Geenstijl

Bingo ist VERBOTEN

Een gevalletje WTF ZIJN DIT VOOR PRIORITEITEN van de gemeente Capelle aan den IJssel. Je organiseert als restaurant een gezellige sinterklaasbingo, niet eens met stoute pieten maar wel met Zanger Lorenzo, tot er plots HANDHAVERS voor je deur staan om de boel op te rollen. "Er wordt gehandhaafd omdat het in horecazaken niet zomaar is toegestaan een ’kansspel’ te organiseren in combinatie met alcohol. Daar zijn de nodige vergunningen voor verplicht." Ah ja, een kansspel. Voor je het weet zit je horecazaak natuurlijk afgeladen vol met bezopen gokverslaafden die willen meespelen voor het "zakkie nootjes’ van de notenboer op de hoek en kaas van de plaatselijke kaasboer". Sodom en Gomorra zijn er niets bij. Uiteraard is het restaurant verraden door een anonieme tipgever. Omdat wij geen zin hebben in bezoek van die Playmobil-agenten hebben we voor vanavond de StamCafé Sint-Bingo moeten afgelasten. GAAF LAND!

Ideaal sinterklaascadeau voor UvA-studenten

De grens over paragliden, zoveel mogelijk Israeli's afknallen en de rest gijzelen. Het kan in Fursan al-Aqsa: The Knights of the Al-Aqsa Mosque, een game die voor 5 luttele euro's te verkrijgen is op online gameplatform Steam. Het is een third-person-action-game waarin je de verhaallijn volgt van Ahmad al-Falastini, "a young Palestinian Student who was unjustly tortured and jailed by Israeli Soldiers for 5 years, had all his family killed by an Israeli Airstrike". Je vecht mee met de "FICTIEVE verzetsgroep" Knights of the Al-Aqsa Mosque, hoewel aan de opzet van de missies en de uitdossing van de militanten duidelijk te zien is dat Hamas hiervoor de inspiratie vormde. Nog minder subtiel is de meest recente update van het spel, die de naam draagt die Hamas gebruikte voor de aanslagen van 7 oktober: Operation al-Aqsa Flood. Volgens de maker van het spel is de update van afgelopen maand dan ook een "herbeleving van de iconische dag waarop het dappere Palestijnse verzet het Israëlische leger vernederde".

"Jullie raden nooit waar ik nu ben"

Nou. Waar is ie?

A) Eerste dag van de cursus 'Verantwoord alcoholgebruik achter het stuur'
B) Conferentie satanische pedofiele elite in Bodegraven unaniem belachelijk groot succes
C) Uitgenodigd door Donald Trump voor diner à deux op Mar-a-Lago
D) Privéfeestje Hunter Biden
E) World Economic Forum in Davos
F) Geheime bijeenkomst Interprovinciaal Overleg (IPO)
G) Staat gewoon voor een greenscreen, trap er niet in
H) Zal wel niet in de Tweede Kamer zijn voor het nodige politieke handwerk hè
I) Anders, namelijk... 

ANTWOORD NA DE BREEK

Een soort A-team maar dan anders

Het is GEDAAN met al die ontploffende portieken in de Nederlandse steden. Minister David van Weel van Justitie en Veiligheid heeft namelijke en TASKFORCE in het leven geroepen genaamd STRATEGISCH OVERLEG TEGEN EXPLOSIES (SOTE). Aan het hoofd zit niemand minder dan Carola Schouten, burgemeester te Rotterdam. Hopelijk is de nieuwe aanpak beter dan die van haar voorganger, die het hele probleem vooral wilde doodzwijgen. Nee, het is tijd voor echte actie. Lekker overleggen dus. Ondertussen werkt het kabinet hard om F4-vuurwerk, dat al verboden is, NOG VERBODENER te maken. Daarmee kan het explosie-materiaal worden opgespoord met dezelfde middelen waarmee nu wapens worden opgespoord, en zoals u weet gaat er op gebied van illegaal wapenbezit nooit iets mis in dit land. Het enige wat er dan nog mist is een ontmoedigingscampagne gericht op jongeren. "Je bent pas tof als er niks ontplof(t)", "Wees toch lief, plant geen explosief", "Bom = stom" of "Beter 1 Cobra in je broek dan 10 Cobra's laten ontploffen voor de deur van het advocatenkantoor om de hoek".

