Geenstijl

Geïnspireerd door de opkomst van de digitale camera denkt Endemol een nieuw gat in de markt te hebben aangeboord. Zo lanceerde het multimediabedijrf deze week funclip.nl, ofwel: breng je foto’s tot leven. Natuurlijk kost het geld, de schoorsteen moet immers roken van de familie De Mol en stel je voor dat John jr. straks echt een keer wordt ontvoerd. Voor die 80 eurocentjes mag je dan wel naar hartelust knutselen alvorens die bagger op te sturen naar vrienden en familie. Zo moeten opa en oma bij het zien van deze beelden acuut de hand aan zichzelf hebben geslagen, evenals dat de ouders van deze jongen zich nog altijd vertwijfeld afvragen waar het fout is gegaan met zoonlief. Wel aardig om te zien dat de wekelijkse bowlingavond van Yakuzi weer een groot succes was. Zelfs onze doorgaans zo norse Angela, het boegbeeld van GeenStijl is om en roept inmiddels dat bowlen helemaal terug is...

Omdat we weten dat u het zich uiteindelijk toch af gaat vragen: we kwamen bij deze ranzige advertentie terecht via het kontschoppende spam.la. Via de daar naartoe gestuurde naam en password, konden we lekker grasduinen in de persoonlijke gegevens en reacties die 'WE Poesman' uit het Limburgse Hulst kreeg op zijn onthullende advertentie: "Ik ben op zoek naar 2ehands pornofilms. Liefst met sperma op de hoes." Fleischbaum reageerde zoals verwacht enthousiast en knoopte zijn broek alvast open, maar uiteindelijk leek het ons toch leuker eens te kijken wat voor reacties op de oproep binnen zouden komen. Leest u even ongegeneerd mee? Ene R. Wijnands ruikt handel en beschikt kennelijk over een goed gevulde zak: "Wij hebben porno dvd's, nieuw in doos voor E 9,95 per stuk. Bij afname van 25 stuks of meer gelden gereduceerde tarieven. We kunnen ze natuurlijk 'tweedehands' maken ;)" Mikimike gebruikt daarentegen liever gewoon een handdoekje: "He ik heb nog een band van pamela anderson als je die wilt zonder sperma maar dan komen er nog wel verzendkosten bij dus 10 euro+verzendkosten. mikimike" De klapperrrrr van de week komt echter van Paul, die er indien gewenst nog een druipend slipje als bonus bij doet ook. "Hoi, ik heb nog kliniksex video in aanbieding 12,00 euro incl verzendkosten en sperma op hoes of in slipje, wat je wilt." En nee, we weten niet wat 'kliniksex' is en dat willen we graag zo houden.

De daadwerkelijke oorzaak van de elektriciteitsstoring die in augustus New York en omstreken volledig lam legde...

Onze kersverse topcolumnist is het zat. In zijn nieuwste column bekent hij zich een ongeluk te zuipen, te roken als een ketter en die vermoedelijk té vroege dood nog te accepteren ook. Maar kom niet aan zijn centen! "Ik stop overigens niet om gezond te worden want ik ben toch al op viervijfde van mijn leven en die piep gaat niet meer uit mijn longen, zo zei mijn huisarts laatst. Ik stop omdat ik gewoon minder accijns wil afdragen aan Zalm."

Sinds Fleischbaum en ik een keer met Adam Curry zijn gaan drinken, willen de boys van Yakuzi hun aartsvijand aftroeven door ons voortdurend te vragen of we ook met hen willen gaan zuipen. "Kunnen jullie 19 september?", vroeg Horse vanmiddag over de MSN. "Drinken?", antwoordde de immer dorstige Fleischbaum. Nee, dat bleek niet de bedoeling te zijn. Wat volgde was een bijna surrealistische conversatie, waarvan we nog steeds de tranen in de ogen hebben. De Yakuzi-boys zijn namelijk helemaal verslaafd aan bowlen en nodigden ons uit een avondje mee te gaan kegelen, om vervolgens de honger te stillen aan de steengrill. Ja, we hebben meerdere malen gevraagd of Horse serieus was en dat bleek hij helaas echt te zijn. Die jongen zit dus de hele dag een beetje moslims af te zeiken, Curry te beledigen, om daarna als mooie afsluiting een paar kegeltjes omver te tikken. In hun eigen woorden: het rockt en bounced behoorlijk daar op de Yakuzi-compound. U begrijpt dat wij Yakuzi inmiddels van onze linklijst hebben verwijderd en de 19e zoals gebruikelijk weer Singel 295 aandoen.

