Geenstijl

Berg je webcam maar weer op, zet je brommer maar te koop, want de inkomstenstroom voor BrEeEzah's dreigt op te drogen. Donderdag komen TMF, Cu2, Kindertent, Chatten.nl en nog wat van die sites met gezamelijke regels over chatten. De belangrijkste regel: chatten over seks wordt verboden, er komt een Van Jeauleaux-filter op: "Met de afspraken in de Richtlijnen willen de chatsites gezamenlijk een stap zetten naar een veiliger en bewuster internetgebruik door jongeren" Sterker nog, minster Brinkhorst komt zelfs opdagen om te vertellen hoe gevaarlijk (NSFW) BreEzah-chatten is. Arme Hans2000, arme BrEeZahtjes en arme jullie...

Van Persie, inmiddels alweer 1 jaar getrouwd, heeft zijn tweede nacht in een ouderwetse Rotterdamse politiecel er op zitten. En dat allemaal omdat een bReEzaH-sletje door haar beltegoed heen was. Want zetten wij gisteren al onze vraagtekens bij de aangifte, nu blijkt dat onze voetballert heeft aangepapt met een vervallen stripteasedanseres. Dom dom dom. Mevrouw, Sandra genaamd, is natuurlijk uit op Britse ponden. Sinds het massale NEE doet die euro het namelijk niet meer zo lekker. Even een korte reconstructie. Robin, in het gezelschap van twee matties, komt Sandra zaterdagavond tegen in de Hyper Hyper in 010. Daarna wordt koers gezet naar het laagste der laagste, ofwel de bReEzAh Beach Club. Het voormalige danseresje wil haar moves nog wel even tonen in de hotelkamer. Het verhaal daarna is bekend. De grote vraag is nu: wie is Sandra...

Polsbandjesdrager en Marocrappert Ali B. gaat voetbalcommentaar geven. Dat is de straf voor de dorpse Utrechters omdat ze tegen koopzondag stemden. Ali gaat het jeugd WK topperje Marokko-Chili van commentaar voorzien, dus ga er lekker voor zitten. Even voor de goede orde Ali: die Chilenen zijn snoeihard, hakken feilloos in op achillespezen en hebben ook een mooie traditie inzake het rammen met de elleboogjes. Dat is geen racisme, zo zijn Chilenen nu eenmaal. Het is maar dat je 't weet!

Zoals we dit weekeinde al meldden stopt de Nederlandse Moslim Omroep (NMO) wat centjes in een tweederangs soap. En wij maar denken dat het ging om een paar modale maandsalarissen. Hoe naïef kun je zijn? Ze pompen maar liefst één miljoen euri in Onderweg Naar Morgen, door sommigen al aangeduid als Onderweg Naar Mekka. BNN, die de soap overnam van Yorin, werd afgelopen week zelf door de subsidiespons benaderd. "De NMO had nog een zak geld staan die ze niet op kon krijgen," aldus BNN-directeur Laurens Drillich. Het Commissariaat voor de media bekijkt inmiddels of de NMO zijn boekje niet ver te buiten gaat. GeenStijl bekijkt op haar beurt de mogelijkheden nu ook maar eens een graai te doen in de subsidiepot. Want als de NMO met een bereik van bijna nul al vier miljoen weet op te strijken, moeten wij toch minimaal goed zijn voor 15 miljoen. Goed voor een weekje stijlloos feesten in Cannes, samen met u welteverstaan. "De NMO kampt," zegt Drillich, met hetzelfde probleem als BNN: "Zij willen jongeren bereiken en kunnen dat niet met hun huidige programmering." GeenStijl zegt: "Wij hebben die jongeren lekker wel, dus kom maar op met die omroepmiljoenen voor GeenStijl.tv!

Inzake de oorlogstraining voor onze stijlloze revolutie hebben we per direct drie consultants aangenomen. Als geen ander begrijpen zij waar het om draait op weg naar wereldheerschappij. De drie despoten winnen in ieder geval ons trainingsprogramma Battlefield 2 en een custom bedieningspaneel. De uitslag staat HIERRR. De jury was erg met name te spreken over het inzetten van het Mediapark, de centrale rol die propaganda in deze digitale samenleving kan spelen en de goed uitgewerkte manieren om de macht over te nemen. Kortom, het is allemaal zeer bruikbaar. Mannen, gefeliciteerd, de trainingsprogramma's komen zo snel mogelijk jullie kant op. Trek je niets aan van die donkerblauwe Opel Astra's voor je deur. Dat hoort er bij...

