Geenstijl

Je woont in de saaiste stad van het land en het is ook nog eens vakantie. Je verveelt je te pletter, wat te doen? Deze uit-de-kluiten-gewassen kaboutermeisjes weten raad. Neem op afbetaling het ouwe boodschappenkarretje van je ma over en maak er een krijtbord van. "Dit rijdend ku(ns)tobject werd mede mogelijk gemaakt door gebrek aan goede televisie", kalkten ze erop... tot het ging regenen.

GeenStijl hikt tegen de vakantie aan en zoekt ter versterking van ons team een of meerdere nieuwe webloggers die ons helpen de zomermaanden door te komen. Bij goed gedrag kan zelfs worden onderhandeld over een contract voor onbepaalde tijd. De vereisten zijn simpel: 1) Je moet vrouw zijn 2) Je moet 22 zijn 3) Je moet ijsqueen heten Wie hieraan niet voldoet, maar toch overtuigd is van zijn of haar kunnen kan een mailtje sturen met daarin een uitgebreide motivatie waarom juist hij/zij de ideale logger zou zijn voor GeenStijl. Sollicitaties worden strikt vertrouwelijk behandeld.

Gelukkig breekt vanmiddag voor een groot gedeelte van ons land de zomervakantie weer aan, wat betekent komkommertijd en het belangrijkste: nauwelijks files op het vaderlandse wegennet. Geniet er maar even van want in september kunnen we allemaal weer achteraan sluiten. Ook zo benieuwd hoe files nu eigenlijk ontstaan?

Tja zo gaat dat: denk je als reclamemaker helemaal raak te schieten met dat nieuwe spotje voor Leo, het lekkere chocoladewafeltje, is er altijd wel weer iemand die het feestje verpest. Maar teksten als "Voor al mijn vriendjes en kameraden" en "Iedereen komt als je Leo roept" vragen er dan ook om genadeloos bespot te worden. In het geheel NSFW!

Het is alweer twee dagen geleden dat er aangifte tegen GeenStijl zou zijn gedaan wegens het linken naar de site van de PedoPolitie. Op deze zwaar heersende website (inmiddels offline) werden de namen en adressen van de organisatoren van de Neuk Een Kleuter Dag bekend gemaakt. Nu zijn er twee mogelijkheden: of oom agent moet zijn inlogcode voor het internet weer eens zijn vergeten, of onze Roel uit Assen heeft een sterk staaltje blufpoker tentoon gespreid. Wij denken zelf het laatste. Anyway, wij houden ons beschikbaar. Voor Roel en zijn soortgenoten deze tip: verleng je Pedopas en schaf meteen wat hulpmiddelen aan om de kleintjes aan je te binden...

Net nu hij een nieuwe weblog gestart is gaat onze spammende pollwinnaar vanaf 2 juli twee maanden op vakantie. Laat me raden waar naartoe... Omdat we eigenlijk niet zonder hem kunnen, lijkt een vakantielogger me de beste oplossing. Wie meldt zich aan? Profiel: slechte beheersing van de Nederlandse taal, in bezit van reclasseringsambtenaar en jaarabonnement op SixFlags. Moet bereid zijn af en toe berichten van nu.nl over te nemen, maar vooral de eigen url te spammen op echte weblogs. Beloning: onbeperkt reizen met tramlijn 1. Overigens dreigt Meki met keiharde maatregelen als u weer gaat lopen zieken in zijn comments: "als iemand hier ook al die domme dingen zegt dan gaat deze ook dicht. onthoud dat".

Ook zo gelachen om dat interview gisteravond van RTL-coryfee Frits Barend? Vrijwel de gehele middag moet deze meneer, wiens schaamhaar op de verkeerde plaats wildgroei vertoond, met een snoeiharde stijve plasser hebben rondgelopen. Hij was immers de enige 'kritische' journalist, die het (ex)paar voor de camera aan het praten wist te krijgen. De vaderlandse pers ver achter zich latend, moet onze Frits hebben gedacht, toen hij zich onmiddellijk na het interview richting Hilversum spoedde. Jammer alleen dat het NOS-journaal nog geen half uur later wist te melden dat De Roy 'zijn' Margarita vlak voor zijn optreden in Nova nog had gedreigd, live in het kwaliteitsprogramma de scheiding wereldkundig te zullen maken. Voor iedereen, die na de weerzinwekkende zoen aan het adres van Ruud Gullit vlak voor zijn afhaken aan het WK-94, nog niet overtuigd was van zijn brevet van onvermogen, het bewijs dat deze roodharige gnoom zich drukker maakt om de Israëlische kwestie, dan om zij journalistieke onafhankelijkheid (kunnen jullie elkaars liefde niet bezegelen met een koninklijke kus?). Gelukkig houdt de Telegraaf, inmiddels gesteund door het NOS-journaal en het NRC, voet bij stuk en wordt het schijnhuwelijk vandaag definitief doorgetrokken. Als ik Frits was, zou ik met een kaasschaaf in de hoekje gaan zitten. Wat een schertsvertoning!

In onze poll kon gestemd worden op de naam voor het kind van Willem-Alexander en Maxima. Na 505 stemmen kunnen we maar een ding concluderen: u intergreert goed. De enige Nederlandse namen in het rijtje scoren nauwelijks. Maar liefst 30% van de lezers van GeenStijl ziet het kind graag vernoemd naar ons spammende islamietje Meki. Zo'n 23% prefereert de populairste Amsterdamse jongensnaam: Mohamed. Als derde (met 19%) eindigt Claus, een eerbetoon aan de opa van het nieuwste lid van het koninklijk huis. In de rechter kolom vindt u weer een nieuwe poll!

Nog steeds zijn we verbolgen over het feit dat onze cartoonhelden Ren & Stimpy niet of nauwelijks meer op de Nederlandse kabel te bewonderen zijn. Maar we hebben de vette kat en de kale chihuahua op het web opgespoord. En zie daar: een heersend spel waarin tegen Ren chemische middelen ingezet worden. Echt GeenStijl is dit 'uncut' filmpje, Stimpy heeft er in deze aflevering wel erg 'zin an'. Happy Happy Joy Joy!

Hij ontkent het zelf nog, maar de Iraakse minister van informatie Mohammed Said al-Sahhaf schijnt in een buitenwijk van Bagdad opgepakt te zijn. Hmmm, wellicht was het ook niet zo verstanding in Irak - laat staan in Bagdad - te blijven. Een andere beroepsleugenaar zit ook in de problemen: Edwin de Roy van Zuynigzyn is aan de kant gezet door het paranoïde prinsesje Margarita. Het koninklijk kapitaal is op, het kasteel staat te koop en Edwin de R. van Z. schijnt in een Amsterdams hotel te verblijven. Zo'n supergeil GeenStijl-shirt voor de persoon die ons vertelt waar de nepbaron uithangt!