Geenstijl

En jawel, een diplomatieke rel is geboren. Want de draak steken met onze MP Balkenende is natuurlijk not done. De premier staat sinds het massale NEEN al genoeg voor lul. Wanneer je dan ook nog eens wordt afgevallen door je Belgische collega’s dan is het oorlog. Want laten we even duidelijk zijn: Balkenende is geen Harry Potter en stijfburgerlijkheid kun je hem al helemaal niet verwijten! Stampvoetend heeft Jan Peter zijn collega Ben Bot dan gesommeerd de Belgische ambassadeur morgen op het matje te roepen. Balkenende eist excuses, zo niet dan confisqueren wij Vlaanderen! Aanstichter van dit alles, de Belgische minister van Buitenlandse Zaken Karel de Gucht, ontkent ondertussen Balkenende voor tovenaarsleerling te hebben uitgemaakt. Vervelend alleen dat de journalist van het Laatste Nieuws een bandje liet meelopen. En dat laat weinig aan de verbeelding over. Een leermomentje Jan Peter. Deze man zegt tenminste in begrijpelijke taal waar het op staat...

Vrijdag 10 juni is het zover. Silvie M. en Raphael gaan dan trouwen en iedereen is uitgenodigd. Tenminste, als we het mailtje met de sfeervolle uitnodiging mogen geloven. Het feessie is in kasteel Marquette. Ja, het is oude meuk:"een historisch decor voor het 13e-eeuwse Château Marquette" Maar een gegeven paard kijken we niet in de bek. Jonge stelletjes zijn nou eenmaal wat armlastig. De kamers zijn gereserveerd en de drank is uiteraard gratis. Kom jij ook? Want verder komt er bijna niemand... UPDATE: Raffie heeft zich vanavond een extragratis gele kaart laten aansmeren, opdat hij niet mee hoeft naar Helsinki. Slim, anders had hij pas een dag voor zijn sprookjeshuwelijk weer voet op Nederlandse bodem gezet...

Het kabinet Balkenende wordt niet alleen in ons land niet meer serieus genomen, ook onze zuiderburen steken inmiddels de draak met Jan Peter en zijn kornuiten. Zo heeft België scherpe kritiek op de Nederlandse regeringscampagne voor de Europese grondwet. "Hoe slecht die grondwet in Nederland is verkocht, dat tart elke verbeelding," zo stelt minister Karel de Gucht van Buitenlandse Zaken. De Belgische bewindsman erkent wel dat de publieke opinie in Nederland heel vluchtig en onberekenbaar is. Dat bleek wel bij de snelle opkomst van Fortuyn, vindt hij. "Daarna kiest de massa voor Jan Peter Balkenende: een mix van Harry Potter en brave stijfburgerlijkheid, een man in wie ik geen spoortje charisma kan ontwaren." En nou nooit meer roepen dat Belgen dom zijn...

De Amsterdamse pliesie weet het ook niet meer. In een poging de criminaliteit in 020 terug te dringen is nu zelfs besloten een prijsvraag uit te schrijven. Want spectaculaire dalingen van de criminaliteit zijn met de traditionele politietechnieken niet te verwachten en daarom zoeken ze nu dus jou! Nee, deze keer niet voor drie kilometer te hard rijden, maar voor oplossingen hoe het beste boeven te vangen. Koren op de molen voor de gemiddelde GeenStijl bezoeker. Alle ideeën zijn welkom, alleen wel graag per aangetekende brief. Prutsers, wanneer je op zoek bent naar nieuwe ideeën, zorg en dan op z’n minst voor dat je je hersenspinsels kunt mailen. Enfin, de maatschappij dat zijn wij, dus roept u maar. Sturen wij het hele zooitje wel aangetekend naar het HB...

Nee-stemmers opgepast. Donnert krijgt een eigen terreurdienst tot zijn beschikking. Dat zal waarschijnlijk anti-terreurdienst zijn, maar je weet maar nooit. De Dienst Speciale Interventies (DSI) is een rapid deployment force, te vergelijken met de BBE alleen met nog coolere wapens en ze hebben een andere compound. De boys mogen wat harder optreden tegen terroristen onder het mom 'shoot first, ask questions later'. Om de dienst in te zetten moet Donner even overleggen met Defensie en sms-en met Balkenende. Inderdaad, als dat maar goed gaat, voor je het weet, gaat het licht alsnog uit. Echter, het lijkt er op dat het zometeen toch al zover is: check die KNMI feauteau van vanmiddag bij Wijk aan Zee.