Oprotten Mosterd

Robert Doornbos, het huilen stond hem nader dan het lachen maar lachen is ook erg moeilijk als je vroeger rondjes reed met Schumacher, en tegenwoordig met Schoemachter. De sympathieke televisiester VERDWIJNT uit Nederland. Hij gaat botox doen in het Midden-Oosten en neemt zijn vriendinnetje ook mee. Holly Mae Brood (dochter van) reageert op relatiegeruchten met haar Soy Kroon (dat is: 'ik ben kroon' in het Spaans). Wil ze er misschien iets over zeggen? "Oh nee, niet zoveel." Waardevol! Elton John kan bijna niets meer zien. Maar ja, Ray Charles ook niet. Het belangrijkste nieuws van het weekend: iets met Greetje Greetsma van Urk. Een harde schok! Ze had namelijk een klapband. FUK! De zoon van Quinty Trustfull studeert in het buitenland. Gecondoleerd met dit vreselijke verlies Quinty. Linda Wagemakers overwint angst. Judy Dench uitgescholden door papegaai. "Pia Douwes vindt het mooie aan de romantische theaterkomedie Cupcakes for Christmas dat het geen kerstvoorstelling is die bomvol zit met de welbekende kerstliedjes." En natuurlijk: 'Zo zag Huub Stapel er vroeger uit'.

Mensen u hoort het al, u bent weer he-le-maal bij. U kunt weer meepraten aan de koffiemachine. Wat een nieuws. Wat een BN'ers. Wat een gossip. Wat een showbizz. Tot de volgende keer maar weer, de volgende ronde in de absolute hel die we verafschuwen en aanbidden tegelijk.

THE REVOLUTION WILL NOT BE TELEVISED

Dit is wreedaardige willekeur. Een of andere hotemetoot heeft ooit bedacht dat drank waar vijftien procent of meer alcohol in zit als sterk geldt en over 10 kilometer maximumsnelheid meer of minder soebatten we godgloeiende gemberkoek decennia maar dit slikken we allemaal voor zoete koek. Erger: we staan het toe dat duivelse betuttelingsinstanties als Seniorenwelzijn er nog beleid op maken ook. Die voeren doodleuk een verbod op "sterke" drank in de ontmoetingsruimtes van bejaardenappartementencomplexen en dit soort idioterie bestaat helaas niet in een vacuüm. Laat die mensen zich in godsnaam lekker dooddrinken, zou je zeggen, maar nee hoor. Wat de burger wel weer moed geeft: in een land waar iedereen in het verzet zat maar vrijwel niemand zich verzette doppen de bejaarden in Maassluis hun eigen boontjes wel. De balkons hangen nu vol met prachtige spanddoeken: 'Wij zijn 70-80-90 jaar: baas in eigen glas', 'Advocaatje? Dat mag niet meer', 'Stop de betutteling' en het op postmodern identiteitsdenken geënte 'Praat met ons, niet over ons'. Helaas wil niet iedereen mee in de vaart der volkeren, getuige bewoner Ria in het AD: "Wij hebben geen spandoek, maar anders hadden we dat zeker opgehangen."

Ja, dat is dus hoe een beschaving ten onder gaat. Hang anders meteen een prinsenvlag op, Ria.

Komp goed!

Goed nieuws voor iedereen in Syrië die 'm een beetje knijpt omdat die rebellen die de troepen van Assad verjagen ook geen lieverdjes zijn: leider Abu Mohammed al-Jolani van Hayat Tahrir al-Sham heeft volgens NRC Handelsblad een ontwikkeling doorgemaakt 'van jihadist tot pragmaticus'. Een beetje zoals Volkert van der Graaf een ontwikkeling doormaakte van politiek moordenaar tot fanatiek deelnemer aan hardloopwedstrijden. Een soort padvinder, min of meer: "de groepering heeft weliswaar autoritaire trekken en een islamistische agenda, maar valt niet meer te kenmerken als jihadistisch." Nou hadden wij eigenlijk van Aboutaleb geleerd dat iedere moslim een beetje jihadist is, maar dat geldt dus niet voor de autoritaire islamisten die straks in Syrië de dienst uitmaken. Oordeelt u zelf hierrr op basis een interview met PBS uit 2021. Er waait eindelijk een frisse wind door de ingedutte Syrische politiek!

