Geenstijl

Je hebt ze, van die mensen die zonder gêne over hun kleine leventje loggen. Allemaal blije huishoud-, zwangerschap- en, ja heus, vakantieloggers, ook wel 'lifeloggers' genaamd. Robbie, of 'gompie' zoals hij zichzelf noemt, is anders. Hij logt over zijn diepe depressie. Joyce heeft hem verlaten en van het drinken wordt hij alleen maar zwaarmoediger. Als hij een gastenboek had dan zouden we hem kunnen vertellen dat hij eens een baan moet gaan zoeken.

"Een in Nederland wonende Duitser is donderdag veroordeeld omdat hij een tatoeage van een SS-doodshoofd op zijn hoofd heeft", zo meldt nu.nl. Ai, dat kan nog lastig worden voor een groot aantal leden van Blood and Honour Nederland, zeker omdat je zo'n tattoo nadat hij is aangebracht niet meer zo makkelijk wegpoetst...

Na alle commotie rondom de christenen en hun verbeten strijd tegen pornoboekies hebben we besloten het recht in eigen hand te nemen. Wij zijn namelijk GOD en wie niet luisteren wil, moet maar voelen...

Het moet niet gekker worden: ook Michiel Smit blijkt GeenStijl te lezen. Hoewel we hem een eng mannetje vinden, kunnen we om zijn meest recente actie eigenlijk ook wel weer lachen. Smit meldt per mail: "Na een fax van mij en een telefoontje van 'De Gelderlander' is Tempo-Team in beweging gekomen. De woordvoerder vertelde me net dat ze de advertentie van internet hebben gehaald en vanmiddag of morgen met een schriftelijke reactie richting mij en de commissie gelijke behandeling komen." Na deze goedmaker verpest Tempo-Team het met dit bericht echter weer gruwelijk bij het kaalkopje van Nieuw Rechts. UPDATE: Het mannetje maakt zich ook druk over de plaatsing van een moskee in Madurodam: "Madurodam moest bij de bouw een typisch Nederlandse stad worden. Wellicht dat de heer Verdaasdonk het nog niet wist, maar een moskee is niet typisch Nederlands."

Fiat had eindelijk een naam voor de opvolger van de o-zo-lelijke Fiat Panda. De Fiat Gingo. Maar daar stak Renault een stokje voor. Renault vond dat de naam Gingo teveel leek op Twingo en dus moet het Italiaanse autoconcern nu een andere naam bedenken. Als het maar niet zo'n misser wordt als Fiat Uno. Fiat Uno betekent namelijk in het Fins: Fiat Sukkel. (En dat zijn ze natuurlijk wel een beetje). Merkenbureau Shield Mark heeft een aantal merkenmissers op een rijtje gezet. UPDATE: De nieuwe naam voor de Fiat Panda is bekend... De opvolger gaat... Fiat Panda heten! (Met dank aan Lurker in de comments).

Drie pedofielen hebben het initiatief genomen om op internet met naam en toenaam te verschijnen. "Het is een redelijk ondoordachte manoeuvre. Het is bijna vragen om 39 stokslagen als je in deze tijd zo openlijk voor je geaardheid wilt uitkomen", aldus een hoogleraar. De pedo's denken daar zelf heel anders over: "Wij willen benadrukken dat mensen met pedofiele gevoelens een andere voorkeur hebben. Die zegt verder niets over hoe wij daar mee omgaan. Pedofielen zijn zelden kinderverkrachters". De site is inmiddels al in de lucht. Wij zijn benieuwd hoe dit zich gaat ontwikkelen... UPDATE 1: En de site is weer uit de lucht. Dat zat erin natuurlijk... "Unfortunately www.pedofilie.be has been (temporarily) disabled. Please try again later." UPDATE 2: Hoewel ze met aangifte dreigen als de PedoPolitie hun identiteit enigszins openbaart, zijn er ook momenten dat de kleuterneukers pedo's beslist naar buiten willen treden. Enfin: de site is weer in de lucht, op dit en dit adres.

