Geenstijl

Voor iedereen die niet de ballen heeft een sexshop binnen te lopen, presenteren wij de oplossing. Benodigdheden: een watermeloen en een magnetron...

De Amerikaanse federale recherche FBI is een onderzoek begonnen naar de mysterieuze dood van een pizzabezorger in de Amerikaanse plaats Erie, Pennsylvania. De man overviel er afgelopen week een bank met de mededeling dat hij een bom op zijn lichaam droeg. Na de roof riep hij de toegesnelde politie toe dat iemand een bom met een tijdmechanisme had geplaatst en hem de opdracht had gegeven de bank te overvallen. Enkele minuten later ging het explosief af. Voor de liefhebbers: de video

Even een klein testje. Bent u geniaal, normaal of dient u zich met gezwinde spoed te begeven richting het Pieter Baan Centrum voor verdere controle...

Flamekoning Rotemetoot kwam een weekje gastloggen op GeenStijl, iets dat uiteraard de nodige heftige flames tot gevolg had. We vroegen u daarom in de poll hoe u Root het liefst aan zijn eind zou zien komen. We keken er niet van op, maar dat interesseert u dus helemaal niks, u wilt alleen maar neuken (27%). Precies een kwart van de stemmers wordt agressief van gebrek aan seks en verbrandt het liefst de tong van Rotemetoot, om vervolgens zijn ogen uit te steken, zoutzuur over zijn oren en gezicht te gooien en zijn armen en benen eraf te zagen. Maar u rookt gelukkig niet. De overige wreedheden die tot de keuzemogelijkheden behoorden, scoorden overigens maar magertjes. Om uw waardering te laten blijken voor onze fanatiekste reageerders, krijgt u deze week in de poll de kans aan te geven wie volgens u de überflamer is, de felste en scherpste bezoeker. Enkele hoogtepunten uit het oeuvre van de genomineerden vindt u hier.

Wat leven we toch in een prachtig land. Je mag hier gewoon oproepen tot een heilige oorlog zonder dat justitie actie kan ondernemen. Leest u even mee: "Train je lichaam en geest voor het gevecht - Geef je geld voor wapens en onderhoud van het Moslimleger - Ondersteun de Moedjaahid en zijn familie met de liefde die hem toekomt - Leer over de juridische en ideologische aspecten van Jihad - Moedig je broeder en zuster aan om zich aan te sluiten - Plan een reis naar een van de trainingskampen van het Islamitische Leger - Sterf pas als je je volledig hebt onderworpen aan Allah! Wees op je hoede, maar wees nooit bang voor dit laaghartige volk. Allah zal ze vernederen vanwege hun verachtelijke motivatie en de gelovigen zullen zegevieren, vanwege hun verbond met Allah De Almachtige." Het wordt met de dag gezelliger in Nederland. UPDATE: Site is inmiddels uit de lucht.

Voor iedereen die een houten kop heeft van gisteravond. Geef je over aan de hypnose van dr. Rabailkal. Voor je het weet ben je weer helemaal bij...

De Nederlandse Antillen zijn zes tropische eilandjes waar je geen cent aan hebt. Als zeer genuanceerd persoon moet ik daar bij opmerken dat op Aruba tenminste nog wat geld wordt verdiend met toerisme en op Bonaire kun je lekker duiken. Maar wat kun je op het grootste eiland Curaçao, behalve zand happen en een derdegraadse zonneverbranding oplopen? Als je als Antilliaan een beetje hersens hebt, ga je in Nederland studeren en keert nooit meer terug. De rest van de bevolking levert op Schiphol bolletjes af. Dat betekent, dat we alleen maar stront van ze krijgen. (Lees verder)

Hadden we allemaal maar de moraal en het werkethos van onze weekend-columnist StarF*cker, dan stonden er drie keer zoveel postjes op GeenStijl. Hoewel hij momenteel in - echt waar! - Bagdad verblijft, vond hij toch nog de tijd een pittige column uit de pen te persen. Deze week de lul: Edgar Davids. "De manier waarop jij regelmatig de wereld laat weten dat je nog bestaat, vervult mij met afschuw. De pedante wijsneuzerige toon waarop jij sniert naar sportjournalisten is schandelijk en in het veld hebben de andere tien meestal weinig aan je. Vrouwen slaan is ook niet mijn hobby, dus we hebben weinig gemeen." UPDATE: He ja, laten we eens met z'n allen gaan bomen wie mag vertrekken bij Oranje.

Onze Rombo mag graag in zijn vrije tijd een potje tafelvoetbal spelen. Daag die jongen nou niet uit, want je legt het gegarandeerd af. Oké het heeft wat moeite gekost, maar het resultaat is er dan ook naar...

Er wordt veel geschreven over kamernood maar weinig over particuliere huisjesmelkers die voor een godvergeten hoog bedrag Madurodamkamers verhuren aan studenten. Vooral in de grote steden is het bar en boos. Het zijn verhuurders die profiteren van de kamernood en profiteurs kregen na de oorlog levenslang. Voor kamertjes van 2 bij 3 meter durven ze rustig 250 euro per maand te vragen. Dan moet je maar hopen dat er ergens een poepdoos is of een douche en dan hebben we het niet eens over de keuken. Daarnaast doen die kamersouteneurs ook aan discriminatie door de kotten vrijwel uitsluitend aan vrouwelijke studenten te verhuren. De reden laat zich raden. Die verhuurders hebben allemaal achter het schilderij van het Zigeunermeisje in de woonkamer een kijkgaatje annex leutergaatje waar ze die jonge, dartele studenten beobachten (dat = Duits). Vaak gaat het om gescheiden kerels die de alimentatie niet kunnen betalen en kamers verhuren in de hoop een studente aan de haak te slaan. Wonen jullie ook in zo’n abominabele kamer? Heb je een geile huisbaas! Schrijf ons, stuur foto’s en we nagelen die kamerparasieten aan de hoogste boom.