Hierbij even een oproep voor gelovigen die morgen geen fuck te doen hebben. Komt allen naar Burgum voor een potje duiveluitdrijving. Waldrock staat namelijk weer op het programma, ofwel terug naar de jaren tachtig, headbangen en lelijke gothies kapottrekken. Uiteraard zijn christenen niet zo blij met dit jaarlijks terugkerend evenement. De bands presenteren dood, wanhoop, duisternis, gebondenheid, gevangenschap, vernietiging, pijniging, en leugens aan het publiek. Ook zijn de christenen ervan overtuigd dat bandleden worden geïnspireerd door Satan zelf. Tijd voor harde actie dus. Want Waldrock valt te vergelijken met een uitstorting van zwarte olie. "Zwart wat staat voor duisternis met een glinsterende doch funeste aantrekkelijkheid. Een witte en vrije vogel die in contact komt met olie en hierdoor besmeurd wordt, zit gevangen." U begrijpt dat het gebedsteam Burgum nog wel wat vrijwilligers kan gebruiken, dus hup, bidden kreng!

De gemeente Maassluis wordt de laatste tijd geteisterd door een reeks van vernielingen, zo weet onze vaste reaguurder Oersoep ons te melden. En nee, we hebben het niet over kwajongensstreken, maar forse vergrijpen zoals het omhakken van bomen, brandstichting, het ingooien van ruiten, destructie van alles wat licht geeft en het uitmoorden van bijennesten. Maarrr, hiervoor is gelukkig een verklaring: "Het is weer voorjaar en dan zitten de genen bij jongeren wat los," stelt burgemeester Karssen in het plaatselijke sufferdje. Het kwaad centreert zich in de Steendijkpolder bij de tot bunker omgebouwde balletstudio, het Centrum voor Natuur- en Milieueducatie en de hangplek van jongeren. Volgens D66-raadslid Bert de Reuver is hierdoor grote onrust ontstaan bij de buurtbewoners. Maar volgens Karssen moeten we de boel ook niet erger maken dan het is. "Het is bekend dat er in het voorjaar in de stad iets meer 'onrust' is." Een mooi excuus wanneer je door oom agent op je schouder wordt getikt tijdens het omhakken van een boom. Het is gewoon de schuld van het weer!

Als Nederland een beetje fatsoenlijk kan onderhandelen krijgen we een vaste klantenkorting van 500 miljoen euri gedurende zeven jaar. Als we slecht onderhandelen is de korting 'slechts' 350 miljoen per jaar. Dat staat in nieuwe Europese begrotingsvoorstellen over 2007 tot 2013. Hoezo, NEE helpt niet. Op dit moment zitten ambtenaren van Zalm over de bijdrage te onderhandelen over de prijs. Echter, niet te vroeg juichen want Groot-Britannië krijgt een korting van maar liefst 4,5 miljard euri voor onbepaalde tijd en hoeft er niets voor te doen. Ook andere netto betalende landen dokken straks flink minder. Waarom Europa de bakken geld eerst wel nodig hadden is ons ook een raadsel. Hoewel...

Iedereen kent toch wel een paar mensen die best een verstandig zelfmoordadvies kunnen gebruiken. Maar kijk uit, het mag niet. Het Openbaar Ministerie in Alkmaar gaat namelijk de 73-jarige zelfmoordconsulent van Stichting De Einder (dodelijk saaie site alert) vervolgen voor hulp bij zelfdoding. De Ga Eens Dood! stichting ligt onder vuur, en dat is erg jammer. Tegenwoordig is het geven van fatsoenlijk zelfmoordadvies immers niets meer dan het passen van wat linkjes en een leuk muziekje erbij. Grootste probleem bij de zelfmoordstichting: openstaande betalingen... UPDATE: in de comments staat, volkomen onbevestigd:"Er staat trouwens een of andere gek op het dak van het vara-gebouw die naar beneden gesodemieterd wil worden." Wie zou dat nou zijn...

Openingszinnen als: wil jij een poging doen het wereldrecord paalzitten te verbeteren zijn passé. De bReEZaH-generatie heeft een nieuw communicatiemiddel om elkaar aan stukken te trekken: polsbandjes! Twentse jongeren, bekend van het fenomeen brommers kieken, krijgen binnenkort de primeur. Zij kunnen straks in een oogopslag zien of hun danspartner te porren is voor een potje geyle neuqseks. Even een waarschuwing vooraf. Ben jij bezet, maar loop je rond met een geel LiveStrong bandje, dan is het verstandig deze tijdens het stappen te verwijderen. Een geel polsbandje staat namelijk voor: neuq me. Wie een rood bandje om de pols heeft is in voor een flirt, terwijl blauw staat voor niet beschikbaar. Oh ja, groen om je pols betekent: heaumeau! Ja de uitgaansbranche wordt steeds innovatiever. Vragah was een disco de beste ontmoetingsplek, nu moeten zij de concurrentie aangaan met internet. Binnenkort op GeenStijl: gekleurde profielen...