Kobe Bryant is een absolute god in de Verenigde Staten. Groot was dan ook de schok toen plots bekend werd dat de ster-basketballer van de LA Lakers ervan wordt verdacht een 19-jarig meisje te hebben verkracht. Kobe 'Wan Kenobi' Bryant ontkent in alle toonaarden. In gezelschap van zijn overigens meer dan aantrekkelijke vrouw vertelde hij in een allerhaast belegde persconferentie de dame in kwestie nooit met een vinger te hebben aangeraakt. Maar wie is dat meisje eigenlijk? Grote nieuwszenders als CNN, NBC, CBS en Fox zwijgen nog altijd in alle talen. Ze lijkt immers slachtoffer van seksueel misbruik en dus wordt haar naam angstvallig verborgen gehouden. In een land waar het heel normaal is het privéadres van de verdachte openbaar te maken, is dat een rare gewaarwording. Gelukkig biedt internet uitkomst: wie in Google zoekt op kobe+bryant+rape+girl komt al snel achter de identiteit van het slachtoffer. We hebben het over Kate Faber, een lekker ding dat overigens roemloos sneuvelde tijdens de voorrondes van American Idols, ofwel "ik wil bekend worden". Dat laatste heeft onze Kate in ieder geval voor elkaar. Haar volledige doopceel is gelicht, inclusief woonplaats, luchtfoto van haar ouderlijk huis, mailadres en sommige ietwat vreemde foto's. Zou deze mevrouw nu werkelijk aan stukken zijn getrokken door de NBA-ster of is het een ultieme schreeuw om aandacht? Ik houd jullie op de hoogte...

De luisteraartjes van 3FM hebben gestemd. Zij vonden de reclame van Dubbel Frisss het leukste. En uiteraard probeert Patrick Kicken daaruit een slaatje te slaan. We nemen het reclamespotje, zetten er een vrolijk deuntje onder en kassa! Weer een irritant liedje. Kicken vraagt zich dan ook nog af: "ben benieuwd of ie de top tien haalt. De rest telt immers niet meer." Nou Patrick, vooral veel draaien, dan denkt de jeugd dat het een stoer nummer is, en staat het liedje binnen een maand in de top tien. Overigens vind ik de reclame van Dubbel Frisss wel veel lijken op de Heineken-reclame: "Je zit er scherp uit, Donny!" Hmmm...

Het Duitsche bandje Rammstein is niet alleen zo goed als onverstaanbaar, maar bovendien iets te ruig voor uw toch relatief brave en burgerlijke GeenStijlers. Zoals hier vorige week al te lezen was, waren we zwaar onder de indruk van Robbie Williams, iets dat toch genoeg moet zeggen lijkt ons. Terwijl wij toekeken hoe de zanger aangerand werd, ging het er bij een concert van de moffen heel wat ruiger aan toe. UPDATE: De 'aanranding' door Sabine blijkt een zorgvuldig geplande actie te zijn geweest, zo legt haar zus Lisette per e-mail uit. We wisten niet dat er zulke sneue types op deze aardkloot rondliepen...

Verdorie, leek het er even op dat we onze RaceKever in een strak rubberen niemandalletje te zien zouden krijgen en als bonus Hartman een pak rammel zouden mogen geven, gaat het allemaal niet door. Lady Madelon en Roger, de eigenaren van de door ons op frivole wijze besproken sm-kamer, zijn namelijk not amused met de aandacht. Overigens blijken uiteindelijk twee GeenStijl-lezers de kamer geboekt te hebben voor enkele uren zinvol geweld, maar dat terzijde. Rombo probeerde de gemoederen dinsdag wat te sussen en kreeg woensdagochtend zowaar een ijzersterke reactie! Een antwoord daarop is uiteraard in de maak...