Hooligans zijn ook niet meer wat het geweest zijn. Sloegen ze vroeger nog wel eens iemand dood in een weiland, tegenwoordig lopen ze alleen nog maar online te rellen. Iedereen begrijpt dat de pukkelige puberts het niet zo kwaad bedoelen wanneer zij reppen over rookboeien en lawinepijlen, behalve het wereldvreemde Openbaar Ministerie. Die wisten volgens eigen zeggen een heuse ramp te voorkomen door vlak voor de Red Bull Air Race vier potentiële terroristen van hun bed te liggen. Ook werden er goederen in beslag genomen, die voor nader onderzoek werden meegenomen naar het bureau, zo verklaarde een uiterst trotse Justitie-zegsman tegenover RTL-Nieuws. En Pierre wat hebben zij dan gevonden? Nou, niks geen bommen en granten. Een paar strijkers en wat babypijltjes. Ja, je hoort het goed, BABYPIJLTJES!

Ach wat sneu nou. Joran en z'n matties zijn geen vrienden voor het leven meer. Volgens een snotterende Joran wordt hij er in geluisd door z'n Suri-stapmaatjes. Van der S. (Sloot voor de rest van de wereld) beweert dat hij op de achterbank van de suave BMW van de Kalpoe-braddaz na wat gefoezel slechts emailadressen met La Holloway heeft uitgewisseld. En vervolgens braafjens thuis is afgezet. Volgens Joran hebben de Kalpoes haar bij de vuurtoren aan stukken gescheurd en te slapen gelegd bij de visjes. Satish en Deepak Kalpoe beweren daarentegen dat zij Joran & Natalee bij het strand hebben afgezet en naar huis zijn gegaan. Ja, dat gaat lekker daar. Ondertussen heeft de Amerikaanse campingzender Fox News de fossiele joker Geraldo Rivera ingevlogen voor het mediacircus op Aruba. Hierrr de hilarische beelden in wreedband. Houdt uw buik vast als de Amerikaanse Ton van Royen gaat roepen dat Aruba overspoeld is door een "tidal wave of rumour and innuendo"...

En jawel, we hebben weer een voetballer die zich onaantastbaar voelt. Deze keer de eerste vertegenwoordiger van god op aarde, ofwel Robin van Persie Het Rotterdamse wonderkind, die maar blijft schreeuwen om erkenning, zit op dit moment vast in een pliesiecel in 010. Het feit dat de kersverse international al een nacht heeft doorgebracht op het politiebureau geeft aan dat het om een serieuze verdenking gaat. Wat zich exact heeft afgespeeld, is nog onduidelijk. Justitie houdt, zoals gebruikelijk, de kaken stijf op elkaar. Overigens hebben we het hier wel over het OM in Rotterdam. Die geloven alles wat je zegt. Dus toch een wraakactie van een Baja Beachclub bReEzAh die door haar beltegoed heen was? We zullen het snel weten. Robin balt tegenwoordig bij Arsenal en de Engelse tabloids zijn al onderweg... UPDATE: De verkrachting heeft plaatsgevonden in Rotterdamse dikso.

Wat zegt moeder altijd? Chileentje, nooit met je pistool spelen. En zet de veiligheidspal er goedverdoemme op! Dat advies was aan de 21-jarige agente die een wachtcommandant bij het Joego circus moest spelen niet echt besteed. Want in tegenstelling tot eerdere berichten ging het hier niet om een schietpartij met een paar zware gangsters maar om een 'ongelukje'. Mevrouw schoot zichzelf onderin haar buik, net onder het kogelvrije vest. Voor de leken onder u: een Walther P5 is altijd doorgeladen, maar om te knallen is de eerste keer flinke kracht nodig op de trekker. Dus de vraag is, hoe schiet je jezelf in godsnaam in je eigen buik? Als mevrouw zich verveelde en op haar warme bureaustoel zat, was er nog iets bij voor te stellen. Maar volgens een persmededeling stond de agente op een trapje, voor het wachthokje wat natuurlijk erg vreemd klinkt. Tja, vrouwen en pistolen...

Wat ons betreft telt er bij die hele Airrace te 010 maar 1 feauteaux. En dat is DEZE! Kortom: hoe de pliesie druk was met het afstropen van Feyenoord fora en het Rotterdamse Darwinisme gewoon zijn werk liet doen. Want 1 mannetje op een bouwplaats is een overtreding, 10.000 mannetjes op een bouwplaats is uiteraard oogjes toe knijpen. Ach, blijven hopen: misschien volgend jaar feauteaux van springers. Het ziet er in ieder geval reuze gezellig uit. Trouwens, onze Chileen staat er ook op. Iemand zin in een potje boter kaas en eieren...