Geenstijl

GeenStijl presenteert Aldiegasten. De acht 'Master Killaaahs' van Nederland, die graag uit hun naad gaan. Wat is dat toch met al die Nederlandse jochies, die al die ellende van zichzelf maar op het internet blijven flikkeren. Hebben ze dan geen enkel schaamtegevoel of zo? Ik bedoel, dat jullie in het buitenland de naam van Nederland ten grabbel gooien is nog tot daaraantoe, maar om daar trots op te zijn moet je toch wel een enorme plaat voor je kop hebben. Maar goed, maakt u kennis dus met al die jongens, die overigens weinig oog hebben voor al die mooie meisjes. Al die jongens zijn namelijk helemaal verkikkerd op elkaar, tenminste als we al die foto's mogen geloven. En dus moet iedere avond het sterretje worden opgepoetst alvorens je jezelf aanbiedt aan één of meer van al die zielepietjes. En nu op naar de Aldi, want er wacht ons misschien wel een laatste optreden van Rotemetoot vanavond.

Dachten we alles gehad te hebben: Huis-, tuin- en keukenloggers, vakantieloggers, depriloggers, kinderloggers. Maar het kan dus erger: de eetlogger! Op de site 'Ik ben wat ik eet' kan je bijhouden wat de eetlogger zoal wegstouwt. Een greep: pasta, pasta, pasta, pizza, pasta, pasta, pasta rode saus, pasta, falafel, pasta, pasta, pasta, shoarma, pasta. Waar zijn de Oud-Hollandsche aardappelen met vette jus? Hebben we hier met een mediterrane knoflookvreter van doen ofzo. Alhoewel, het kan ook een Canadese homeopaat zijn die gelooft dat knoflook helpt tegen z'n AIDS...

In nog geen zes uur tijd wist ons aller Rotemetoot gisteravond menig bezoeker van GeenStijl tot het uiterste te drijven. De eerlijkheid gebiedt zelfs te zeggen dat Rombo en ondergetekende, die eerder nog heilig geloofden in de definitieve ontmaskering van ons flame-kanon, moesten toegeven dat Root zich eigenlijk prima staande had weten te houden. Daar het er hier en daar echter toch wat onoverzichtelijk aan toe ging, hebben we besloten om vanavond een heuse Flame-battle uit te schrijven. Ofwel één tegen één, zonder stoorzenders. Root is er klaar voor, wie durft de uitdaging aan? Om 16.00 uur maakt Rotemetoot zijn slachtoffer bekend, waarna om precies 20.00 uur het circus van start gaat. Dit gebeurt gewoon via de comments, dus is voor iedereen te volgen. Om 21.00 uur is het woord aan de jury, die vooraf wordt aangewezen. Oh ja, mocht Root de battle verliezen, dan is hij ook meteen gastlogger af!

Om nog even terug te komen op het op het net heersende BrEeZaH-tienertaaltje. Een voorbeeld: "Hmmz JaH Ik MoEt NoG NiEuWe BrEeZaHs KoPuH, goSsIeZz Ik VraAg Ut wEl AaN mUh VrIeNdJuH VaN 23 JaArtJuHs OuD diE mE Op 14 JaRiGe leEftiJd oNtmAagd HeeFt." Uiteraard willen we best de credits aan de marketingafdeling van Bacardi geven, die zo mooi de kindertjes aan de met alcohol aangelengde limonade krijgt. Maar heette dat misgespelde onzin uitkramen niet al jaren 'smurfentaal'?

Hey kankakoppen , jullie vonden mijn intro dus boring, omdat ik gematigheid toonde. Het was maar een intro, shiit. Nergens ga je mensen zien, die mijn ziekmakendheid overtreffen, en als die doortrapte honden van geenstijl me echt carte blanche geven, hoef je je echt geen zorgen te maken dat je aan het eind van deze week nog de wil om te leven hebt. Ik laat jullie wel een filmpje zien hoe je het beste jeuk aan je gehemelte kan weghalen als je in een rechtbank zit. Het blijft natuurlijk een logsite. Verwacht van mij, ondanks m'n problemen met internet, trouwens ook gewoon weer heerschappij in de comments, kankerdieren, jullie vroegen erom.

