Geenstijl

Sorry, maar hier heb ik dus echt geen medelijden mee. Van die Moslimfanaten die zichzelf opblazen in de hoop zoveel mogelijk dood en verderf te zaaien. Omdat Allah hen boven in de hemel zou opwachten met een zooitje geile maagden. Nee, die wijven zullen lekker op je zitten te wachten wanneer je jezelf in honderdduizend stukkies hebt opgedeeld. Losers!

Als vaste bezoeker van GeenStijl heeft u waarschijnlijk moeite met het versieren van de meisjes. Daarom hebben we maar even een paar tips voor jullie op een rijtje gezet. Les 1: "ALL women, LOVE to give blowjobs. As a gentleman, it is your job to make sure she gets the chance." Helder lijkt ons. Les 2: "Always be polite on your fisrt date. For example, make sure that you ASK PERMISSION before you shoot your load all over her face." Deze en natuurlijk nog veel meer gouden tips in een overzichtelijk document samengevat. Doe er je voordeel mee!

Een vrouw mag best een beetje gespierd zijn, maar er zijn grenzen. Het is dat er tieten aan zitten, anders had het zo bij een willekeurige uitgaansgelegenheid op het Rembrandtplein kunnen staan. Voor de liefhebber!

Libresse, u weet wel, de producent van maandverband, tampons en inlegkruisjes met vleugeltjes, wil de vrouw mondiger maken. En dus kwamen ze op het briljante idee een Good Answer Machine te ontwikkelen. Kijk dus niet raar op wanneer je binnenkort van repliek wordt gediend als je de dames weer eens staat af te zeiken. Errug grappig is overigens dat je bij Libresse ook probeer-verpakkingen kunt bestellen. En wij maar denken dat alleen vrouwen een maandelijkse periode hebben...

De Josti-band, u weet wel die mongolen die met hun tong uit hun bek op een triangel staan te rossen is uit elkaar. Tenminste, één van de de bandleden heeft de band met onmiddellijke ingang verlaten om solo verder te gaan. Wat Robbie Williams kan, kan ik beter, moet Slo Mo hebben gedacht. Groot gelijk jongen! Briljante nummers ook. Zet je geluid op tien en geniet... Onze favoriet? Got my pants on (all by myself)...

Het moest er eens van komen natuurlijk: in navolging van de drive-in McDonald's hoef je binnenkort je auto ook niet meer uit om geld te pinnen. Hoewel het drive-through pinnen weinig verschilt van het reguliere pinnen - in plaats van staand op straat, zit de consument in de auto - wordt gevreesd dat vooral vrouwen er aan zullen moeten wennen. Techniek, auto's... u begrijpt wat ik bedoel. Behulpzaam en charmant als we zijn, presenteert GeenStijl daarom een gebruiksaanwijzing voor het drive-through pinnen waarin extra aandacht aan de meisjes wordt besteed. (opslaan als .pps-bestand, 220 kb, gegarandeerd virusvrij. Viewer eventueel hier te vinden.)

Ook zo'n hekel aan die verschrikkelijke flitskasten langs de kant van de snelweg? Dat komt dan goed uit, want eindelijk kun je je frustraties over die vele 28 euro bonnetjes botvieren. Gassen en knallen maar!

Binnenkort op de fiets-Rai, maar nu al te bewonderen bij GeenStijl! De vrouwvriendelijke fiets. Als dat geen hit wordt..

De jury was onder de indruk van de goede, verzorgde presentatie. Een prachtig gewei, een heerlijk zachte vacht, lange poten, goed verzorgde hoeven, allemaal tip-top in orde. En dan de sprong zelf: krachtig afgezet op precies het juiste moment en een eindeloos zweefmoment met een bijna volledig gestrekt lijf. Fantastisch, indrukwekkend zelfs. Als de landing wat beter afgewerkt zou zijn, had een plek op het podium er zeker ingezeten.

Er is er één jarig hoera hoera... en daarom presenteert GeenStijl: De Birthday Blowjob. Weer eens wat anders dan zo'n zuigend Hallmark-kaartje via de email. Gewoon even de naam invullen van de gelukkige en een keuze maken uit de dame die de boodschap moet gaan overbrengen. Vervolgens linkje kopiëren en mailen naar de jarige. Oh ja, en nu maar hopen dat ie vandaag heeft vrijgenomen want bovenstaande link is niet bepaald veilig voor op het werk.