterdam - red). Volgens de MinPres van alle Nederlanders waren de "jongens op scooters" toch vooral lieden met een "integratieprobleem" en krijgen we zometeen een ongekend debat waar we nu al zo'n 20 jaar op wachten. SchoofQuote: "Ik schaam mij dat dit in Nederland kan gebeuren. Er is gejaagd op Joden.” Sprekerslijst hieronder, dan weet u wanneer u koffie kunt zetten. Mazzeltov.
UPDATE: Wilders gaat motie over ontslag Halsema indienen
UPDATE: Slotje op de comments, verder bij Deel 2

Is Nederland ons land nog wel

Uit de markt gedrukt door een buitenlander (Action): BLOKKER. Was al bijna failliet, is failliet. Hoeksteen van de Nederlandse winkelstraat, met meer dan 400 vestigingen in het land, van Aalsmeer tot Zwolle. U ging er vroeger altijd heen om veel te dure potjes, pannetjes en huishoudelijke artikelen te kopen. Daarna ging u er alleen nog heen om te kijken wat die potjes, pannetjes en huishoudelijke artikelen nou precies kosten bij de Blokker, om ze vervolgens voor veel minder geld bij de Action te kopen. En tegenwoordig kijkt u bij de Blokker wat het kost, doet u voor de zekerheid een nacontrole bij de Action en bestelt u de boel gewoon online. Waar winkels als HEMA en Zeeman (de SKEER-collectie, wow) weer retro / hip / cool werden, bleef Blokker altijd die stoffige shop voor moekes. Jaarverslag was altijd wel lachen, omdat Jaap Blokker doodleuk opschreef dat daders van roofovervallen op zijn winkels 'vaak Marokkaan, Antilliaan of Oost-Europeaan zijn'. Ophef natuurlijk. Maar ja. Nu is de toko failliet, de winkels blijven voorlopig tot het einde van het jaar open. Is Nederland ons land eigenlijk nog wel.

Ah nee wat erg, vandaag moet u met de auto

Bij ProRail en de NS kunnen ze een aantal dingen heel goed. 1. Zeuren om meer geld. 2. [nog nadenken over 2]. Nu staken de treinverkeersleiders weer, opgenaaid door FNV Spoor, waardoor u vandaag eens met reden drie uur te laat arriveert bij uw afspraak. Nu zijn de andere ProRail-medewerkers helemaal niet blij met die verkeersleiders: "De staking van treinverkeersleiders, die vandaag en komende week actievoeren, leidt tot scheve gezichten bij andere ProRail-medewerkers. Velen vinden dat de verkeersleiders al royaal worden betaald en dat de acties van FNV Spoor te ver gaan. Een vertrouwelijk rapport bevestigt dat de lonen bij ProRail meer dan marktconform zijn." Verkeersleiders willen 13 procent erbij en daar baalt iedereen van: VHS Railprofessionals ('in de nieuwe cao wordt er opnieuw genivelleerd ten gunste van deze groep'), CNV ('ze moeten er rekening mee houden dat treinverkeersleiders er los van de cao al behoorlijk geld bij kregen') en ProRail zelf ('Fijntjes wordt erop gewezen dat de bond begin juli nog het bod van ProRail accepteerde').

Toch rijden er vandaag en vrijdag geen treinen in de ochtend. Terwijl we echt nèt zo'n zin hadden om uren te laat aan te komen op het werk, stinkend naar patatje joppie, gepelde mandarijn en naadzweet van een of andere ongedouchte Flavio, de handen plakkend van de YoghoYogho, de knietjes gepijnigd van het staan en opborrelende astma omdat de 1.000 andere overbetalende in het halletje gepropte rupsforenzen hun ochtendverdriet hebben weggespoten met Axe Africa. Ahhhh, de trein, bestond er maar zoiets als een auto.