Maak kennis met DooskeFlügel. Aart, Bram, Daan, Joost, Rodger, Tim en Tsjeerd uit Goirle zijn helemaal de bom. Ze zijn dit jaar met z’n zevenen naar het Spaanse Blanes geweest. Wist u bijvoorbeeld dat Aart niet gewend is om op een potje te poepen, maar in een vergietje! Dat zij overal op in en onder hebben gepist, te weten: een lift, een scooter een auto een zonnescherm (vanaf het balkon) de zee, het bidet, de wasbakken in de keuken, de wasbak in badkamer, het douchegordijn, in bad en in de bosjes. De busjuffrouw bier uit een andere bus moest halen omdat het bij ons op was? Hele stoere mannen dus, die graag voorover gebukt staan om zichzelf in hun maagdelijke roze sterretje te laten nemen. Daarna wordt de zaak afgeblust met een Flügel Avond: ofwel bier spel spelen met vijf man en vervolgens in je zwemkloffie naar de bar-cafe-disco-dancing De Klomp gaan en met vijf man zes dozen Flügel kapot zuipen! Vijf, jullie waren toch met z'n zevenen? "Klopt, maar twee waren die avond een beetje moe...

Gisteravond geruime tijd met Rotemetoot aan de sinas gezeten. Was een verhelderende ervaring. Toen ik wilde opstappen, stond hij er echter op zijn laatste kunstje te demonstreren. Sindsdien heb ik groot respect voor die jongen. En voor alle criticasters: Had net Root op de lijn, zijn moeder heeft z'n internet onklaar gemaakt. Hij zit nu als een dwaas de boel opnieuw te installeren om jullie van repliek te kunnen dienen. Hij klonk nogal agressief...

Jullie ratten zitten natuurlijk onderuit gezakt te wachten op wat ik ga brengen, om het daarna doordacht en constructief de grond in te stampen en belachelijk te maken, of gewoon dood te negeren. Maar dat gaat jullie niet lukken, laat ik dat even duidelijk maken. Ik weet wat het imago van Rotemetoot is en ik weet dat bepaalde bezoekers me hier niet kunnen luchten of zien. Lekker. Lekker dat ik me in deze positie bevind om diegene die zich aan mij irriteert nog meer te kwellen. Ik zou me kunnen aanpassen aan bepaalde schapen hier en ze koek voorschotelen zoals zij het lusten, maar laat ik dat nou eens niet doen. Ik ga als gastlogger een week lang mijn eigen weg volgen in de hoop een echt stijlloos publiek aan te trekken. Psychopaten, necrofielen, moordenaars: alles beter dan die zogenaamd stijlloze figuren die van dat bijdehandte quasi nonchalante commentaar posten. Als het aan mij ligt gaat het er deze week dan ook echt stijlloos aan toe en is uit met de 'log-etiquette'. Voor die paar mensen die dit stiekem wél zien zitten wordt het misschien wel een leuke week. De rest moet er vrede mee hebben dat ik maar in één model kom. Vind je het zuigen? Suck my balls, take it or leave it!

Uw stem in de poll maakte een hoop duidelijk de afgelopen week. Wie verkoeling zoekt tijdens een hittegolf kan volgens 33% van de bijna 600 stemmers het best naar de C1000 in Emmeloord gaan. Sinds enkele weken is de supermarkt geheel smutvrij waardoor de gemiddelde temperatuur in het pand aanzienlijk gedaald is. Vallen de mussen van het dak, wandel dan even door de Emmeloordse supermarkt en uw lichaamstemperatuur daalt tot poolniveau. Omdat u het waard bent! We hadden niet anders verwacht, maar 28% van u hangt het hele jaar door decadent in het zwembad, de fles Dom Perignon 1995 aan de lippen. Vanwege haar vaste schare obsessieve stalkers keken we er niet van op dat 13% al afkoelt door gewoon niet aan onze toplogger RaceKever te denken. Was het leven altijd maar zo eenvoudig. De volledige uitslag vindt u hier, een nieuwe poll - over onze controversiële gastlogger Rotemetoot - staat in de rechter kolom.

Dankzij het stadse systeem dat 'sociale woningbouw' heet is het voor de nieuwkomer uit het dorp schier onmogelijk een normaal onderkomen te regelen. Als al het andere gefaald heeft, biedt de schimmige subcultuur van het studentenhuis uitkomst. Goed: je begint in het opberghok, maar na verloop van jaren is er de kans dat je doorschuift naar een heuse kamer met een raam. Één ding is zeker: je bent nooit meer alleen! In Enschede gezellig samen eten en in Maastricht gezellig voor de buis hangen (nu ook met open dir). Maar ook in Groningen ben je niet alleen als je met een stuk in je kraag in slaap valt tijdens het rukken (wat een mooie site weer)... UPDATE: De links die naar Geocities verwijzen in bovenstaand verhaal werken niet meer, aangezien de karige datalimiet van de lullo's overschreden is.