Geenstijl

Het blijft altijd weer een verrassing, een terrasje pakken met onze sergeant Hartman. Die bikkelharde legerdiscipline zit hem in hart en nieren, dus met drie woorden spreken kan hij wel. Het is alleen altijd weer even afwachten of je heelhuids thuiskomt of dat hij zijn wapen trekt en je dwingt een potje Russisch Roulette te spelen. "De verliezer betaalt!", is zijn standaardgrapje.

Dat de vrouw tot een belangrijke consumentengroep is uitgegroeid hoeven we niemand met een chronisch saldotekort uitleggen. Marketeers passen daar uiteraard hun campagne op aan. Zo ontwikkelden ze deze revolutionaire bierverpakkingen, waarmee vrouwen direct voor de bijl gaan en helemaal aan het kostelijk gerstenat verslingerd raken. Zuipen kreng!

"12 a.m. I'm on my way to the club. After three bottles I'll be ready to f*ck." Stoere taal van de getalenteerde donkere artieste Lil' Kim. Als je je afvroeg of die bos hout voor haar deur nou echt is of niet, dan had je even de moeite moeten nemen naar haar afgelopen optreden te gaan. How many licks till you get to the middle?

In deze economisch barre tijden is het niet gemakkelijk een goeie baan te vinden. Wanhoop niet, want gelukkig hebben we Lobjob nog. Ofwel schiet werklozen middels een katapult een kantoorgebouw binnen. Probeer het zelf, gewoon twee keer de spacebar gebruiken. Hoe hoger je een kandidaat het kantoor in weet te krijgen, hoe beter het salaris. En das lekker want je werkt op commissiebasis...

Als pastoor heb je natuurlijk je rechterhand om aan je trekken te komen. Maar ja, das ook niet alles. En aan kleine koorknaapjes zitten mag ook al niet meer zitten van de Rooms Katholieke kerk. Had je maar een vak moeten leren. Alhoewel... GeenStijl presenteert Miss Jessup, ofwel een escortservice speciaal voor de pastoor. Because you deserve the Lord's very best!

Is het je wel eens opgevallen dat, wanneer in een film een piloot zonder brandstof dreigt te geraken, hij altijd op zo'n metertje begint te tikken. Alsof ze GVD in een ouwe tering auto rijden inplaats van een uiterst moderne vliegmachine zitten. Maar goed, deze en nog duizenden andere Hollywoodclichés, keurig netjes voor je op een rijtje gezet.

Stel je eens voor: een televisieserie waarin je om de minuut beslist wat er gebeurt... Klinkt als toekomstmuziek, maar komt steeds dichterbij. Sterker nog: het bestaat! Pak een zak popcorn en start de show. De toekomst van interactieve televisie begint hier.

En wij maar denken dat optrekken van 0 tot 100 in vijf seconden alleen was weggelegd voor gelukkige bezitters van bovenmodale sportauto's als Porsche's en Ferrari's. Zoals zo vaak, bleken we er weer volledig naast te zitten. Ook jij kunt van je eigen autootje een absoluut sprintwondertje maken. Gewoon even ontdoen van onnodige elementen. Want zeg nou zelf; een motorkap, een dak, een dashboard en een achterbank heb je toch eigenlijk helmaal niet nodig. Zorgt alleen maar voor extra gewicht...

Geen behoefte aan Viagra, zwart geld vanuit Nigeria of een penisvergroting? Dat komt dan goed uit. Wij van GeenStijl vond het ultieme wapen tegen SPAM! Onder het motto: kwaad met kwaad bestrijden, leg je toch gewoon de site van de boosdoener plat. Bijvoorbeeld door hun pagina te bezoeken, zoals ze je vragen in hun mailberichten. Alleen bezoekt dit programma die site dan gewoon effe 1 miljoen keer. Gewoon even de volledige URL intikken en daarna rustig achterover leunen....

Met dank aan Erik Nijland kwam ik zojuist nog even op het spoor van een aardig alternatief op het aloude computergame Pong. Bedoeld om af te kicken van weer zo'n walgelijke Walgelijke Woensdag. Mooi kunstwerkje van een maker met veel fantasie en ongetwijfeld nog meer tijd.