Bonjour

Een bericht met wat 'mogelijks' maar de Kameroener die in Rotterdam een steen op de kop van een slapende man deponeerde is mogelijk opgepakt. In Lyon werd namelijk óók een zwerver geplet, mogelijk door dezelfde gozer, en nu is er iemand gepakt. "De Kameroener werd aangehouden op het station van Toulon nadat hij in de trein een vrouw had lastiggevallen." Hij blijkt een seriemoordenaar: "De man wordt verdacht van verschillende moorden in Évry, Straatsburg, Dijon en Lyon." Gezellige kerel. De politie in Nederland is op hoogte; de verwachting is dat in de loop van de ochtend duidelijk wordt of dit ook de man is die in Rotterdam z'n stukje opvoerde.

Het probleem meneer, in het Stamcafé

Dit is dus wat je krijgt. Terwijl ze in Amsterdam zo druk waren met een debat organiseren voordat er eentje in Den Haag gehouden kon worden dat ze eigenlijk waren vergeten waar ze ook alweer over moesten debatteren (de toon van JA21 en de VVD, de "agressie" van agenten, bombardementen door Israël, Maccabi hooligans, en verbinding natuurlijk) was de Jodenjacht in de wandelgangen van Onze Nationale Vergaderzaal uiteraard ook het gesprek van de dag. Concrete plannen heeft eigenlijk niemand, behalve BBB dat vindt er eindelijk eens wat gedaan moet worden tegen antisemitisme. Dat we daar niet eerder aan hadden gedacht zeg!

Foto: millennial, lekker gek, niet per se gelieerd aan VICE

Hadden we even gemist want we lezen uit principe geen Adformatie, maar toen wees iemand ons erop en bleken die principes eigenlijk hartstikke fluïde (goh). Weet je wat het is het dorre hout der Nederlandse media wil maar niet vergaan, het blijft terugkeren, rottend en wel. Neem Vrij Nederland, dat eens in de zoveel jaar een jasje uitdoet en nét iets treuriger dan voorheen terugkeert, en inmiddels zover heen is dat hoofdredacteur Sander Heijne het volledig uitgeklede blad vult met slechtgeschreven en slechtgeredigeerde interviews met hemzelf waarin hij vrijwel alleen wartaal uitkraamt. Of VICE, dat eerder dit jaar tot ieders geruststelling failliet ging. De rek was eruit, alles wat geprobeerd kon worden zodat u het niet hoeft te doen was geprobeerd, met alle drugs was uitvoerig geëxperimenteerd, alle denkbare genderidentiteiten waren uitvoerig uitgelicht, elke rare fetisj was bezongen - op is op. VICE Nederland komt nu alleen nog in het nieuws omdat oud-hoofdredacteur Casper Sikkema zijn geile gore tengels nog steeds in elke vrouwelijke collega die langsloopt probeert te frommelen. Afijn, ene Carsten (wat een ontzettende kutnaam trouwens, red.) die er ooit een bullshitbaan in de marketinghoek had heeft de rechten van VICE Europa (en daarmee Benelux, en daarmee Nederland) gekocht en een half jaar nadat het hele circus gedwee is afgedropen begint het dus godverdomme alweer opnieuw. Carsten heeft, hoe kan het ook anders, een wereldreis gemaakt, en is tot allerlei tamelijk onnavolgbare inzichten gekomen die hem ertoe hebben gebracht deze stap te zetten. 

"Hij ontwikkelde de Swell Methodology. Inspiratie haalde hij daarvoor uit zijn wereldreis. ‘Tijdens mijn reizen surfde ik veel en met surfen is er altijd een “swell”. Daar maakte ik een soort analogie op. Toen ik nog niet zo goed kon surfen zij iemand tegen me: je moet gewoon de golven tellen, het is altijd de zevende golf. En dat bleek te kloppen.’

De methode houdt in dat er voor merken altijd iets gebeurt in cultuur waar je op zou kunnen surfen. ‘Daar speelt die zevende golf en Kantar kan die identificeren. Alles draait daarbij om trends. Streamers zijn op zoek naar content, merken zoeken naar relevantie.’
"

Ja, eh, wat zwatel je nou, rare opgezette wasbever. Noem ons gerust dom maar die surf-analogie kunnen we niet helemaal plaatsen, hoewel alles aan deze jongen ons doet verlangen naar een snelle verdrinkingsdood. Zodat u het niet hoeft te doen, uiteraard.