Rotemetoot, gehaat door velen, geliefd door een enkeling, is hard op weg een heuse beroemdheid te worden. Onze troetel-flamer, die zich vorige week bij GeenStijl als gastlogger fier overeind wist te houden en bovendien met afstand aan de leiding gaat in onze wekelijkse poll, heeft nu zelfs About Blank gehaald. Dit maandelijkse e-zine voor webloggers door webloggers besteedt in haar laatste nummer uitgebreid aandacht aan het flame-fenomeen. Jammer dat onze Root op dit moment tijdelijk in het Pieter Baan Centrum zit, maar - zo liet hij zojuist weten - I'll be back!

portakabin, portakabin, portakabin, portakabin, portakabin, portakabin, portakabin, portakabin, portakabin, portakabin, portakabin, portakabin, portakabin, portakabin, portakabin, portakabin, portakabin, portakabin, portakabin, portakabin, portakabin, portakabin, portakabin, portakabin, portakabin, portakabin, portakabin... UPDATE VAN ROMBO: Woest!, Yakuzi, Arduenn, Geenzorg en Dreamthoughts doen inmiddels mee met onze subtiele protest-actie. Oersoep maakte razendsnel een Portakabin-o-lizer om het ganse www om te toveren in een enorme collectie verwijzingen naar deze tijdelijke huisvestingseenheden danwel semi-permanente accommodaties, u mag zelf kiezen. Ondertussen F5't Fleischbaum voortdurend zijn mailbox, hopend op een brief van het advocaatje. UPDATE 2: Ook Netkwesties besteedt aandacht aan de Potakabin actie van GeenStijl.

Dat wij van GeenStijl het niet zo hebben op belerende vingertjes mag ondertussen wel duidelijk zijn. Desondanks hebben we - na de flamewar van afgelopen week - toch wel weer een beetje medelijden met de Bond Tegen Vloeken. Ze zitten waarschijnlijk nog steeds volledig verdoofd voor zich uit te staren: ruim 85 jaar zendingswerk werd in een week tijd namelijk door Rotemetoot en consorten volledig teniet gedaan. Toch maar even de definitie van vloeken opgevraagd bij de bond en wat blijkt: “Vloeken is het misbruiken van de naam van God of van Jezus Christus. Schuttingtaal en verwensingen vallen niet onder deze definitie. Strikt gezien behoren ze dan ook niet tot het werkgebied van de Bond.” Dat is dan weer een hele geruststelling, want voor je het weet worden ook wij aan het kruis genageld. Niet dat ook maar iemand zich er wat van aan lijkt te trekken. Dat je daar godverdomme niet moedeloos van wordt...

Doet een beetje denken aan de Planet Internet-reclame, waar een zogenaamde hacker iemands huis volledig overhoop haalt. Gelukkig zijn de buren wel beschermd, daar zij surfen met het gratis door Planet beschikbaar gestelde anti-viruspakket. Tuurlijk, maar wij vertrouwen toch liever op Bullguard! Grrrr...

Schitterend, die oudjes de elektronische snelweg weten te vinden. Echt veel om over te loggen maken ze natuurlijk niet mee, maar dat hoeft de pret geenszins te druken. Mits ze een interessant ziektebeeld hebben! Aan die voorwaarde voldoet ons inziens deze soepel navigerende site over oma Molenberg helemaal. Ze is sinds 1998 aangewezen op externe zuurstofbronnen, ofwel machines, die haar voorzien van extra zuurstof. "Met neusbril had ik 4 liter per minuut, met een transtracheale scoopkatheter gebruik ik nu 2,5 a 2 liter per minuut." Ga vooral zo door oma!