Nou ja

Hoor eens, van Erasmusmoordenaar Fouad Lakhlili wisten we al dat-ie een autistische stoornis heeft en verminderd toerekeningsvatbaar is, maar dit werpt toch een heel ander licht op de zaak. Vandaag stond meneer voor de rechter en kwam op de proppen met een werkelijk daverend verhaal, dat vagelijk doet denken aan Star Trek, al kunnen we niet helemaal plaatsen waarom. Als kind ging Fouad namelijk altijd in gesprek met een computer in zijn hoofd, die een maand voor de slachtpartij plotseling het woord weer nam. Dat apparaat heeft volgens Fouad ook een naam: de partitie. "Ik wilde de kinderen niets aandoen," aldus monsieur, "Maar de partitie zei: I want them dead. Ik heb het meerdere keren uitgesteld, niet vanwege de zenuwen, maar ik wilde het eigenlijk niet." Eigenlijk zitten we hier dus te kijken naar iemand met enorme zelfbeheersing, die na vier weken ontzettend intentioneel leven helaas op zijn eigen grenzen stuitte en noodgedwongen overging tot partitioneel handelen. As you do.

Graag dit, maar dan voor inkomstenbelasting

In Nederland rooft de overheid iedere maand bijna de helft van uw salaris, maar als de overheid 1,62% van het vermogen van spaarders af komt pakken is dat volgens de bejaarden van de Hoge Raad letterlijk (LETTERLIJK!) discriminatie en een schending van de mensenrechten. Daarom blijven er nu al jaren miljarden op spaarrekeningen van bejaarden liggen en moet het ministerie van Financiën een list verzinnen om alsnog een beetje belasting op vermogen te kunnen heffen. Maar ja, dat is volgens de bejaarden van de Raad van State (die kapot moet, en corrupt is) nu 'te complex voor burgers'. Het is dus niet goed, of het deugt niet. Hadden we nou maar een soort van volksvertegenwoordiging die iedere vier jaar gekozen wordt en kan bepalen hoe en van wie de overheid geld afpakt, dan was dit soort institutionele sabotage van het primaat van de politiek niet meer nodig. Maar ja.

Foto: echte mannen, uit Guinee, voor zover bekend niet dood, maar zeker weten doen we het niet

Jezus wat zijn wij nou weer voor land. Met alle respect maar wij hébben niet eens een juntaleider, laat staan eentje die voetbalwedstrijden ter ere van zichzelf organiseert, zoals deze ongetwijfeld zachtaardige Mamadi Doumbouya (verkreeg de macht na een coup, wil zichzelf volgend jaar president kronen na "verkiezingen"). Die pakt echt uit, een heel godvergeten toernooi, gister was de finale tussen respectievelijk Labe en Nzerekore. Tussen die twee botert het natuurlijk niet, de een is waarschijnlijk superarrogant en elitair en de ander juist aanstellerig volks, water en vuur, risicowedstrijd met een hele grote R. Bovendien pikken ze daar in tegenstelling tot al die meelijwekkende vadsige Nederlandse combizombies helegaar geen betuttelende preventieve pestmaatregeltjes, grote jongen die de harde kern van Labe een bus in krijgt hoor. We moeten het doen met wat summiere details en die zijn op zich al best indruk/huiveringwekkend. Een van de teams kreeg een pingel, fans van de tegenstander waren het daar niet helemaal mee eens en antwoordde met een stenenregen, daarna groteske chaos, met vluchtende burgers die elkaar dood pletten en stevige confrontaties tussen hooligans op het veld en buiten het stadion. Ongeveer 100 doden, schat een dokter in: "There are bodies lined up as far as the eye can see in the hospital. Others are lying on the floor in the hallways. The morgue is full." Sparta - Excelsior, maar dan net een tikje ruiger.

Filmpjes na de breek. Wij vinden dit: helemaal niks.